|
MOTORUN YAĞI 80'lik amca, 20 yaşında bir kıza aşık olur. Allem eder, kallem eder, kızı ikna eder ve evlenirler... Küçük kasabada olay yaratan evlilik mutlu bir şekilde sürerken aradan geçen bir yılın sonunda ihtiyar karısını doğum yapmak üzere hastahaneye getirir.. Herkes şaşkınlık içindedir. Doğum sonrasında hemşire ihtiyarı kutlar ve; ' Bu yaşta nasıl başardınız ?' diye sorar. - Eeee ! Motoru sıcak tutacaksın... Millet şaşkın, 21'lik anne çocuğu ile birlikte hastahaneden taburcu olur... Aradan bir yıl geçer geçmez, kadın bir kez daha hastahaneye gelir doğum için... Adam 82'ye doğru yol almıştır. Hemşire şaşkın... Yine kutlar adamı, bir kez daha hayranlıkla sorar, ' Nasıl oldu bu ?' diye... - Eeeee ! Motoru sıcak tutacaksın... der ihtiyar ve ikinci çocuğu ile genç eşini alarak evin yolunu tutar... Aradan bir yıl daha geçer.. Adam, yine hastahane kapısını çalar, hamile eşiyle... Hemşire doğumhaneden çıkar, yaşlı adama döner: - Ne erkekmişsin..?! - Eeee ! dedim sana, motoru sıcak tutacaksın.... - Onu anladım da, ama artık yağı değiştirsen iyi olacak, epey kirlenmiş herhalde, bu seferki bebek zenci..! |
TEMEL İŞTE.. Temel ve Turist Temel İstanbul boğazında tekneyle turist gezdiriyormuş. Bir gün bir Amerikalıyı almış, başlamışlar tura. Adam bir saray görüp sormus: - Bu ne kadar zamanda yapıldı? Temel: - 10 yılda demiş. Adam: - Yazık, bizde olsa 5 yılda biterdi. Derken bir cami görüp sormus: - Bu ne kadar zamanda yapıldı? Temel: - 5 yılda demiş. Adam tekrar: - Yazık, bizde olsa 2 yılda biterdi demiş. Temel sinirlenmeye başlamış. Bir tarihi yapı daha görmüşler, turist tekrar sormus, Temel: - 2 yılda demiş. Adam: - Vah vah! bizde olsa 1 yılda biterdi demiş. Derken tam o sırada Boğaz Köprüsü`nün altına gelmişler. Amerikalı köprüyü göstererek tekrar sormus: - Peki bu ne kadar zamanda yapıldı?. İyice sinirlenen Temel cevabı yapıştırmış: - Hangisi? Bu mu? Bilmem, vallaha dün burada yoktu!!!... |
şerefsiz...=) ******** Adamın biri birgün şehir dışında yolda kalmış.Saat gecenin 2siymiş ve arabaların nadir geçtiği ıssız bir yolmuş burası.Kış mevsimi olduğundan aşırı derece soğuk,fırtınalı,kar yağışlı ve bir metre ötenin bile görünemeyeceği kadar sis hakimmiş.Adam saatlerce yürüdükten sonra yanından yavaşça bir arabanın geçtiğini farketmiş ve bu işkenceye bir son vermek için koşarak arabanın ön kapısından içeri girmiş.Kafasını sola çevirmiş,(Gözlerine inanamamış)şoför koltuğunda kimse yokmuş.Tam bunun şokunu yaşarken ileride bir uçurumun belirdiğini farketmiş ve korkudan ne yapacağını şaşırmış son duasını etmeye başlamış.Bir de bakmışki direksiyonda sadece bir el var ve direksiyonu çeviriyor.Adam bu kadarına da dayanamıyarak arabadan dışarıya atlayarak hızla hiç bilmediği bir yöne doğru koşmaya başlamış ve ağaçların arasında olduğunu farkettiği küçük bir kahveye sığınmış.Bir çay içip kendine geldikten sonra kahvedekilere başından geçenleri anlatmış.Kahvedekileride bir korku sarmış ve kimseden çıt çıkmıyormuş.Derken birden kahvenin kapısı açılmış içeriye iri yapılı,yorgunluktan perişan olmuş,üstübaşı yırtılmış,kanter içinde kalmış iki adam girmiş.herkes hiç ses çıkarmadan onlara bakarken;adamlardan biri yanındakine hitaben ( göz işaretiyle bizimkini göstererek) :"Lan Osman,şurda oturan adam biz arabayı itmeye çalışırken içine oturan ******** değil mi lan." demiş. |
tebeşir... Tebeşir ders yine kalkülüs. hoca büyük bi sevkle anlatiyo. tamamen konuya konsantre olmus. ama tebesirinin ufacik kaldigini farkediyo. uyuklayan bi öörenciye "e hadi çik tebesir bul yan siniftan" diyo. çocuk çikiyo harbiden. ama yan sinif diye ayni amfiye diger kapidan giriyo ve yine bizim hocaya "hocam yan siniftan tebesir istiyolar" diyo. hoca da derse konsantre ya, "ya ben de az önce bi öörenci gönderdim alsin diye. bizde de yok" diyo. cocuk da "haa taam" diyip çikiyo. sonra diger kapidan tekrar girip "yokmus hocam. aa nasi yani ya" diyince hoca da öörenci de durumu çakiyolar. inanilmaz ama gerçek... |
başkası olmasın baskasi olmasin?85 yasinda bir adam dogum hanenin kapisinda beklemektedir.Dogum haneden çikan doktor söyle bir bakindiktan sonra yasli adamasorar:- "içerde dogum yapan bayan yakininiz mi?" -"Evet, esim. "-"Ama bayan 25 yaslarinda... "-"Tamam iste, esim o. Niye sasirdiniz, baba olamaz miyim yani? "-"Yoo, aklima benim dedem geldi de. "-"Nesi varmis dedenizin? "-"Kendisi av meraklisi idi. Sürekli ava çikardi. Ancak yaslanincazorlanmaya basladi. Bir gün ava çikacakken kendisini uyardik, aman yapmadedecim, sen yaslandin, ava gidemezsin diye. Kendisi israr etti vehazirlandi. E, tabi yaslilik, çikarken tüfek yerine baston aldi eline.Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayagi yol yürüdükten sonra bir geyikgördük. Dedim ya, dedem yasli. Bastonu omzuna koydu, dogrulttu ve geyigebastonla ates etti. Geyik o anda vurulup yere düstü... "Yasli adam:-"Olur mu, baskasi vurmustur onu. "Doktor:-"Ben de onu demeye çalisiyorum iste."... |
OFLUNUN TEMİZLİK ANLAYIŞI OFLU KAYSERİLİ VE ADANALI YURT DIŞINA SEYAHATE ÇIKARLARKEN HAVA ALANINDAN GÜVENLİK KONTROLÜNDEN GEÇERLER. KAYSERİLİNİN BAVULU AÇILIR 7 TANE İÇ ÇAMAŞIRI ÇIKAR. GÖREVLİ SORAR NİYE 7 TANA KAYSERİLİDE HAFTADA 7 GÜN VAR HER GÜN Bİ TANESİ GÜVENLİK ŞAŞIRIR KAYSERİLİDEKİ TEMİZLİK ANLAYIŞINA BAK BE ADANALI AÇAR 8 TANE GÜVENLİK YENİDEN SORAR NİYE 8 ADANALIDA HAFTADA 7 GÜN VAR HER GÜN BİR TANE ARTI BİRDE YEDEK ADAM ŞAŞIRIR VAYBE ADANALIYA HELAL OLSUN KAYSERİLİDENDE DAHA TEMİZMİŞ HELAL OLSUN SIRA OFLUYA GELİR OFLU BAVULU AÇAR 12 TANE OFLU BİRŞEY DEMEDEN ADAM HELEL BE OFLU ENTEMİZİ SENMİŞSİN DERKEN BİZİM OFLU BAŞLAR, OCAK,ŞUBAT,MART,NİSAN...... |
Dört samimi arkadas ayni arabada yolculuk ederken trafik kazasinda ölürler. Azrail "Türk cehennemine mi avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?" diye sorar. "Fark nedir?" diye sorarlar. Azrail "Avrupa cehenneminde hergün bir kepçe, Türk cehenneminde hergün bir kova *** yersiniz" der. Üç tanesi "biz Türk dogduk,Türk ölürüz" der. Birtanesi ise uyaniktir, Avrupa cehennemini seçer. Ve aradan epey zaman geçer avrupa cehennemindeki adam artik kepçe kepçe yemekten bikmistir, arkadaslarinin durumunu merak eder,hallerini görmek için ziyarete gider. Oysa onlar sen sakrak gülerek karsilarlar onu. Dayanamaz sorar: "Ben bir kepçesini hazmedemezken siz hergün bir kova *** yiyip nasil bu kadar neseli olursunuz?" "Oglum oglum derler,burasi Türk cehennemi, birgün *** olur kova olmaz, birgün kova olur *** olmaz,bir gün görevli işe gelmez,bir türlü tahsisat çıkmaz 3 aydir bir *** yedigimiz yok!" |
kurtarın annesini :)) Kaç anne |
Bilirsiniz, bi ara genclerde cuzdana zincir takip sarkitma modasi vardi. Istiklal'de yururken, yanimdan bu model bi tip geciyodu ki adamin teki bombayi patlatti: "Ne o lan? Kopegin kicina mi kacti?"dedi Istiklal'in oralarda, 9-10 yaslarinda, buyuk olasilikla tinerci, iki cocukla konusuyor polis. Birisine sordu, "Nerede oturuyorsun sen, evin nerede senin?". Cocuk: "Evim filan yok, orada burada uyuyorum". Polis oburune dondu: "Peki sen?". Ikinci cocuk: "Komsuyuz!" :) Az once iş icabi Isparta'da bir musterimizi aradim. Telefonu acan kibar bayana ilgili kisinin mail adresini sordum. Hanimefendi gayet kibarca "Bizim burada internet cekmiyor" dedi. Cuma aksami gecenin bir yarisi Arnavutkoy'de taksi ariyordum. Fakat etrafta bir tane bile yoktu. Arabasını park etmis yemek yiyen bir taksi soforu gordum. Adama yaklasip, "Abi musait misin?" dedim. O da, "Ehliyetin var mi?" diye sordu. Taksim'e kadar taksiyi ben kullandim, o paşa paşa yemegini yedi. Bir arkadas anlattı. Gecenlerde Taksim'de yururken sıkışınca McDonalds'in tuvaletine girmis. Tuvaletten sonra elini kolunu sallaya sallaya restorandan cikarken elemanlardan biri arkasyndan seslenmis: "Bir gun yemege de bekleriz..." Izmirliler bilir, toplu tasimada Kentkart uygulamasi vardir. Karta para yuklersiniz, otobuslerde manyetik okuyucuya tutarsiniz ve okuyucu okuduguna dair sinyal sesi verir. Kentkart uygulamasinin ilk yilyidi. Yaslý ama cok tonton bir teyze elinde Kentkartla otobuse bindi. Nedense karti soforun suratina dogru tuttu(Herhalde paso gibi gosterilecek zannetti). Sofor iki-uc saniyelik saskinlik periyodunu atlattiktan sonra, "Biiiiip!" dedi. Teyze bi sey olmamis gibi gecip soforun arkasina oturdu. Otobusteki herkes kahkahalarla gulerken bense soforun zekasina hayran olmustum. Bir gun yolda giderken kaset satan bir dukkanin caminda aynen soyle bir yazi gormustum: "Arabalar icin cistakli muzik gelmistir." > GERDEK > Dügün gecesi kayinpeder damatla dalga geçiyormus: > -Bakalim demis, aslanlar gibi bu gece mi gerdege gireceksin yoksa fareler gibi yarin geceye mi bekleyeceksin? Damat siritarak cevap vermis: > -Ben tilki gibiyimdir efendim, dün gece girdim... > ------------------------------------------ > > Dis doktoru... > > Dis hekiminin odasina giren genç ve güzel kadin: > -Ah doktorcugum, bu disi çektirmektense çocuk dogurmayi tercih ederim. > Doktor gayet sakin bir ifadeyle: > - Kararinizi çabuk verin koltugun ayarini ona gore yapacagim. > ....................................................... > YANGIN > > Adamin birinin evinde yangin çikmis. Komsulari yardima kosmayip olayi seyretmeye baslayinca is basa düsmüs.. > Ilk önce oglunu yanginin içerisinden çikarip disarda beklemesini söylemis.. Dalmis tekrar duman ve atesin içerisine, kizini çikartmis disariya.. Sonra karisini,sonra köpegi ve kedisini.. Daha sonra disari hiçbir sey getirmeden 3 kere daha içeri girmis çikmis.. Onu seyreden komsularindan biri sormus > "Niçin yanan eve girip çikiyorsun disari hiç bir sey getirmiyorsun?" diye.. > "Kayinvalidem içeride!" demis adam "Arada bir girip çeviriyorum..!" > ....................................................... > TEMEL VE BOZUK GOZLUK > > Temel Uzak Dogu'ya gider. 250 $ verip bakinca insanlari çiplak gösteren gözlüklerden alir. Takar bakar çiplak, çikarir bakar giyinik. Çok hosuna gider. > Ikide bir takip, çikarir. Eve gözünde gözlük gider,bakar Fadime'yle sütçü çiplak. Gözlügü çikarir baker çiplak, Takar bakar çiplak. Müthis cani ******* ve Fadime'ye der ki: > - Ula Fadime 250 $ verdim, hemen bozuldu..!!!! > ..................................................... > KIMMIS > > 'Çok acayip bir şey oldu,' diye adam arkadasina anlatir: > >'Dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız > >zannedip öptüm.. Meğer karım değil miymiş?' > 'Eee, ne olmus yani?' der beriki. > 'Daha ne olsun be adam? Karimi öperken karim, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fisildamaz mi?... |
flood yapmayın Laz banka müdürü Rusya'ya geziye gitmiþ ve bir lokantadan iceri girmis. Siparislerini verdikten sonra birde bakmiski karsisinda afet bir hatun sürekli kendisine bakýyor. Davetkar bakýþlarla hatunu masaya > >> >cagirmis, hatun gelip masaya oturmus. Ancak ikiside birbirlerinin dilinden > >> >anlamiyormus. Hatun cantasindan kalem ve kagýt cikarmis ve kagýdýn uzerine > >> >sigara resmi cizmis. Bizim laz mudur hemen sigarasýna davranmis, kadina > >> >ikram etmis. Hatun daha sonra kagidin uzerine kadeh resmi cizmis. Bizimki > >> >hemen garsonu cagirmis ve en iyi saraptan siparis vermis. Hatun bu seferde kagida ev resmi cizmis yanina da 100 dolar resmi cizmis. Bizimki > >> >içinden "ula karýya bak, banka müdürü olduðumu anladý konut kredisi istiyoo.." ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Veled, 'Babacim yaa, ben nasil oldum, cok merak ediyorum" diye israr edince...Adam, "Nasil ossa bunu bu oglana bi gun annatmak durumunda kalacam, eyisi mi simdi izah edim, hazir sormusken, kurtuliym gitsin bu isten" deyi dusunur, icinden... "Bak evladim, cok eyi dinne, zira bi daha annatmiyacaam: "Anan baban, bundan yedi sene evvel, bi 'cyber cafe'de karsilasti. "Bir iki bakistiktan soona bu 'cyber cafe'nin musait bi yerine gectiler.. Baban 'memory stick' ile , 'USB' den bi baglanti kurdu... "Anaciin bu firsati eyi degerlendirerek 'memory stick' den bi kac 'down load' endirdi... "Bu dangalak baban da, bir-iki 'upload' yukledi... Ammaaa, " heyecandan 'Firewall' kullanmayi unuttugumuz aklimiza geldiginde is isten gecmisti... "Bu raddeden soona da, ne 'delete' edebildik, ne de 'cancel'... "Sonuc olarak da, ortaya felaket bi 'Virus' cikti, dokuz ay soona... "Iste mesele bu kadar basit, benim guzel evladim..." |
| Saat: 05:31 |
©2005 - 2026, MsXLabs - MaviKaranlık