[ahmetseydi]

1-Sarışınlar neden "11" yazamaz?

Hangi 1'i önce yazması gerektiğini bilmediği için.

______________________________

2-Sarışına kazaların %90'ının evde olduğunu söylerseniz ne yapar?

Taşınır.

___

3-Sarışın pizza ısmarlar. Pizzacı sorar: "6 parçaya mi böleyim, 8 parçaya mi?

Sarışın "6'ya böl", der, "sekiz parçayı bitiremem".

______________________________

4-iki sarışın, anahtarları içeride unuttukları için bir arabanın kapısını telle açmaya çalışırlar.

Biri diğerine "çabuk ol, yağmur başladı, ıslanıyorum" der.

Diğeri yanıtlar: "Ne fark eder? İçerde de ıslanacaksın, arabanın üstü açık".

____

5-Sarışının biri, elektrikler kesilince yürüyen merdivende 6 saat mahsur kalmış.

__

6-Sarışının en çok söylediği cümle nedir?

"Ay bilemiyorum..."

_____

7-Zeki bir sarısın nedir?

Çelişki.

________________

8-Bir sarışının bilgisayarda yazı yazdığı nereden anlaşılır?

Monitöre sürdüğü Tipp-Ex'ten.

______________________________



9-Bir sarışını susturmak için ne yapmalı?

Ne düşünüyorsun? diye sormalı.

____________

10-Sarışının gözlerinin parlaması için ne yapmalı?

Kulağına fener tutmalı.

________

11-Sarışınlar balığı nasıl öldürürler?

Boğarak.

_______

12-Faksın bir sarısın tarafından yollandığın nasıl anlarsınız?

Üstündeki puldan.

____________________

13-Aynanın karşısında gözlerini kapatmış duran sarışın ne yapıyor?

Uyurken nasıl göründüğüne bakıyor.

____

14-Sarışın neden üçüncüden sonra çocuk yapmamış?

Her dört çocuktan birinin Çinli olduğunu duyduğu için.

[Blue Blood]

Muhteşem Türk yalanları

Kalsaydınız bişeyler yerdik...
Vallaha sarıda geçtim memur bey...
Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı... Dünya ahiret bacımsın...
Şuan 65 milyon bizi izliyor...
Bu son sigaram...
Bütün kadınlar güzeldir...
İki saat kapıda bekledim, açan olmadı...
Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...
Sen bi de beni gençliğimde görecektin...
Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı...
Yemezsen arkandan ağlar...
Seni leylekler getirdi yavrum...
Akşama erken gelicem...
Bu aldığım en güzel hediye...
Bi oturuşta iki büyük deviririm...
Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...
Ağzıma sigara sürmedim...
Ben almiyim rejimdeyim...
Eee ne zaman gidiyoruz içmeye...
Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...
İşim bitsin ben seni ararım...
Bir kez olsun yüzüm gülmedi...
Hayatımda hiç ilaç almadım...
İhraç fazlası bunlar...
O elinizdeki tek kaldı, başka yok...
Bi'tanem...
Seni Seviyorum...
Beni şeçerseniz size...
Ben de tam seni arayacaktım...
Bi şey olmaz...
Ben eski yüzücülerdenim...
Bizi davet ettiler ama gitmedik...
Valla bu size çok yakıştı...
Senin annen bir melekti yavrum...
Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin....
Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri...
Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de...
Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...
Evi boşaltın! Almanya'dan oğlum geliyor...
İki gözüm önüme aksın ki...
Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!
Formu doldurun biz sizi ararız
Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...
Ben her bahar aşık olurum...
Gerçek aşkı sende buldum...
2 saat bekledim...Gelmedin!
Üşüyosan ceketimi alabilirsin...
Seni anlıyorum.
Hatırası var, bunu sana veremem...
Arkasından değil, burda olsa yüzüne de söylerim
Her bedene uyar bu...
Gol atmayı sevmiyorum. Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor.
Senin eline kimse su dökemez..
Öğretmenin vurduğu yerde gül biter
Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...
Benim içın önemli olan ruh güzelliği
Hediye olmasa inan verirdim.
Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım...
Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım...
Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır...
Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim...
Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama malesef...
Elimden bişey gelmez...
Sensizlik canıma tak etti...
Ben hiç yalan söylemem
Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım...
Bunun garantisi biziz abi...
Telefon şehirlerarasına kapalı
Ben zaten böyle olacağını biliyordum...
Bi kereden bişey olmaz.
Biz sadece arkadaşız.
Kuran çarpsın bu son sigaram
Son biletler bunlar
Hiç acıtmayacak.
Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim.
Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz...
Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım...
Haaa bi de okul yaptırırım...
Abi kızı görücen bi içim su...
Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyodu
Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı...
Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...
Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez....
Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı...
Dünyanın en mutlu çifti olucaz...
Devletimiz güçlüdür..........
Failleri en kısa zamanda yakalanacak......
Enflasyon düşecek.......
Bu kış komünizm gelecek.......
Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz......
Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz......
Benim işçim, benim köylüm, benim memurum...

[Pollyanna]

Halk dilinde sözlük kelimeleri...



Nanosaniye : Trafikte isigin yesile dönmesi ve arkadaki hayvanin
korna çalmasi arasinda gecen süre.
Ask : 1 sesli, 2 sessiz ve 2 aptaldan olusan sözcük.
Futbol : Kadinlarin kocalari yerine bilmeden evlendikleri nesne.
Hardware : Bilgisayarin software arizasi nedeniyle bozulmasi
durumunda yumruklanan kismi.
Ekip çalismasi : Bütün suçlari ekibin geri kalanina yüklemeyi
saglayan çalisma biçimi.

Doktor: Hastaliginizi ilaçlarla iyilestiren, sonra da sizi
faturalarla öldüren kisi.

Patron: Geç kaldiginizda ise erken gelen, erken geldiginizde geç
kalan kisi.

Gözyasi: Erkek gücünün, kadin gücü karsisinda bozguna
ugratilmasina yarayan hidrolik güç birimi.

Söylenti: Ses hizindan bile hizli dagilan haberler.

Sözlük: Bosanmanin, nikahtan önce geldigi tek yer.

Evlilik: Erkegin lisansini yitirip, kadinin master (lisans üstü)
oldugu bir sözlesme.

Baba: Doganin bize armagani olan banka. ( bu çok güsel )

Gülümseme: Pek çok seyi bir dogruya ceviren egri.

iyimser: Kazayla nehre düstügünde banyo yapmaya baslayan kisi.

Diplomat: Size cehenneme gitmenizi öyle bir dille anlatir ki, bu
yolculuk için can atarsiniz.

Ofis: Gergin bir ev hayatindan sonra gevsediginiz yer.

Komite: Kendi baslarina hiçbir sey yapamayan ve birlikte hiçbir
seyin yapilamayacagina karar vermek için bir araya gelen insanlar

[Pollyanna]

SÜPER ÜÇLÜLER

Dünyanın en mükemmel üçlüleri,
Bir araya geldiklerinde süper bişi olan üçlüler

- deniz kum güneş

– yumruk tekme kafa

- mazhar fuat özkan

- at avrat silah

- Metin Ali Feyyaz

- 3 r yani ronaldo , rivaldo , ronaldinho

- fizik, kimya, biyoloji

- hale, lale, jale

- back to the future 1-2-3

- kulak burun boğaz

- sigara bira çerez

- tekila, erik, tuz.

- cut-copy-paste

- yatak yorgan yastık

- normal - super - kursunsuz

- raki beyaz peynir ve kavun üçlemesi

- gez, göz, arpacık

– Üçlü piriz

- vatan millet sakarya

- giriş gelişme sonuç

- yol su elektrik

- içki kumar kadın

- inek şaban , güdük necmi , damat ferit

- para para para

- ctrl alt del

- görmedim duymadım söylemedim

- devlet mafya siyaset

- x,y,z

- zincir, takoz, çekme halatı.

- hıncal uluç haşmet babaoğlu kenan onuk

- good,bad and ugly

- aykut kocaman,rıdvan dilmen,oğuz çetin

– 333

- 1.çinko - 2. çinko – tombala

- ali, veli, maria

- karpuz peynir ekmek

- domates,biber,patlıcan

- debriyaj fren gaz

- Erman Toroğlu, Şansal BuyukA, oynatalım Ugurcum.

- Eyup sabri tuncer

- ingiliz-fransız-temel

- 90-60-90

- Edi , Büdü, kurabiye canavarı

[Blue Blood]

Bu test, ahlaki değerlerinizin ne kadar kuvvetli

olduğunu ölçmek için hazırlanmıştır. Testi etkili

kılmak için aşağıya doğru mümkün olduğunca yavaş gidin.

Dürüst cevap verirseniz, kendi ahlaki değerlerinizi ve

insanlığınızı ölçmüş olacaksınız. Test sadece tek sorudan

ibaret ama, bu soru hayati bir soru.

Hadi bakalım başlıyoruz...


Florida'dasınız,daha açık olmak gerekirse, Tampa'da. Her taraf sular altında, korkunç bir sel baskıni olmuş. Sudan başka birşey görünmüyor neredeyse. Siz de NY Times'da çalışan bir gazetecisiniz. Ve bu korkunç afetin tam ortasındasınız. Durum neredeyse umutsuz.

Siz de iyi fotoğraflar çekmeye uğraşıyorsunuz.Çevrenizde insanlar, evler suların içinde kaybolup gidiyor.Doğa amansızca saldırıyor ve herşeyi yıkıp yok ediyor.Birdenbire kamyonet kullanan bir adam görüyorsunuz.Çamurlara gömülmeden, sulara kapılmadan ilerleyebilmek için canla başla mücadele ediyor. Yaklaşıyorsunuz.Bu adam önemli birisi gibi görünüyor.Birdenbire tanıyorsunuz onu, bu adam George W.Bush!Aynı anda da suların onu yutmak üzere olduğunu farkediyorsunuz.


İki seçeneğiniz var: Onun hayatını kurtarabilirsiniz ya da size kesinlikle Pulitzer ödülü kazandıracak bir fotoğraf çekebilirsiniz.Dünyadaki en etkin adamlardan birinin ölümünün fotoğrafı.

Ve işte sorunuz(dürüst olun):

Fotoğrafları renkli mi bastırırsınız yoksa siyah beyaz mı?

[PiSiK0PATR]

Ben fotograf makinasını ayarlar zamanlı bush u kurtarırım fıtıgrafta tabi tam ben bush u kurtarırken çıkar fotgrafı renkli bassarım

Dünyanın en garip yasakları

'Evde içki içmek yasaktır', 'İç çamaşırsız gezmek yasaktır'... Dünya'nın belirli yerlerinde uygulanan, bunlara benzer daha nice yasak, sizleri hayrete düşürecek.

Arabasının altında birinin bulunduğunu gören sürücünün otomobilini çalıştırması yasaktır. (Danimarka)

Otomobilinin karşısına at arabası çıkan sürücü, otosunu kenara çekmek zorundadır. (Danimarka)

Demiryolunda öpüşmek yasaktır. (Fransa)

Domuzlara “Napolyon” isminin verilmesi yasaktır. (Fransa)

Yağmur yağarken çimler sulanamaz. (Kanada)

Koleje gitmek için entelektüel biri olmak zorundasınız. (Çin)

Kapılar ve pencereler pembe renkte olmak zorundadır. (Kanada-Kanata)

Ağaca tırmanmak yasaktır. (Kanada-Oshawa)

Bank Street'te pazar günleri dondurma yemek yasaktır. (Kanada-Ottawa)

Yong Caddesi'nde ölü atları pazar günü sürüklemek yasaklanmıştır. (Kanada-Toronto)

Kadınların toplu taşım araçlarında çikolata yemesi yasaktır. (İngiltere)

Tropikal balık satıcıları hariç, kadınların halka açık yerde üstsüz gezmesi yasaktır. (İngiltere-Liverpool)

Etek giyen erkekler tutuklanır. (İtalya)

Pazar günleri balık avlamak yasaktır. (İskoçya)

İnek sahiplerinin sarhoş olması yasaktır. (İskoçya)

Kapınızı çalıp sizden “klozetinizi isteyen birini” içeri almak zorundasınız. (İskoçya)

Pazar günü çamaşır asmak yasaktır. (İsviçre)

Çocukların sigara satın alması yasak, içmesi serbesttir. (Avustralya)

Patikada sağ elinin üzerinde amuda kalkarak yürümek yasaktır. (Avustralya)

Pazar günleri pembe pantolon giymek yasaktır. (Avustralya-Victorio)

Araba kullandığınız zaman gömlek giymek zorundasınız. (Tayland)

İç çamaşırsız gezmek yasaktır. (Tayland)

Metroda sakız çiğneyen tutuklanır. (Singapur)

Kuaförde saç kurutucusunun altında uyuyan kadın ve salon sahibi para cezasına çarptırılır. (ABD-Florida)

Hollywood Bulvarı'nda 2 binden fazla koyun varsa araba kullanmak yasaktır. (ABD-Hollywood)

Sanık sandalyesinde ağlamak yasaktır. (ABD-Los Angeles)

U dönüşü yapmak yasaktır. (ABD-Teksas)

Evde içki içmek yasaktır. (ABD-Indiana)

Birisinin arkasından konuşmak ve dedikodu yapmak illegaldir. (ABD-Indiana)

Berberlerin çocukların kulağını kesmesi yasaktır. (ABD-Indiana)

Polisler, ikaz etmek amacıyla köpekleri ısırabilir. (ABD-Ohio)

Birine yılan atmak yasaktır. (ABD-Ohio)

Eşeklerin banyo küvetinde uyuması yasaktır. (ABD-Arizona)

Çorbayı höpürdeterek içmek yasaktır. (ABD-New Jersey)

Ayakkabıyla uyumak yasaktır. (ABD-Oklahoma)

Lolipop yemek yasaktır. (ABD-Washington)

Buzdolabının kapısı açıkken önünde uyumak yasaklanmıştır. (ABD-Pennsylvania)

Banyoda şarkı söylemek yasaktır. (ABD-Pennsylvania)

Ana caddede traş olmak yasaktır. (ABD-Mississippi)

Soru : Dünyanin en mutlu çifti kimlerdir?
Cevap: Adem ile Havva.
Soru : Neden Adem ile Havva?
Cevap: Çünkü;
1-Adem'in de Havva'nin da kaynanasi olmadi.

2-Adem de Havva da aldatilmaktan
korkmadi.

3- Adem esinin lezbiyen, Havva da esinin homoseksüel olmasindan süphelenmedi.

4- Adem: "Arkadaslarimla maç yapmaya gidiyorum." diyemedi.

5-Havva kiz arkadaslarini eve toplayip aksama kadar dedikodu
yapamadi.

6- Adem hiçbir zaman poker partisine gidiyorum deyip, gecenin
bir köründe eve sarhos gelemedi.

7- Adem hiç uzun is görüsmeleri için yurtdisina gidemedi.Gitse bile
gittigi yerde otel odasinda kalamadi.

8- Sevgililer Günü'nü unutmaktan dogan kavgalar çikmadi.

9- Randevulara gecikince trafigi bahane edemediler.

10- Yüksek gelen faturalar nedeniyle tartismadilar.

11- Özel günlerinde birbirlerinin sevmedikleri arkadaslarini
davet etme gibi bir ihtimalleri olmadi.

12- Adem hiçbir zaman Havva'ya "Sen bu dünyada gördügüm en güzel
kadinsin derken yalan söylemedi.

13- Hiçbir zaman röntgenleyen var mi? diye tedirginilige düsmediler.

14- Onlar enflasyon canavariyla hiç tanismadilar.Birikimlerini batirip,
alacak bankacilarla da hiç karsilasmadilar.

15- Onlar mutluydular. Çünkü, ne sayima gerek vardi, ne de sayilmaya.

16- Hiçbir zaman birbirlerinin yüzüne telefonu kapatamadilar. Telefonda kavga da
etmediler.

17- Hiçbir zaman siyaset-politika konusunda dil, din, irk tartismasina girmediler...

18- Havva hiçbir zaman kiyafeti ile Adem'i çileden çikartmadi.

19- Hiçbir zaman Havva, "Beni en son ne zaman sinemaya götürdün, en son ne zaman disarida yemek yedik demedi.

20- 'Senden baska gül koklarsam namerdim' lafi da gerçekti ve Havva da
bunun dogru olduguna emindi!

[evo]

GEYİK BİLMECELER

Bilmece bildirmece, kafayı yedirtmece...


--------------------------------------------------------------------------------
-Emaye tencere?
Cevap: No, you are not a tencere.

--------------------------------------------------------------------------------
-Osmanlılar Viyana'yı neden 4. kez kuşatamadılar?
Cevap: Çünkü atacak kuş kalmadı.

--------------------------------------------------------------------------------
-Muazzez Abacı neden çok mutluymuş?
Cevap: Bu akşam hüzünleri evde bırakmış

--------------------------------------------------------------------------------
-Bir aile 3 ay boyunca her gün patates yemişler; bir
gün kapı çalmış kim gelmiş?
Cevap: Gına

--------------------------------------------------------------------------------
-Bir elma neden diskoya gitmiş?
Cevap: Kurtlarını dökmek için

--------------------------------------------------------------------------------
-Adamın biri dama çıkmış, intihar edecekmiş.Aşağıya
baktığında yoldan birinin geçtiğini görünce intihar
etmemiş.Yoldan kim geçmiş?
Cevap: Vaz geçmiş )

--------------------------------------------------------------------------------
-Bu sefer bir kaç kişi intihar için topluca dama
çıkmışlar.Aşağıdan gene biri geçmiş; intihar
etmemişler.Sizce aşağıdan kim geçmiş?
Cevap: Were (vör) geçmiş

--------------------------------------------------------------------------------
-Napolyon’un iki bacağı arasındaki kıllı şeyi nedir?
Cevap: Atı

--------------------------------------------------------------------------------
-Bir adam elinde bir şey ile bir odaya girmiş; bu
elindeki şey her şeye değiyormuş, bu neymiş?
Cevap: Magnum Dondurma

--------------------------------------------------------------------------------
-Muazzez Abacı sahnede kıpırdayamıyormuş neden?
Cevap: Hatıralar sarmış dört bir yanını

--------------------------------------------------------------------------------
-Çekyata neden çekyat deriz?
Cevap: itotur diyemeyeceğimiz için.

--------------------------------------------------------------------------------
-Yıkanan tona ne denir?
Cevap: Washing Ton

--------------------------------------------------------------------------------
-Boşluktaki file ne denir?
Cevap: Fil in the blanks!

--------------------------------------------------------------------------------
-Bir Fil elektrik direğinden yükseğe zıplayabilir mi?
Cevap: Elektrik direği zıplayamaz ki...

--------------------------------------------------------------------------------
-Adamın 3 kızı varmış.İsimleri sırayla Bukalemun,
Şukalemun, Okalemun'muş.Sonra adamın 4. çocuğu olmuş.
İsmini ne koymuş?
Cevap: Değişiklik olsun diye Samiye koymuş.

--------------------------------------------------------------------------------
-Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır?
Cevap: Hakan Taşıyan

--------------------------------------------------------------------------------
-Mustafa Denizli denize düşmüş onu kim kurtarmış?
Cevap: Mustafa Sandal

--------------------------------------------------------------------------------
-Dişi kertenkeleye ne ad verilir?
Cevap: Kertilenkele

--------------------------------------------------------------------------------
-Her şeyi bilen ördeklere ne denir?
Cevap: Blendax (bilen ducks)

--------------------------------------------------------------------------------
-Hep dönen ördeğe ne denir?
Cevap: Fırıldak (fırıl duck)

--------------------------------------------------------------------------------
-Aykut gol atamayınca ne der?
Cevap: I couldn't.

--------------------------------------------------------------------------------
-En şişman kız kimdir?
Cevap: FATma

--------------------------------------------------------------------------------
-Kocasıyla karısının ortak özellikleri nedir?
Cevap: Aynı gün evlenmeleri

--------------------------------------------------------------------------------
-Çorumlular leblebi yedikten sonra neden su içer?
Cevap: yellenince tozutmasın diye

--------------------------------------------------------------------------------
-Kedinin biri köpeği tırmalamış, köpek ne demiş?
Cevap: Hiçbir şey tabi ki, köpekler konuşamaz ki.

[evo]

Yurdum İnsanı

İstanbul'da toplu taşıma araçlarında yaşanan geyiklerden bazıları...

* Mecidiyeköy-İ.Ü Avcılar kampüsü otobüsüne ara
duraklarda yaşlı bir teyze bindi.
Yaşlı teyze:-Evladım biletim yok bir sonraki durakta
inip bilet alabilir miyim? Şoför:
-Tamam ama önce içeriye bir sorun.
Teyze arkasını döner ve arkaya doğru yüksek
sesle:
-Pardon acaba bundan sonraki durakta inip bilet
alabilir miyim?
******************************************************


* Müsait Bir Yerde...

Olayımız Sarıyer Taksim minibüslerinde geçmekte...
Kravatlı,düzgün giyimli bir adam inmek için ayağa
kalkar:
- Şoför Bey.mükemmel bir yerde inebilir miyim? (Herkes kopar)
Minibüs sağa yanaşır. Şoför:
* Tabi buyurun. Size layık değil ama... (Bu sefer
daha beter)
*******************************************************

* Şaşkın Motor Yolcusu

Mevzu, Kadıköy - Eminönü - Karaköy çalışan yolcu
motorunda geçiyor.Motorun önünde takılıyorum,
kahramanımız kalkmak üzere olan motora biniyor ve
teknenin nereye gittiğini soruyor. "Eminönü ve
Karaköy" deyince vatandaş, "Ne taraf Karakoy'e
gidiyor?" diye gayet ciddi ve bir o kadar dumur bir
soru daha soruyor. Daha inanılmazı;
"Alt kat Eminönü, üst kat Karaköy’e yanıtını alınca
teşekkür ederek üst kata doğru ilerliyor.

*******************************************************
* Al Götür

Rumeli - Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru
gidiyoruz. Adamın biri Beşiktaş dolaylarında gayet
aceleci bir tavırla "Kaptan orta kapıyı rica edebilir
miyim?". Bizim şoför olaya hakim: "Tabi abi ayıp
ettin. Al götür.
Senden kıymetli mi?
*******************************************************

* GSM

Bir gün arkadaşımla evimin yakınındaki bir duraktan
minibüse bindik. Minibüsünün camında kocaman
puntolarla şoförün cep numarası yazıyordu, fazla
umursamadık ama göze batıyordu; beni ara, diye
bağırıyordu resmen. İneceğim yere yaklaşınca şoförün
numarasını cevirdim, "Müsait bir yerde bırakır misin
abi?" dedim. Adam afalladı, asıldı frene.
Minibüs yarıldı gülmekten.

*******************************************************

* Meşhur Boğa Heykeli

Arkadaşım Caddebostan'dan Kadıköy’e gitmek üzere
dolmuşa biniyor. Malumunuz Altıyol'daki boğanın orada
inecek.Altıyol'a vardıklarında yanındaki hanım da
inmek üzere hamle yapıyor ve şoföre:
- Kardeş, öküzün orda ineceeedim" diyor!

Polis Tersizinden Konuşmalar

Şöför:Müdürüm, araç intikal etsin mi?
Müdür:Etsin, ama içinde şöförü de olsun.
****************
3370:Bir minibüs at arabasına çarpmış, at vefat etmiş.
Merkez:Başın sağ olsun evladım...!
****************
Merkez:Malum yerde misiniz?
4555:Malum yerden malum yere seyir halindeyiz...(bir süre sonra)Merkez malum yerden malum yere intikal ettik
...Malum şahşı malum yerde gördük, malum şahış malum şekilde duruyor.
Merkez:Hangi malum şahıştan bahsediyorsunuz?
5433:Caddede şüpeli bir paket var..
Merkez:Anlaşıldı, çevre güvenliğinliğini sağlayın, pakete sakın dokunmayın
uzman ekip seyir halinde.
5433bir kaç dakika sonra)Uzman ekibe gerek yok paket boş çıktı
Merkez:Nerden anladınız çevreyi güvene alın demiştim.
5433:Üzerinden kamyon geçti efendim.
*****************
Merkez:Camide son durum nedir?
7553:Cenazeler mezarlığa seyir halindeler...
*****************
7553:Kaçan aracı takip halindeyiz...
Merkez:Anlaşıldı mevkiniz?
7553:Kaybolduk merkez
*****************
Merkez:Mevkiniz?
4566:Cumhuriyet Cadesi
Merkez:Tam mevkiniz?
4566:Arabadayız Merkez
Merkez:Mevkiniz?
3370:Şu an ev sahibinin yanındayım merkez.
5552:Bahse konu aracı aldık, inceliyoruz tamam,
Merkez:Araç alkollümü?
5552lumsuz efendim araç dizelmiş.
*****************
Merkez:İskenderlerdeki aracın belgelerini alın...
5436:Araç feribota binmekte
Merkez:Belgeleri muhakkak alın.
5436oğrudur merkez bende feribota biniyorum(bir süre sonra)Aracın belgelerini aldım
Merkezerhal merkez karakoluna intikal edin.
5436lumsuz merkez feribot hareket etti ben karşıya geçiyorum 17.00 feri botuyla geri dönerim
*****************
3345:Yonca Emcimik konserindeki son durum nedir?
6220:Henüz Aboneyi söylemedi amirim.
*****************
4512Merkez hırsız kaçıyor.
Merkez:Anlaşıldı nereden nereye doğru kaçıyor.
4512Şuraya doğru kaçıyor.
Merkez:Biri 4512 nin elinden telsizi alıp yeri adam gibi tarif etsin.

İş Yeri Kuralları

Bu iş yerinde mazeret kabul edilmez...Getireceğiniz rapor kanıt sayılamaz.
(Doktora kadar gidebilen işede gidebilir sayılır.)
******************
Patron her türlü ameliyata çok kızar...O sizi tüm organlarınızla işe almıştır...
Ameliyatta alınan her organ için maasınızdan %10 kesinti yapılır.
******************
Birinci derecede dahil akraba ölümü işten kaytarmaya mazeret kabul edilmez
Ölen sizseniz bu geçerli bir mazeret sayılabilir.Ancak bu durumu 15 gün
önceden haber vermeniz gerekir.(Böylece iş aksamadan yerinize biri geçilir.)
******************
Bir iş yerinde patronun odasına kendi fikirlerinizle girebilirsiniz...
(Ancak geri patronun fikirleriyle çıkmak zorundasınız.
******************
Patron çalışanların akşam eve gitmesini zaman ve para kaybı sayar.
Sabah zaten işe geri dönüleceğinden eve gitmeyi özel bir izine bağlamıştır. (Bütün masalarda çek yat özelliği vardır.) ******************
Mesai saatlerinde tuvaleti kullanmanız sakattır...

Kim Kimi Sever

Beyaz karıyı, sinek yarayı, zengin parayı sever...
...
Yemek tuzu, rakı buzu, maymun muzu sever...
...
Ördek darıyı, çiçek arıyı, erkek kadını sever...
...
Ana çucuğu, çoban gocuğu, yumurta sucuğu sever...
...
Ocak közü, kirpik gözü, ozan sözü sever...
...
Garip sılayı, yiğit halayı, tencere kalayı sever...
...
Davul zurnayı, avcı turnayı, deve hurmayı sever...
...
Alın kelini, cömert elini, cimri dilini sever...
...
Çöl yağmuru, çizme çamuru, oklava hamuru sever...
...
Temmel yatmayı, geveze atmayı, pazarlamacı satmayı sever...
...
Şişe tıpayı, şarap kupayı, eşek sopayı sever...
...
Ebe bebeği, kahve dibeği, çengi göbeği sever...
...
Memur masyı, ermiş asayı, hakim yasayı sever...
...
Haylaz döveni, dalkavuk öveni, hergele söveni sever...
...
Şarhoş dostunu, ayı postonu, yaşlı bastonu sever...
...
Hatip lafı, suçlu affı, açık göz safı sver...
...
Orman çamı, kedi damı, işçi zammı sever...
...
Mektup pulu, zampara dulu, tanrı kulu sever...