|
Yasli cift yataklarina girmisler, koca uykuya gecmek uzere... Ama hanimi aniden bastiran bir romantik dalganin tesirinde... Kocasiyla sohbet etmek istiyor... Dudaklarinda hulyali bir gulumseme, gozleri uzaklardaki zamanlarda: - Bana kur yapacaginda elimi tutardin... Koca, gozleri hâlâ uykuda, elini uzatir, elini haniminin elinin uzerine koyar. Birkac dakika gecer. - Sonra beni operdin... Koca uykusu ile hanimi arasinda bocalar, uykusunu kacirmaktan imtina ederek uzanir ve yanagina bir opucuk kondurur, ayni agir cekimle basini yastigina tekrar yerlestirir. Artik huzurlu bir uykuya gecmeye tamamen hazir... - Sonra boynumdan hafifce isirirdin... - ? Koca oyuncagi elinden alinmis cocuk huzursuzluguyla yorgani kaldirir,yataktan kalkar. Hanimi sorar: - Nereye gidiyorsun? - Dislerimi takmaya. |
Şapka satarak geçinen bir adamın yolu bir gün bir ormana >düşmüş. Adam biraz > >> >yürüdükten sonra sıcaktan ve yorgunluktan bunalmış, bir ağacın altına >oturmuş. Şapkalarla dolu sepetini de yere koymuş ve uykuya dalmış. > > >> >Birkaç saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmış. Bir de bakmış ki yanındaki sepet bomboş. Şapkalar gitmiş. Kafasını kaldırıp ağaca >bakmış ki,ağacın dallarında bir sürü maymun, her birinin kafasında adamın şapkaları... > > >> >Adam düşünmeğe başlamış : > >> >"Ben şimdi ne yapıcam, şapkaları bu maymunlardan nasıl geri alacam ?" Düşünceli bir şekilde kafasını kaşırken bakmış ki, maymunlar da adamın taklidini yapıyorlar, kafalarını kaşıyorlar. Adam ellilerini havaya >kaldırmış, maymunlarda... > >> >derken adam ne yapacağını bulmuş, kendi kafasındaki şapkayı çıkarıp >yere atmış,maymunlar da... > >> >Adam böylece bütün şapkaları geri almış, sepetine koyup yoluna devam >etmiş. > >> >Aradan 50 yıl geçmiş... > >> >Artık adamın bir torunu varmış, o da dedesi gibi şapka satıcısı olmuş. Günlerden bir gün onun da yolu aynı ormana düşmüş. Hava yine çok >sıcakmış ve genç adam bir ağacın altına oturmuş, şapkalarla dolu sepetini yanına > > >> >koymuş ve uykuya dalmış... > >> >Bir saat sonra uyanmış, bir de bakmış ki sepetin içinde şapkalar >yok... Derken tuhaf sesler duymuş,bir de kafasını kaldırmış ki ağacın üstünde bir > > >> >sürü maymun, hepsinin kafasında birer şapka. > >> >Düşünmüş... > >> >" Dedem yıllar once bana bir hikaye anlatmıştı...ne yapacağımı çok iyi >biliyorum..." > >> >Adam kafasını kaşımaya başlamış, maymunlar da aynısını >yapmışlar...adam ellerini havaya kaldırmış, maymunlar da.. > >> >ve adam gülümseyerek kendi başındaki şapkayı çıkarmış yere atmış... o anda ağaçtaki maymunlardan biri yere inmiş, adamın yere attığı >şapkayı kapmış, adama da bir tokat atmış ve şöyle demiş: > > >> >"Sadece senin mi deden var zisfereş !!!" |
Lastik Don Psikiyatristin ofisinde Temel sormuş; "Bana yardım eder misiniz, doktor? 38 yaşındayum ve hala yatağumi ıslatiyorum!" "Sıkılmayın!" demiş doktor. "Gelişmemiş benlik isyanı. Sorumlulukları kabullenememe durumundan kaynaklanıyor. Yatağınızı ıslatmanızı iki yolla önleyebiliriz. Birinci yol psikanaliz. Haftada beş terapi, saati 50 Dolar!" "Peki ikinci yol?" "Lastik don! Çifti iki dolar!" |
Yakalandığı soğuk algınlığı nedeni ile işine bir hafta gelemeyen Jim'in odasına "geçmiş olsun" ziyaretine gittim, beni karşılayıp " Daha iyiyim, teşekkürler.." dedi. "Ama evde yattığım süre içinde beni çok mutlu eden bir gözlemim oldu.." "Yaa.. Neydi?.." "Karım.. Karımın beni gerçekten sevdiğini anladım... Ben evdeyim diye o kadar mutluydu ki.. İnanır mısın, ne zaman postacı, sütçü, tesisatcı kapıyı çalsa, koşarak kapıyı aralayıp heyecanla "Kocam evde.. Kocam evde.." deyişini bir duysaydın.:D:D |
Temel İngiltere'de oteldeymiş. Oda servisini açıp: "TU Tİ TU TU TU TU." demiş. Oteldeki telaşa kapılmış bu mesajı çözmek için. Oraya buraya haber salmışlar... Sonunda konsolosluktan bir çevirmen bulmuşlar ve Temel'in ne dediği anlaşılmış: "2 çay, 222'ye " |
Delilik ve Salaklik Arabanın lastiği tam tımarhanenin önünde patlar. Adam arabayı kenara zor yanaştırır. Sonraki işlem malum... Kriko, stepne, bijon anahtarı ve tekeri söker. Ama söktüğü 4 adet bijon, yuvarlanıp yağmur mazgalına düşer. Mazgal açılır gibi değil, Bijonlar görünmüyor bile. Adam bir sağına bakar, bir soluna bakar, çaresiz kaldırıma çöker. Olayı en başından beri tımarhanenin demir parmaklıklı penceresinden izleyen bir deli, seslenir; - Ula salaaak! Sen ne yapıyorsun orda öyle? - Sorma birader,lastik patladı ve değiştirirken bijonları mazgala düşürdüm. - Düşündüğün şeye bak! Diğer lastiklerden birer tane bijon çıkar. Hepsi 3 bijonlu olsun. Seni, lastikçiye kadar idare eder. Adam hemern denileni yapar. Ve akıl hastanesindeki deliye seslenir: - Senin ne işin var tımarhanede? Cevap müthiştir.... - Biz burada delilik'ten yatıyoruz kardeşim, salaklık'tan değil...! hakketten komik bi durum |
Filozof Temel Karadenizli Temel ile Birol birlikte tatile çıkarlar. Fethiye'de, Kelebekler Vadisi'nde kamp kurarlar. Aksam güzel bir yemek yiyip sonra uykuya dalarlar. Bir kaç saat sonra Birol uyanır ve Temel'i de dürtükleyip uyandırır. Temel uyku sersemidir: -"Ne oldu? Ne istisun?" -"Temelciğim. Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle." Temel gökyüzüne bakar ve cevap verir: -"Ha punun içun mu uyandirdun benu?. Paktum işte. Milyonlarca yilduz cörirum...İşıl işıl parliyan milyonlarca yilduz... " Birol tekrar sorar: -"Peki, bu sana neyi gösteriyor?" Artık iyice uykusu kaçan Temel biraz düşünür ve filozofça cevap verir: -"Teolojik olarak Allah'ın kudretinu ve kendu acizliğimuzu cörirum. Felsefi olarak, evrenun sonsuzluğunu ve onun karşisındaki önemsizliğimuzu cörirum. Astironomik olarak galaksilerun, yıldızlarun, gezegenlerun varliğini corirum. Meteorolojik olarak pucün havanun çok cüzel olacağinu cörirum. Yilduzlarun konumuna bakarak da gecenun körü ve saatin 3 olduğunu, penu luzumsuz yere uyandirduğunu cörüyrum... niye sordun punu paa? Ha sana neyi costerur?", Birol cevaplar: -"Ulan hıyar, çadırımızı çalmışlar |
Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar. Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış"; antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar., Adam cevap verir: - "Boru yetmedi." :O:-# |
Uzun cabalar sonucunda Fransız vatandasligina kabul edilen genc, babasina surpriz yapmak icin sevinc icinde eve kosmus: - "Babaaa, bak Fransız vatandasiyim artik..." Birinci kusak milliyetcilerden olan baba cok sinirlenir: - "Ulan soysuz, hangi yuzle gider de Fransız vatandasi olursun", diye gurlerken oglunun suratina bir de Osmanli tokadi atar... Kosa kosa geri donen oglan bir yandan da soyle soylenir: - "Su hale bak yaa, fransız vatandasi olali bir saat gecmedi Turklerle basim belaya girdi .." |
Temel Cemal'e sormuş, Temel: "Tezek netur?" Cemal: "Kurutulmuş poktur" Temel: "Gübre netur?" Cemal: "O ta işlenmiş poktur" Temel: "Sende her poku pileysun |
Gözlerim bozuk Göz doktoru: - Şu tablodaki harfleri okur musunuz? Cafer: - Siz bana okur musunuz? Benim gözlerim bozuk da.. |
PEN YAPTUM!!!! Temel dolmuşa binmiş.Dolmuşta 3 erkek bir de hamile bir bayan varmış. Dolmuş yoluna devam ederken hamile bayandan "tırrrrt" die bi ses gelmiş.Bayanın bozulmasını ıstemeyen adamlardan birisi "afedersiniz çok yemişim mazur görün" diyerek centilmenlik yapmış. Temel olayı görmüş ve centilmenlik fikrini tutmuş. Bir süre sonra bir tırrrrt sesi daha gelmiş. Tam temel daha evvel planladığı gibi centilmenlik yapmaya hazırlanırken,bu sefer diğer adam atlamış ve o da "afedersiniz çok yemişim mazur görün" demiş. Temel centilmenlik sırasını kaptırınca bir hayli üzülmüş ve centilmenlik yapmak için kadının tırtlamasını beklemeye başlamış.. derken br tırrrrt sesi daha gelmiş fakat temel tam söyleyeceği sırada dolmuştaki 3. adam yapacağını yapmış ve "kusura bakmayın çok yemişim mazur görün" diyerek temelin sırasını kapmış.. Centilmenlik yapamayınca içinde kalan temel durağı geldiği için dolmuştan indiğinde mutlaka centilmenlik yapmalıyım diye düşünmüş ve dolmuşun kapısından içeri dönüp "Ha pu kadun pi taha osirursa pilun ki pen yaptum" demiş. |
Birgün adamın biri bir bara gitmiş orda bir kaç tane bira içtikten sonra parasını bozuk paralar halinde barın üstüne koymuş ve barmen tam paraya uzanacakken paraları elinin tersiyle itmiş barmene gıcıklık olsun diye bunun üzerine intikam yemini eden barmen adamın gelmesini beklemiş ertesi gün gelen adam bir kaç bira daha içtikten sonra bozuk parasının kalmadığını farkedip bütün para vermiş barmene barmen sevinmiş bu sefer barmen bozuklukları kule gibi yapıp bara koymuş adam tam elini uzatınca parayı itmiş paralar yine yere saçılmış barmen intikam aldığını düşünerek seviniyorken adam üstü kalsın deyip barı terk etmiş. |
Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu : - Yahu pizum Temel nasil öldi? - Kalpten cittu, dediler. - Vasiyetu filan var miydu? - Var idu. "Beni denize gömün" demis idu. - Cömdünüz mü? - Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk... Yunus ve Temel yorda karşılaşmışlar. Yunus'un kolunun altında kalınca bir kitap varmış. Temel dayanamayarak sormuş ; "Yunus, o kolunun altındaki kitap da neyin nesi?" Bundan sonraki diyalog: Yunus : "Ha o mu, o Düz Mantık. Ben bu kitabı satıyorum." Temel : "Düz Mantıkta ne olaki?" Yunus : "Bak şimdi... senin akvaryumun var mı?" Temel : "He vaaar" Yunus : "O zaman sen balıkları seviyorsun. Balıkları sevdiğine göre hayvanları seviyorsun. Hayvanları sevdiğine göre insanları seviyorsun. İnsanları sevdiğine göre kadınları seviyorsun. Dolayısıyla sen tam bir erkeksin." Bu son cümle Temel'in hoşuna gitmiştir ve hemen kitabı alır. Kolunun altına sıkıştırır ve yoluna devam eder. Biraz ilerde İdris ile karşılaşır ve bu seferki diyalog: İdris : "Ula Temel.. O kolunun altındaki de ne ?" Temel : " Ha o mu, o düz mantık.." İdris : " Ula düz mantık da neyin nesi?" Temel : " Bak şimdi... Senin akvaryumun var mı?" İdris : "Hayır yoook" Temel : (Baş ve işaret parmaklarını birleştirip yuvarlak yaparak) "O zaman sen böylesin..." |
Tetris Temel, bir binanın önünde durmuş, arkadaslari da çatiya çıkmış. Temel aşağıdan arkadaşlarına, -Ula sen iki kolunu yana aç aşağı öyle atla demiş. Birincisi atlamış gümm. -Ikinciye? Sen sadece sağ kolunu yana aç, öyle atla? demiş. İkinci de atlamış gümmm. -Üçüncüye? Sen iki kolunu yanına yapıştır öyle atla? demis. O da gümmm. Yoldan geçen bir adamin dikkatini çekmiş sormuş, -Kardeşim siz ne yapıyorsunuz Allah aşkına demiş. Temel cevap vermiş, -Tetris oynayruz. |
100 öpücük Yurt dışınnda yaşayan adam karısına bir mail gonderiyor: Sevgili karıcığım, bu ay maaşımdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum. Sen benim bir tanemsin. Kocan Allen Karisi da ona cevap veriyor, Sevgili askim, Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle; 1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti, 2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu, 3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor, 4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim, 5- Diger masraflar toplam 40 öpücük... Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi çikarabilirim. Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver. Sevgili karin Josephine düelloya Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta. Hemen tabancasını almış ve öteki adama: - 'Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum'... Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış; - 'Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına koşarsa en çok sevdiği odur'... Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar... Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş... Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış.....: - 'Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!!!! cami hocası Camii hocası hanımlara vaaz veriyormuş. Kadınlardan biri sormuş -Hocam bir muhendisle beraber olursam onun cezası ne kadar hoca - 3 sene demiş - avukatla olursam? - 5 sene - doktorla olursam? - 4 sene - peki hocam hocayla olursam? Hoca : - seni gidi seniii .. sen cennete gitmek istiyorsun galiba... Aldatıyorsam Sebebi Var Alışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer. Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur. '..Şöyle aciklayabilirim...' der.. 'Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sıgğmadıgı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak uzereyken bana 'Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?' diye sordu.. ve işte buradayız..' Evlenmeye Karar Verdim Genç adam heyecanla eve gelmiş annesinin yanına giderek; 'Anneciğim, evlenmeye karar verdim ve hayalimdeki kadını buldum. Ancak senin de aynı fikirde olup olmayacağını merak ediyorum. Eğlence olsun diye yarın sana üç tane hanım arkadaşımı getireceğim. Bakalım hangisi ile evleneceğimi bulabilecek misin?' Anne merakla kabul etmiş, getir bakalım, demiş. Ertesi gün, genç adam yanında üç tane güzel hanımla eve gelmiş. Hep beraber oturmuşlar, sohbet etmeye baslamışlar. Bu arada anne çay, pasta servisi yaparken, sorular soruyormuş. Akşam olunca hanımlar izin isteyip, kalkmışlar. Genç, annesine dönerek; 'Tahmin et bakalım. Hangisiyle evleneceğim?' Anne, büyük bir kararlılıkla; 'Kızıl saçlı olanla evleneceksin' Genç çok şaşırmış; 'Nasıl olur, nasıl tahmin ettin? Tam isabet' 'İçlerinden bir tek onu sevmedim' Patron ve Sekreter Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar. Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir. Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi sekreterine verir, 'Ben yerde uyku tulumunda uyurum' der. Sekreter yatagina yatar, adam uyku tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam uyumak uzereyken, sekreterinin sesini duyar; 'Efendim, ben cok usuyorum.' Adam fermuari acar, uyku tulumundan cikar, bir battaniye alip kadinin uzerine orter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak uzereyken yine sekreterinin sesini duyar; 'Efendim, ben hala cok usuyorum.' Adam yine fermuari indirir, tulumdan cikar, bir battaniye daha alip kadinin ustune orter, uyku tulumuna gi rerek fermuari ceker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar; 'Ben yine coooook usuyorum'. Adam yattigi yerden; 'Bir fikrim var.' der, 'Burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse goremez, istersen evliymisiz gibi davranabiliriz.' Genc kadin kikirdar; 'Tamam, bana gore hava hos.' Adam yattigi yerden avazi ciktigi kadar bagirir; 'OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!' |
Sporcu Temel Istanbulda özürlüler için açılan bir olimpiyat salonunda, yüzme yarışları yapılmaktadır. Yüzücüler yerlerini alırlar. 1. Kulvarda bacağından sakat bir yüzücü, 2. Kulvarda kolundan sakat biri vs vs. 10. kulvarda ise Temeli getirirler, Temel sırf "Kafa" dan oluşmakta: Sonra yarışma başlamış tüm sporcular kulvara çıkmışlar,bizim temelin kafasınıda koymuşlar kulvara.Start verilmiş tüm sporcular havuza atlamış. Neyse oradan biri de temelin kafayı sallamış havuza. Herkes finishe doğru giderken bizim temelin kafa dibe doğru gidiyormuş. Yarışma bitmiş görevliler temelin kafayı çıkartmışlar "hani 1. olcakdın" demişler.Temel "Ya hiç sormayın, olacaktım ama kulağıma kramp girdi" demiş. |
Yatsı Tavuk Trabzonda köyün birinden bir taksi şöförü geçerken tavuğun birini ezmiştir. Dürüst adammış vesselam... Hemen arabasını çeker kenara, köye doğru yürürken bir köylüye rastlar ve olayı anlatır. Tavuğun sahibine parasını ödemek istediğini söyler. Şöyle bir bakar köylü: - Ha bunu pilse pilse bizum köyin muhtari Temel pilur. Adam muhtarlığın yolunu tutar. Temel'e tavuğu gösterir: - Bunun sahibi kimse parasını ödeyeceğim, tanıyor musunuz? Temel şöyle bir bakar ve cevabı verir: - Ha pu pizum köyin değuldur, pizum köyde yassi tavuk yoktir |
Kıyamet kopsa; Kıyamet kopsa medyamız bunu nasıl duyururdu ? Sabah : Biz öldük! Anadolu ajansı : Kıyamet koptu (A.A) Zaman : Biz demiştik, böyle olacagı belliydi! Dünya Gazetesi : IMKB' de endeks bir daha yükselmeyecek. Hafta Sonu : Ayhan Işık ile Hülya Avşar gizlice buluştular Erkekçe : Ayın hurisi Fanatik Gazetesi : Bu maçın galibi yok! Cumhuriyet : Sonunda Ata'mıza kavuştuk. Bilim Teknik : Evren hakkında bütün bilmediklerimiz... Oyun dergisi : Game Over Elle : Yargı gününde anında 10 kilo verin! Para : Kıyametten kâr yapmanın 100 yolu Star Gazetesi : Şok! Kandırıldık, Şeytan aslında iyiymiş! Aktüel : Mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey: Sevaplar ve Isıya dayanıklı elbise Auto Show : Sırat köprüsünde saniyede 100 km ye ulaşan son model arabalar Arena Ugur Dündar : Cennete rüşvetle kaçak giren günahkarların tüyler ürperten dosyası Hürriyet Ertugrul özkök : İyimserligi elden bırakmayalım, hiç olmazsa cehennemde ısınmak için yakıt parası yok! Milliyet Meral Tamer : Zebaniler, delik kazanların üreticisini Seytan'a şikayet etti. Radikal : Yeni dosyayı açıyoruz: Yeşil itiraf ediyor. Aslında kıyametten Susurluk çetesi sorumlu. Show TV Reha Muhtar : Sayın Zebani, kazanların yanında terlemiyor musunuz? ATV Hakan Aygün : Mahşer yerinde Fordculuk çok yaygın,izliyorsunuz sayın seyirciler, bıyıklı bey, nasıl arka saflarda çalışıyor... Kana 6 : İzliyorsunuz sayın seyirciler,kazanların içi bir volkan gibi, insanlar bağrış çağrış yanıyor, kızarıyor... Başbakanlık Basın ve Halkla İlişkiler Dairesi Başkanlığı : Devletimiz, bütün yaraları saracaktır |
Martini Bir isadami tavernaya girer, bara oturur ve bir duble martini siparis eder.Ickisini bitirdikten sonra, gomleginin cebine bir goz atar, ardindan barmene bir duble martini daha hazirlamasini soyler. Bunu da bitirince, yine gomleginin cebine bir goz atar, sonra barmene donup bir duble daha martini siparisi verir. Barmen;"Bakin bayim, size butun bir gece boyunca martini getirebilirim. Fakat, bardagi her doldurmami istemenizden once nicin gomleginizin cebine baktiginizi soylemek zorundasiniz."deyince adam cevap verir; "Karimin fotografina bakiyorum.Ne zaman gozume guzel gozukecek, iste o zaman eve gitme zamani gelmis olacak." |
Masayı Kaldıramadım Hakim Temel'e sorar - Niye adamın başına sandalyeyle vurdun? Boynu bükük Temel - Ne yapayum, çaresizluk efendum. Masayi kaldiramadum ki... |
SAĞIRLIĞA ÇARE İşitme cihazlarının bulunduğu birreyonu gezerken,Temelin kendi ürettiği cihazin diğerlerine göre hayli ucuz olduğunu görenler sormuşlar: -Nasıl çalışıyor bu? Temel: -Bunu sadece kulağınıza takıyorsunuz fakat çalışmaz. Bunun üzerine tekrar sormuşlar: -Çalışmazsa faydası ne? -Faydası şu demiş Temel.Kulağınızda bunu görenler sizinle daha yüksek sesle konuşmaya başlayacaktır. |
Savcı, morgdaki üç cesedi incelemek üzere gelmişti. Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu. "Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandı,sevincine dayanamadı, kalp krizi geçirdi ve öldü", dediler. İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu; -Bu neden sırıtıyor? "Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü" diye açıkladılar. Üçüncü ceset Temel'in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu. "Bu neden oldu?" diye sordu savcı. "Efendim, buna yıldırım çarptı" dediler. -Peki neden sırıtıyordu? -Fotoğrafını çekiyorlar sanmış. |
Fıkra : http://www.fikra.gen.tr/images/0.gif resim teskeresine 3 gün kalan temel karakara düşünür... yanına yaklaşan dursun, D: ula teskerene 3 gün var sen kara kara düşüniysun... hayrola. T: ula dursun bilmiysinki benum uşağum olmuş. D: la daha ne araysın sevinsene. T: ula nasıl sevineyim ben askerdeyim bu uşak nasıl oldi. D: ula sormadınmi nasıl oldi bu uşak diye. T: sordum dediki sen bana bi resmini gönderdiğdin aldım onu koynuma oldi uşağımız:dedi D:aha işte bahane hazır...daha ne isteysun? T: ula salak ben ona vesikalık resmimi gönderdiğdum |
"TÜRKLERI ANLAMA SANATI" adlı kitaptan birkaç alıntı Madde 3: Çocuk yüzmeyi çabuk öğrensin diye babası tarafındankucaklanıp >denize atılır..Türkiye'de babalar sahillerin olmazsa olmazlarıdır. Yüzme öğrensin diye çocuklarını kucaklar ve 'Sıkma kendini, rahat bırak'diye suya atarlar. Bahane de hazırdır. 'Olur mu? Bak Rusya'ya. Orada çocuklarıdoğar doğmaz havuza atıyorlar, yüzmeyi öğrensin diye.Olimpiyatlarda görüyoruz herhalde...' Madde 7: Hesap ödeyen erkek, hesabı ödemek için gereken işlemi masanın altında yapar.Türk erkeği ödediği hesabı masadakilerin görmesini istemez.Eğer görürlerse ayıp olacağını düşünür ve karşıdakilerin 'Ulan amma da görgüsüz herif, hem ısmarlıyor hem de hesabı gözümüze sokuyor'demesinden çekinir. Böyle bir davranışa bir de Eskimo erkeklerinde rastlanılabilir. Hesabı açıkta ödeyen Eskimo'nun eli haliyle donacaktır. Madde 11: Türkiye'de ilk, orta, lise, üniversite, yüksek lisans,doktora fark etmez, sınav kağıtları dağıtılırken, bir öğrenci mutlaka "Hocam istediğimiz sorudan başlayabilir miyiz?' sorusunu sorar.Aynı öğrenci, öğretmen haftaya sınav yapacağını bildirdiğinde kaçıncı sayfaya kadar sorumluyuz hocam' sorusunu soran ama yine de sınava çalışmayan öğrencidir. Madde 25: Tüm ısrarlara rağmen misafir 'Yemeyeceğim yeter!' diyorsa,Ev sahibi son kozunu değerlendirir ve ilahi gücü cümle içinde kullanıp Bak Allah'ın adını verdim' diyerek misafiri köşeye sıkıştırır. Misafir bunun üzerine midesi dolu olsa da, ilahi kudret korkusundanmıdır kaçış yolu kalmamasından mıdır, ne var ne yoksa bir çırpıda yer.> Madde 31: İşyeri açılışının yapıldığı gün satılan ilk üründen eldeedilen para (siftah parası) bereket getireceğine inanılıp çerçeveletilir ve işyerinin duvarına asılır. İşyerleri açılışı çok önemlidir. Alışveriş yapanlar ürünlerin gerçek karşılığını değil, gönüllerinden geçeni kasaya bırakırlar. İlk alışveriş parası herkese gösterilir. Madde 34: Üzerinden araç geçsin ve temizlensin diye işyeri paspasları cadde ortasına fırlatılır. Sinek avlayan esnaf Türkiye'de temizlik hastası kesilir. Alır eline hortumu baştan aşağı dükkanının bulunduğu caddeyi, kaldırımları birgüzel sular. O da yetmez, yandaki caddeleri ve sokakları da sulamayı iş edinir. O arada paspaslar da temizlikten payını alır. Madde 42: Misafirlikte kolonya ikram edilirken büyüklerin ellerineçocukların kafasına dökülür. Aynı misafirlikte biraz büyük bir çocuk varsa mutlaka 'Geçen bunu hamama götürdük.Babasını da getirseydin bari dediler' geyiği mutlakayapılır. Madde 46: Durakta değil de, her el kaldıran yolcu gördüğünde duran otobüse halk otobüsü denir. Halk otobüsü halkı kırmaz, durur. Halk otobüsünün belediye otobüsünden tek farkı budur. Madde 49: Sehirlerarası otobüs yolculuklarında kan bağı yoksa (karı,koca, yeğen, yenge gibi) bayan yanına erkeğin oturması firma tarafından kabul edilmez.. Türkiye'de en önemli namus bekçileri otobüs muavinleridir.Muavinlere göre birbirlerini hiç tanımayan iki karşı cinsin, mesafe olmaksızın seyahat etmesi, ateşle barutun birbirine bitişik iki koltuktan bilet alması gibi bir şeydir. Buna asla izin vermezler. Ancak gidilecek yol boyunca erkeğin yanına oturtmadıkları genç kızı kesmeyi de ihmal etmezler. Madde 63: Gelinin belinde yer alan kırmızı kuşak bekareti simgeler. Damadın elbisesi üzerinde renkli bir çaput parçası, herhangi bir işaret bulunmadığından cinsel geçmişi hakkında fikir yürütmek mümkün değildir.Aslında bu geçmişle pek ilgilenen de yoktur. Madde 64: Kafa bir yere çarptığında şişmesin diye çiğnenmiş ekmekle ovalanır.Türklerin 'Kendi kendine tedavi' yöntemleri sadece bunlarla bitmez.Ağrıyan yere sıcak tuğla konur. Isıtılmış çay bardakları ile sırt çekilir.Arpacık çıkmış göze sarmısak sürülür. Sarılık olmuş kişiye kendi idrarı içirilir. Kesilen ve kanayan yere tütün basılır. Paslı çivi batan yer sopayla dövülür. Burkulan yere biftek bağlanır. Yanan yere diş macunu sürülür. Madde 66: Bütün ilaçlar buzdolabında saklanır.Buzdolabının kola, su, gazoz koyulan bölgesi ilaçlara yetmeyince, ilaçlar yumurtaların bulunduğu alanda, kurumuş yarım limonlara komşuluk yapar. Madde 75: Sokak ortasında aşka gelip sevişen, kedi, köpek at gibi hayvanlar önce 'Hoşt, kışt, pişt, aloooo' denilerek uyarılır. Sevişme halinin devam etmesi durumunda hayvanlar sopa benzeri bir cisim kullanılarak ayrılır. Üç-beş güvercin bir araya gelip, buldukları kırıntıları kafalarını delirmişçesine öne arkaya sallayarak tetikte yerken, kendilerine doğru aniden koşan birini gördüklerinde topluca kaçarlar. Güvercinler neden böyle bir davranışla karşılaştıklarını anlamazlar. Kışşşt' diye ses çıkarıp güvercinlerin ortasına dalan bir Türk'ün de anlaşılacak bir hali yoktur zaten. |
HURİYE,NURİYE,DURİYE Huriye Nuriye Duriye üç yaşlı ve bunak arkadaşmış. Bir gün Huriye ile Nuriye Duriyeye gitmişler.Duriye onlara çay ikram etmiş.Aradan bii 10-15 dk geçmiş Duriye; -Aaaaaaaaa ben size çay ikram etmedim demiş gidip bidaha çay vermiş,içmişler.Yine aradan bii 10-15 dk geçmiş Duriye; -Aaaaaaaa ben size çay ikram etmedim demiş gidip bidaha çay ikram etmiş,içmişler.Huriye ile Nuriye eve gidiyolarmış Huriye Nuriyeye -Baksana Duriye bize bii çay bile vermedi Nuriye; -Sen Duriyeyi ne zaman gördün demiş. |
Temel ile Dursun bir gün parasüt tatbikatina katilmislar. Diger paraşütçüler gibi onlarinda uçaktan atlama siralari gelmis ve kendilerini bosluga salıvermisler. Temel in paraşütü açilmis ancak Dursun un ki açilmamis. Dursun Temel e : - Ula Temel bu meret açılmayi da!.. Temel : - Ula Tursin yardimci parasüti aç usagum!.. Dursun yardimci parasütü açmaya çalismis fakat o da açılmamis ve Dursun Temel e : - Ula Temel bu merette açilmayi. Temel : - Bos ver usagum nasul olsa tatbikattayiz... |
Ağaç yürümezse Nasreddin Hoca'ya yapılan sataşmalar tükenip bitmez. Akşehirliler bir gün Hoca'ya takılır ve sorarlar: - "Hocam senin evliyalar katında ulu bir kişi olduğun söylenir aslı var mıdır?" Hoca'nın böyle bir iddiası elbette yoktur ama bir kere soruldu ya cevaplar: - "Her halde öyle olmalı." - "Böyle kişiler zaman zaman mucizeler göstererek bu özelliklerini herkese kanıtlar. Hoca madem kabullendin göster bir mucize de görelim!" Hoca: - "Pekala şimdi size bir numara yapalım" der.. Karşısında durmakta olan çınar ağacına; - "Ey ulu çınar çabuk yanıma gel!" der. Tabii ne gelen ağaç var ne giden. Hoca yürümeye başlar ağacın yanına varır. Akşehirliler: - "Ne oldu Hoca ağacı getiremedin, kendin oraya gittin!" diye gülünce Hoca: - "Bizde kibir yoktur, dağ yürümezse abdal yürür", der. |
TEMEL VE DURSUN Temel ile Dursun Amerika' da itfaiye teskilatinda is bulurlar. Ise baslar baslamaz yangin ihbari alinir. Cok katli bir binada yangin cikmistir. Acilen binaya ulasirlar ancak itfaiyeci merdiveni calismaz... Bunun uzerine Dursun hemen yukari cikar, Temel asagida kalir. Dursun asagida bekleyen Temel' in kucagina yukardan Cocuklari atmaya baslar. Dursun atar, Temel tutar, kaldirima koyar. Dursun atar, Temel tutar... Bir cocuk, iki cocuk, uc cocuk, derken besinci cocuk zenci cocuktur... Dursun birakir, ama Temel yakalamak icin kollarini acmaz. Cocuk paat (!) yerde. Bir zenci cocuk daha... Temel yine tutmaz. Cocuk paat gene yerde.. Bir zenci cocuk daha atinca Temel yukari bagirir: - Yanuklaru atma !.. yanuklaru atma !.. |
Temel her gece yatarken basucuna 2 tane bardak koyuyormus. Biri su dolu digeri bos... 1 gece 2 gece derken Temel in oda arkadasi Dursun dayanamayip sormus : Ula Temel ne edisin sen her gece her gece bu pardaklarla?.. Temel cevap vermis Aksamlari uyandigimda bazen canim su içmek istii bazen de istemii... |
İngilizce biliyormuş Temel Çımacı olmuş, ilk kez yurt dışına gitmişti. Gemi Liverpool Limanı'na yanaşırken, Temel iskeledeki İngiliz'e bağırdı: - Tut şu halatı! İngiliz anlamadı bir şey.. Temel yine bağırdı: - Tut şu halatı! İngiliz'de gene hareket yok.. Temel ortaokuldaki ingilizcesi ile bağırdı: - Do you speak English? - "Yes.. Yes.." dedi İngiliz; Temel öfkeyle bağırdı: - O zaman tut şu halatı..! |
Kaza Bir araba, yaşlı Temel'e çarpar. Arabanın şoförü bağırır: -Suç sende ben 20 yıllık şoförüm! Temel karşılık verir: -Ben de 80 yıldur yüreyrum! |
Tam benlik bi konu bu :D:D EVLİLİKTE YANLIŞ HESAP Beraber yine aynı yastığa başlarını koyarak uyudular... > > Gece sabaha karşı uyanan kadın eşini yanında göremedi. Mutfaktan hafif bir ışık geldiğini farketti. eşi mutfakta masada oturuyor ; yanıbaşında içinde çok az kalmış bir şişe viski, bir elinde bardak diğerinde sönmek üzere bir sigara, gözleri küllüğün içindeki küllere ve izmaritlere dalmış derin derin düşünüyor. > > - " Hayırdır tatlım uykun mu kaçtı? Bu saatte ne yapıyosun burda?" > > Adam irkilerek kendine geldi ve eşine baktı, sonra yine dalgın dalgın konuşmaya başladı; > > - "Hatırlıyor musun kırk yıl önceydi. Annenlerin evde olmadığı bir gece beni eve almıştın. Üzerinde çiçek motifli kırmızı bir elbise vardı, çok hoş bir parfüm sürmüştün. O gece çok eğlenmiştik..." > > Aradan onca uzun zaman geçmesine rağmen eşinin o geceyi en ince detaylarına kadar hatırlaması karşısında kadın çok mutlu olmuş yüzünde tatlı bir tebessüm ve sevgi ifadesiyle kocasının omzuna başını koymuş her tavrıyla " hadi devam et " havasına girmişti. > > Adam yüzünde hafif acı ve kahreder bir ifade ile devam etti : > -" Sonra annen bizi yarı çıplak yakalamıştı ve bana bu rezilliği, seninle evlenerek temizlemezsem beni hapislerde kırk yıl süründüreceğini söylemişti..." > > Biten sigarasını küllüge bırakıp yeni bir tane yaktı ve deriiiin bir nefes çekerken kadın dayanamadı; > > -" Evet , Devamet" > > -" Bu gün çıkmış olacaktım" GUNUN FİKRASİ > > Temel ve Dursun Amerika nin İrak a savas acmasini hazmedemeyip Amerikaya savas acmaya karar vermisler. > Ne yapip edip Bush un telefonuna ulasmislar.. > Ve arayip konusmaya baslamislar > Temel: Sayin Bush siz İraka savas actinuz bizde size acayruz > Bush:Siz kimsiniz hangi ulkesiniz.. > Temel:Biz Rizeliyuz > Bush: Peki asker sayiniz kactir > Temel:Ben ve arkadasim Tursun toplam ici > Bush:Silah sayiniz kactir > Temel:Benim dede den kalma cakiralmaz,Tursun unda bi tekkirma tufek > Bush:Buna karsilik bizim 20.000 askerimiz,5.000 ucaksavarimiz,3000 gemimiz var > Temel:ben sizi tekrar arayacagum.. > Amerikalilar oturmuslar aramislar taramislar sonunda Rize yi bulmuslar,bakmislar ufak bir yer sok olmuslar > Temel tekrar aramis.. > Temel:Sayin Bush biz size savas aciyoruz > Bush:Asker sayiniz > Temel:Ben,Tursun ve kahveden birkac arkadas toplam 5 cisiyuz > Bush: Peki silah sayiniz > Temel:Benim cakiralmaz,Tursunun tekkirma,kahvedeki arkadaslardan birunun cakisi bide bicerdöver > Bush:Buna karsilik bizim asker sayimiz 50.000 e ulasti,10.000 ucaksavarimiz ve 7.000 gemimiz oldu > Temel:Biz sizi tekrar arayacaguz... > Bir muddet sonra Temel tekrar arar > Temel:biz savastan vaz gectuk > Bush:neden? > Temel: o kadar savas esirunu barindiracak yerumuz yoktur.. > > Bush: !!!!!! >*********************** |
Karadenizde koyun birinde bir cukur varmis ve pek cok kisi icine dusup yaralaniyormus. Koyun ileri gelenlerinden 3 kisi toplanmis ve cozum aramaya baslamislar. Birincisi demis ki: - "Cukurun yaninda bir ambulans beklesin ve dusenleri hemen hastaneye yetistirsin. " Ikincisi: - "Cukurun yanina hastane kuralim dusenleri yetistirmesi vakit almaz" demis. Sira Temel'e gelmis: "Kafaniz hic calismiyor" demis."Bunu kapatalim ve Gidelim hastanenin yaninda bir cukur acalim" > Temel bir yarışmaya katılıp kazanır ve kendisine bir kitap hediye edilir.Kitabın adı da düz mantıktır.Temel hediyeyi alırken sorar; > -Bu kitapta ne yazıyo? > -Okuyunca öğrenirsin… > -Ben onunla uğraşamam anlat bakiim sen bana? > -Ok bak simdi;senin evinde akvaryum var mı mesela > -Evet var… > -O zaman içinde su da vardır? > -Evet var… > -İçinde su varsa balık da vardır…. > -Evet var… > -Balik varsa hayvanları da seviyosundur sen? > -Evet…. > -Hayvanları seviyosan insanları da seversin heralde? > -Evet > -O zaman senin sevgilin de vardır? > -Evet var > -Yaşlı görünüyon o zaman senin karın vardır? > -Evet var.. > -E karın olduğuna göre de homoseksuel diilsindir? > -Evet… > -Bak gördün mü?… > > Temel çok etkilenir! Kitabı alır koltuğunun altına eve doğru giderken > Dursun'u görür… Dursun'a sorar; > -Temel o ne? > -Düz mantık kitabı! > -Nasi bisiy bu anlat bakiim… > -Bak şimdi; > -Sizin evde akvaryum var mı? > -Yook! > -O zaman sen ****sin…….. |
Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından kalınca doğru hocasına gider.. -Siz beni sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve cezalandırıyorsunuz. İsin bu yanını hiç düşündünüz mü? -Tabii düşündüm.Hocanın görevi bilgiyi ölçmek,yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi? -İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soruda ben size soracağım.Doğru cevabi verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta kalacağım. Bilemezseniz,notumu düzeltecek ve sınıfı geçirteceksiniz. Hocanın keyfi yerinde..Teklifi kabul eder ve öğrenci sorar -Yasal olup, mantıklı olmayan nedir? mantıklı olup, yasal olmayan nedir? Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir? Hoca uzun uzun düşünür ama cevabi bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir.. Ama akli da soruda kalır.. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar. öğrenci hemen cevap verir -Siz 65 yasındasınız ve 23 yasında bir kadınla evlisiniz.Bu yasal ama mantıklı değil. Karinizin 25 yasında bir sevgilisi var. Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karinizin sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz.Bu ise ne mantıklı,ne de yasal....... |
* Malatya'da hirsiz çaldigi mallari koydugu yerde bulamayinca polisi aradi!... 27 Subat * Show TV'nin "Kaçak" adli yarismasindaki "kaçan adam" Bursa'da kendisini gören 10 kadar isgüzar tarafindan "Kaçak lan bu," denilerek dövüldü... * Diyanet isleri eski Baskani ve eski Devlet Bakani Dr. Lütfi Dogan kadinlarin ne hissettigini anlamak için evinde türbanla dolastigini açikladi... 9 Ekim * Tansu Çiller Kirklareli halkina "Allah'i size emanet ediyorum," diye seslendi... 12 Ekim * Televole ekibi taaa Kibris'a kadar giderek Çagla Şikel'in mesajinda adi geçen tostu yapan makineyi buldu... * Biçaklanan adami arkadaslari bes dakika mesafedeki izmit Devlet Hastanesi yerine "Tanidik doktor var," diyerek Gölcük'e götürürken yolda can verdi... 15 Subat * Kurban Bayrami'nin daha ilk dakikalarinda 103 kisi kendini yaraladi, bir tosun da 5. kattan düstü. Japon turistler sokaklarda kurban kesen Türkleri kameralarla kaydetti... * Evine gelen elektrik faturasini gören Kemal Dervis "Bu faturalar herkese böyle mi geliyor? Bu millet buna ragmen isyan etmiyor ha. Türkiye'de isyan çikmayacagina inandim," dedi... 25 Subat * Bursa'da Umut Semerci adli genç "Bir Çift Yürek"i okuyup Aborjinlere katilmak üzere evden kaçti... 4 Mart * Bir adam halay çekerken kendini biçakladi... * istanbul Büyüksehir Belediyesi 8 Mart Dünya Kadinlar Günü için düzenleyecegi senlige çagiracagi adlari açikladi: Tecavüzden hapis yatan Dogus ile kadin dövmeyi savunan ibrahim Erkal... 5 Mart * Yozgat'ta "McDavut's" adiyla köftecilik yapan adama McDonald's uyarida bulundu. Köfteci "McDonald's'a bir zarar verdiysek özür dileriz," dedi... 9 Mart * Konya'daki bir markette avakadonun yaninda "kullanma klavuzu" verilmeye baslandi... 15 Mart * Trabzon'daki bir çiftin kizlarina her gün önünden geçtikleri GiMA marketin adini verdikleri ortaya çikti... * Tunceli'de 3000 kisi birahanede çalisan 8 kadina karsi yürüdü... 25 Mart Kayseri'de "Ben Cebrailim (Azrail bile degil!) hepinizin caninizi alacagim," diyerek tehditler savuran adam çevresinden 200 milyon Lira haraç aldi... 21 Nisan * Sinop'ta bomba dersi veren bir adam "gerçek bomba ile verdigi" derste pimi açik unutunca yaralandi... 26 Nisan Salak olabilirim ama aptal asla.... ASENA Ben meme kanserine şahsen karşıyım.... SİNEM GÜVEN Mozart Türkiye'de konser vermeye gelirse tabi ki dinlemeye gideriz.....EMRAH Allahı size emanet ediyorum.... TANSU CILLER Tüneli kaçmak için mi kazdınız .... REHA MUHTAR İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltereden arıyor.... A TAKIMI Kendime ait görüşlerim çok güçlü görüşlerim var ama onları her zaman onaylamıyorum..... CORC W BUSH Polis yolu az sonra işlenecek bir cinayetin tatbikatı için kapattı....KANAL D ANA HABER Eminem dünyaca ünlü bir grup biliyorsunuz değil mi arkadaşlar....BEYAZ 23.Yüzyılı yaşadığımız bu günlerde başıma gelen bu dram...Q KIZI REYHAN Cinayetler dışında en düşük suç oranına sahibiz..... WASHINGTON D.C. VALİSİ MARION BARRY Sigara içmek öldürür öldüğümüzde hayatimizin önemli bir bölümünü kaybederiz ....BROOKE SHIELDS Fransızlar amma kültürlü ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor....İZZET YILDIZHAN Atatürk ne demiş Yurtta sulh barışta sulh ....NİHAT DOGAN Çok zor degil. BiR ERKEK, BiR KADINI MUTLU ETMESi içiN YALNIZCA SUNLAR OLMAK ZORUNDADIR... 01. bir dost 02. bir yoldas 03. bir asik 04. bir agabey 05. bir baba 06. bir usta 07. bir asci 08. bir elektrikci 09. bir marangoz 10. bir muslukcu 11. bir tamirci 12. bir dekorator 16. bir psikolog 17. bir hasere yok edici 18. bir psikiyatrist 19. bir sifaci 20. iyi bir dinleyici 21. organizator 22. iyi bir baba 23. cok temiz 24. sempatik 25. atletik 26. sicak 27. kibar 28. nazik 29. zeki 30. komik 32. sefkatli 33. guclu 34. anlayisli 35. hosgorulu 36. sagduyulu 37. hirsli 38. yetenekli 39. cesur 40. kararli 41. dogru . . . . . 11987. guvenilir 11988. tutkulu TABii, SUNLARI DA UNUTMADAN: 11989. ona duzenli olarak iltifat etmek 11990. alisverisi sevmek 11991. durust olmak 11992. cok zengin olmak 11993. onu strese sokmamak 11994. baska kizlara bakmamak VE AYNI ZAMANDA SUNLARI DA YAPMALIDIR: 11995. kendinden cok ona odaklanmak 11996. ona, ozellikle kendisi icin cok fazla zaman ayirmak 11997. nereye gittigine aldirmadan ona cok fazla yer sunmak SUNLAR DA ÇOK ÖNEMLi: Asla unutulmayacaklar: 11998. dogum gunleri 11999. yildonumleri 12000. onun aldigi kararlar *BiR ERKEK NASIL MUTLU EDiLiR!!!* : 1. Karnini iyice doyurun, 2. Uzaktan kumanda ve çayını verip rahat birakin Huzursuzluk belirtisi gösterirse Madde-1 den tekrar baslayin...http://www.aofforum.com/images/smilies/smile.gif |
Temelin Karyolası Temel,psikolog'a başvurmuş. -Geceleri uyuyamıyorum efendim. Sürekli yatağın altında biri var gibi geliyor. Yatağın altına girip uyumayı deniyorum,bu seferde üstünde biri var gibi geliyor... -Hallederiz bu saplantıyı... Bana haftada iki kez geleceksin, altı aylık bir tedavi sonunda sizi iyileştireceğimi umuyorum ve her gelişinizde de yüz milyon lira alırım . Temel çıkmış ve bir dahada uğramamış. Doktor bir kaç ay sonra Temel'e sokakta rastlamış. - Ne oldu hastalığınız? Gelmediniz bir daha.. - Yüz bin liraya hallettim. - Nasıl oldu? Sizden çıktıktan sonra ilerdeki kahveye uğradım. Çayımı içerken yanımdakine hastalığımı anlattım. O da''karyolanın bacaklarını kes '' dedi kestim, mesele halloldu. |
TRAFIK CEZASI Temel trafik polisiymis. 10 senedir hic ceza kesmemis. Komseri bunu birgun yanina cagirmis ve \"Temel seni gorevden aliyoruz\" demis. Temel: Niye noldi\" diyince. Komser: -\"10 senedir hic ceza kesmemisin.\" demis Temel de son bir sans istemis. Komser de vermis ve Temeli issiz bir mezarlik kenarina birakmislar. Gece 12 ye kadar 10 ceza kesecen demisler. Temel gece 11.45 e kadar 9 ceza kesmis ve umidini kesmis. Tam bu esnada bir bisikletli gelmis. Temelin son sansiymis. Bisikletin her tarafini kontrol etmis fakat bisiklette bir eksiklik bulamamis ve meraklanip sormus: -\"Haçan sen habu issiz yerden gece vakti korkmadan nasil gidiysun?\" demis Adam da: Sagimda bir melek, solumda bi melek\" diyince, Temel : -\"Ula!.. pi pisiklete 3 kisi pinulmez ki\" |
NURİ ALCO VE Coşkun Arasındaki fark Tecavuzcu Coskun açtir, Nuri abi tok. Tecavuzcu Coskun kot giyer, Nuri abi beyaz takim elbise. Tecavuzcu Coskun kaba kuvvet kullanir, Nuri uyku ilaci. Tecavuzcu Coskun sevgi barindirmaz, kin kusar, Nuri abi sever belli etmez. Tecavuzcu Coskun bira içer, Nuri abi viski. Tecavuzcu Coskun uyusturucuyu kullanir ve satar, Nuri abi kullanmaz, sattirir. Tecavuzcu Coskun arkadaslari ile gezer, Nuri abi tek takilir. Tecavuzcu Coskun tras olmaz, Nuri abi sinek kaydidir. Tecavuzcu Coskun Cadillac, Ponciac gibi genis arabalar kullanir, Nuri abi Mercedes’e biner. Tecavuzcu Coskun mekan dinlemez, Nuri abi mutlaka yatak odasi kullanir. Tecavuzcu Coskun hedefe her durumda saldirir, Nuri abi hedefi bayginlastirir. Tecavuzcu Coskun görevini yaparken kin kusar kuvvet kullanir, Nuri abi dokunuslarla isini tamamlar. Tecavuzcu Coskun polis tarafindan ilk yakalanir, Nuri abi son. Tecavuzcu Coskun tecavüz eder ama ispatlayamaz, Nuri abi mutlaka kaset kaydi yapar. Tecavuzcu Coskun para ve uyusturucu için babasini satar, Nuri abi onurludur Tecavuzcu Coskun emir alir, Nuri abi emir verir. Tecavuzcu Coskun, vasifsiz bir sokak sapigi olarak güdülerinin esiridir… Nuri Alço ise kötülügü simgelestiren bir anlayisin ipek bornozundan saten çarsafli yuvarlak yatagina kadar tüm teskilati tamam gürbüz ve yigit figürdür Tecavüzcü Coskun, direk saldirarak sadece saskinlik ve korkuya yol açar… Nuri Alço ise tarzinda, daha agir biçimde hayal kirikliklari barindirir ve bunlardan beslenir. Tecavüzcü Coskun, esrar ile uyusur ve genellikle sadece kullanicidir… Nuri Alço’nun ilgilendigi uyusturucu kokaindir hem de saticidir. |
KAPTAN BRAVO Günün birinde acik denizlerde yol alirken, gözcü seslenmis diregin tepesinden, "heyyoooo, uzakta bir korsan gemisi göründüüüüü... " Bunun üzerine tüm mürettebat dehset icinde saga sola kosusturmaya baslamis. Kaptan Bravo sakin bir sesle yardimcisina seslenmis, "bana kirmizi gömlegimi getirin." Yardimci derhal kaptanin kirmizi gömlegini getirmis... Bravo gömlegi giyerken adamlarini savas düzenine sokmus ve korsanlari yenmis... Daha sonra, gözcü bu kez bir degil, iki korsan gemisini tespit etmis uzaklarda... Kaptan Bravo bu kez de kirmizi gömlegini istemis ve yine korsanlari duman etmis. O aksam, bütün mürettebat güvertede oturmus, o günkü zaferi konusurken, adamlardan biri kaptana sormus: "Kaptanim, niye savastan önce kirmizi gömleginizi istiyorsunuz, cok merak ettik de, bagislayin sormakla bir kusur ediyorsam..." Bravo soruyu cevaplamis: "Sundan istiyorum evladim... Eger saldiri sirasinda yaralanirsam kirmizi gömlek akan kanimi belli etmez, böylelikle siz de korkusuzca düsmanlarimiza direnmeyi sürdürürsünüz. "Ortaligi bir sessizlik kaplamis, sadece denizin sipirtisi ve rüzgarin yelkenlere dokunusu duyuluyormus... Adamlarin yürekleri kaptanlarinin cesaretine duyduklari hayranlikla güm be de güm atiyormus... Safak sökerken gözcü bu kez bir degil, iki degil, ama tam ON korsan gemisinin yaklasmakta oldugunu tespit etmis. Mürettebat kutsayici bir sessizlikle kaptanlarina bakarak, onun o artik alisilagelen kirmizi gömlek talebinde bulunmasini beklemeye baslamislar. Kaptan Bravo celik gibi gözleriyle gemisine yaklasan korsan filosuna bakmis, sonra korkusuzca adamlarina dönmüs ve sakin bir sesle bagirmis: "Kahverengi pantolonumu getirin bana!" |
ya çok güzelmiş bunlar yaaa |
AMİRAL KAPICI Adam zilzurna sarhos halde otelin kapisina gelir, kapida gordugu apoletli, sirmali uniformali adama seslenir: ... Heeey!, bana bir taxi cagir! adam hiddetle: -!- ben kapici degil, amiralim! ... oyleyse bana bir gemi cagir! |
YASLI BiR CiFTCi, TRAFiK KAZASINDA MAGDUR OLDUGU GEREKCESiYLE MAHKEMEDE >SAVUNMA YAPMAKTAYDI. KAZAYA SEBEP OLAN NAKLiYE FiRMASININ AVUKATI SORDU; - KAZA YERiNE GELEN POLiS EKiBiNE "IYIYIM" DEMEDINIZ MI ? >CiFTCi iFADESiNE BASLADI >- TRAKTORUMUN ARKASINDA BESiLi iNEGiM SARIKIZ iLE BiRLiKTE GiDERKEN BU NAKLiYE SiRKETiNiN KAMYONU...... >AVUKAT SOZUNU KESTi, >- AYRINTILARI SORMUYORUM, YALNIZCA SU SORUMA CEVAP VERiN, KAZA YERiNE GELEN POLiS EKiBiNE "iYiYiM" DEDiNiZ Mi DEMEDiNiZ Mi? >- SiMDi EFENDiM, BiZ SARIKIZ iLE BiRLiKTE GiDERKEN......... >AVUKAT YiNE CiFTCiNiN SOZUNU KESTi VE HAKiME DONEREK, >- EFENDiM, BU ADAM, KAZA YERiNE GELEN POLiS EKiBi KENDiSiNE DURUMUNU SORDUGU >ZAMAN "COK iYiYiM" DEMiSTi, SiMDi ARADAN 3-4 HAFTA GECTiKTEN SONRA MAGDURiYETiNi ONE SUREREK MUVEKKiLiMi DAVA EDiYOR. LUTFEN, KAZA SIRASINDA iYi OLDUGUNU SOYLEYiP SOYLEMEDiGi KONUSUNDAKi SORUMA DOGRUDAN CEVAP VERMESiNi SOYLER MiSiNiZ? >HAKiM; >- BiR DAKiKA BAKALIM, SU SARIKIZ HiKAYESiNi DUYMAK iSTiYORUM. >CiFTCi HAKiME TESEKKUR EDiP iFADESiNi SURDURUR; >- BU NAKLiYE SiRKETiNiN KAMYONU TRAKTORUME CARPTIGINDA, BEN BiR HENDEGE, SARIKIZ BASKA BiR HENDEGE SAVRULDUK. SERSEMLEMiS HALDE YATARKEN, DiGER TARAFTAN SARIKIZ'IN YANIK YANIK BOGURMELERiNi DUYABiLiYORDUM, BELLi Ki COK ACI CEKiYORDU. O SIRADA HEMEN ORADAN GECMEKTE OLAN POLiS EKiBi DURDU VE MEMURLARDAN BiRiSi GiDiP DiGER HENDEKTE YATAN SARIKIZ'A BAKTI. BiR - iKi DAKiKA SONRA DA TABANCASINI CIKARTTI VE iNLEMEKTE OLAN SARIKIZ'I iKi KASININ >ORTASINDAN VURDU. ARDINDAN, ELiNDE DUMANI TUTEN TABANCASI iLE YANIMA GELDi VE BANA "SEN NASILSIN AMCA?" DiYE SORDU. >SiZ OLSANIZ NE CEVAP VERiRDiNiZ? |
VE SONUN DA ERKEK KIZA WEBCAMINI ACTIRIR Kız : nasıl görünüyorum ? Erkek : istersen camsız devam edelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil ! Kız : nasıl görünüyorum ? Erkek : waw mükemmelsin ! Kız : tşk ederim Erkek : şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra görüşelim senle Kız : evet NE düşünüyorsun benim için ? Erkek : Anne baba akraba mı senin ? Kız : nasıl görünüyorum ? Erkek : görmüyom , gözlerimi kapattım! Kız : bak kimseye cam açmam aslında Erkek : benim suçum neydi ? Kız : nasılım ? Erkek : Sana Tel numaramı vermedim değil MI ? Kız : hayır vermedin , neden ? Erkek : iyi ! Kız : iyi görünüyor muyum ? Erkek : AAA maymun mu besliyon ? Bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon Kız : hayvan ! Erkek : tamam kamera açılıyor. Kız : AAA kamerayı neden kapattın ? AAA çevirimdışı olmuş ! Kız : evet nasılım ? Erkek : valla senin görüntüyü kaydedip forumda yayınlamak için camını açtırmıştım AMA senin bu görüntüyü yayınlamaya kalksam kesin banlarlar beni |
Karne Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir: -"Getir bakayım şu karneyi!" -"Al baba..." Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf. -"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!" -"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..." Temel ve Maymun Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!" Etmezsen etme Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış. - "Allahım sen namazımı kabul et." Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış: - "Allahım sen kıldığım namazı kabul et." - "Etmem." Adamın şaşkınlığı iyice artmış. Yine: - "Allahım sen namazımı kabul et", demiş. Ağaçtaki adam tekrar: - "Etmem", deyince adam sinirlenmiş. - "Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım |
Burda saf(!) derken tamamen iyi niyetli, temiz kalpli ve berrak anlamında kullanılmıştır yoksa başkalarını küçük düşürmek aşağılamak için değil ilk önce buna açıklık getireyim dedim..Biiiiirisii Güzin ablaya attığı mail gerçekten çok ilginç birazda komik bu hadise 2005 yılı Türkiyesinde gerçekleşiyor... (Güzin abla derken bilmeyen arkadaşlar vardır bende bildiğim kadarıyla anlatayım bari.. işte güzin abla sanal ortamda veya çeşit yerlerde başkalarının sorunlarını dinleyen onlara çözüm ve öneriler sunan kşi diyebiliriz bi ara ülkemizde bu laf çok kılişeleşmişti hatta deyim gibi oldu ''bana güzin ablalık yaptırma'' diye cümleler kuruluyo du..vaybe Türkçe dersi gibi oldu ilk önce açıkla sonra örnek ver.. neyse kestimmm konuya gireyim o mail şöyle: - Sevgili güzin ablacım internette chat yaparken Ahmet diye birisiyle tanıştım kısa zamanda birbirimizle anlaştık. ve birbiriimzi sevmeye başladık... Ahmet bigün beni evine davet etti. Ailesiyle tanıştıracağını söyledi. Bende evlerine gittim ama evde kimse yoktu Ahmete ailen nerde diye sordum biraz sonra geleceklerini alışverişe gittiklerini söyledi. Daha sonra Ahmet mutfaktan içecek almaya gitti ve elinde iki kolayla döndü. biz kolaları içtikten sonra ahmet hemen uyumaya başladı acaba Güzin ablacım benim sevgilimin gerçekten bir hastalığımı var..... Güzin ablanın verdiğini yanıt kısa ve netti: - Kızım annen seni kadir gecesi doğurmuş...... YaPı KReDi MüŞTeRi HiZMeTLeRi -İyi Günler Ben Hakan Nasıl Yardımcı Olabilirim -Aaa Ben Yapı Krediyi aramıstım ilk basta telefon hoşgeldiniz yapı Kredi Dedi ya -Tamam Hanımefendi Burası Yapı Kredi Müşteri Hizmetleri Nasıl Yardımcı Olabilirim. -Be oğlum Az önce Hakan Dedin ya __________________________________________________ _______________ -İyi Günler Ben Nazlı Nasıl Yardımcı Olabilirim ? -Kredi Kartım Ne zaman Gelir Bankadan vermiyorlar eve gelecekmiş. -World Kart mı ? -Evet -İsminiz Nedir ? -Haluk Saygın. -Ne zaman Başvurdunuz ? -Ben başvurmadım. -Başvurmadıysanız neyini soruyorsunuz beyefendi ? -Televizyonda Gelin sizede World Kart Verelim diyorsunuz ya.. -Beyfendi başvurmadan Kart Verilirmi Hiç -Öyle desene be kardeşim......bu reklamlar çok üçkağıtçı |
Karıkoca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar. Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar. Birkac saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır. Adam uyku sersemidir; güzel bir rüyadan uyandırıldığı için de biraz kızgındır: "Ne oldu?Ne istiyorsun?" diye sorar. Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle." Adam gökyüzüne bakar ve cevap verir: -"Bunun için mi uyandırdın beni?.Baktım işte. Bir sürü yıldız görüyorum,ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız. Karısı tekrar sorar.Peki, bu sana neyi gösteriyor? Artık iyice uykusu kaçan adam biraz düşünür ve cevap verir: "Teolojik olarak Allahin kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum. Felsefi olarak, evrenin sonsuzlugunu ve onun karşısındaki önemsizliğimizi görüyorum. Astronomik olarak galaksilerin,yıldızların, gezegenlerin varlığını görüyorum. Yıldızların konumuna bakarak saatin 3 olduğunu görüyorum. Meteorolojik olarak da bugün havanın çok güzel olacağını görüyorum. Niye sordun bunu bana? Sana neyi gosteriyor? "Necati, çadırımızı çalmışlar!!! |
Temel, 20 senedir Almanya'da yaşıyormuş... Bir gün göçmen bürosuna gidip 'Almanya'dan kesin dönüş yapacağını' söylemiş. Göçmen bürosundaki Almanlar Temel'i tanıyorlar, seviyorlar. Sormuşlar ; ' Niye dönüyorsun ? ' diye. Temel ' Homoseksüeller yüzünden ... ' diye yanıtlamış. Bürodakiler şaşırmış ; ' Seni rahatsız ediyorlarsa hemen bir şikayette bulun, gereğini yaparız. Buradan bu yüzden ayrılmana değmez ' Temel ; ' Beni rahatsız etmiyorlar ' demiş. Bürodakiler yine şaşırmış ; ' Peki neden gidiyorsun ? ' Temel cevaplamış : ' Burada 20 yıl önce homoseksüellik yasaktı, 10 yıl önce serbest oldu, 5 yıl öncede evlenmelerine izin çıktı.' ' Homoseksüellik mecbur olmadan dönmek istiyorum.' |
oTeL The KaBRiSTaN *Ücretsiz Tam pansiyon *yerden ısıtmalı *Yerkabuğuna sıfırın altında 1,5mt *tek kişilik odalar *ibadetlerinize göre çeşitli animasyonlar *ve sizleri bekleyen çeşitli surprizler... Not:Takva sahipLeri için Kral odalarımız mevcuttur.. Sıkça SOrulan Soru OTeliniZden Nasıl Faydalanabilirim? efenim olmazsa olmazlarımızın en başında geLen şartnamemiz zamanla tecelli edeceği için arzu ederseniz ben sonraki aşamalardan biraz bahsedeyim.. efenim; otelimiz Çalışanları olarak ''Hizmette sınır olmaz'' felsefesine inanarak Sizlere layık hizmeti sunma gayretindeyiz.. gerekli işlemleri sizler değil biz YaPıyOrUz..Siz yattığınız yerde bekliyorsunuz,yetkili arkadaşlar en yakın belediye başkanlığına gidip hakkınızda işlemleri yapıyorlar ve araç ile birlikde evinize kadar hizmeti getiriyoruz daha sonra sizi alanında uzman 4 arkadaşımızın omuzları üzerinde ilgili kategorilerden geçirdikden sonra ön mulakata sokuyoruz.. Yakınlarınızdan,eşinizden, dostunuzdan,akrabalarınızdan helallik ruhsatını aldıkdan sonra otelimize sizi yerleştiriyoruz.. Teşekkür ederiz KAdir inanır. -Sestamikastosyon Google- Aradığınız - Sestamikastosyon - terimlerini içeren herhangi bir belge bulunamadı. Öneriler: Tüm sözcükleri doğru yazdığınızdan emin olun. Başka anahtar sözcükler deneyin. Daha genel anahtar kelimeler deneyin Kadir inanır -Bull hemen uleyyyynnnnnnn!!! Emrin olur abi. Emrah -Annem Aradığınız - Annem- terimlerini içeren herhangi bir belge bulunamadı. Öneriler: Tüm sözcükleri doğru yazdığınızdan emin olun. Başka anahtar sözcükler deneyin. Daha genel anahtar kelimeler deneyin Emrah -Benim hiç annem olmadı biliyooormusun Google abiyyy. Hiç acımadılar bana arasamda bulamadım abiiyy. Her kapı yüzüme kapatıldı. -Tamam lan zırlama hemen Ananıda buluruz. Offf offf iş mi şimdi...!?!?! Yeliz yeşilmen -empiüç ara -Hınk!?!?!?! İbrahim tatlı ses -Asenayı getir baana hemen. Şoopppi şooppi -Abi boş ver be hatun yolunu çizmiş bak elimde daha iyi dansözler var! İbrahim Tatlı ses. -Aramam sormam bir daha yalvarsan bile allaha.... Nuri alço. -Bak yavrum hep biz arıyoruz birazda sen ara istersen aradığın şey bende var. İç bakalım şu kolayı. -Nuri abiyy Sen coşmuşsun be.!?!?!?! Pamuk prensesdeki cadı -Google google söyle bane var mı benden güzel başke. Psikolojik yardım merkezleri. Psikolog adresleri. Tembellik Yasasi Madde 1 : İnsanlar yorgun doğar dinlenmek için yaşar. Madde 2 : Çalışmak yorar. Madde 3 : Gündüz dinlen ki gece rahat edesin. Madde 4 : Yatağını kendini sevdiğin gibi sev, içinden çıkamayacağın gibi yap. Madde 5 : Yarın yapabileceğin işi bugün yapma. Madde 6 : Bugünün işini yarına bırakma, erteleyebileceğin kadar ertele. Madde 7 : Dinlenen birini görünce otur ona yardım et. Madde 8 : Oturmak mümkünse ayakta durma, yatmak mümkünse oturma. Madde 9 : Tembellikten kimse ölmemiş. Madde 10 : Çalışma isteği duyunca biryere otur isteğin geçmesini bekle. Hangi öĞretmen nasIl tehdit eder? Matematik: OĞlum,senin o kafanI 5'e böler, y=3x+4 baĞlantIsIna göre vücudunu eklemlere ayIrIrIm.. Biyoloji: çocuĞum senin DNA yapInI bozar, hücrelerindeki mitokondrileri yok ederek enerjisiz BIRrakIrIm, terliksi hayvana dönersin ona göre.. Tarih: Bana bakIn Deli ibrahim`in torunlarI! Sizi Ankara SavaŞI'ndan çIkmŞ? BeyazIt'a çeviririm. Hüdavendigar sizi kurtaramaz, bilmiŞ olasnIz.. Resim: çenesi fazla düŞeni tahtaya kaldIrIr, modellik yaptIrIrIm.. CoĞrafya: OĞlum, yörüngeden çIkma! Yoksa seni enlem ve boylamlarIna ayIrIr, 26-45 doĞu meridyenine sürer ve akabinde 6,5 Şiddetinde bir Şamar patlatIrIm. Kafanda oluŞacak fay hattIndan sen sorumlusun.. Edebiyat: Hiç mübalaĞa etmiyorum. Seni edebi bir parça olarak parçalar, bir güzel gazelini okurum.. Kimya: BakIn, kafamI bozmayIn! Sizi atomlaRInIza ayIrIr, oksijen yerine sözlüde iyot yuttururum. Hasan 2 Salak Osman 4'e dönersiniz.. Beden EĞitimi: Bak nasIl konuŞuyor hâla?! BakIn Şimdi size kulaĞI amuda kalkmIŞ öĞrenci göstereceĞim.. Müzik: Biraz daha konuŞmaya devam ederseniz, saz sapIyla hepinizin ensurumantal olarak notalarInI çIkarIr, solfejik beraber ve solo vuruŞlarnIzI da lük olarak yaparIm haa! BakIn o zaman nasIl miskin kuzulara dönüyorsun http://www.aofforum.com/images/smilies/smile.gif Arabasının altında birinin bulunduğunu gören sürücünün otomobilini çalıştırması yasaktır. (Danimarka) Otomobilinin karşısına at arabası çıkan sürücü, otosunu kenara çekmek zorundadır. (Danimarka) Demiryolunda öpüşmek yasaktır. (Fransa) Domuzlara “Napolyon” isminin verilmesi yasaktır. (Fransa) Yağmur yağarken çimler sulanamaz. (Kanada) Koleje gitmek için entelektüel biri olmak zorundasınız. (Çin) Kapılar ve pencereler pembe renkte olmak zorundadır. (Kanada-Kanata) Ağaca tırmanmak yasaktır. (Kanada-Oshawa) Bank Street'te pazar günleri dondurma yemek yasaktır. (Kanada-Ottawa) Yong Caddesi'nde ölü atları pazar günü sürüklemek yasaklanmıştır. (Kanada-Toronto) Kadınların toplu taşım araçlarında çikolata yemesi yasaktır. (İngiltere) Etek giyen erkekler tutuklanır. (İtalya) Pazar günleri balık avlamak yasaktır. (İskoçya) İnek sahiplerinin sarhoş olması yasaktır. (İskoçya) Kapınızı çalıp sizden “klozetinizi isteyen birini” içeri almak zorundasınız. (İskoçya) Pazar günü çamaşır asmak yasaktır. (İsviçre) Çocukların sigara satın alması yasak, içmesi serbesttir. (Avustralya) Patikada sağ elinin üzerinde amuda kalkarak yürümek yasaktır. (Avustralya) Pazar günleri pembe pantolon giymek yasaktır. (Avustralya-Victorio) Araba kullandığınız zaman gömlek giymek zorundasınız. (Tayland) Metroda sakız çiğneyen tutuklanır. (Singapur) Kuaförde saç kurutucusunun altında uyuyan kadın ve salon sahibi para cezasına çarptırılır. (ABD-Florida) _____________ |
Soyguncunun biri bir bankaya girmiş. Çekmiş silahını havaya ateş etmiş. Herkesin yere yatmasını istemiş. Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş. Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş: "Beni gördün mü ?" Adam şaşkınlıkla "Evet gördüm." deyince çekmiş tabancasını adamı alnından vurmuş. Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki kapının yanında bir karı koca duruyor. Adama sormuş: "Beni gördün mü ?" Adam gayet soğukkanlı bir şekilde yanıtlamış: "Valla ben hiçbirşey görmedim, ama benim hanım gördü sanıyorum |
| Saat: 06:40 |
©2005 - 2026, MsXLabs - MaviKaranlık