[Pollyanna]

Aziz milletimden inciler

Olaylar, sorular, cevaplarla bizden kesitler...

1. "Nerelisin ?" sorusuna cevap aldıktan sonra otomatikman "içinden mi?" diye sormak.
2. Amca, hala, dayı, teyze, görümce, kayınço, enişte, elti,
bacanak, kaynana, kayınpeder, baldız, yenge, amca oglu, hala oglu, dayı oglu, vb. gibi akrabalık terimleri.
3. Gelin-Kaynana çekişmesi.
4. Sigarayı çoraba veya kulak arkasına koymak.
5. Düğünlerde, eğlencelerde, toplantılarda, vb. içip içip olay
çıkartmak.
6. Kuru fasulye-pilav-cacık, at-avrat-silah, devlet-mafya-polis, kavun-beyazpeynir-rakı, metin-ali-feyyaz, karpuz-peynir-ekmek, vb. gibi üçlemeler.
7. Yürüyüş veya dolaşma esnasında eline tesbih, değnek, sopa, anahtarlık vb. almak.
8. Yabancı dil öğrenirken önce küfürleri öğrenmek, yabancılara Türkçe öğretirken önce küfürleri öğretmek.
9. Yolculuk esnasında yanındakine "Yolculuk nere hemşehrim?" diye sorarak muhabbete başlamak.
10. Çırak-kalfa-usta ilişkisi.
11. Büyüklerin yanında sigara-içki içmemek, bacak bacak üstüne atmamak.
12. Mektuplarda "büyüklerin ellerinden,küçüklerin
gözlerinden" öpüp "kestane kebap, acele cevap" beklemek.
13. Kendini tanıttıktan sonra diğer yarışmacı arkadaşlara basarılar dilemek.
14. Japonları kastederek "adamlar yapmış abi!" demek.
15. Ortaokul ve lisedeki VE ASKERDEKİ anı-hatıra defterlerine yazarken "bana kalbin kadar temiz bu sayfayı ayırdığın için... " diye başlamak.
16. "Bizim askerdeyken bir çavuş vardı..." diye başlayan askerlik anıları.
17. Ütü ütülemek, boya boyamak, uyku uyumak, yangın yanması, ölü ölmesi, vb. gibi dumur yaratan deyimler.
18. "Geldiniz mi?" veya "Siz mi geldiniz?" gibi gereksiz sorular.
19. "Kim O?" sorusuna "Ben!" diye cevap vermek.
20. Telefonu açan kişiye kendini tanıtmadan "orası neresi?" veya "sen kimsin?" gibi sorular sormak.
21. Neredeyse herkese, her şeye takma isim bulmak.
22. Misafir gelince hemen cay suyu koymak.
23. "Senin paran burada geçmez!" deyip karşıdakinin eline sarılmak.
24. Paraları cüzdana veya cebe koyarken Atatürkleri ayni tarafa gelmesine dikkat etmek.
25. Düğün, lokanta, vb. gibi yerlerde masaları birleştirerek
oturmak.
26. Büyüklerin "biz sizin yaşınızdayken..." diye başlayan
serzenişleri.
27. Düğünlerdeki takı merasimleri.
28. Otobüs, uçak, hastane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak olduğu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşmak.
29. "Hamili kart yakınımdır!."
30. Yüzsüzce rüşvet istedikten sonra abartıp "Helal et!" demek (yaşanmıştır).
31. Bir ise başvururken muhtardan onaylı ikametgah fotoğraf,nüfus cüzdanı sureti, noterden onaylı diploma fotokopisi, askerlik belgesi, vb. gerekmesi

Haklısın Kafeyelmer takı merasimi ile ilgili birşey açıklamak istiyorum:
bir de takı takan kişinin adı soyadı ve ne taktığını yazarlar,kameraya çekerler ona çok sinir olurum. Ayrıca yazdıkları isimlere giderken adı yazılı kişi ne taktıysa aynısından götürülür onu bir borç bilirler borç sa niye takıyorsun , niye boşuna zahmet çekiyorsun

Haklı değilmiyim???

[Pollyanna]

Aldatma
+karin seni aldatıyor
-o kendini aldatıyor. beni kimse aldatamaz."

+karin seni aldatıyor
-iyi de ben evli değilim ki?!
+pardon yanlış oldu, ama bak malum oldu demek evlenirsen dikkat et!
-oldu...

+karin seni aldatiyor,bi dost..
-kiminle?
+benimle
-hani dosttun lan essogluesek

+karin seni aldatiyor!
-adresi alayim...

+karın sei aldatıyor
- nası yani?
+o tereyağı diye masaya koyduğu aslında margarin
- deme yahu

+karın seni aldatıyor, bir dost...
-umrumda değil ne hali varsa görsün.
+mehmet senin kadar ilgisiz, manyak bir adam daha tanımadım! hayvansın...
-nerimancım aldatacaksan aldat, bana niye anlatıyorsun ki dakka başı anonim insan numarası yaparak...
+allah belanı versin, bana ne zaman değer vereceksin ühühühüh...
-ha ne? neyse...

+karin seni aldatiyor.
-sensin lan benim karim
+aldattim iste ne komigim dimi memduh ay cok guldum kendime.

+karın seni aldatıyor
-vardir bir bildiği...

+karin seni aldatiyor, bir dost
-iyi de karım yanımda, hatta şu an ben kendisi ile yakinen ilgilenmekteyim, bilmem anlatabildim mi
+iyi güzel de, senin yerinde brad pitt'i hayal ediyor.

+karın seni aldatıyor
-boşver, hepimiz zaten hayatın garip girdabında kanat çırpışlarının sonsuza dek süreceğini sanan kelebekler gibi kendimizi aldatmıyormuyuz zaten?
+

+alov! karın seni aldatıyor...
- yanlış numara güzelim, ben evli değilim.
+hass! ulan o zaman bu karı beni aldatıyor.
- nasıl yani?
+bana seninle evli olduğunu söyledi yalancı sürtük. iki senedir kocamla boşanacam para lazım diye iliğimi kuruttu o...pu. nerde lan o , vuracam şerefsizim.

+karın seni aldatıyor
-peki bu durumda sana giren çıkan ne ?
+

+karin seni aldatiyor
-o zaman seni de aldatiyor
+nasi beni de aldatiyor
-kapat telefonu
- ...
+kapat kapat gostercem
zırr
-karim seni aldatiyor
+oha hakkaten de aldatiyormus
-ya gordun mu
+gordum valla.
-neyse o zaman ben cekiliyorum artik. aldatan bir kadinla mi... aslaaoo..
+dedim sana.
-bay
+sana da bay.

+karın seni aldatıyor
-karı benim,boynuz benim,sen niye geriliyon ki..
+

+karınız sizi aldatıyor hede hödö bey
- allah bilir seninle aldatıyordur

[Blue Blood]

reha muhtar klasikleri

Haber: Bir yüzücü 350 Tonluk gemiyi ceker.
R. M. : - Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?
-Inanc meselesi, içinizde bunu hissetmeniz gerekir.
R.M. : - Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?

--------------------------------------------------------------------------------

Haber : Mahkumlar tünel kazarak kaçar...
R .M. : Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?

--------------------------------------------------------------------------------

Haber : Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır...
R. M. : Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır.

--------------------------------------------------------------------------------

Haber : Harika Avcı kürtaj yaptırmıştır.
R.M. : Peki, Bebek şimdi nerede?

--------------------------------------------------------------------------------

Alparslan Türkeş'in cenaze töreninin olduğu gün sevgili Reha Muhtar Show Haber'de şöyle konuşur:
-Cenaze töreninde sayıları on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardı.

--------------------------------------------------------------------------------

Reha Muhtar karısını boğarak öldüren adamı programına çıkarıyor. İlk sözü:
- Efenim, başınız sağ olsun. Acı Varmı acı?

--------------------------------------------------------------------------------

Haber: Cenk Koray'ın oglu DEMİR CAMA(!) kafa atar ve vefat eder...
R.M. : - Peki Sayın Cenk Koray, oğlunuz daha önce de sık sık cama kapıya kafa atar mıydı?

--------------------------------------------------------------------------------

Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker:
- Doğuştan kör olduğunuzu anladım da beyefendi, küçükken de
gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?

--------------------------------------------------------------------------------

Reha Muhtar, canli yayinda Serafettin Bey'le konusuyor.
-Sayin Serafettin Bey kardesim, siz orada var miydiniz, yok muydunuz, efenim?
-Yoktum.
-Yoktum diyorsunuz.
-Yoktum diyorum.
-Bak Serafettin sana bir daha soruyorum. Var miydin, yok muydun?
-Valla billa yoktum.
-Yemin etmenize gerek yok efendim, size inaniyoruz.
-Var miydin, yok muydun?
-Vardim efendim..
-Peki Serafettin siz demin yoktum diyordun, simdi vardim diyorsunuz. Bu nasil is kardesim?
-Yoktum dedim inanmadiniz, ne yapayim?
-Ne yapacaginizi ben bilemem efendim. Orasini sen dusun. Var miydin, yok muydunuz?
-Hatirlamiyorum.
-Hatirlayiniz efendim. Bak bir filmimiz var sizinle ilgili. Onu birlikte izleyelim, sonra sana soracagim.


Araya soz konusu film giriyor. Bir muhabir kapiyi kirip Serafettin'in evine giriyor ve kibarca, gizli kamera (!!) ile cekim yapmak icin izin istiyor. Serafettin Bey izin vermiyor tabii. Bunun uzerine kameraman dinlemiyor, cekimlerini yapip gidiyor.

Yine Reha Muhtar geliyor goruntuye:
-Filmimizi izlediniz, Serafettin Bey. Simdi ne diyorsunuz?
-Galiba varmisim.
-Galiba ile olmaz efendim, emin misiniz?
-Eminim.
-Oyleyse eminsiniz yani.
-Evet efendim, eminim.
-Serafettin Bey eminim diyorsunuz ama pek emin gorunmuyorsunuz..

--------------------------------------------------------------------------------

-Sayin Hamdi Bey iyi aksamlar efendim. Sizin adiniz Hamdi midir, efendim?
-Evet Hamdi'dir, Reha Bey..
-Hamdi diyorsun.
-Hamdi diyorum çünkü nufus kagidimda oyle yaziyor.
-Ben nufus kagidinizi sormuyorum efendim.
-Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir?
-Hamdi.
-Nasil yazılıyor?
-H, a, m, d, i şeklinde..
-Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz.
-Peki sahte olan isminiz hangisi?
-Benim sahte olan bir ismim yok!
-Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz.
-Demek ki bir de sahte isminiz var. Size Yeşil diyorlar efendim. Siz Yeşil misiniz?
-Hayir Yeşil değilim.
-Oyleyse size niye Yesil diyorlar?
-Bana Yesil demiyorlar. Hamdi diyorlar.
-Yani inkar ediyorsunuz. Sukut ikrardan gelir Hamdi.
-Ben sukut etmiyorum, konusuyorum ve Yesil değilim diyorum.
-Yesil değilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bakıyorum şimdi de kızarıyorsun. Niye sarardın Hamdi?
-Sarardım cunku ben Tanrı'nin ogluyum. Her renge girerim.
-Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf konusuyorsunuz.
-Galiba delirdim. Bana bir doktor lutfen!
-Gecmis olsun, Hamdi Bey. Size acil sifalar diliyorum.Iyi aksamlar efendim.

[Pollyanna]

Adanalı mısın?? ( Gel Şu Yazıyı Okuyak)
* Eğer "regülatör" dendiğinde aklınıza elektrikli ev aletlerinin dışında bir yer ismi geliyorsa,
* "Kanal Kokusu" nedir biliyorsanız.
* Barajyolu 5,5 ve 6,5 durak kavramları size bir şey ifade ediyorsa,
* "Kirve", "Teker", "Kıyma" gibi kavramları Kullanıyorsanız,
* "Şırdan" kelimesi size bir seyler hatırlatıyorsa,
* "Bici Bici","Mumbar", "Kaya Koruğu", "Lagos" nedir, biliyorsanız,
* Konuşurken arada diliniz istemeseniz de "geliyür" "gidiyür" "gelek" "yapak" "edek" şeklinde sürçebiliyorsa,
* Gördüğünüz her camii, Sabancı Camii ile kıyaslıyorsanız,
* Kavşakta kırmızı ışık altında beklemek ve karakış nedir bilmiyorsanız,
* Kar görmek için Pozantı'ya yada Çamlıyayla'ya gittiyseniz, (T-Shirt le)
* Zurna duyduğunuzda içiniz cız edip kalkıp oynayasınız geliyorsa
* "Bici Bici" nin aslında çocuklara söylenen banyo kelimesi olmadığını çok da lezzetli olduğunu düşünüyorsanız,
* Nevruz denince sokaklarda açılan ateşler aklınıza geliyorsa,
* Sıcaktan bayılıyorsanız,
* Çoban Dede'den manzaraya baktıysanız,
* Baraj Gölünde yüzer evlere girdiyseniz,
* Her yıl Ağustos sonunda Sevgi Adasına arabayla gidiyorsanız
* Hiçbir zaman bir yere geç kalma korkusu yaşamadıysanız
* Nisan-Ekim ayları arasında hafta sonlarını "Arsuz, Karataş, Çamlıyayla, Erdemli,Mezitli, Kız Kalesi, BP Mokamp..." da geçiriyorsanız,
* Çocukken Çakmak Caddesinde kaybolduysanız
* Babanız "Biz çocukken külotla kanala girerdik" hikayeleri anlatıyorsa
* Bir kere bile Tatlıcı Fehmi önünde buluşup sinemaya gittiyseniz
* Adnan Menderes Caddesine "Sahil Yolu" diyorsanız
* Gazi Paşa ve Ziya Paşa size tarih kitaplarını hatırlatmıyorsa
* Otobüste size biletini ya da kentkartını veren kişi karşılığında fazla para almamakta israr ediyorsa
* "Kıyma" denince aklınıza adana kebap geliyorsa
* Evinize en fazla 100 m. uzaklıkta bir Yonca Market varsa
* Başka bir şehire gittiğinizde o şehirde yaşayanlara acıyorsanız
* Uzakta iken "Ahh şimdi Adana'da olak" diyorsanız
SİZ ADANALISINIZ... !!!

[GusinapsE]

KOMEDİ GEYİK

Senin söylediklerine kim inanır. Tabi ki Kadir İNANIR.

Yarasa çok faydalı bir hayvandır. Öyle olmasa YARAMASA derlerdi.

Bu erikSON, başka erik yok.

Ey dağları taşları yaratan rabbim. Herşeye bir güzellik ayrı bir tat, insanlara akıl, mantık, zeka dağıtırken bu yazıyı okuyan öküzü niye unuttun.

Bebeğe araba çarpmış fakat ölmemiş, neden? Çünki bebeğin bezi BARİYERLİymiş.

Koş Ali koş. Baban karneni gördü.

Bizi çekemediler, halat koptu cınım.

KUMARI bırakacağıma BAHSE girerim.

Temel beyninden kurşun yemiş 3 gün sonra ölmüş. Neden: Kurşun Temel in beynini 3 gün sonra bulmuş.

Zamlar memurun stres topudur.

Bütün kızlar çiçek olsun, arı olmazsam adiyim.

Aşk, elmayı yemekle başlar, ayvayı yemekle biter.

Karım öyle hamarat ki, çok iyi kafa ütüler.

Allah yürü ya kulum dedi. Bende arabamı sattım.

Sınava kopyasız girmek, savaşa silahsız girmek gibidir.

Aşk salakların yüzdügü bir havuzdur ama beni ittiler.

Aşkım, aşkımıza NOKTA koyma, sana istedigim kadar VİRGÜL vereyim.

Atom silahlarına evet de, komik çocukların olsun.

Tecrübe hayatta yenilen kazıkların bileşkesidir.

Hayat bir don gibidir, kısa ve pislenmiş.

En iyi patron ZAM yapandır.

Üzülme son gülen sen olacaksın. Çünkü hep gec anlıyorsun.

Sen hayatım boyunca tanıdığım en iyi insansın. Sen benim kötü gün dostumsun. Seninle her yola gidilir. Sen benim için melekten ötesin. Seni dikip çoğaltmak lazım.

Hükümete Uyarı!..Krizini başıboş bırakırsan ya işçiye kaçar yada memura.

İstediğinizi söyleyin emniyettesiniz" dediler, söyledik, EMNİYET'teyiz...

Egemenlik kaytsiz şartsız ve %21.8 milletindir!

Ayakkabının kalleşi ayağı arkadan vurur.

Bekarlık canıma tak etti. Bende KIZ kulesini kaçırdım.

İçmek problemlerini çözmese de, sana bir sürü yeni ve ilginç problem yaratir. Yeni yil iptal edildi. Çünkü eskisini buldular!..

Şu araba benim olsun. 5 milyar borcum olsun. SATINCA ÖDERİM.

Türküm, Doğruyum, Çalışkanım.Ben bu krizlere alışkınım.

Bir hortumcu Türkiye'ye bedeldir.

Vatandaş çok BONKÖR. Krizlerin faturasını o ödüyor çünkü..

Artık her çocuk ZAMane çocuğu.

[Blue Blood]

Yaşanmış din hocası-öğrenci diyaloglarıdır: > >

- Çocuklar cehennem cuma günü şafak vaktinde olucaktir.
-Ama hocam nereye göre şafak vakti? bizde şafak vaktiyken diğer tarafda gece oluyor...
-Numaran kaçtı senin?
-Ne oldu ki hocam?
-Çok güzel soru sordun 5 vericem...Cevabını bilmiyorum çünkü...
________________________ o _______________________

-Arapça bilenler el kaldırsın...(Sadece 1 kişi el kaldırır...)
-Afferim kızım Ayşeee...siz niye bilmiyonuz? Nasıl dua ediyonuz???
-Hocam ben türkçe dua ediyorum.
-Olmazz! Arapça edicen! Türkçe kabul olmazzz!
-Niye hocam, Allah türkçe bilmiyormu?
-Haşaaaa!
-Haşaaaa!
________________________ o _______________________

Çocuklar cuma namazı herkese açık olan bir yerde kılınır...
-Hocam bizim ev herkese açık, bizim evde niye kılmıyorlar?
-Olmaz oğlum istediğin her zaman girebileceğin bir yer olmalı.
-Hocam bizim eve istediğiniz her an girebilirsiniz ama.
-Olum sizin ev yolgeeçen hanımı..?
________________________ o _______________________

-Çocuklar şimdi, ahiret gününde bütün herkes tartılacak, Sevapları günahlarından fazla olanlar sırat
köprüsünden geçerek cennete ulaşıcak.
-Hocam nasıl bir şey o sırat köprüsü?
-Kıl gibi ince, Kılıç gibi keskin.
-Eeee nasıl geçiyoruz ki biz ordan hocam? Ayağımız acır,duramayız üstünde denge diye bir şey var herkes cehenneme düşer böyle hocam.
-Sevabı fazla olanlara o köprü böyle otoban gibi geniş gelecek.
-E hocam sevabı fazla olanlar gecicekse kıldan köprüye otobana ne gerek var, Allah sevabı çok olana geç desin geçsin, az olana cehenneme git desin gitsin, sanki itirazmı edicez
-Sus esek sıpası aklın ermez , senin Allahın işine, tövbe summe, haşaa tövbe

________________________ o _______________________

-Bu evren, bu kuşlar, bu böcekler çiçekler, hepsi yüce rabbimizin bizlere birer armağanıdır..
Kendi vücudunuza bir bakın ... bu mükemmeliyeti başka kim Yapabilirdi ki? mesela gözlerimiz... yüzümüzde yani ona en uygun yerde...Gözlerimiz diz kapaklarımızda olsaydı ne kadar çirkin olurdu değil
mi?
-Itirazım var hocam.
-Söyle çocuğum!
-Eğer gözlerimiz diz kapaklarımızda olsaydı değişen hiç birşey olmazdı , çünkü herkesin gözleri diz kapaklarında olurdu, o zaman da siz
"çocuklarım, gözlerimiz yüzümüzde olsaydı ne kadarçirkin olurdu"
derdiniz, ben de itirazım var derdim...
________________________ o _______________________

O derse aldığım kedi yavrusu sınıfda gezerken hoca;
-Kim soktu bu mendebur hayvanı sınıfa?
-Been. ama hocam o da allah-i teala'nın yarattığı bir varlık Değil mi? yazık...
-??? e tabii o da allah-i teala'nın yarattığı bir mahluk. hem peygamber efendimiz de çok severmiş. Ay pek de sevimli kerata...
________________________ o _______________________

-Ahauh
-Hocam n'olcak bu cimbomun hali? >>>>>> >
-Bak şimdi Tugay'ı al orta sahaya yerine de Ergun'u koy bak Ne güzel iş yapar.
-Hocam müdür bey bakıyor!
-Ahlak ve Fazileeet her zaman müslümana yakışır.
-Tamam hocam gitti.
-Sonra Hakan Ünsal'ı geriye almak lazım...

________________________ o _______________________

-Peygamberimiz Hazreti Muhammed sallallahu aleyhi vesellem de iftarını hurma ile açarmış..
-Hocam, Mekke'de iskender kebap mı vardı ki?
-sus! terbiyesiz, zindik, kafir...

________________________ o _______________________

-Çocuklarım eğer dünya güneşe 1 cm. yakın olsaydı her yer erir eğer 1 cm. uzak olsaydı her taraf
donar ve yaşayamazdık...allah'ın olduğunu bundan anlayabiliriz.
-e iyi de hocam dünya güneşe 18 ocakta yakınlaşır 21 hazirandada uzaklaşır.. hem de 1 cm. değil
yaklaşık 2 milyon kilometre ... ee hiç bir şey olmuyor...
-Işte bu da allah'ın bir mucizesidir...evladım...otur...laubali, ukala..

[GusinapsE]

Geyik

KERİZİ çok olan yerin, KRİZİ erken olur.

Ülkemdeki ZAMLAR, yağmur gibi DAMLAR.

Ekonomi kilitlendi. RESET'leyelim lütfen.

Zamlaya zamlaya kriz olur.

Eskiden zamPARA'ydım. Kriz geldi zamSEFİL oldum.

Türkiş şeytan üçgeni; Kriz, Develüasyon ve Zam.

Bir Derviş, bir yokmuş. Bize yine masal anlatılıyor galiba.

Eskiden ekmek aslanın ağzındaydı. Şimdi aslanda aç.

Çok endişelendim. Bügün zam yapılmadı. Acaba hükümetin başına birşeymi geldi?

TATİLDEYİZ. imza: Cezaevindeki hortumcular.

Oyunu doğru partiye ver. Sonra oooy anam oy deme.

Vatandaş öldü. Allah TAKSİTLERİNİ affetsin.

Dolar yine fırlamış. O ne fırlamdır siz bilemezsiniz.

Bütün umutlarım suya düştü.Ama boğulmadılar. Çünkü onlara yüzme öğretmiştim.

Dost kara ğünde KARANLIĞA KARIŞIR.

Yeter artık bu yediğin ericson olsun. Cemi gördün mü ? Hangi cem? Sivilcem böööööööööö

Babam sevdi annemi aldı,Mecnun sevdi Leyla'yı aldı,ben sevdim babayı aldım.

ALLAHIM!! Kendim için bir şey istemiyorum,Sadece anneme elma yanaklı, bal dudaklı, sütun bacaklı bir gelin nasip eyle...

İnsanların seni ezmesine izin verme; Ehliyet al, sen onları ez.

DELİ gibi sevdim, MANYAK gibi evlendim.

Tenyalar bağırsakta yaşar,bağırmasakta yaşar. böööööö

Gerçekler acıdır ,baklava tatlıdır, o zaman baklava gerçek değildir.

Kafanı çevirip durma! Aklından geçenleri okuyamıyorum.

Anlayana sivri sinek saz, anlmayana KIZILORDU ORKESTRASI az.

SUDAN UCUZ cep telefonu alıp, ATEŞ PAHASI faturalar ödüyoruz.

Sık sık Ameliyat olun, içiniz açılır.

Bu tüp bebek hatalı, hep GAZ kaçırıyor.

Kim vurduya gittim,birazdan gelicem.

Büyük jetona para verme, küçükten al besle büyüt.

Bilmemek ayıp değil, yeterki çaktırma.

Adam o kadar fakirmiş ki VİRAJI bile alamamış.

Sıfır alınca üzülme hayat zaten boş.

Tarihin hatalarindan biri surekli kendini tekrar etmesi.

Uğruna ölünecek birşey gösterin ilk önce ben öleyim.

Sonsuz ucuzluk istiyorsanız uzaya gidin.

Seni sevdigim kadar ibadet etseydim;cennette köşküm olurdu.

Tam öğrenmeye başlamıştım ki okul bitti.

Hakan Şükür sonunda ÇİZMEyi aştı.gol attı.

Artık devir değişti, tabi ÇELİKte degişti. PLASTİK oldu.

Bir YOLSUZLUK yap , sende YOL al.

Vampirler hep imKANSIZLIKtan ölürler..

Türkçeyi katlettiler.CÜMLEmizin başı sağolsun.

geyik dialoglar::::

-En genç oğlunuz, hani şu 22 yaşında olan, o kaç yaşındaydı?
-Fotoğrafınız çekilirken orada mıydınız?
-Savaşta ölen kardeşiniz mi yoksa sizmiydiniz?
-Yalnızmıydınız yoksa kendi başınıza mıydınız?
-Çarpışma anında araçlar birbirinden ne kadar uzaktaydı?
-Kaç defa intihar ettiniz?

Soru: "Merdivenler alt kata iniyordu öyle mi?
Cevap: "Evet"
Soru: "Peki yukarıya da çıkıyorlarmıydı?"

Soru: "3 çocuğu vardı, öyle mi?"
Cevap: "Evet"
Soru: "Kaç tanesi erkekti?"
Cevap: "Hiçbiri"
Soru: "Peki kız varmıydı?"


Soru: "Mr. Slatrey, balayına gittiniz değil mi?"
Cevap: "Evet Efendim, Avrupa'ya gittim"
Soru: "Peki eşinizi de götürdünüz mü?"

Soru: "Gördüğünüz kişiyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boylarda sakallı biriydi"
Soru: "Peki erkek mi, kadın mıydı?"

Soru: "İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?"
Cevap: "Ölümle"
Soru: "Peki hanginizin ölümü?"


Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmalı, anlaşıldı mı? Şimdi söyleyin bana hangi okula gittiniz?"
Cevap: "Sözlü"

Soru: "Otopsiye başladığınız saati söyleyebilir misiniz?"
Cevap: "Otopsi sabah 8:30 civarında başladı"
Soru: "Ve bu sırada Mr. Dennington ölüydü, değil mi?"
Cevap: "Yooo, masanın üzerinde oturmuş kendisine neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."

Soru: "Doktor, otopsiye başlamadan önce nabzı kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Kan basıncını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Solunumu kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "O zaman hastanın otopsi esnasında halen yaşıyor olma ihtimali var, öyle değil mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Bundan nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?"
Cevap: "Çünkü beyni yanımdaki kavanozun içinde duruyordu."
Soru: "Ancak buna rağmen halen hayatta olamaz mıydı?"
Cevap: "Tabii, belki de hayattaydı ve bir yerlerde hukuk master'ı yapıyordu."

[ahmetseydi]

SİGARAYI BIRAKTIKTAN SONRA NELER OLUYOR...

Sigara bırakmanın faydalarını anlatan ve çoğunlukla "buğun kendinize bir iyilik yapıp sigarayı bırakın" klişesiyle sunulan haberlerde sigarayı bırakmanın vücuda olumlu etkilerini bir zaman çizelgesiyle vermek adettendir. Çizelgede, sigarayı bırakmanın 20 dakikadan 15 yıla uzanan zaman diliminde vücuda ne gibi olumlu etkiler yaptığı anlatılır.


Bu yıl da 9 şubat Sigarayı Boykot Günü münasebetiyle karsıma çıkan çizelgede söylendiğine göre, sigarayı bıraktıktan 8 saat sonra tansiyon ve nabız normale donuyor, 24 saat sonra kalp krizi riski azalıyor, 1 ay sonra öksürük kesiliyor, 10 yıl sonra akciğer kanseri riski ortadan kalkıyor, 15 Yıl sonra cillop gibi olunuyor.


Bir seferinde bir arkadaşımda gaza gelip sigarayı bırakmış, ama ne yazık ki çizelgede bahsedilenlerden daha farkı şeyler hissetmiş. Simdi o garip sigara bırakma döneminde arkadaşımın tuttuğu günlüğü sizlerle paylaşıyorum. (Alıntıdır)



BİRİNCİ DAKİKA

Sevgili günlük,
Bu sabah Hürriyet'in Kelebek ekinde sigarayı bırakmanın vücuda yaptığı olumlu etkileri anlatan bir haber okudum. Bu tarz haberlerden oldum olası tiksinmeme rağmen nedense coşup sigarayı bırakmaya karar verdim. Kararım kesin, sigarayı bırakıyorum. Bu kararımın vücuduma etkilerini gösteren tabloyu başucuma astım. İçimin zehirden temizlenmesini tabloya bakarak daha rahat hissedeceğim. Simdi masanın üzerindeki dolu sigara paketini buruşturup çöpe sallıyor ve sağlıklı gürbüz bir kişi olma yolundaki ilk adımımı atıyorum.



SEKİZİNCİ SAAT

Sevgili günlük,
Tabloya göre sigarayı bıraktıktan sekiz saat sonra tansiyon ve nabız normale donuyormuş. İnanır misin, bunu hissediyorum sanırım. Tamam,tansiyon ve nabzımın bundan sekiz saat önceki halinde de anormallik hissetmemiştim,ama normale dönmesi iyi bir şey herhalde. Coşkumu paylaşmak için Teoman'ı aradım, sigarayı bırakmama "geçici Ubeyd Korbey sendromu" adini takti. "Oğlum" dedim, "bak tam sekiz saattir sigara içmiyorum, tansiyonum ve nabzım cillop gibi oldu". Bunu söyleyince kendi nabzının ve tansiyonunun da harika olduğunu söyledi, meğer sekiz saattir uyuyormuş. Yav.şak iste, ben ne diyorum o ne diyor. Yalnız laf aramızda, kafama takıldı gerçekten, demek ki günde sekiz saat uyuyan bir sigara tiryakisinin tansiyonu ve nabzı da günde bir kere normalleşiyor. E peki, tansiyon ve nabız günde uç kez normale dönemeyeceğine göre benim kazancım ne bu isten? Demek ki, savası erken bırakmayacaksın. Yoksa Teoman i-tinden ne farkım kalır? Onun tansiyonu da normal, benimki de.... Neyse, bak icaz....



ONUNCU SAAT

Sevgili günlük,
Sigarayı bırakırken başlangıcın çok zor geçtiğini duymuştum. Hiç de değilmiş. Az önce yemek yedim, iştahım acilmiş, yemeklerin tadını daha iyi aldım. Yıllardır ilk kez yemeğin üzerine sigara içmeyeceğim.



ON BİRİNCİ SAAT

Acaba azaltarak mi bıraksam? Sadece yemeklerden sonra içsem mesela? Yok, dayanmam lazım. Kuruyemişçiye gidip kabak çekirdeği alayım, oyalanırım.



ON ÜÇÜNCÜ SAAT

İki saattir aralıksız kabak çekirdeği yiyorum. Ve bir de yıldıran dejavu: "abı bu çekirdeğe elini sürünce bırakamıyorsun."



ON DÖRDÜNCÜ SAAT

Kabak çekirdeğini bırakınca yemekten sonrakine benzer bir sigara içme isteği uyandı. Çöpe attığım sigara paketini ararken telefon çaldı, Teoman mis. "Sağlığında yeni düzelmeler var mi?" diye sorup kahkaha attı. Vay ayı vaaay, sigarayla mücadelemde basarisiz olmamı bekliyor demek ki. Bu beni sinirlendirmekten çok kamçıladı. Ul an Teoman, görüşürüz bakalım. İlk isim sigara paketinin olduğu cop torbasını evden atmak.



ON YEDİNCİ SAAT

Sevgili günlük,
Kendimden utanıyorum. Az önce kapıdaki cop torbasını geri almaya karar verdim, kapıcı götürmüş. Kararsızım, sigarayı bırakanların sinirli olmaya başladığı ve kilo aldığı söyleniyor. Şişman ve sinirli biri olup Hüseyin'e benzemeyeyim sakin?



YİRMİ DÖRDÜNCÜ SAAT

Sevgili günlük,
Biliyor musun, sigarayı bıraktıktan 24 saat sonra kalp krizi riski yüzde 25 azalıyormuş. Fena değil ha, ne dersin? Teoman'ı aradım az önce, sana en fazla 15 gün veriyorum dedi. Kalp krizi riskinin azalmasından söz ettim, güldü. Gül bakalım Teoman efendi, gül... Gidip kabak çekirdeği alayım.



İKİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Dün çok kötü geçti. Kuruyemişçiye gidip bir kilo kabak çekirdeği aldım. Gazeteleri çıkmadan okusaydım keşke, Hıncal Uluc kösesinin yarısını "kabak çekirdeğinin cinsel güce katkıları"na ayırmış. Allahım, ya kuruyemişçi de okumuşsa yazıyı? Ul an yüz gram al çık, bir kilo niye alıyorsun? Bundan sonra o dükkanın önünden geçemem.



ÜÇÜNCÜ GÜN

Sevgili günlük,
Çok güzel bir gündeyiz. Sigarayı bırakmamın üzerinden 72 saat geçti, yani sinir uçlarım bugünden itibaren yenilenmeye başlıyor. Daha da güzeli, sevgilim geliyor. Buğun biraz sinirli gibiyim, kızın yanında arıza yapmasam bari...



DÖRDÜNCÜ GÜN

Sevgili günlük,
Dun ne güzel başlamıştı hatırlarsın, ama korktuğum basıma geldi ve sevgilimle kavga ettim. Her şey iyi başlamıştı halbuki. Bir ara dışarı çıktık, ben sosisli sandviç almak istedim, hanımefendi karsı çıktı. Neymiş, yürüyerek yemek yenilmezmiş. Durduk yerde kavga çıktı. Sonunda dayanamayıp karsıdaki lokantaya gittim ve patlıcan musakka söyledim. Garson tabağı getirir getirmez hatunun yanına koştum ve "yürüyerek yemek öyle yenmez böyle yenir" diyerek elimde tabak yürümeye başladım. Bir yandan da musakkayı yemeye çalışıyorum. Kız kaçmaya başladı, ben de peşinden koşuyorum. Bir ara ağzımdan köpükler çıktığını far kedince durakladım. Elimdeki tabağı çöpe atıp eve dondum. Sevgilimin telesekreterine not bıraktım, umarım arar.



BEŞİNCİ GÜN

Bu sabah İstikbal' den çek-yat gelecekti, öğlene kadar bekledim, ne gelen var ne giden. Birden sinirlerim tepeme çıktı, elimde odunla beklemeye başladım. Hayır, niye sözünde durmuyorsun kardeşim? Sabah dediysen sabah getir. Adamlar saat üçte geldiler, ben odunla kapıya çıkınca tedirgin olup kaçtılar. Istikbal'i arayıp siparişi iptal ettim, Yataş'ı var Mobella'sı var canim, banane yani...



ALTINCI GÜN

Sevgilim aradı, bana çok kızgın olduğunu söyleyip bir çuval zır yaptı. Zaten ona moralim bozuk, bir de Teoman gelip karsımda fosur sigara içmesin mi? Dumanı suratıma üflediğinde çaktırmamaya çalışarak içime çekmeye çalıştım.Ulan özlemişim be...



YEDİNCİ GÜN

Kabul etmem gerekir ki bugün çok sinirliydim. Gevşemek için televizyonu açıp belgesel izlemeye başladım. Discovery Channel'da Timsah Avcısı diye bir kavuk var, 10 dakika dayanamadım herife. Eline bir yılan almış, yılan çıtır ısırıyor, bu gevrek gülüyor. Neymiş, yılan zehirsizmiş. Ya arkadaşım, zehirsiz diye ne bu yani? National Geographic'i açıyorum, zürafalar var, daha iyi. Ama zürafalardan, Mary ve ailesi diye söz ediliyor. Allah belanızı versin hepinizin. Sut içip uyumaya karar veriyorum, sut şişesinin üzerine "lütfen çalkalayınız" yazmışlar. Çal-ka-la-mı-yo-rum. Mecburmuyum lan sizin şişenizi temizlemeye. Para almasını biliyorsunuz eş şoğlu eş şekler sizi be! Aksam arkadaşlarla bira içmeye gittik. Bu insanlar ne kadar anlayışsız var ya günlük, aklin oynar. Ul an zaten sigarasız bira içiyorum, beynim sulanmış, hala üzerime geliyorlar. Masada ideolojik hadise çıktı, dışarı kadar uzadı. Tartışma sorun değildi de "sigarayı bıraktığından beri kilo aldın laf koca got" de yince dayanamayıp kafa attım Teoman'a. Yapmasam iyiydi.



SEKİZİNCİ GÜN

Teoman arayıp bir daha benimle görüşmek istemediğini söyledi. Çok umurumdaydı la vuk. Gereken cevabi verdim zaten. Bu arada, gazetede okudum yine. Sigarayı bırakmanın çeşitli yöntemlerinden bahsediyordu. Azaltarak bırakma ve marka değiştirerek bırakma maddeleri ilgimi çekti. Acaba? Ama yok, bu kadar dayandım, gerisini getirmek lazım.



DOKUZUNCU GÜN

Sevgili günlük,
Sana ne zamandır sevgili günlük diye seslenmediğimi far kettim. Oysa sen bu dünyada beni anlayan tek varlıksın, tek dostumsun. Bugün ne oldu biliyor musun, sevgilim beni terletti. Alçak kadın, Manyaklaştığımı söyleyip ayrıldı benden. Bu arada kabak çekirdeğinin pokunu çıkardım, her tarafımda sivilce çıktı.



ONUNCU GÜN

İki gün önce, sigarayı bırakmanın çeşitli yöntemlerinden söz etmiştim. Ben iki yöntemi birleştirip hem marka değiştirdim hem de azalttım. Günde üç tane yemeklerden sonra Parliement içiyorum. O kadar zaman sonra ilk içilen sigaranın bir güzel kafası var, şaşırırısın.



ON BİRİNCİ GÜN

Kendime bir iyilik yapıp sigarayı beşe çıkardım. Ha üç, ha beş. Eskiden günde bir paket içiyordum, simdi beş tane içiyorum. Yine kazançlıyım yani...



ON İKİNCİ GÜN

Bugün gazetede Amerika'da yapılan bir araştırmayla ilgili haber okudum. Habere göre günde 10 taneye kadar sigaranın çok fazla zararı yokmuş. Üstelik sigaranın markasını değiştirmekten falan da bahsedilmiyordu. Madem öyle günde 10 tane Camel içebilirim.



ON ÜÇÜNCÜ GÜN

Sevgilimi ve Teoman'ı arayıp özür diledim. Sevgilim, bir sure daha görüşmek istemediğini söyledi. Ağzımdan köpükler çıkarken koşturduğum sahneyi unutan. Ağlıyormuş. Hakli kız, bir şey söyleyemedim. Teoman aramızda gecen hadiseyi sigaraya yordu, ona göre yavaş yavaş sigara içmeye başlayınca beynim tekrar faaliyete geçmiş. Neyse barıştık ve yarin aksam buluşmaya karar verdik.



ON DÖRDÜNCÜ GÜN

Teoman'la ocak başına gittik. İçtiğim sigaraları saymadım. Teoman'ın da dediği gibi, sigaranın zararlarını bilerek içiyorum, kime ne? Sana da soruyorum günlük, sana ne?

ON BEŞİNCİ GÜN

Püfür püfür içiyorum sigaraları. Bir de, "sigaraya tekrar başlayınca ne olur" tablosu yapmaya başladım. Sevgilim de bir daha sigarayı bırakmayacağım sözünü verince geri dondu. Elveda günlük, bir daha isim olmaz seninle.