|
Çiftçi, kümesine genç bir horoz almış. Fakat kümesteki yaşlı horoz kümesteki tavuklardan Fatma'yı çok sevdiği için genç horozdan Fatma'yı kendisine bırakmasını rica etmiş. Genç horoz da: "Olmaz kümesteki bütün tavuklar benim" demiş. Bunun üzerine yaşlı horoz: "Bak, seninle bir yarış yapacağız, şu karşıdaki ağaca kadar koşacağız, eğer ben kazanırsam Fatma'yı alırım, yok eğer sen kazanırsan Fatma'yla birlikte bütün tavuklar senin olur" demiş. Genç horoz da bu teklifi kabul etmiş.Tam koşmaya başlayacakları sırada yaşlı horoz durarak: "Bak, ben çok yaşlıyım bana biraz avans verir misin" demiş. Genç horoz da kabul edince yaşlı horoz başlamış koşmaya. Yaşlı horoz biraz uzaklaştıktan sonra genç horoz da peşinden ona yetişmek için hızlı bir şekilde koşmaya başlamış ve birkaç adım attıktan sonra çiftçi genç horozu vurmuş ve söylenmiş: "Ulan 1 ay içinde aldığım 3.horoz. Bu da TOP çıktı." |
hehe cok komıklerr:D:D |
Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider: -Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu. - Mary gayet sakin yanıt verir: “O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye. “ |
Temel'in kötü huylarindan biri de her sabah uyanir uyanmaz, gök gürültüsü kadar yüksek sesle gaz çikartmakmis. Karisi Fadime de bu densizlige pek içerler, -"Cözü çikasu heruf, ha pir sabah poyle fosururken, tüm pagursaklarun donuna dökülsun da cör cünunu" dermis. Derken, Kurban bayraminin ikinci sabahi, Fadime mutfakta kurban etlerini ayiklarken ve Temel hâlâ uyurken, Temel'i yola getirme niyetiyle, bir gün önce kurban olarak kestikleri koçun barsaklarini toparlayip bir güzelce Temel'in donunun içine koymus! Az sonra Temel uyaninca, adeti üzere, keyifle ve gök gümbürtüsü timsali, gaz atinca bir de bakmis ki tüm barsaklari donunun içinde. Saskinlik ve korku ile rengi benzi atmis akli uçup gitmis. Temel, bir muddet sonra kendine gelmis, kalkip tuvalete gitmis. Epey zaman sonra, sararmis yüzünden soguk terler damlayarak bitap yorgun bir halde mutfaga gelen Temel; -"Haçan dedigun oldi be Fadime, fosururken tüm pagirsaklarum donuma döküldu da" dediginde, Fadime: -"Oh olsun, ama pagirsaklarun çikarken canun da pek yanmistur be Temel'im" diyerekten gönlünü almaya çalisirken; Temel yanitlamis hemen : -"Yok be Fadime, ha çikarken acumadi da, geri sokarken az kalsun ceberiydum".... |
Pasaport Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. tamda Turkiye'ye tatile gideceği gün. aksilik bu ya... Ucağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı ?!.. Hemen almış yerden, bir bakmış ki Leanardo di Caprio'nun pasaportu.. "Ne olursa olsun" demiş ve şansını denemeye karar vermiş. Çıkarmıs Leonardo'nun fotografını, kendi fotografını yapıştırmış.. Uçmus Türkiye'ye. Atatürk Hava Limaninda görevli gümrük memuru Temel in karşısına geçmiş.. Almış pasaportu eline Temel adamın ismine bakmış : ''Leonardo di Caprio", fotografa bakmış, bir zenci. Adama bakmış ayni zenci... Bir kaç saşkın bakıştan sonra Temel obur masaya seslenmiş, "Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı |
bavulunu hazırla Adam elindeki son parayla kumar oynamaya karar verip LasVegas`ın yolunu tutar ve inanılmaz bir talih: tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine açtığı kral dairesinden karısına telefon eder: - "Evde misin?" - "Evet kocacığım." - İyi, hemen bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım." - Kadın sevinç dolu bir çığlık atar: - "Ay harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. - Peki ama nereye? - Paris, - Karayipler? Adam cevap verir: - "Umrumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol." |
İnternette Dolaşan Hurafe Mailler 1. Bir yere üye olduğunuz için fidan dikilmez! 2. Bir yerde oy kullandığınız için Türkiye'de bir kanun teklifi yasalaşmaz! 3. Bir maili 10 kişiye gönderirseniz dileğiniz yerine gelmez! 4. Bir maili ne kadar çok kişiye gönderirseniz o maili Microsoft veya aol gibi büyük firmalar takip edip o kadar para yardımı falan yapmaz! 5. Evet bunu da gördük : Microsoft servetini falan dağıtmıyor arkadaşlar! 6. LC Waikiki satılmadı! 7. Domino's Pizza domuz yağı/eti kullanmıyor! 8. Gerçekte yardım bekleyen yanan bir çocuk yok. Varsa da aynı çocuk geçen sene zaten bir kez yanmıştı! 9. Hastanede kan bekleyen öyle bir vatandaşımız yok! 10. Koka kolayı tersten okuyup yorumlayabilen arkadaşlarımızı da ödüllendirmek istiyoruz. 11. Doları katlayınca pentagonun yanmış resmi oluyormuş. Az daha katlayınca ikiz kulelerin yanmış şekli çıkıyormuş. Evet arkadaşlar bunu da gördük ki dolar, pentagon ve ikiz kulelerin inşasından çok daha önce şu andaki halini almış :)) 12. Bu maili sana yollayana da yolla. Dostluğumuz pekişsin diyenlere sesleniyorum. Aynı maili göndermeyin. Başka şey yollayın kardeşim! 13. Nike logosunda aslında Allah yazısı gizliymiş. Biz baktık. Göremedik :) 14. Türk polisi e-posta trafiğini takip etmiyor! 15. Sinemada koltuğumuzun altına Aids virüsü taşıyan iğne yerleştirebilen psikopat arkadaşlarımız varmış. Bu kişilerin devlet tarafından halk eğitim merkezlerinde el sanatları alanında hoca olarak istihdam edilmelerini istiyoruz. 16. MSN Listenize biri eklendiği taktirde ciddi problemlerle karşı karşıya kalma riskiniz, söz konusu hacker sizi kafaya takmışsa zaten yeterli düzeydedir. Korkmanıza gerek yok. Size birinin zarar verebilmesi için MSN kullanmak gerekli değildir :) 17. MSN paralı olmuyor. Logo mogo maviyken yeşile veya mora dönmüyor. Bir yere tıklamanız da gerekmiyor! 18. Erkek milletini yeren, kız milletini öven mailler erkek icadıdır. Maksat kız MSN'i toparlamaktır arkadaşlar! 19. İsrailli bilim adamlarının sivri sinek DNA'sıyla oynayıp süper kan emici,on kat daha dayanıklı hale getirdiği ve komşu ülkelerin Türkiye'de dahil DNA haritasını çıkartmakta kullanacağı casus sivrisinek olayı... Tabi mesajın sonlarındaki damarlarımızda ki asil kanı kirletmeye yönelik böyle bir girişimi Kemalist gençliğin asla kabul etmeyeceği vurgusu karşılıklı akıl sağlığı dilekleriyle vedalaşmamıza yol açmıştır. 20. 1987'den beri dolaşan mail diye bir şey yoktur. O dönemde mail yoktu! 21. Klavyemizdeki "w, h, k, ğ" tuşları paralı olmayacak. Bunun için sitelere girip millete hit kazandırmayın! 22. Petrol rezervlerimizin üzerine Amerika civa döküp kuyuları kapatmış. Arkadaşlar cıva sıvı bir madendir. Tamam ağır ama sıvı! 23. Rus hackerler Türk hackerlara savaş falan açmadı. Açsa da ucu bize dokunmaz! 24. Sizi kimse telefonunuzu kontrol etmek için arayıp sizin kimlik bilgilerinize erişmek için kullanamaz. Faturasını falan da sizin hesabınıza böyle bir yöntemle geçiremez! 25. Tao öğretileri Allah'ın güzelliğini savunan şeyler değildir! 26. Sırf birisinin rüyasına girdi diye o maili iletmemiz dinen şart değil. Bunu yollamasak dinden falanda çıkmayız. Siz siz olun inanmayın !:) |
Memleketin birinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyorlarmış . Usulen idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyorlarmış . Adamın teki 3 kere gitmemiş ve tabii yakalanmış . İdam edilmeden önce sormuşlar:- İlk dileğin ne? - Vezirin karısıyla beraber olmak istiyorum ! Vezir "olmaz" dese de kral "mecbur" demiş ve adam vezirin karısıyla beraber olmuş.Adam ikinci dileği olarak kralın karısıyla beraber olmayı seçmiç. Bu sefer kral "hayır" dese de herkes itiraz edince mecbur kalmış. - Son dileğin ne?Adam, bir vezire, bir krala bakmaya başlamış. Aradan 5 dakika geçtikten sonra vezir bakmış namus elden gidecek : -Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi , diyince Kral da : - Ne gibisi lan ! Yanımda kılıyordu ! |
Ingilizce dersinde ögretmeni çocuga sordu, - Oglum, sana Türkçe bir cümle verecegim, sen bunu Ingilizceye çevireceksin... Çevirecegin cümle, "Çocuk, kostu kostu, denize düstü, boguldu..." Ögrenci yanit verdi, - The boy tikidik, tikidik, culup, glu, glu... |
Nasıl Traş ama Saçı-sakalı bir hayli uzamış olan adam, yanında bir çocuk ile bulvardaki berbere girdi. Önce kendisi iskemleye oturdu. -Saç, sakal. Berber, onu traş etti. Sonra çocuğu oturttu. -Yalnız saç, dedi. Berber, çocuğu traş ederken adam, çocuğun kulağına fısıltı ile: -Ben köşedeki bakkala gidiyorum. Beni bekle. Çocuk, traşı bittikten sonra bir kenara oturup beklemeye başladı. Bir hayli zaman geçtikten sonra berber: -Oğlum, baban nerede kaldı? Çocuk: -Hangi babam? -Canım, seni getiren. -O benim babam değil ki. -Amcan mı? -Yooo! -Ya neyin öyleyse? -Hiç bir şeyim değil. Ben sokakta oynuyordum. Gel seni berbere götüreyim. Berber, saçlarını bir güzel kessin, dedi. |
| Saat: 03:36 |
©2005 - 2026, MsXLabs - MaviKaranlık