Geyik

ahmetseydi · **21-01-2006**

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar.,
Adam cevap verir:
- "Boru yetmedi."

ahmetseydi · **21-01-2006**

1 - Bu işyerinde patron her zaman haklıdır. ( Çünkü maaşlarınız her zaman onun kasasında saklıdır )

2 - Bu işyerinde her türlü hastalık mazeret olarak kabul edilemez. Getireceğiniz rapor hastalığınızın kanıtı sayılmaz. ( Doktora kadar gidebilenin işe de gelebeceği varsayılır )

3 - Patron her türlü ameliyata çok kızar. O, sizi tüm organlarınızla işe almıştır. Ameliyatla alınan her organ için maaşınızdan kesinti yapılır. ( Patron sizi bütün organlarınızla birlikte işe almıştır)

4 - Birinci derece de dahil tüm akraba ölümleri, işten kaytarmak için bahane teşkil etmez. Ölen sizseniz bu geçerli mazerettir. Ancak, iş hukuku açısından bu durumu 15 gün önceden haber vermeniz zorunludur. ( Böylece iş aksamaksızın yerinize birisi yetiştirilecektir )

5 - Bu işyerinde patronun odasına kendi fikirlerinizle girebilirsiniz. ( Ancak, onun fikirleriyle çıkmak zorundasınız )

6 - Bu işyerinde kitap zaten, gazete okumaksa katiyen yasaktır. ( Patron okumaz. Tetkik eder )

7 - Bu işyerinde uyuklamak hiç affedilmez. Şekerleme yapanlar uyarılmaksızın maaş kesimine uğratılır. ( Patron uyumaz, gözlerni dinlendirir )

8 - Mesai saatleri içinde tuvaleti kullanmanız yasaklanmıştır. ( İyi nişancıysanız yerinizden halledin )

9 - Patron, akşam eve gitmenizi para ve zaman kaybı sayar. Sabah zaten işyerine dönüleceğinden eve gitmek özel izne bağlanmıştır. ( Bütün masalar çekyat olma özelliğine sahiptir )

10 - Zam aylarında çok sefil bir tavır takının. Yani olduğunuz gibi görünün. ( Ya olduğun gibi görün, ya göründüğün gibi ol. - Mevlana )

11 - Patrona sakın bulaşmayın üstünüze sıçrar. ( Çok asabi bugünlerde, yarınlarda ve ebediyyen... )

12 - iyi bir eleman olmanın ilk şartı " bugün patron için ne yaptın ? " sorusunu her mesai sonunda kenzimize sormaktır.

13 - Patron hakkınızın ve geleceğinizin teminatıdır. Patronun haksız olduğu durumlarda İşyeri Kuralları 1. Maddesi geçerlidir.
Görülmüştür – Patron

ahmetseydi · **21-01-2006**

Kiz: alo
Erkekiz: alo naber?
Kiz: ıyi sen
Erkek: ıyi , hayirdir ?
Kiz: ya gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi
Erkek: peki bi açta sen önce
Kiz: nasil açiliyo
Erkek: power dügmesine bas
Kiz: ee bastim bisey gözükmüyo
Erkek: monitorü açtin mi ?
Kiz: haa bekle açiim
...( yarim saat sonra )
Kiz: olm niye kapadin teli ??
Erkek: ee kesildi sandim ?!
Kiz: monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida kalmamis gittim bi de
Tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo
Erkek: naptin kizim sen manyak misin ??
Kiz: monitorü açtimda nasil bisey gözükecek onu anlamadim ne anlami vardi ?
Erkek: off sen onu kapa sonra beni ara ...
Kiz: ya sen de... bi kapa bi aç!
...( 20 dakka sonra )
Kiz: ay of kapadim
Erkek: simdi açtim
Kiz: neeaa yine mi ?
Erkek: hayir onun da power dügmesine bassan
Kiz: ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni ?
Erkek: sen kendin ugrastin ben bisey demedim
Kiz: neyse giriyo windows a ..
Erkek: oooo windows bilirmiyiz )
Kiz: biliorum biseyler heralde
Erkek: girdi mi ?
Kiz: girdi
Erkek: ee ne istiosun ne ögretiim ?
Kiz: yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem?
Erkek: senin modemin var mi ?
Kiz: yok ben de o dediginden
Erkek: sende diil bilgisayarda olcak zaten!
Kiz: bilmem var mi??
Erkek: off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var
Kiz: ne var , ne var ??
Erkek: ıkon ikon , sen annamazsin ki simdi ... logo gibi bisey
Kiz: heh var noldu ?
Erkek: ona sag tusla tikla
Kiz: sag tusuna basiyorum bisey olmuyo
Erkek: nasil olmaz bas bi hemen açilacak ??
Kiz: ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo
Erkek: hayir fareyle tiklican
Kiz: ayyy ben fare mare ellemem !!
Erkek: offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani böle iki tuslu !
Kiz: heeee ( d|l|l| d|l|l| ) ay bekle cebim çaliyo
Erkek: cebine alarmi taktin ehehehhe
Kiz: ıgrençsin !!!
( arka plan : alo , aaaaaa pino naber canim , bende iyiim nolsun , hiç
İste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda
Anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz
Öptüm byebye )
Kiz: heh geldim
Erkek: hosgeldin bittimi konusman
Kiz: evet kisa kestim , e nerde kaldik ?
Erkek: simdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum
Kiz: ne diosun sen ya ?!
Erkek: nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum
Kiz: heh anlat gerisini ben tikladim
Erkek: orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu
Kiz: var da biraz eski bir telefon
Erkek: tövbe tövbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi çevirmeli aga gir
Kiz: neye neye ?
Erkek: off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla
Kiz: ben salak miyim ??
Erkek: yok ben sadece söliim dedim
Kiz: eee noldu tikladim ?
Erkek: simdi kapa
Kiz: niye açtirdin o zaman ??
Erkek: bastan al
Kiz: manyak misin sen ya ??
Erkek: açtin mi ?
Kiz: açtim
Erkek: tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum
...( 15 dakka sonra )
Erkek: ben geldim kizim orda misin hala ??
(hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahali biraz hmm ya ay dur
Gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim.
Erkek: heh geldin sinir sey napiim simdi hadi çabuk ol çikicam kizlarla
Kiz: nereye ?
Erkek: sana ne ya hadi !!!
Kiz: ıyi peki
Erkek: orda çevirmeli ag diye bisey var ona çift tikla
Kiz: tikladim
Erkek: orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç
Kiz: ıleri, ileri e geçmiyo bu
Erkek: ya offf, tiklican be tiklican !!
Kiz: hee tamam
Erkek: ee noldu simdi ? o yeni çikan seyi aç
Kiz: açtim
Erkek: telefon numarasi yazilan yere 146 yaz
Kiz: yazmam
Erkek: niye ?!
Kiz: porno sitesi di mi orasi çok adisin !!
Erkek: ya kizim internete girmedin ki ?!
Kiz: girdim ya
Erkek: girmedin daha !
Kiz: sallama be !!
Erkek: offf !!! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen
Kiz: hee peki bak kötü bisey varsa ..
Erkek: yok be yok !!
Kiz: ee baglan dedim baplanmiyo
Erkek: telefon hatti açik ondan
Kiz: hattimi kim açmis ??
Erkek: ben
Kiz: niye açtin ?
Erkek: yahu telefonla konusuyoruz ya
Kiz: ınternete telefonla mi giriliyo
Erkek: evet öyle biraz
Kiz: hmm ozaman kapa da giriim
Erkek: hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara
Kiz: ben aramam sen ara
Erkek: yahu ben niye ariim ??
Kiz: ıyi be tamam! of! görüsürüz bay
Erkek: bye

ahmetseydi · **23-01-2006**

Modern toplumun vazgeçilmezi bilgisayarlar, kendi atasözlerini yaratarak yerelleşti. Kimileri şöyle;

“Ağ alma, komşu al,
Orijinal program kull***** dokuz ağdan kovarlar,
Görünen ağ protokol istemez, sakla setup’ı gelir zamanı,
Avi. gelen yerden mp3 esirgenmez,
Bu günün işini görev zamanlayıcısına bırakma,
Dos kocamış, windovsun maskarası olmuş,
Beleş anti-virüs programı, virüsü türkü çağıra çağıra ararmış,
Kaza yüklüyorum demez,
Hard diski virüs bassa norton’a vız gelir,
Sora sora Crack bulunur,
Bin gigabyt ında olsa, bir Gigabyt’ı olana danış,
Zip’le yatan, Rar’la kalkar,
İşletim sistemi Windows olanın başı dertten kurtulmaz,
Eceli gelen Windows, mavi ekrana düşer,
Yazılımsız donanım, donanımsız yazılım olmaz,
Ram sız Windows oynamaz,
Sakınan diskte bad sektör çıkar,
PC’ye mac vermişler, hani benim akvaryumum demiş,
Dos işler, Windows övünür,
Ak anti-virüs kara gün içindir,
Hatasız program olmaz,
Bana işlemcini söyle, sana kim olduğunu söyleyeyim,
Bir virüse sistem yakma,
Paran çoksa, yeni bilgisayardan bıkma, işin yoksa çhatten çıkma,
Windows uma söven, Linux kullansa bari,
Formatlanmış diskin davası olmaz,
Eski dosttan Windows olmaz,
Reset’te keramet vardır,
Windows’unu açık unutanın ziyaretçisi pek olur,
Windows’a Servis Pack de yüklesen windows gene Windows’tur,
Windows’unu seven maviye katlanır,
Çökecek Windows bilgisayarda durmaz,
Kaspersky’ın olmadığı yerde Norton’a Abdurrahman Çelebi derler,
Yazıcının şahidi tarayıcı,
Dağ dağa kavuşmaz, bilgisayar bilgisayara kavuşur…

Misafir · **25-01-2006**

Hey Sen! Hayatı; Tersten Yasasaydin Nasil Olurdu?

Yasamin en tatsiz tarafi sona eris seklidir.

Süphesiz ki yasami tersten yasamak daha güzel hatta mükemmel olurdu. Nasil mi ?

Cami'de uyaniyorsunuz. Bir tahta sandik içersinde, herkes karsinizda saf durmus, iyiliginize dua ediyor ve tüm haklar helal edilmis vaziyette.

Tabuttan dogruluyorsunuz, yasli, olgun ve agirbasli olarak. Herkes etrafinizda, büyük bir itibar, iltifatlar, çocuklar torunlar hepsi hazir.

Arabaniza kurulup evinize gidiyorsunuz. Dogar dogmaz devlet size maas bagliyor, aylik veya üç ayda bir maasinizi aliyorsunuz. Ne güzel, hazir maas, hazir ev...

Altmisli yaslara kadar hersey garanti, huzur içinde yasiyorsunuz.

Sagliginiz gittikce düzeliyor

Kaslar güçleniyor, kuvvetleniyorsunuz.

Bir gün çalismak istiyorsunuz ve ise ilk basladiginiz gün size hosgeldin hediyesi olarak bir plaket ve altin kol saati veriyor patronunuz..

Ve Genel Müdürlük veya bunun gibi yüksek bir makamdan tecrübeli bir insan olarak ise basliyorsunuz.

Herkes karsinizda elpençe divan...

Vücudunuzda da bazi hosa giden hareketler de basliyor

Gittikge zayifliyor forma giriyorsunuz

Diger hormonal Aktiviteler artiyor, fevkalade.....

Aman ne güzel günler basliyor...

Derken birgün patron size artik üniversiteye gitsen daha iyi olur diyor. Bu arada Babaniz ortaya cikmis, "fazla çalistin" diyor "artik eve dön, isi birak, okumaya basla, harçiligin benden olsun..."

Keyfe bakar misiniz ?

Okudugunuz dersler gittikce kolaylasiyor

Ekmek elden su gölden bir dönem basliyor.

Partiler, Diskotekler, Kizlarin sayisi artiyor.

Derken Anne ve Babaniz sizi götürüp getirmeye basliyor, araba kullanma derdi de yok artik...

Günün birinde sizi okuldan da aliyorlar, "evde otur, keyfine bak, oyuncalaklarinla oyna" diyorlar...

Mamaniz agziniza veriliyor, zaman zaman altinizi bile temizliyorlar, hatta bu durum aliskanlik yaratiyor ve hig tuvalet kullanmamaya basliyorsunuz. Derken Anneniz bir gün size süt verme kararini aliyor ve baska bir keyifli dönem basliyor.

Mama artik her yerde, her an ve en taze seklinde hazir.

Geyik Konusuna Benzer Konular
Konu	Konuyu Başlatan	Forum	Cevap	Son Mesaj
Geyik (Deer) - Geyik Resimleri	HayLaZ61	Doğadan Manzaralar	226	21 Saat Önce 00:45
Kızılderili Astrolojisi - Geyik Burcu	YagmurTanesi	Kızılderili Astrolojisi	2	17-08-2008 16:08
İzel - Geyik Çıkabilir	nünü	Türkçe Şarkı Sözleri	0	17-06-2008 12:00
Fuat Saka - Geyik Avı	Demir YumruK	Türkçe Şarkı Sözleri	0	01-03-2008 15:54
Ata Demirer - Aslan Geyik Yemek Muhabbeti	P.u.S.u	YouTube'dan Seçmeler	0	02-06-2007 03:18

21-01-2006	#21 (mesaj-linki)
ahmetseydi	Sobadaki hikmet Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi." Son Düzenleyen ahmetseydi; 21-01-2006 @ 10:21.

21-01-2006	#22 (mesaj-linki)
ahmetseydi	İŞYERİ KURALLARI' Biraz Farklı kurallar 1 - Bu işyerinde patron her zaman haklıdır. ( Çünkü maaşlarınız her zaman onun kasasında saklıdır ) 2 - Bu işyerinde her türlü hastalık mazeret olarak kabul edilemez. Getireceğiniz rapor hastalığınızın kanıtı sayılmaz. ( Doktora kadar gidebilenin işe de gelebeceği varsayılır ) 3 - Patron her türlü ameliyata çok kızar. O, sizi tüm organlarınızla işe almıştır. Ameliyatla alınan her organ için maaşınızdan kesinti yapılır. ( Patron sizi bütün organlarınızla birlikte işe almıştır) 4 - Birinci derece de dahil tüm akraba ölümleri, işten kaytarmak için bahane teşkil etmez. Ölen sizseniz bu geçerli mazerettir. Ancak, iş hukuku açısından bu durumu 15 gün önceden haber vermeniz zorunludur. ( Böylece iş aksamaksızın yerinize birisi yetiştirilecektir ) 5 - Bu işyerinde patronun odasına kendi fikirlerinizle girebilirsiniz. ( Ancak, onun fikirleriyle çıkmak zorundasınız ) 6 - Bu işyerinde kitap zaten, gazete okumaksa katiyen yasaktır. ( Patron okumaz. Tetkik eder ) 7 - Bu işyerinde uyuklamak hiç affedilmez. Şekerleme yapanlar uyarılmaksızın maaş kesimine uğratılır. ( Patron uyumaz, gözlerni dinlendirir ) 8 - Mesai saatleri içinde tuvaleti kullanmanız yasaklanmıştır. ( İyi nişancıysanız yerinizden halledin ) 9 - Patron, akşam eve gitmenizi para ve zaman kaybı sayar. Sabah zaten işyerine dönüleceğinden eve gitmek özel izne bağlanmıştır. ( Bütün masalar çekyat olma özelliğine sahiptir ) 10 - Zam aylarında çok sefil bir tavır takının. Yani olduğunuz gibi görünün. ( Ya olduğun gibi görün, ya göründüğün gibi ol. - Mevlana ) 11 - Patrona sakın bulaşmayın üstünüze sıçrar. ( Çok asabi bugünlerde, yarınlarda ve ebediyyen... ) 12 - iyi bir eleman olmanın ilk şartı " bugün patron için ne yaptın ? " sorusunu her mesai sonunda kenzimize sormaktır. 13 - Patron hakkınızın ve geleceğinizin teminatıdır. Patronun haksız olduğu durumlarda İşyeri Kuralları 1. Maddesi geçerlidir. Görülmüştür – Patron

21-01-2006	#23 (mesaj-linki)
ahmetseydi	Kızlar Bilgisayar alırsa ne olur? Kiz: alo Erkekiz: alo naber? Kiz: ıyi sen Erkek: ıyi , hayirdir ? Kiz: ya gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi Erkek: peki bi açta sen önce Kiz: nasil açiliyo Erkek: power dügmesine bas Kiz: ee bastim bisey gözükmüyo Erkek: monitorü açtin mi ? Kiz: haa bekle açiim ...( yarim saat sonra ) Kiz: olm niye kapadin teli ?? Erkek: ee kesildi sandim ?! Kiz: monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida kalmamis gittim bi de Tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo Erkek: naptin kizim sen manyak misin ?? Kiz: monitorü açtimda nasil bisey gözükecek onu anlamadim ne anlami vardi ? Erkek: off sen onu kapa sonra beni ara ... Kiz: ya sen de... bi kapa bi aç! ...( 20 dakka sonra ) Kiz: ay of kapadim Erkek: simdi açtim Kiz: neeaa yine mi ? Erkek: hayir onun da power dügmesine bassan Kiz: ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni ? Erkek: sen kendin ugrastin ben bisey demedim Kiz: neyse giriyo windows a .. Erkek: oooo windows bilirmiyiz ) Kiz: biliorum biseyler heralde Erkek: girdi mi ? Kiz: girdi Erkek: ee ne istiosun ne ögretiim ? Kiz: yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem? Erkek: senin modemin var mi ? Kiz: yok ben de o dediginden Erkek: sende diil bilgisayarda olcak zaten! Kiz: bilmem var mi?? Erkek: off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var Kiz: ne var , ne var ?? Erkek: ıkon ikon , sen annamazsin ki simdi ... logo gibi bisey Kiz: heh var noldu ? Erkek: ona sag tusla tikla Kiz: sag tusuna basiyorum bisey olmuyo Erkek: nasil olmaz bas bi hemen açilacak ?? Kiz: ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo Erkek: hayir fareyle tiklican Kiz: ayyy ben fare mare ellemem !! Erkek: offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani böle iki tuslu ! Kiz: heeee ( d\|l\|l\| d\|l\|l\| ) ay bekle cebim çaliyo Erkek: cebine alarmi taktin ehehehhe Kiz: ıgrençsin !!! ( arka plan : alo , aaaaaa pino naber canim , bende iyiim nolsun , hiç İste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda Anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz Öptüm byebye ) Kiz: heh geldim Erkek: hosgeldin bittimi konusman Kiz: evet kisa kestim , e nerde kaldik ? Erkek: simdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum Kiz: ne diosun sen ya ?! Erkek: nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum Kiz: heh anlat gerisini ben tikladim Erkek: orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu Kiz: var da biraz eski bir telefon Erkek: tövbe tövbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi çevirmeli aga gir Kiz: neye neye ? Erkek: off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla Kiz: ben salak miyim ?? Erkek: yok ben sadece söliim dedim Kiz: eee noldu tikladim ? Erkek: simdi kapa Kiz: niye açtirdin o zaman ?? Erkek: bastan al Kiz: manyak misin sen ya ?? Erkek: açtin mi ? Kiz: açtim Erkek: tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum ...( 15 dakka sonra ) Erkek: ben geldim kizim orda misin hala ?? (hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahali biraz hmm ya ay dur Gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim. Erkek: heh geldin sinir sey napiim simdi hadi çabuk ol çikicam kizlarla Kiz: nereye ? Erkek: sana ne ya hadi !!! Kiz: ıyi peki Erkek: orda çevirmeli ag diye bisey var ona çift tikla Kiz: tikladim Erkek: orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç Kiz: ıleri, ileri e geçmiyo bu Erkek: ya offf, tiklican be tiklican !! Kiz: hee tamam Erkek: ee noldu simdi ? o yeni çikan seyi aç Kiz: açtim Erkek: telefon numarasi yazilan yere 146 yaz Kiz: yazmam Erkek: niye ?! Kiz: porno sitesi di mi orasi çok adisin !! Erkek: ya kizim internete girmedin ki ?! Kiz: girdim ya Erkek: girmedin daha ! Kiz: sallama be !! Erkek: offf !!! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen Kiz: hee peki bak kötü bisey varsa .. Erkek: yok be yok !! Kiz: ee baglan dedim baplanmiyo Erkek: telefon hatti açik ondan Kiz: hattimi kim açmis ?? Erkek: ben Kiz: niye açtin ? Erkek: yahu telefonla konusuyoruz ya Kiz: ınternete telefonla mi giriliyo Erkek: evet öyle biraz Kiz: hmm ozaman kapa da giriim Erkek: hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara Kiz: ben aramam sen ara Erkek: yahu ben niye ariim ?? Kiz: ıyi be tamam! of! görüsürüz bay Erkek: bye

23-01-2006	#24 (mesaj-linki)
ahmetseydi	Bilgisayar atasözleri Modern toplumun vazgeçilmezi bilgisayarlar, kendi atasözlerini yaratarak yerelleşti. Kimileri şöyle; “Ağ alma, komşu al, Orijinal program kull* dokuz ağdan kovarlar, Görünen ağ protokol istemez, sakla setup’ı gelir zamanı, Avi. gelen yerden mp3 esirgenmez, Bu günün işini görev zamanlayıcısına bırakma, Dos kocamış, windovsun maskarası olmuş, Beleş anti-virüs programı, virüsü türkü çağıra çağıra ararmış, Kaza yüklüyorum demez, Hard diski virüs bassa norton’a vız gelir, Sora sora Crack bulunur, Bin gigabyt ında olsa, bir Gigabyt’ı olana danış, Zip’le yatan, Rar’la kalkar, İşletim sistemi Windows olanın başı dertten kurtulmaz, Eceli gelen Windows, mavi ekrana düşer, Yazılımsız donanım, donanımsız yazılım olmaz, Ram sız Windows oynamaz, Sakınan diskte bad sektör çıkar, PC’ye mac vermişler, hani benim akvaryumum demiş, Dos işler, Windows övünür, Ak anti-virüs kara gün içindir, Hatasız program olmaz, Bana işlemcini söyle, sana kim olduğunu söyleyeyim, Bir virüse sistem yakma, Paran çoksa, yeni bilgisayardan bıkma, işin yoksa çhatten çıkma, Windows uma söven, Linux kullansa bari, Formatlanmış diskin davası olmaz, Eski dosttan Windows olmaz, Reset’te keramet vardır, Windows’unu açık unutanın ziyaretçisi pek olur, Windows’a Servis Pack de yüklesen windows gene Windows’tur, Windows’unu seven maviye katlanır, Çökecek Windows bilgisayarda durmaz, Kaspersky’ın olmadığı yerde Norton’a Abdurrahman Çelebi derler, Yazıcının şahidi tarayıcı, Dağ dağa kavuşmaz, bilgisayar bilgisayara kavuşur…

25-01-2006	#25 (mesaj-linki)
Misafir	Cvp: Geyik Hey Sen! Hayatı; Tersten Yasasaydin Nasil Olurdu? Yasamin en tatsiz tarafi sona eris seklidir. Süphesiz ki yasami tersten yasamak daha güzel hatta mükemmel olurdu. Nasil mi ? Cami'de uyaniyorsunuz. Bir tahta sandik içersinde, herkes karsinizda saf durmus, iyiliginize dua ediyor ve tüm haklar helal edilmis vaziyette. Tabuttan dogruluyorsunuz, yasli, olgun ve agirbasli olarak. Herkes etrafinizda, büyük bir itibar, iltifatlar, çocuklar torunlar hepsi hazir. Arabaniza kurulup evinize gidiyorsunuz. Dogar dogmaz devlet size maas bagliyor, aylik veya üç ayda bir maasinizi aliyorsunuz. Ne güzel, hazir maas, hazir ev... Altmisli yaslara kadar hersey garanti, huzur içinde yasiyorsunuz. Sagliginiz gittikce düzeliyor Kaslar güçleniyor, kuvvetleniyorsunuz. Bir gün çalismak istiyorsunuz ve ise ilk basladiginiz gün size hosgeldin hediyesi olarak bir plaket ve altin kol saati veriyor patronunuz.. Ve Genel Müdürlük veya bunun gibi yüksek bir makamdan tecrübeli bir insan olarak ise basliyorsunuz. Herkes karsinizda elpençe divan... Vücudunuzda da bazi hosa giden hareketler de basliyor Gittikge zayifliyor forma giriyorsunuz Diger hormonal Aktiviteler artiyor, fevkalade..... Aman ne güzel günler basliyor... Derken birgün patron size artik üniversiteye gitsen daha iyi olur diyor. Bu arada Babaniz ortaya cikmis, "fazla çalistin" diyor "artik eve dön, isi birak, okumaya basla, harçiligin benden olsun..." Keyfe bakar misiniz ? Okudugunuz dersler gittikce kolaylasiyor Ekmek elden su gölden bir dönem basliyor. Partiler, Diskotekler, Kizlarin sayisi artiyor. Derken Anne ve Babaniz sizi götürüp getirmeye basliyor, araba kullanma derdi de yok artik... Günün birinde sizi okuldan da aliyorlar, "evde otur, keyfine bak, oyuncalaklarinla oyna" diyorlar... Mamaniz agziniza veriliyor, zaman zaman altinizi bile temizliyorlar, hatta bu durum aliskanlik yaratiyor ve hig tuvalet kullanmamaya basliyorsunuz. Derken Anneniz bir gün size süt verme kararini aliyor ve baska bir keyifli dönem basliyor. Mama artik her yerde, her an ve en taze seklinde hazir.