 22-03-2007 | #481 (mesaj-linki) |
| İş Görüşmeleri İşveren : Okulunuz gayet iyi, fakat ortalamanız niye 2.5 ? Aday : Ben hayatımı derslere adamadım. Sosyal aktivitelerde de bulundum. Spor yaptım, tartışma gruplarına katıldım, tiyatro ile uğraştım. İşveren : Sürttüm diyorsun yani. Aday : Evet sürttüm. İşveren: Peki şirketimize neler katabilirsiniz?.. Aday : Neşe Katarım.!  İşveren: Sana ne kadar güvenebiliriz? Aday : Ne kadar para vereceksiniz? İşveren : Bu şirkete ne katacaksın? Aday : Birbirine katacam. İşveren : Şu aralar en çok hangi şarkıları dinliyorsunuz? Aday : Niye söyletecek misiniz? Patron : Kız arkadaşın var mı? Aday : Yakın zamanda ayrıldım, ama olmasını istiyorsanız bir tane bulurum. İşveren : Kendinizde en sevmediğiniz özelliğiniz nedir? Aday : İş görüşmelerinde amaçsız formalite sorularını sormakta ısrar eden kişilere karşı ters hareketlerde bulunmam. İşveren : Anlıyorum... Aday : Pek sanmıyorum. Göstermem gerekiyor. İşveren : Vardiyalı çalışabilir misiniz? Aday : Evet, ama sadece gündüz vardiyasında çalışmak istiyorum hysterical.gif İşveren : En güçlü yanınız? Aday : Kodum mu oturturum. İşveren : Pardon anlayamadım? Aday : Yani şey... Tuttuğumu koparırım. | |
|
| 23-03-2007 | #482 (mesaj-linki) |
| Sobadaki Hikmet Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi." İşte matemetikçilerin araba arkası yazıları -Pi`yi 3 alacaksan güzelim, ben seni böyle de severim -Hatalıysam hesap et: 2x-2y=21 / x+y=5 / x=? y=? -3 bilinmeyenli denklem çözerim, geçme beni çok pis ezerim -Küsüratım bile olamazsın -Gülü soluncaya, seni lim x -0+ 1/x`e kadar seveceğim -En son sollayanı çarpanlarına ayırdım -Sağlama bizim işimiz, sen soldan geç -O şimdi iki bilinmeyenli denklem -Hızlıysam , limitini bul ! -Aritmetiğin ustasıyım, geometrinin hastasıyım -Pisagor sağolsun -Birden gelip, sonsuza giderim -Özel dersin saati 60 milyon -Bir bilinmeyenli denkleme kadar yolum var | |
|
|
| 23-03-2007 | #483 (mesaj-linki) | |
| 1500´lerde İngiltereBir dahaki sefer ellerinizi yıkarken suyun sıcaklığı tam istediğiniz gibi değilse eskiden İngiltere’de bu işlerin nasıl yapıldığını düşünün. 1500´lerde İngilterede işler şöyle yapılıyordu: İnsanların çoğu Haziranda evleniyordu Çünkü senelik banyolarını Mayıs ayında yapıyorlar, Haziranda hala çok kötü kokmuyorlardı. Ama yine de kokmaya başladıkları için gelinler vücutlarından çıkan kokuyu bastırmak amacıyla ellerinde bir buket çiçek taşıyordu. Banyolar içi sıcak suyla doldurulmuş büyük bir fıçıdan meydana geliyordu. Evin erkeği temiz suyla yıkanma imtiyazına sahipti. Ondan sonra oğulları ve diğer erkekler, daha sonra kadınlar, sonra çocuklar ve en son olarak da bebekler aynı suda yıkanıyordu. Bu esnada su o kadar kirli hale geliyordu ki içinde gerçekten bir şeyleri kaybetmek mümkündü. Ingilizcedeki banyo suyuyla birlikte bebeği de atmayın? (Don´t throw the baby out with the bath water) deyimi buradan gelmektedir. Evlerin çatıları üst üste yığılmış kamıştan yapılıyor, kamışların altında tahta bulunmuyordu. Burası hayvanların ısınabilecekleri tek yer olduğu için bütün kediler, köpekler ve diğer küçük hayvanlar (fareler, böcekler) çatıda yaşıyordu. Yağmur yağdığı zaman çatı kayganlaşıyor ve bazen hayvanlar kayarak çatıdan aşağı düşüyordu. İngilizcedeki kedi-köpek yağıyor (It´s raining cats and dogs) deyimi buradan gelmektedir. Yukarıdan evin içine düşen şeyleri engelleyecek hiçbir şey yoktu. Böceklerin ve buna benzer nesnelerin yatakların içine düşmesi büyük bir sıkıntı oluşturuyordu. Etrafında yüksek direkler ve üstünde örtü bulunan İngiliz usulü yataklar buradan gelmektedir. Zemin topraktı. Sadece zenginlerin zemini topraktan başka bir şeyden yapılmıştı. Toprak kadar fakir (dirt poor) tabiri buradan çıkmıştır. Zenginlerin ahşaptan yapılmış zeminleri vardı. Bunlar kışın ıslandığı zaman kayganlaşıyordu. Bunu önlemek için yere saman (thresh) seriyorlardı. Kış boyunca saman sermeye devam ediliyordu. Bir zaman geliyordu ki kapı açılınca saman dışarıya taşıyordu. Buna mani olmak üzere kapının altına bir tahta parçası konuyordu ki bunun adı "thresh hold" (saman tutan; Türkçesi "eşik") idi. Yemek pişirme işlemi her zaman ateşin üzerine asılı durumdaki büyük bir kazanın içinde yapılıyordu. Her gün ateş yakılıyor ve kazana bir şeyler ilave ediliyordu. Çoğu zaman sebze yeniyor, et pek bulunmuyordu. Akşam yahni yenirse artıklar kazanda bırakılıyor, gece boyunca soğuyan yemek ertesi gün tekrar ısıtılarak yenmeye devam ediliyordu. Bazen bu yahni çok uzun süre kazanda kalıyordu. Bezelye lapası sıcak, bezelye lapası soğuk, kazandaki bezelye lapası dokuz günlük (peas porridge hot, peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old) tekerlemesinin menşei budur. Bazen domuz eti buluyorlar o zaman çok seviniyorlardı. Eve ziyaretçi gelirse domuz etlerini asarak onlara gösteriş yapıyorlardı. Birisinin eve domuz eti getirmesi zenginlik işaretiydi. Bu etten küçük bir parça keserek misafirleriyle oturup paylaşıyorlardı. Buna yağ çiğnemek (chew the fat) adı veriliyordu. Parası olanlar kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabaklar alabiliyordu. Asidi yüksek olan yiyecekler kurşunu çözerek yemeğe karışmasına sebep oluyor, böylece gıda zehirlenmelerine ve ölüme yol açıyordu. Domatesler buna sık sık sebep olduğu için bunda sonraki yaklaşık 400 yıl boyunca domateslerin zehirli olduğu düşünülmüştü. Çoğu insanın kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabakları yoktu. Onun yerine tahta tabaklar kullanıyorlardı. Çoğu zaman bu tabaklar bayat ekmekten yapılıyordu. Ekmekler o kadar bayat ve sertti ki uzun zaman kullanılabiliyordu. Bunlar hiçbir zaman yıkanmadığı için içinde kurtlar ve küfler oluşuyordu. Kurtlu ve küflü tabaklardan yemek yiyen insanların ağızlarında "tabak ağzı" (trench mouth) denen hastalık ortaya çıkıyordu. Ekmek itibara göre bölüşülüyordu. İşçiler yanık olan alt kabuğu, aile orta kısmı, misafirler de üst kabuğu alırdı. Bira ve viski içmek için kurşun kadehler kullanılıyordu. Bu bileşim insanları bazen birkaç gün şuursuz vaziyette tutabiliyordu. Yoldan geçen insanlar bunların öldüğünü sanıp defnetmek için hazırlık yapıyordu. Bunlar birkaç gün süreyle mutfak masasının üstüne yatırılıyor¸ aile etrafına toplanıp yiyip-içerek uyanıp uyanmayacağına bakıyordu. Buna "uyanma" nöbeti deniyordu. Ingiltere eski ve küçük bir yerdi, insanlar ölülerini gömecek yer bulamamaya başlamıştı. Bunun için mezarları kazıp tabutları çıkarıyor, kemikleri bir "kemik evi"ne götürüyor ve mezarı yeniden kullanıyorlardı. Tabutlar açıldığında her 25 tabutun birinde iç tarafta kazıntı izleri olduğu görüldü. Böylece insanların diri diri gömüldüğü ortaya çıktı. Buna çözüm olarak cesetlerin bileklerine bir ip bağlayıp bu ipi tabuttan dışarıya taşıyarak bir çana bağladılar. Bir kişi bütün gece boyu mezarlıkta oturup zili dinlerdi. Buna mezarlık nöbeti "graveyard shift" denirdi. Bazıları zil sayesinde kurtulur ("saved by the bell") bazıları da "ölü zilci" (dead ringer) olurdu. Gerçekler bunlar. Kim demiş tarih sıkıcıdır diye. | |
|
|
| 23-03-2007 | #484 (mesaj-linki) |
| Aspirin temel bir gün doktara gider doktor anlatır temel anlamadım der doktor bakın temel bey sarı haplar mideniz için kırmızı haplar karaciyeriniz için mor haplarsada kalp için anladınızmı temel:anladımda içimde bir his vardır doktor:nedir? temel:acaba haplar gideceyi yolu biliyor mu? | |
|
|
| 23-03-2007 | #485 (mesaj-linki) |
ürk Yalanları: Kalsaydınız bişeyler yerdik... Vallaha sarıda geçtim memur bey... Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı... Dünya ahiret bacımsın... Şuan 65 milyon bizi izliyor... Bu son sigaram... Bütün kadınlar güzeldir... İki saat kapıda bekledim, açan olmadı... Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi... Sen bi de beni gençliğimde görecektin... Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı... Yemezsen arkandan ağlar... Seni leylekler getirdi yavrum... Akşama erken gelicem... Bu aldığım en güzel hediye... Bi oturuşta iki büyük devirirm... Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için... Ağzıma sigara sürmedim... Ben almiyim rejimdeyim... Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?... Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır... İşim bitsin ben seni ararım... Bir kez olsun yüzüm gülmedi... Hayatımda hiç ilaç almadım... İhraç fazlası bunlar... O elinizdeki tek kaldı, başka yok... Bi`tanem... Seni Seviyorum... Beni seçerseniz size... Ben de tam seni arayacaktım... Bi şey olmaz... Ben eski yüzücülerdenim... Bizi davet ettiler ama gitmedik... Valla bu size çok yakıştı... Senin annen bir melekti yavrum... Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı... Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin.... Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri... Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de... Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız... Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor... İki gözüm önüme aksın ki... Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum! Formu doldurun biz sizi ararız Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim... Ben her bahar aşık olurum... Gerçek aşkı sende buldum... 2 saat bekledim...Gelmedin! Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz... Seni anlıyorum. Hatırası var, bunu sana veremem... Arkasından değil, burda olsa yüzüne de söylerim Her bedene uyar bu... Gol atmayı sevmiyorum.Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor. Senin eline kimse su dökemez.. Öğretmenin vurduğu yerde gül biter Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun... Benim için önemli olan ruh güzelliği Hediye olmasa inan verirdim. Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım... Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım... Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır... Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim... Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama malesef... Elimden bişey gelmez... Sensizlik canıma tak etti... Ben hiç yalan söylemem Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım... Bunun garantisi biziz abi... Telefon şehirlerarasına kapalı Ben zaten böyle olacağını biliyordum... Bi kereden bişey olmaz. Biz sadece arkadaşız. Kuran çarpsın bu son sigaram Son biletler bunlar Hiç acıtmayacak. Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim. Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz... Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım... Haaa bi de okul yaptırırım... Abi kızı görücen bi içim su... Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyodu? Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı... Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun... Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez.... Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı... Dünyanın en mutlu çifti olucaz... Devletimiz güçlüdür.......... Failleri en kısa zamanda yakalanacak...... Enflasyon düşecek....... Bu kış komünizm gelecek....... Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz...... Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz...... Benim işçim, benim köylüm, benim memurum... BİLGİSAYAR SALAKLARI Compaq "Press any key" komutunu "Press return key" şekline dönüştürmeyi düşünüyor. Neden? "Any" tuşu nerede sorusuna cevap vermekten baygınlık gelmiş. Bir müşteri, üzerinde "toz koruyucu" olduğunda fareyi kullanmakta güçlük çektiğinden dert yanmış. Toz koruyucu dediğinin farenin plastik paketi olduğu ortaya çıkmış. Disklerinin hatalı olduğunu savunan müşteriye "diskleri satıcıya yollayın" denmiş. Satıcının eline geçen mektuptan disklerin fotokopileri çıkmış. Dell şirketinin bir müşterisi bilgisayarının faks çekememesinden şikayet etmiş. 40 dakikalık bir telefon görüşmesi sonucunda adamın kağıdı monitöre dayayıp "Gönder" tuşuna bastığı ortaya çıkmış. Bir IBM müşterisi dökümanı yazıcıya aktaramadığından şikayet etmiş. "Bilgisayar yazıcıyı görüyor mu?" sorusuna karşılık "Ekranı yazıcıya doğru çevirdim ama hala görmüyor" cevabını vermiş. Yeni aldığım bilgisayar çalışmıyor diye Dell firmasını arayan kadın sürekli "Ayak pedalına basıyorum basıyorum makinadan hiç ses gelmiyor" demiş. Ayak pedalı dediğinin fare oldugu ortaya çıkmış. Novell Netware'in ünlü hikayesi: NetWare: Buyrun SysOp. Adam: Bilgisayarın kahve taşıyıcısı kırıldı. Garanti kapsamındayım, ne yapmam lazım ? Netware : Kahve taşıyıcı mı ? Adam: Evet bilgisayarın önündeki ! Netware: Pardon anlamakta güçlük şekiyorum. Bu kahve taşıyıcıyı nereden aldınız? Promosyon falan mı ? Üzerinde bir marka var mı ? Adam: Bilgisayarla birlikte geldi. Promosyon olup olmadığını bilmiyorum. Üzerinde 4X yazıyor. Bir IBM müşterisi : " İlk disketi sürdüm. İkincisini sürerken çok zorlandım. Üçüncüsü asla içeri girmiyor." Son Düzenleyen vain; 23-03-2007 @ 15:20. Sebep: Mesajlar Otomatik Olarak Birleştirildi | |
|
|
| 23-03-2007 | #486 (mesaj-linki) | |
|   | |
|
|
| 24-03-2007 | #487 (mesaj-linki) |
| iki deli havuzun başında oturuyorlarmış.Biri kalkıp havuza şeker atmış.Havuzdan bir yudum almış ve tükürmüş.Arkadaşına: -Havuza şeker attım ama tatlı olmadı.. Arkadaşı: -Karıştırmadınki salak! Huriye, Nuriye ve Düriye 75-80 yaslarinda, çok eski üç arkadastir. Bir gün Huriye Nuriye'ye telefon eder ve Düriye'ye gitmeye karar verirler ve giderler. Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler. Biraz sonra Düriye yine : -"Ay kusura bakmayin unuttum, birer kahve yapayim da içelim" der. Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler. Aradan biraz zaman geçer.Düriye yine : ''Size bir kahve bile yapmadim hemen yapayimda içelim" der ve yapar getirir. Bizimkilerde yine itiraz yok. Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola düserler. Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken aralarinda su konusma geçer; Huriye :-"Kiz Nuriye, gördün mü Düriye'yi..!!! Ne kadar pinti olmus. Bize bir kahve bile ikram etmedi" Nuriye :-"Kiizzz Düriye'yi ne zaman gördün??" >Einstein ölünce öteki tarafta sorgu melekleri >sinavdan geçirip, dünya >defterini okumuslar. Üstad, insanliga olan >katkilarindan dolayi cennete >gitmeye hak kazanmis. Eisnstein'i büyük bir kapidan >içeri büyük bir >bahçeye >getirmisler. Burasi cennetmis. Triplex bir villa >ve etrafi çiçeklerle >kapli bir bahçe vermisler.Einstein,sevinçle >yerlesmis ve yasamaya >baslamis.Bir gece geç saatlerde purosunu tüttürüp >kitap okurken >kapisi çalmis. Einstein merakla kapiyi açinca >karsisinda bir adam görmüs. >adam: -"Benim IQ'um 180" demis Einstein çok sevinmis >ve hemen >adama,-"gel içeri seninle Quantum fizigi, >izafiye teorisi biraz da >felsefe >konusalim" demis. Adami 7 gün 7 gece misafir etmis. >Bir süresonra >yine bir aksam kapi çalinmis. Yine bir adam: - >"Benim IQ'um 90" demis. >Einstein; -"Gel seninle siyaset ve ekonomi >konusalim" diye iceri almis >adami.Adam 7 gün 7 gece kalmis villada. Aradan yine >vakit geçmis ve >bir gece vakti kapi çalinmis. Yine bir adam: >-"Benim IQ'um 15" demis. >Einstein bakmis bakmis - "Buyur içeri, konugum >ol"demis. "Seninle >de Galatasarayı >konusuruz". | |
|
|
| 24-03-2007 | #488 (mesaj-linki) | |
|
teşekkürler | |
|
|
| 26-03-2007 | #489 (mesaj-linki) | |
|  | |
|
|
| 27-03-2007 | #490 (mesaj-linki) | |
|
şöförsen bas gaza aşıksan çal sazı sollama beni sollarım seni sakla samanı ,damlaya damlaya göl olur.... | |
|
|
|