Fıkralar/Komik Olaylar - Sayfa 14

Bir gün Tanrı Âdem’e gelir ve "Sana bir iyi bir de kötü haberim var" der.
- Âdem "O zaman önce iyi haberleri ver" der.

Sponsorlu Bağlantılar

- Tanrı açıklamaya başlar, "Sana iki yeni organ vereceğim. Birinin adı Beyin. Yeni şeyler yaratmanı, problemleri çözmeni, Havva ile zeki ve zevkli sohbetler etmeni sağlayacak" der. Vereceğim ikinci organın adı ise henüz belli değil. Bu sana inanılmaz zevk verecek, üremeni sağlayarak dünyanın nüfusunu arttırmaya yarayacak, Havva'yı çok memnun edebileceksin, sana daha da âşık olacak" der.
- Âdem çok heyecanlanır, "Bunlar harika hediyeler. Böyle güzel iki haberden sonra hangi haber kötü gelebilir ki?" diye sorar.
-Tanrı Adem'e üzüntü içinde bakar ve "Bu iki organı asla aynı anda kullanamayacaksın!" der.

**Yeni zenginlerin evinde parti vardı.
Misafirlerden biri ev sahibesi bayana sordu: Dr.Jivago hakkında ne düşünüyorsunuz?
Ev sahibesi: Bizim aile doktorumuz var, ben onu tercih ederim.

**Sergiyi gezen doktor, bir tablonun önünde durdu ve ünlü ressama dönerek bilgiç bir şekilde: Bu tabloda hata var.
Ressam: Ne yazık ki benim hatalarımı duvara asıyorlar,oysa sizin hatanızı çimenler örtüyor.

**Öğretmen sevdiği kız öğrenciye sordu: Büyüdüğünde ne olmayı düşünüyorsun?
Kız: Öğretmenim eğer göğüslerim yeterince büyürse sinema artisti olmayı, eğer büyümez tahta gibi kalırsa öğretmen olmayı düşünüyorum.

**Hukuk Prof. sınavda soruyor: Bana dolandırıcılığı anlatın.
Öğrenci: Dolandırıcılık sizin beni sınıfta bırakmanızdır.
Hoca: Bu ne terbiyesizlik, nasıl bir cevaptır bu.
Ögrenci: Pek tabii hocam..Hukuk tariflerine göre dolandırıcılık, bir kişinin bilgisizliğinden yararlanarak onu zarara uğratmaktır.

Aydın Boysan'ın kitaplarından alınmıştır

Serçenin biri bir bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş.
>> Bir anda farketmiş ki, bir yolun bir metre üstünde uçuyo ve
>> karşıdan da motorsikletli bir adam geliyo.
>> Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni
>> yapmışlar... ama nafile... Serçe "çotaaank" diye kaska çarpıp
>> düşmüş.
>> Şimdi, motorcu sıkı bi hayvansever ya, doğal olarak hemen atlamış
>> motordan; koşmuş serçenin yanına.
>> Serçe baygın yatıyo.. kıyamamış, bırakamamış yolda; almış
getirmiş
>> eve. Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. baygın serçeyi kafesin
>> içine güzelce yerleştirmiş.. yanına da az biraz su, az biraz ekmek
>> koymuş, vurmuş kafayı yatmış....
>> Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamıs..
>> Daha tam seçemiyo ortalığı.. hafif bulanıklık var yani...
>> Bi bakmıs ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...
>> Birden dank etmiş vaziyet:
>> -hss.....ir..... motorcuyu öldürmüşüz ....!!!!

Nezaket Dersi
Nezaket dersi veren öğretmen; "Çok lüks bir restoranda mükemmel bir kız arkadaşla yemekteyken, çişinizin gelmesi durumunda ne dersiniz" diye erkek öğrencilere sormaya başlar.
Erkek öğrencilerde sırayla cevap verirler. İlk öğrenci direk dürüst bir şekilde "Çişim geldi, bi tuvalete gidiyorum" der. Ögretmen şaşırır, "Çok ayıp" der ve ikinci ögrenciye yönelir.
İkinci öğrenci bakar ne desem diye, sonra der ki; " Benim bi tuvalete gitmem lazim.".
Öğretmen daha memnun olur ama yeterli gelmemiştir. Sıra üçüncü öğrenciye geldiğinde öğrenci sırasından kalkar, gözlerini kısar, karizmatik bakışlarla "Bebeğim, benim eski bi arkadaşımla tokalaşmam gerekiyor, hemen donerim. Hem yemekten sonra seni de tanıştıracağım." der


3 Yumurta

İki arkadaş sahilde gezerken bir lamba bulurlar, malum lambada cin olmaz mı! Ama bu seferki cinimiz çok meşgul bir cin ve der ki bizimkilere; "Benim çok işim var sizinle ilgilenemem, şu üçer yumurtayı alın, her birini kırdıkça bir dileğinizi söyleyin, yerine gelecektir."

İki arkadaş oradan ayrılırlar ve aradan seneler geçer karşılaşırlar. Biri diğerine sorar; "Yahu, ne yaptın yumurtaları?"

Diğeri yanıt vererek; "Birinciyi kırdım, çok zengin olayım bitmez param olsun dedim, çok zengin oldum. İkinciyi kırdım, çok güzel bir eşim olsun dedim, dünya güzeli bir kızla evlendim. Üçüncüyü kırdım, sağlığım sıhhatim yerinde olsun dedim, çok şükür bir sağlık problemim yok. Ya sen ne yaptın? Pek iyi görünmüyorsun." der.

"Yahu sorma, yumurtaları aldım eve gittim, tam içeri girdim biri düştü kırıldı. Gayri ihtiyari, hastir dedim, tüm ev penisle doldu. Bunun üzerine ikinci yumurtayı kırdım. Bütün penisleri götür dedim. Hepsi gitti. Üçüncü yumurtayı kırdım 'Benimkini getir' dedim

Tıp fakültesinde bir öğrenci profesöre sorar “Hocam, bir insanın fiziksel görünümünün kalıtım yoluyla mı, yoksa çevrenin etkisiyle mi oluştuğunu nasıl anlayabiliriz?” Profesör “Son derece kolay... Eğer çocuk babasına benziyorsa kalıtsaldır; yok komşuya ya da sütçüye benziyorsa, çevrenin etkisi vardır!

BU POZİSYON KAÇMAZ...
************************
Adamın biri sevdiği kadınla evlenmiş ve ilk geceleri. Tam sevişecekler kadın demiş ki "aaa! aşkım şu papağan bize bakarken ben rahatça sevişemem. Adam da hemen dönmüş papağana demiş ki: Dön arkanı ve ikinci bir emre kadar sakın önüne dönme yoksa ***** ......! Papağan bunun üzerine dönmüş ve rahatça sevişmişler. Sabah olmuş adamla kadın balayına gitmek için bavullarını topluyorlarmış. Papağanın hala arkası dönükmüş. Karı-koca bavulun kapağını kapatamamış ve kadın adama demişki: Sen bunu sabit tut ki oynamasın ben dolabın üstüne çıkıp üstüne atlayacam o zaman olur... Bunu duyan papağan aniden önünü dönmüş ve adama demiş ki:
DEĞİL ANAMI SÜLALEMİ S..... BU POZİSYONU KAÇIRMAM...

BEN SİZDEN DAHA İYİYİM MADAM !!!
Hanımefendi, ters yanıtlar vermesine kızdığı çıtır hizmetçiyi daha henüz kovmuştu. Kız eşyasını toplayıp valizini hazırladıktan sonra hanımının yanına geldi veee...
- Allahaısmarladık hanımefendi ! Yalnız, gitmeden önce size bir çift şey söylemek istiyorum. Hanımefendi yukardan bakışla:
- Söyle bakalım !? dedi.
- Öncelikle ben sizden daha güzelim. Üstelik bunu beyefendi söyledi. Sonra elbiseleriniz de sizden çok bana yakışıyor ve bunu da beyefendi söyledi.
Ve bir şey daha söyleyeyim mi ? Yatakta da sizden daha becerikliymişim!!!
Hanımefendi hiddetle:
- Onu da mı bey söyledi ?
Bu sefer tepeden bakma sırası hizmetçideydi.
- Hayır hanımefendi, onu şöför söyledi.

İki hristiyan arkadas yolda yürürken biri digerine
- Biraz bekle bengünah çikartip gelicem demis ve kiliseye girmiş.
Rahip anlat evladım ne günah işledin demiş genç - peder ben zina yaptım demiş Rahip yoksa aşağıdaki fırıncının kızı ile mi yaptın demiþ genç yok demiş
-yoksa arka sokaktaki 13 numaradaki dullamı genç
- yok o da değil
- yada aşağıdaki sokakta oturan hemşire ilemi
genç - yok oda diil demiş
Gençgünah çıkartıp arkadaşının yanına gelince arkadaşı
- ne oldu günah çıkarttınmı diye sormuş
Genç - Boşver günahi 3 tane sağlam adres aldim demiş.....

Zenginler arasında verilen bir ziyafette, genç ve yakışıklı bir adam, oldukça hoş görünümlü bir bayana "Bu gece ne kadar
güzelsiniz" der. Birkaç başka erkeğin de sözleri nedeniyle başı dönen kadın, adama cevap verir:
-"Ben ne yazık ki sizin için aynı şeyi söyleyemeyeceğim..."
Yakışıklı olduğu kadar hazır cevap da olan adam konuşur:
-"O zaman siz de benim gibi yapın küçük hanım, yalan söyleyin!"