|
stajyer öğretmen fıkrası Genç bayan bir gün öğretmen olarak staja başlar. Yeni görevinde çok heveslidir. Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuğa bir sorununun olup olmadığını sorar. Çocuk herhangi bir sorununun olmadığını söyleyince uzaklaşır. Bir sure sonra genç kadın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür. İçi rahat etmeyen genç öğretmen tekrar çocuğa yaklaşarak, “Senin arkadaşın olmamı ister misin ?” diye sorar. Çocuk pek hevesli olmamakla birlikte “tamam” der. İlerleme kaydettiğini düşünen genç öğretmen “Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?” diye sorar. Afallayan küçük çocuk hayretler içerisinde cevap verir : “Çünkü ben kaleciyim öğretmenim” |
parayı uzatırmısınız? Trabzon-Akçaabat arası dolmuşta geçen diyalog +Pardon parayı şoföre uzatırmısın? -Niye sen şoförlan gonuşmaymısın? :smiley32: |
TEMEL VE TARLA Bir gün Temel askere gider. Fakat Fadime arkasından bir mektup yazar - Temelum haçen Sen cittun askere bizim tarla çapalanacak kaldı. Ne yapacaz Simdu. Temel hemen mektup yazar: - Fadime sakin o tarlaya bi kere bile kazma vurmayasun bu güne kadar yaptığım kaçak silahları ha oraya gömdüm. Kazarsan meydana cıkar der Temel. Tabi bütün mektuplar komutanların ellerinden geçer ya. Komutanı bunu okuyup - Ula Temel şimdi yaktım çıranı der ve bir manga askerle doğru Temelin köyüne gider. Tarlanın altını üstüne getirirler ve bir şey bulamazlar. Ve Temel bu baskın sonrasında bir mektup yazar ve der ki: - Haçan Fadime nasıl tarla güzel çapalandi mu? http://www.sevdaseli.net/forums/images/smilies/smilysite/s7.gifhttp://www.sevdaseli.net/forums/images/smilies/smilysite/s7.gifhttp://www.sevdaseli.net/forums/images/smilies/smilysite/s7.gif |
TEMEL VE TARLA ASANSÖR Köylü oğlan ve babası büyük şehre ilk defa gelmişler. Alışveriş merkezinde zemin kattaki iki gümüş renkli parlak duvarın ağır ağır açılıp kapanması ilgilerini çekmiğ. Bu ne baba diye sormuş oğlan. Hayatında hiç asansör görmemiş baba. Bilemiyorum oğlum demiş. Onlar bu ilginç şeyi nefeslerini tutup izlerken tekerlekli sandalyeli yaşlı bir kadın sağa sola kayan gümüş renkli duvarlara doğru gitmiş ve bir düğmeye basmış. Duvarlar açılmış, yaşlı kadın yoğun ışıklı küçük bir odaya girmiş, duvarlar kapanmış. Oğlan ve babası kapının üzerindeki küçükten büyüğe doğru yanıp sönen ışıklı rakamları izlemişler. Son rakamdan sonra aynı sırayla bu sefer geriye doğru ışıklar teker teker yanmış. Sonunda duvar iki yana kayarak açılmış, dşarı 24 yaşlarında incecik muhteşem bir kadın çıkmış. Oğlum demiş adam kızdan gözlerini ayıramayarak, Koş…Koş anneni getir!. |
TEMEL VE TARLA TUHAFiYECi Tuhafiyeci, dükkanından geçimini sağlayabiliyor, bir köşede üç beş kuruş da biriktirebiliyordu. Günün birinde sağındaki dükkan boşaldı; derken orası da tuhafiyeci oldu. Sonra solunda bir tuhafiyeci daha... Rekabet başladı, işleri kötüye gitti. Sonunda bir çözüm yolu buldu: Sağındaki komşusu dükkanının üzerine 'gerçek ucuzluk burada' yazdırmıştı. Solundaki 'en büyük tuhafiye mağazası' yazılı bir bez asmıştı. Bizimki ikisinin ortasına şu yazıyı koydurdu: Mağazaya buradan girilir. http://www.sevdaseli.net/forums/images/smilies/smilysite/s7.gifhttp://www.sevdaseli.net/forums/images/smilies/smilysite/s7.gifhttp://www.sevdaseli.net/forums/images/smilies/smilysite/s7.gif |
TEMEL VE TARLA Temel Karısına Dargındır Temel ile fadime dargındır. Ayrı odalarda yatmaya konuşmak gerektiğinde ise karşılıklı yazışmaya başlarlar. Bir akşam fadime yatmak üzereyken dolabının yanında bir pusula bulur. Pusulanın üzerinde şu not vardır: - Sabah beni beşte uyandıraysun ! Ertesi sabah sekizde uyanan temel yanındaki masada şu notu bulur. - Temel hadi kalk saat beşe celeyi http://www.thewasp.org/image/Laughing-Baby.gifhttp://www.thewasp.org/image/Laughing-Baby.gif |
Fıkralar/Komik Olaylar Günün birinde bir genc kırmızı ışıkta karsidan karsiya geciyomus ,trafik polisi durdurmus genci. Dur ceza kesicez. Genc saskin motorum yok bisikletim yok ne cezasi bu. Polis yeni uygulama bu yayalarada ceza kesiyoruz demis. O sirada oradan gecen bi teyze gencin kulagina egilmis demiski g...nde plakami var oglum kacsana :) |
COWBOY TEMEL Temel batilarin en iyi cowboy'umus. Temel bir bara girmis ve ickisini icmis ve hesabi odemeden cikmis disari. 3 dakika sonra geri gelmis ve sinirli bir sekilde: - Benim atimi kim caldiysa hemen geri versin. Hic kimsede ses yok ve Temel bir kez daha: - Atim 5 dakikadan gelmezse 1980'de yaptigimi bugunde yaparim, demis. Herkes korkmaya baslamis. Sonra Temel'in atini getirmisler. Iclerinden biri dayanamamis ve sormus: - 1980'de ne oldu, diye. Temel adama dogru donmus: - 1980'de yine atim calinmisti, bende.... yürüyerek eve gittim..... http://www.fantasygif.it/Humor/Risate/hahaheart.gifhttp://www.fantasygif.it/Humor/Risate/hahaheart.gifhttp://www.fantasygif.it/Humor/Risate/hahaheart.gif |
Fıkralar/Komik Olaylar Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!" |
Fıkralar/Komik Olaylar şimdi 3 tane 90 yaşlarında teyzeler varmış . adları ayşe,fatma ve leyla dır. Bu 2 yaşlı kadın Fatma nın evine gider. bu 2 yaşlı kadın otururken Fatma derki ben ne kötü bir ev sahibiyim size bir kahve bile yapmadım der ve bir kahve yapar . aradan 2 saat geçer ve birdaha Fatma ben ne kötü bir ev sahibiyim size bir kahve bile yapmadım der bir kahve daha yapar. aradan 3 saat daha geçer ve gene aynı sözleri söyleyip bir kave yapar. ve sonra Ayşe ve Leyla evlerine gitmek üzee yerlerinden kalkarlar. Otobüs durağına gelince ayşe leylaya sorar fatma ne kadar kötü bir ev sahibi bize bir kahve bile yapmadı der. Leylada: Biz ne zaman Fatmanın evine gittik? |
Fıkralar/Komik Olaylar Bayram gelip çatınca bizim üç yaramaz bakkalda sırayla çocuklara neler istediklerini sormuş. Büyük çocuk bir şeker istemiş. Bakkalda ona istediğini verip şeker kutusunu üst rafa koymuş. Ortanca çocuğa ne istediğini sormuş. O da bir şeker isteyince bakkal sinirlenmiş ama üst raftan kutuyu indirip çocuğa şekerini vermiş. Sonra küçük çocuğa sendemi şeker istiyorsun? diye sorunca çocuk, ''hayır'' demiş. Bakkal da ne yapsın? Kaldırmış yine kutuyu. Sonra çocuğa sormuş. 'oğlum peki sen ne istiyorsun?' Çocuk cevap vermiş: ''Ben iki şeker istiyorum .'' :) |
Fıkralar/Komik Olaylar Öğrenim dediğin işte böyle olurmuş Ziraat fakültesini yeni bitirmişti bir gün babasına: - Ne kadar modası geçmiş usullerle çalışıyorsunuz babacığımm, dedi; Eğer bu şekilde çalışmaya devam ederseniz, mesela şu ağaçtan yılda on kilo elma dahi elde edemezsiniz - Elbette edemeyiz oğlum! Bu ağaç armut ağacı :noangel::noangel: |
Fıkralar/Komik Olaylar Eski Hesaplar Cebinde meteliği yoktu. Bir lokantanın önünde durdu, gözü vitrinde bir levhaya takıldı: ''Giriniz ve istediğinizi yiyin, Hesabınızı torununuz ödesin Adam tam bana göre, diye mırıldanarak içeri vardı. Havyar, ıstakoz, karides, kuzu pirzolası.. doyduğu halde ne varsa söyledi yemeği bitince çıkmak üzere hazırlandı. Fakat garson yetişip hesap pusulasını burnuna dayamasınmı hemde tuzlu bir hesap _Ama diye derhal itiraz etti bizimki tabi kapıda hesabınızı torununuz ödesin diye yazmıyor mu? Garson gayet nazik cevap verdi Yazıyor tabi efendim _Ama bu size taktim ettiğim hesap sizin büyük babanızın :rofl: |
Fıkralar/Komik Olaylar Cennet Bir gün padişah Nasreddin Hoca'ya sormuş: - Hocam, ben ölünce cennete mi gideceğim yoksa cehenneme mi, söyle bakayım? demiş. Hoca padişahtan korkmadan: - Cehenneme gidersiniz padişahım, demiş. Padişahın sinirden sakalları titremiş. Bu durumu gören Hoca: - Kızmayın padişahım ben aslında size cennete gidersiniz diyecektim fakat sizin cellatlarınızın kılıçlarıyla ölen suçsuz kişilerden cennet dolup taşmış. Bu yüzden cennete sığmazsınız diye cehenneme gidersiniz dedim, demiş. |
Fıkralar/Komik Olaylar azrail kadının biri çok yaşlıymış çokta çirkinmiş kadın ölecekmiş azrail gelmiş kadın demişki; -hadi benim canımı al azrail; -hayır sen 50 yıl daha yaşayacaksın demiş kadın buna çok sevinmiş ve estedik ameleyatı yaptırmış ve 50 yaş gençleşmiş ertesi gün arbada giderken kadın ölmüş kadın azraile demişki; -hani ben 50 yıl daha yaşıyacaktım azrail; - ha sen o kadınmıydın bede seni başka bi kadın sanmıştım demiş ---------- Mesaj tarihi 20:21 ---------- Önceki mesaj tarihi 20:20 ---------- 100 öpücük Yurt dışınnda yaşayan adam karısına bir mail gonderiyor: Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen Karisi da ona cevap veriyor, Sevgili askim, Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle; 1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti, 2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu, 3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor, 4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim, 5- Diger masraflar toplam 40 öpücük... Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi çikarabilirim. Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver. Sevgili karin Josephine ---------- Mesaj tarihi 20:22 ---------- Önceki mesaj tarihi 20:21 ---------- Adamin birini kirmizi isikta gectigi icin polis durdurmus, adamdan ehliyet ruhsat istemis. Adam da “Yanimda yok, arkadasin evinde iciyorduk, sanirim fazla kacirdim, biraz sarhosum orada unutmus olmam lazım” demis.. Polis dumur olmus tabii..Kirmizi isik, alkol, ehliyet ruhsat yok…Gitmis komiserine durumu anlatmis… Komiser gelmis adama ehliyet ruhsat sormus, adam cikartip uzatmis hemen.Komiser sasirmis tabiii… Alkolmetreyi cikarip ufletmis, adamda zerre alkol yok… Sasirmis tabi.. “Yaw memur bana sizin alkollu oldugunuzu ve ehliyetinizin yaninizda olmadigini soyledi” demis. Bizim uyanik donmus komisere.. “Siz ona aldirmayin, pek iyi degil galiba.. Birazdan size kirmizi isikta gectigimi filan da soyleyebilir” ---------- Mesaj tarihi 20:23 ---------- Önceki mesaj tarihi 20:22 ---------- Temel yüksek bir binanın altıncı katından aşağı düşer. Hemen başına meraklı bir kalabalık toplanır. Yoldan geçen bir adam meraklı kalabalığı yararak yaralı Temel’e doğru eğilerek sorar: “Hayrola kardeş ne oldu.” Yaralı Temel güç bela konuşarak cevaplar: “Haçan bilmeyrum, pen da şimdu celdum.” ---------- Mesaj tarihi 20:25 ---------- Önceki mesaj tarihi 20:23 ---------- Bir gün Hoca ciğer almış. Kasaba: -Bunu nasıl pişireyim, diye sormuş. Kasap da ciğeri nasıl pişirileceğini tarif edip bir kağıda yazmış. Hoca evine giderken ciğeri bir kedi kapıncaHoca ardından bağırmış: -Boşuna ciğeri kaptın, tarifi bende.. |
Fıkralar/Komik Olaylar temel parmağını camla kesmiş. Telaşla yeni kurulan aile hekimliği merkezlerinden birine gitmiş. İçeri girince, malum iki kapı çıkmış karşısına: Birinde "hastalıklar" diğerinde "yaralanmalar" yazıyormuş. Durumuna uyan "yaralanmalar" kapısından içeri girmiş. Önüne yine iki kapı belirmiş: Birinde "kanamalı" diğerinde "kanamasız" yazıyor "kanamalı" kapıdan girince iki kapı daha: "hayati önemde olan" ve "hayati önemde olmayan" hayati önemde olmayan yazılı kapıdan girince kendini sokakta bulmuş. Evde sormuşlar: -- Temel sana iyi baktılar mı? -- Hiç bakmadılar ama organizasyon harika :))) |
Adam Çiçekçi Dükkanına girmiş ve Çiçeklere Baktıktan sonra; -Karıma Çiçek Alacağım ama Hangi Çiçeği Alacağımı karar veremedim.Yardımcı olur musunuz? demiş Çiçekçi de; -''Ne Halt Yediğinizi Söyleyin Bende Ona göre yardımcı olayım'' demiş |
İlan serisi Çok kıymetli bir köpek evden kaçmış. Sahibi oturduğu küçük kentte çıkan yerel gazeteye bir ilan gönderip bulana 1000 dolar ödül vaadetmiş. Fakat gönderdiği ilan gazetede çıkmamış. Öfkeden adam doğruca gazete yönetimine gitmiş İlan servisi şefiyle görüşemek istiyorum demiş. Orada danışmada duran bir delikanlı "dışarda" diye cevap vermiş. Ya yardımcısı, O da yok O halde yazı işleri müdürüyle konuşayım O da dışarıda Peki ya gazetenin sahibi Oda burda değil İnanılır gibi değil nerede bu adamlar Köpeğinizi aramaya gittiler, efendimm der :D (lol) |
|
Bir üniversite ögrencisi, finaller bittikten sonra tatile memlekete gitmeyi düşünüyormuş. Arkadaşina ben gidiyorum final notlarimi sen ögren sonra evi arayip bana bildir demis ama telefona annem cikarsa 1 zayifim varsa Ali'nin selamı var 2 zayifim varsa Osman'in selamı var 3 zayifim varsa eEubekir'in selamı var de demiş. Birkaç gün sonra arkadaşı telefon açmış telefona arkadasinin annesi çıkmış arkadasi teyze oğluna söyle ümmeti Muhammed'in selamı var ona demiş :) :) |
Temel,Amerikalı ve Fransız MIT seçmelerindelermiş. MIT görevlisi demiş ki içeride karınız bağlı,vatan sevginizi göstermek için onu bu silahla vurmalısınız demiş. İlk Amerikalı gitmiş ve ter içinde gelmiş,ben bunu yapamam demiş. Sonra fransızda gitmiş oda ter içinde gelmiş, oda yapamamış. Sonre temel gitmiş tak tak diye sesler gelmiş sonra cam kırığı sesi gelmiş. MIT görevlileri hemen içeri koşmuşlar; Temel de demiş ki sizin verdiğiniz silah kurusıkıymış bende karımı camdan dışarı attım :haha: |
hepsi haklı nasreddin hocaya birgün birbirlerinden davacı olan 2 adam gelmiş.hoca birini dinlemiş tamam haklısın demiş diğerini dinlemiş onada haklısın deyince hocanın karısı bir dakika bu işte birşeylik var demiş.yabiri haklı yada haklıyı bul hoca demiş hocada hemen tamam hatun sende haklısın demiş. |
delinin biri camiye girer, belli ki namaz kılacak. Ama oturmaz, meraklı ve şaşkın gözlerle etrafı süzer-dolanır.. ... Bir oraya, bir buraya her köşeye dikkatlice bakar ve hızla çıkar gider.. Az sonra sırtında bağlanmış odunlarla tekrar... gelir camiye ve tam namaza başlamak üzere olan cemaatle birlikte saf tutar.. Ama sırtındaki odunlarla güç bela bitirir namazını. Eğilip kalktıkça yere düşen odunlar, çıkardığı ses vs. derken, tabii cemaat de rahatsız olmuştur bu durumdan.. Nihayet biter namaz, bitmesine ama her kafadan bir ses çıkar.. Herkes kıpırdanmaya, adama söylenmeye başlamıştır bile.. İmama kadar ulaşır sesler, hafiften tartışmalar.. İmam aynı mahalleden, bilir az çok garibin halini, şefkatle yaklaşır meczubun yanına ve der ki: “Oğlum böyle namaz mı olur, sırtında odunlarla, sen ne yaptın? Hem kendini hem de çevreni rahatsız ettin bak, bir daha namaz kılmaya yüksüz gel olur mu?” Bunu duyan meczub melül-mahzun, ama manalı bir bakışla sorar “Âdetiniz böyle değil mi?” “Ne âdeti?!” der Hoca.. Cemaat da toplanmış, merak ve şaşkınlıkla olayı izlemektedir o sıra.. Der ki meczub bu kez: “Hocam ben namaz kılmak için girdim camiye, şöyle kendime uygun bir yer ararken içeridekilere baktım, gördüm ki herkesin sırtında bir şeyler var. Zannettim ki adet böyledir, ben de şu odunları yüklendim geldim işte, neden kızıyorsun? Kızacaksan herkese kız, tek bana değil! Hoca şaşırır: “Benim sırtımda da mı var?” der.. “Evet” der meczub, “Hepinizin sırtı yüklü!”.. Cemaatte ise hafiften “deli işte!” manasına,bıyık altından gülüşmeler başlamıştır.. Meczub bu kez öne atılır ve tek tek cemaati işaret ederek, saf bir çocukça, heyecanla bağırır: “Bak bunun sırtında mavi gözlü bir çocuk, bunda kocaman bir elma ağacı vardı.. Bunda kırık bir kapı, bunda bir tencere yemek, bunda kızarmış tavuk, şunun sırtında yeşil gözlü esmer bir hatun, bununkinde de yaşlı annesi vardı!..” Sonra iki elini yanlarına salar başını sallar ve umutsuzca; “ Boş yok, boş yok hiç!..diye tekrarlar. O böyle söyleyince, herkes dehşet içinde şaşkınlıkla birbirinin yüzüne bakar! Aynen doğrudur dedikleri çünkü; Kimi doğacak çocuğunu düşünüyordur namazda, kimi bahçesindeki meyve ağaçlarını, biri onaracağı kapıyı, diğeri lokantasında pişireceği yemeği.. Biri açtır aklında yiyeceği tavuk, birinin sırtında sevdiği kadın, diğerinde de bakıma muhtaç annesi vardır. “Peki söyle bakalım bende ne vardı?” der, bu kez endişeyle Hoca.. O da der ki: “Zaten en çok da sana şaştım hoca! Sırtında kocaman bir inek vardı! Meğerse efendim, hocanın ineği hastaymış, “öldü mü ölecek mi?” diye düşünürmüş namazda... “Harâbât ehlini hor görme sakın, defineye mâlik viraneler var.” Bildirince bildiren, yüreği olan görüyor elbet.. |
MİLLİ PİYANGO Adamin biri bir kahveye girer ve 'Millet bana bakin!.. Size söyluyorum!. Tam 30 sene sonra ben bu kahveye gene geleciğim' der ve çıkar. Kahvedekiler 'Adam deli herhalde' diye fazla önemsemezler. Ve aradan 30 sene geçer. Aynı adam kahveye gene gelir ve der ki: -'Hatırladınız mı beni millet. Size demiştim 30 sene once, ben yine geleceğim diye. İşte geldim' der. Kahvedekiler tabi ki şaşırır. adam devam eder. '30 sene sonra gene geleceğim bu kahveye' der. Ve gider. aradan bi 30 sene daha geçer. Nesil değişmiştir 30 sene onceki insanlarin çocuklari kahvede oturmaktadir artik. Adam kahveden içeri girer. 'Bana Bakın Millet Ben Sizin babalariniza söyledim. Size de söyluyorum 30 sene sonra ben bu kahveye gene gelicem' der ve çıkar. Kahve milleti gene bunu takmaz. Aradan 30 sene geçerve adam gene gelir. 'Beni hatırladınızmı millet 30 sene önce tekrar gelicem demiştim, işte geldim ve 30 sene sonra gelip sizin çocuklarinizada aynı şeyi söylicem' der ve gider. Aradan bi 30 Sene daha geçmiştir. Ve adam Gene Kahveye gelir. 'Bana Bakın Millet Ben sizin dedelerinize söyledim. Babalariniza söyledim, şimdi size söylüyorum tam 30 sene sonra ben bu kahveye gene gelicem' der ve gider. İçlerinden birisi 'Arkadaşlar bana bu olayi dedem anlatmiştı. Gelin hocaya gidelim, bu adam niye ölmüyor, nedir bunun hikmeti? diye soralım' der. Ve bir hocaya giderler. Hocaya durumu anlatirlar. Hoca 'Ben bu gece rüyaya yatayim. Azrail ile konuşayim. Bakayim niye canını almıyor bu adamın, size yarın haber veririm' der. Ve gece olunca hoca ruyaya yatar. Rüyasinda Azrail ile konuşur. 'Ya Azrail!. Sen bu şahısın canını niye almıyorsun' Azrail 'Zamanında bu adam bir dilek diledi. Ve bu dilegi kabul oldu.Onun için' der. Hoca 'Ne diledi Ya Azrail' diye sorar . Azrail, 'Allah'ım bana milli piyangodan büyük ikramiye çıkana kadar canımı alma diye diledi' der. Hoca 'E Allah istese buna büyük ikramiyeyi çikartamaz mı?' Azrail 'Çıkartmasına çikarir da!........ ŞEREFSİZ BİLET ALMIYOR Kİ....... |
Sosis Makinası Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş.Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup, bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına götürmüş. - "Bak oğlum" demiş. "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... Aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor, bu kadar basit anladın mı?". Çocuk dinlemeden başını sallamış, sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve; - "Peki buba, buradan sosisi goysak, öteki taraftan öküz olarak çukar mu ?" diye Merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış: - "Maalesef evladım, o teknoloji bir tek senin ananda var..." kaynak ---------- Mesaj tarihi 13:23 ---------- Önceki mesaj tarihi 13:22 ---------- Ormancı Msxlabs.org Bir gün ormancının bırı dalları nehrin üzerine sarkan ağacın dallarını keserken baltasını suya düşürür.Aman tanrım diye bağırdığında bir peri belirir ve Ne diye bağırıyorsun ?der. Ormancı baltasını suya düşürdüğünü ve yasamını sürdürebilmek için o baltaya ihtiyaci oldugunu söyler. Peri suya dalar ve elinde bir altin balta ile tekrar belirir.Baltan bu muydu ? diye sorar. Ormancı hayır diye cevaplar .Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.Baltan bu muydu? Ormancı yine hayir diye cevaplar.Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.Baltan bu muydu? Ormancı evet der.Ormancının dürüstlügü perinin çok hoşuna gider ve baltalarin üçünü de kendisine verir. Ormanci mutlu bir sekilde evine döner. Bir zaman sonra ormanci esiyle birlikte nehir boyunca yürürken karısı suya düser.Ormanciaman tanrim diye bagirir. Peri yine belirir ve sorar: Ne diye bagiriyorsun ? Ormanci karim suya düstü der.Peri suya dalar ve Jennifer Lopez ile birlikte geri döner.Senin karin bu mu? diye sorar. Ormanci evet der. Peri sinirlenmistir, Yalan söylüyorsun, gerçek bu degil der. Ormanci özür dilerim peri, ortada bir yanlis anlasilma söz konusu. Eger Jennifer Lopez için hayir deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, ona da hayir deseydim karımla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. Ben fakir bir adamim ve üç kadının sorumlulugunu tasiyabilecek durumda degilim. Jennifer Lopez e evet dememin sebebi budur kaynak ---------- Mesaj tarihi 13:24 ---------- Önceki mesaj tarihi 13:23 ---------- Cezalı Çocuk Msxlabs.org Evin annesi utu yaparken, evin kucuk yaramazi da salonda oyuncak treniyle oynuyomus.. derken annesi bir kulak kabartmis ki oglan soyle bagiriyor: - Evet..!! Son durağa geldik..!! Duymadınız mı Allahın cezaları hala ne oturutorsunuz çabuk defolun inin aşağı !! Bunlari duyan anne neye uğradığını şaşırmış doğru salona kosmus: - Sen nerden oğrendin bakıyım böyle konuşmayı ? Ne kadar ayip.. simdi dogru odana gidiyosun tam 2 saat cezalisin...bi daha da agzindan oyle kotu sozler duymayayim..!! 2 saat sonra kucuk afacan tekrar salona dönmüş, treninin basina oturmus....annesi de mutfakta yemek yapiyomus, derken yine oglanin konusmalarini duymus: - Sayin yolcularimiz, iste son duraga geldik.. Umariz cok guzel bir yolculuk gecirmissinizdir.. Lutfen esyalarinizi trende unutmamaya dikkat ediniz... Trene yeni binen yolcularimiz, sizin de cok guzel bir yolculuk gecirmenizi diliyoruz.. Küçük bagajlarinizi koltuklarinizin altina koyabilirsiniz.. Bu arada unutmayin yolculuk sirasinda sigara icmek yasaktir.. Bunlari duyan annesi az önceki cezanin ise yaradigindan memnun gulumserken oğlan konuşmasina devam etmis: -.. ayrica iki saatlik rötar yuzunden mutfaktaki cadaloz adina hepinizden ozur dileriz...!! kaynak ---------- Mesaj tarihi 13:24 ---------- Önceki mesaj tarihi 13:24 ---------- Hırsız Msxlabs.org Nasrettin hoca bir gün namaz kılarken evine hırsız girmiş; tam hocanın cüzdanını çalacakken Nasrettin Hoca: Gulhü veallahü felak, arkamdaki salak, hemen cüzdanımı bırak, otur da namaz kılak... Uyuyorum Bir gün Nasreddin Hoca şehire gelip, bir arkadaşıyla birlikte handa kalmış.Gece yarısı arkadaşı sormuş : -Hocam, uyudunuz mu? -Buyurun birşey mi var? -Biraz borç para isteyeyim demiştim. Nasreddin Hoca derhal horlamaya başlayıp : -Ben uyuyorum! demiş kaynak ---------- Mesaj tarihi 13:25 ---------- Önceki mesaj tarihi 13:24 ---------- Üç Kız Msxlabs.org Üç kiz ölmüs, cennetin kapisinda siraya girmisler. En büyük melek, kizlari karsilamis ve sormus: -"Cennetin kapisinidan girmeden önce size küçük bir sorum var. Hayattayken iyi kizlar miydiniz?" Ilk kiz atilmis: -"Sayin melek hazretleri! Inanin ben daima iyi bir kiz oldum. Evlenmeden önce kimseyle olmadim gibi evlendikten sonra da olmadim" Büyük melek yardimcisina donmus: -"Tamam bu kiza altin anahtari verin" Ikinci kiz; -"Sayin melek hazretleri! Ben evlenmeden kimseyle olmadim ama evlendikten sonra dayanamadim!" -"Bu kiza da gümüs anahtari verin" demis melek hazretleri. Sira üçüncü kiza gelmis; "Sayin melek ben her önüme gelen erkekle evlenmeden önce ve sonra doyasiya birlikte oldum" demis... Büyük melek söyle bir saginaa ve soluna baktiktan sonra yardimcisina fisildamis: "Buna da benim odanin anahtarini verin" kaynak |
Komik olaylar Msxlabs.org 100 Kadına hayatta yapmak istediği 100 şeyi soramadık, çünkü birinci sorduğumuz kadın hala susmadı Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kullanıyorum ‘Nerelisin?’diye sormuştu oralı olmadım.Tepkisizlğimi görünce o da oralı olmadı. Artık ikimizde oralı değildik. Hemşeri sayılırdık N.F.K O kadar yoruldum ki artık hayattan Yoldan geçen bir taksiyi çevirip; ‘Uzaklaşan hayallerimi takip et.’ diyesim var “İki durumda çok dikkatli olunuz. Yemek yerken ağza girene konuşurken ondan çıkana.” Her Sevişmek AŞK Olsaydı ;Kutsal Sayılırdı Fahişenin Pezevengi Öpüşü Hiç kimse bir gülümsemeyi satın alabilecek kadar ZENGİN değildir…Ama çok kimse gözden yaş akıtabilecek kadar UCUZDUR Aslında söylediklerimden çok , sakladıklarımda gizliyim. En iyisi anlamak için konuştuklarımdan çok, sustuklarıma kulak ver in. kaynak |
Burası Çok Sıcak:D Burasi çok sicak.. Adamin biri yeni ulastigi otele kaydini yaptirir. Odasina girdiginde masada bir bilgisayar görür ve karisina e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdigi mesaji farkinda olmadan yanlis bir adrese gönderir…. Tam bu sirada farkli bir yerde kadin, kocasinin cenaze töreninden evine yeni dönmüstür ve bilgisayarindaki maili görür,arkadaslarindan geldigini düsündügü maili okuyunca oldugu yere yigilip kalir. Odaya giren annesi yerde yatan kizini ve ekrandaki mesaji görür: Kime : Sevgili karima Konu : Yeni ulastim. Tarih : 25 Nisan 2005 Benden haber aldigina sasiracagindan eminim. Burada bilgisayar var ve istersek e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulastim ve kaydimi yaptirdim. Her sey yarin senin buraya gelecegini düsünülerek hazirlanmis. Seninle bulusmayi dört gözle bekliyorum. Umarim benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin. Not : Burasi çok sicak ---------- Mesaj tarihi 22:52 ---------- Önceki mesaj tarihi 22:51 ---------- Yeni evli bir çift evli ilk günlerini geçireceklermis. Gelin uyanmis. Bakmis damat yatakta yok. Kapi deliginden kocasinin ne yaptigina bakmis. Yeni damat sobayi yakmis, kahvaltiyi hazirlamis, gömleklerini ütülemis. Kadin iyi bir adama düstüm diye çok sevinmis ve yatagina yarim kalan uykusunu tamamlamaya gitmis. Birkaç dakika sonra damat gelini uyandirmis. Gelin uyanmis ve damatdan sabah duydugu ilk söz gelinin bütün sevincini alt üst etmis ; - Her sabah böyle isterim… ---------- Mesaj tarihi 22:55 ---------- Önceki mesaj tarihi 22:52 ---------- Tilkinin orucu Tilki ormanda gezmektedir. Bir ağacın dalında asili bir geyik budu görür. Açtır ama şüp......helenir kontrol etmeye baslar ve görür ki bu bir tuzak. Geyik budu bir iple bombaya bağlıdır. Epeyce uzağa gider ve başını kollarının üzerine koyarak yatar, biraz sonra kurt gelir, budu görür ve yatan tilkiyi de tabi… Tilkiye sorar ‘ne yapıyorsun dostum’ Tilki cevap verir ‘hiç… Yatıyorum’ -Burada bir but var -Evet var -Neden yemedin Tilki sakince cevap verir; ‘BU GÜN ORUCUM’ Kurt kendinden emin; ‘Ben yiyeyim o zaman’ Tilki ‘Buyur afiyet olsun’ der. Kurt buta uzanır uzanmaz bir patlama, ortalık toz duman, kurt yaralı, hareketsiz, 10 metre uzakta, perişan halde yatarken tilki sakince budu yemeye başlar. Bunu gören kurt; ‘LAN Seref..z HANI ORUCTUN’ Tilki pişkin pişkin; ‘Biraz önce top patladı duymadın mı ?’ |
|
|
Soba Borusu Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 metre kadar yukarıda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı: Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış. Fizikçi: Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş. Jeolog: Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış. Matematikçi: Sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış. Antropolog: Adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş. Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarıda olmasının nedenini sorarlar. Adam cevap verir: - Boru yetmedi! |
TRABZON'LU BİR BABANIN OĞLUNA RİZE'Lİ VASİYETİ Vaktinde Trabzon'da kendi halinde bir aile yaşarmış. Bu ailenin tek çocuğu varmış ve kıl kanat geçinip gidiyorlarmış. Bir gün adam rahatsızlanmış ve hastaneye yatmış. Bir kaç gün sonra öleceğini anlayınca eşini ve oğlunu hastaneye çağırıyor. Orda eşinin yanına oğluna aynen şunu söylüyor; Bak evladım yakında öleceğim sana mülk bırakamadım. Bu yüzden vicdanım çok rahatsız. Ama evladım hiç merak etme sana Rize'liden de dost bırakmadım. Bu yüzden de vicdanım çok rahat. |
Duranlar ve Kaçanlar Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında 'şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi?' demişler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamam böceği dökmüşler ve: - 'Buyurun beyler, yiyiniz.' demişler. Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış. Öteki araya girmiş: - 'Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!' |
Bir Türk, Bir Kürt ve Bir Ermeni BİR TÜRK, BİR KÜRT VE BİR ERMENİ Biri Türk, biri Kürt, diğeri de Ermeni olan üç arkadaş yolda giderken susamış; o sırada gözlerine bir bağ ilişmiş. Salkım salkım üzümler... "Girelim bahçeye, sahibi varsa parasını verir afiyetle yeriz. Yoksa, bir iki salkım üzümden ne çıkar" diye düşünmüşler. Üzümleri tam yemeğe başlamışlar ki, bağın sahibi gelmiş. Ermeni'nin üzerinde papaz kıyafeti varmış. Onun, farklı bir dinden olduğu anlamış bağ sahibi; diğer ikisine sormuş: "Siz kimsiniz, nesiniz?"Biri Kürt, diğeri Türk olduğunu söyleyince, üçüyle bir arada başa çıkamayacağı için, basmış papaza dayağı. "Bunlar benim din kardeşim. Ya sana ne oluyor?" Papaz, "Parasını ödeyecektim" dese de, bağcının sopası sırtına inip duruyormuş. Kürt ve Türk, tepki vermeden bu dayağı seyretmiş. Papaz yere yıkılınca, bağcı bu defa Kürt adama dönmüş: "Sen benim din kardeşimsin ama, gene de kuyumuzu kazarsın. Arkadaşınla aynı ırktanız. Benim kanımdandır. Yesin malımı, helâli hoş olsun." Bu defa Kürt'ü dövmeye başlamış, Türk'ün sesi çıkmamış. Onu da hakladıktan sonra, bağcı, Türk'e yönelmiş: "Tamam anladık, Türksün, aynı kandanız, aynı dindeniz fakat, sahibi olmadan başkasının bağına girilir mi?" diye sormuş; bu defa ona vurmaya başlamış. Türk, bir yumrukla yere yuvarlanınca Kürt'e dönmüş ve "Biz" demiş "İlk başta, papazı dövdürmeyecektik." |
Muhtesem olmus heleki can dundar yazisi :) |
|
1 ek  |
1 ek  |
1 ek  |
1 ek  |
1 ek  |
1 ek  |
1 ek  |
1 ek  |
|
1 ek  |
Adamın biri körmüş.Yanındaki adam hapşırmış. Kör adam: -Çok Yaşa demiş. Dedikten sonra adam görmeye başlamış. Neden??? Çünkü SENDE GÖR demiş :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D (Biliyorum kötü espriydi xD) - - - - - Art arda gönderilen mesajlar otomatik olarak birleştirildi: Mesaj tarihi 17:08 | Önceki mesaj tarihi 17:06 - - - - - Soru-Cevap espriler Adamın biri hastanede ölüyormuş doktorlar ona pepsi vermiş ölümden kurtulmuş.Neden?? PEPSİ YAŞATIR SENİ :D :D :D :D :D :D :( (Kötü espri) |
1 ek  |
1 ek  |
1 ek  |
Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar: - Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl belirliyorsunuz? Doktor: - Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey veriyoruz. Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz. Siz ne yapardınız? Adam: - Ooo ! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova kaşık ve fincandan büyük. - Hayır, der doktor. Normal bir insan küvetin tıpasını çeker. |
| Saat: 03:35 |
©2005 - 2026, MsXLabs - MaviKaranlık