|
kılıbık erkeğin şiiri Hanımım ne söylerse çıkmam onun sözünden Ne arzu ettiğini keşfederim gözünden Saygı gösterip ona sabah erken kalkarım Ortalığı süpürür sobamızı yakarım Çayımızı hazırlar soframızı kurarım Bu arada uyanır sultanlar gibi hanım İbriği tası alıp eline su dökerim Hizmetimi beğenir takdir eder şekerim Evi badana eder duvarları sıvarım Elimden her iş gelir tahtaları ovarım Sinirliyim titizim terstir biraz damarım Yırtık sökük gördümmü hemen alır yamarım Sporu çok severim salıncağı sallarım Çocuk doğdu doğalı idmanlıdır kollarım Biraz müşkülpesendim her yemeği yiyemem Gururluyum hanıma şunu pişir diyemem Ev işine karışmam herkes gibi aşırı Haftada bir yıkarım biriken çamaşırı Kimseye boyun eğmem temizlerin ocağı Misafir günümüzde toplarım dört bucağı Hanıma fincan cezve getirdim kahire den Kahve pişirmem için çağırır daireden Dalar karıştırırsam şekerliyle sadeyi Oklavanın altında veririm ifadeyi......... Acemi İnternetçi Internet: Abi resimler var, yazılar var, aradığın herşeyi buluyor muşsun. Yani ben daha bulamıyorum ama söylüyorum buluyorlar. Tofaş'ın bile sayfası var. Bi de bunun denizde yapılası varmış, sörf, mörf bişi, onu da araştırıyorum. www: Bunlar her gördükleri yere www yazıyorlar. Bir bilgisayar görür görmez hemen bu ecnebi harfe 3 kere basın. Beni utandırmayın. Nikneym Alemde bi yamukluk olmasın diye kendilerine takma isim alıyolar. Gazoz Ömer'in gazoz'u, Patinaj Ali'nin patinajı gibi. Bize yakışmazzz, ben "Davut". Çet Şimdi burada bir sürü aklı evel birbiriyle tanışıp saatlerce geyik yapıyorlar, yengelerle tanışıyorlar, bi nevi muhallebici yani. Site Bildiğiniz site işte uzatmayın. Tıklamak Abi laf bana çok ters geliyo. Ne o öyle oraya tıkla, buraya tıkla. Erkek adam tıklamaz, BASAR. Ne öyle tık tık. Ravel de tıkla diyip duruyo. Onda da var bişi zaten. Bana da aklınca gidip kahverengi çorap almış. Erkek adam dediğin beyazzz çorap giyer. Aysikü Çet'te tanıştığımız yengelerimizle özel durumlarda konuşmak için icad edilmiş. İyi alet de, ne o öyle papatya ayağı? Davlod (indirmek) Bakmayın kızıyorum ama habire "şunu indirdim, bunu indirdim" diyip duruyolar. Henüz bi vukuatlarına şahit olmadım ama.. imeyl Posta kutusu gibi bir yer. Ama pek işe yaramıyo. 10 gün önce bizim memlekete bi mektup attım bununla hala almamışlar. Hit Bu kesin ingilizce'dir dedim. Açtım sözlüğü baktım. Bu herifler dövüldükçe seviniyorlar ADMIN : Arkadasim bu konu daha once verilmisti. Forumu aramadan niye konu aciyorsun. ENES26: arama emrim yoktu arayamadim ehüehü.. ADMIN : Banned ENES26: Hocam actigim konuyu kilitlemissin ya admin : ee ENES26: Bizim bir arkadas icerde kalmis , ustune kilitlemissin konuyu, bi aç da cikiversin ehuehü.. ADMIN : Banned ! ENES26: Hocam program isteklerimizi burada mi yapiyoruz. admin : evet ENES26: O zaman siradaki program sevip de kavusamayanlara gitsin ehuehü ADMIN : Banned ! ADMIN : Arkadasim konuyla alakasiz basliklar acmayin demedik mi! ENES26: Biz forumla alakasiz yoneticilere karisiyok mu.. AHMET_HOCA: Banned ! ENES26: Hocam sen ne is yapiyon ? admin : Bir Forumda ust duzey yoneticiyim. ENES26: oldu ENES26: Bir zamanlar hor gorup de banladigin , repsiz ama gururlu bir user vardi ya ADMIN : ee ? ENES26: Yok yani abi beni artik kaldir da foruma girelim diyiciydim ENES26: Abi forum yoneticisi forumda ne yapar? ADMIN : Yanlis yere acilmis konulari tasir, kurallara aykiri mesajlari siler vs.. ENES26: Getir gotur isleri yani, hani ofislerde calisan ofisboylar gibi , baska bir deyisle forumboy da diyebilir miyiz? ADMIN : Banned ! ADMIN : Arkadasim bu konu daha once açılmıştı ! ENES26: Konu çok fazla rağbet görünce bi tane de biz açalım dedik ehüehü.. ADMIN : Banned! ENES26: Hocam bi dakika bakar mısın ? ADMIN : Ne var üser ENES26: Hocam windows bölümünde bir soru sormuştum.Kimse cevaplamamış.Çok acil hocam ya bi cevaplasan diyordum. ADMIN : Ben anlamaz windowzdan kurban ENES 26: ee iyi de sen windows bölümünde moderatorsun admin : ha o mu? Admin bizim halaoğlu oluyo.Sağolsun bizi kırmadı, beni de moderator mu ne diyin, işte ondan şeyyettirdi.. ENES 26: Hönk ! ENES 26: Hocam bizim bi arkadas foruma uye oluyor.Hani kayit olurken referans yazilan bir bolum var ya admin : ee? ENES26: Oraya belediye meclisinde encumen uyesi olan dayimin ismini yazsam olur mu diye soruyor ENES26:hocam son olarak bir şey sorabilirmiyim?bu banned! ne anlama geliyor? admin :banned! ENES26:.............................. SEN MENİ SEV,MEN SENİ SEVİM SEN MENİN İÇİN YAN MEN SENİ SEVERAH YANIM DUTUŞİM GLASİK EŞK NEYSE ONU YAŞİYAH YA DA SEVME HABERİN OLMASIN MEN SANA SEVDALANİP DOLAŞİM PLATONİK EŞK NEYSE ONU YAŞİYAH İSTERSEN SEVDANDAN KENDİMİ KESİM SAĞMİ SOLUMU DOĞRİYİM BİÇİM PSİKOPATİK EŞK NEYSE ONU YAŞİYAH EYLE SEVAH Kİ GARA SEVDA OLAH ARAPLARA BENZİYAH GAPGARA OLAH GARA EŞK NEYSE ONU YAŞİYAH BİRBİRİMİZE TÜRKÜ SÖYLİYAH,MİZİLDİYAH EL ELE TARLALARDA,BOSTANLARDA GEZAH ROMANTİK EŞK NEYSE ONU YAŞİYAH KEDİYİ,GUDİGİ SEN DİYE SEVİM SEN DE HOROZİ,GULUGİ MEN DİYE SEV SEMBOLİK EŞK NEYSE ONU YAŞİYAH EL ELE TUTUŞİP KENDİMİZİ ELEHTRİGA VERAH ZANGİR ZANGİR TİTRİYAH,ÖLMİYAH ELEKTRONİK EŞK NEYSE ONU YAŞİYAH AHIRLARDA,KOMLARDA BULUŞAH TEZEK AGALAHLARİNİN DİBİNDE OTURAH OTANTİK EŞK NEYSE ONU YAŞİYA |
Sinyal Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da.. |
yalnız yaşayan erkeklere kolaylık sağlayacak öneriler Yemekleri daima tencerenin içinden yiyin. Böylelikle tabak kirletmemiş olursunuz asla sade pilav yapmayın. Domatesli pilav yaptığınızda altını tuttursanız bile renginden anlaşılmaz... Soğanlı bir yemek yapacaksanız asla soğana dokunmayın. Özellikle rendelediğinizde elleriniz çok kötü kokuyor. Bunun yerine soğana ekmek tahtasıyla beş altı kez vurmayı deneyin. Aynı işi görür. Patates kızartacaksanız soyduğunuz patatesleri asla yıkamayın. Kızgın yağa attığınızda çok kötü patlıyorlar. Yemekler asla kendi başlarına hareket etmezler. Şayet geçen ay yaptığınız tavuk kendi kendine kımıldamaya başladıysa kurtlanmış demektir. Çok zor durumda kalmadıkça yememeniz tavsiyemizdir. Sebzeleri pişirdikçe vitamin değerleri düşer. Mümkün olduğunca çiğ tüketin. Karpuz tabağa koyulmaması gereken bir meyvedir. İkiye ayırıp ortasından kaşıkla yiyebilirsiniz. Tencere kapağı en mükemmel tabaktır Konumuz California´daki Pacific Palisades adlı okul.. Burada okuyan çocukların velileri, bütün okulu ve öğretmenleri dava ediyor, çünkü bütün dönem boyunca 15 ile 30 gün arasında devamsızlık yaptıkları halde çocuklarının derslerden kalmalarını kabul etmiyorlar.. Velilerin neredeyse tehdide varan itirazlarıyla baş edemeyen okul yönetimi, en sonunda telesekreter mesajını aşağıdaki şekilde değiştiriyor, ve "YILIN TELESEKRETER MESAJI" ödülünü kazanıyor. "Merhaba! Pacific Palisades´e hoşgeldiniz. Bu bir otomatik mesajdır. Lütfen seçenekleri tek tek dinleyerek istediğiniz departmanla ilgili tuşa basınız. *Çocuğunuzun neden devamsızlık yaptığı konusunda yalan söylemek için 1´e *Çocuğunuzun neden ödevlerini yapmadığı konusunda yalan söylemek için 2´ye *Bizim hangi konularda işe yaramadığımızı belirtmek için 3´e *Evinize gönderilen ve alıcı imzanız üzerinde olduğu halde almadığınızı iddia ettiğiniz uyarı mektupları için 4´e *Müdür ve diğer yetkililere küfür etmek için 5´e *Çocuğunuzu her sabah en az 10 dakika bekleyen okul otobüsü hakkındaki şikayetleriniz için 6´ya *Süper kabiliyetli mükemmel çocuğunuzun beceriksiz öğretmeninden yakınmak için 7´ye *Bıraksanız bütün okulu yiyecek çocuğunuzun yetersiz bulduğu okul menüsünden şikayet etmek için 8´e basınız *Çocuğunuzun gerçek bir dünyada yasadığının farkındaysanız ve sorumluluk almayı öğrenmesini istiyorsanız, bunun için de ona verilen ödevleri zamanında ve tam olarak yapmasının çok önemli olduğuna inanıyorsanız, ayrıca eğitimin ilk önce ailede başladığının bilincindeyseniz, artık telefonu kapatabilirsiniz.. iyi günler dileğiyle. Dünyanın çeşitli bölgelerinde yaşayan toplumların bugün için bize tuhaf gelen adetleri bakın nelerdi: Bazı toplumlarda günümüzün aksine ''yaşlılık'' iyi karşılanmıyor ve yaşlıların kendilerini öldürmeleri bekleniyordu. Eskimolar'ın yaşlıları, iyice güçten düşünce intihar yoluna başvururken, Fijili yaşlı erkekler, ölme isteğini yakınlarına söylerlerdi. Kararlaştırılan gün geldiğinde de yaşlı erkek, canlı olarak toprağa gömülürdü. Gömülmeyi istemeyen yaşlılara ise ''ailenin yüz karası'' olarak bakılırdı. Bakireliğin hoş karşılanmadığı Kamchdal'da evlendiği kızın bakire olduğunu gören erkek, kayınvalidesine ''kızının yetişmesinde ihmalkar davrandığını'' için sitem ederdi. Japonya'da imparator Buşido devrinde samuray denilen savaşçı kastın üyeleri arasında eşcinsellik bir kuraldı. Eski Roma'da 24 Nisan kadın ******lerin, 25 Nisan da erkek ******lerin günü olarak kutlanıyordu. Avustralyalı Kamilaroiler cesur bir insanın kalbini ve ciğerlerini, Filipinler'de yaşayan Efugaolar ise öldürdükleri düşmanın beynini emerlerdi. Zulular 'düşmana gözlerini kırpmadan bakabilme gücünü kazanabilmek için düşmanlarının alnının ortasını ve kaşını, Çinliler ise idam edilen ünlü haydutların safrasını yerlerdi. Gine yerlileri, misafirlerini uğurlarken inleme sesleri çıkararak bütün bedenlerini çamura buluyorlardı. Tibet'te ise misafir evden ayrılırken ona dil çıkararak uğurlamak adetti. Hintliler'de misafirin yediği yemek dolayısıyla ev sahibine teşekkür etmesi, geğirmesiyle anlaşılıyordu. Kirliliğin temel kural olduğu ortaçağ döneminde de ilginç uygulamalar yaşandı. Ortaçağda Avrupa'daki rahibelerin yüz ve ellerinden başka yerlerini yıkamaları kesin olarak yasaklanmıştı. Kastilya kraliçesi Isabella bile 50 yıldan fazla süren hayatı boyunca iki kez banyo yapmıştı. Bu damada verilen bir mesajdır ve yer yer çok çeşitlilik gösterir. İşte bu kahve sunma geleneği ile damada verilmek istenen mesajlardan örnekler: "Benimle evlenirsen sana geceleri uyku yok. Önden söyleyeyim de sonra mıçını devirip yatma. Enerjini topla, uyuma!" "Bu sana yapıp yapacağım son kahve. Doya doya iç. Evlendikten sonra sen yapacaksın ben içicem. Hele bir köpüklü olmasın, anyayı konyayı göstericem..." "Bi fincan kahvenin 40 yıl hatırı var. Bu durumda evliliğimizin ilk 40 yılı için benden fazla bi şey bekleme. İşine gelirse..." "Balayında Brezilya'ya gidiyoruz. Ona göre." "Köpük sandığın şey aslında köpük değil. Fincanın içine tükürdüm. Evlenirsek dediğim dediktir. Tükürdüğümü yalamam. Üstelik sana da böyle içiririm..." |
düz mantık Temel bi yarismaya katilir ve kazanir.kendisine bir kitap hediye edilir.temel sorar: -bu kitapta ne yaziyo? -okuyunca öğrenirsin -ben onunla uğraşamam anlat bakiyim sen bana? -ok bak simdi;senin evinde akvaryum var mi mesela -evet var... -o zaman içinde su da vardır? -evet var... -içinde su varsa balık da vardır.... -evet var... -balık varsa hayvanları da seviyorsundur sen? -evet.... -hayvanları seviyorsan insanları da seversin helalde? -evet -o zaman senin sevgilin de vardır? -evet var -yaşlı gorunuyon o zaman senin karin vardır? -evet var.. -e karin olduğuna göre de homoseksüel diilsindir? -evet... -bak gördün mu?... Temel çok etkilenir! kitabi alır koltuğunun altına eve doğru Giderken dursun''u görür... dursun sorar; -temel o ne? -düz mantık kitabi! -nasi bisii bu anlat bakiyim... -bak simdi; -sizin evde akvaryum var mi? -yok! -o zaman sen i...esin... |
Hoca derste sorar : - Arkadaşlar balıklar neden konuşmazlar. Bu soruyu kimse cevaplayamaz. Ali kalkar ve soruya cevap verir : - Hocam sizin başınızı suya koysam konuşabilir misiniz? |
Bir otobus dolusu politikaci secim kampanyasi icin Teksas'ta dolasiyorlarmis. Otobus buyuk bir ciftligin yanindan gecerken, otobus soforun dalginligi yuzunden derin bir sarampole ucmus. Ciftci kosarak gelmis, gece kurda kusa yem olmasinlar diye cesetleri gommeye baslamis. Ertesi sabah,Serif sorusturma icin ciftlige gelmis.Ciftciye sormus: -"Otobusteki butun politikacilari gomdun demek...Hepsi de oluydu, eminsin degil mi?" - Ciftci cevap vermis: "Bazilari yasadiklarini iddia ettiler ama politikacilari bilirsiniz.... Nasil yalan soylerler!!!" |
Temel aynanın önünde sigaralığından bir tane sigara çıkarmış o anda gözü aynaya takılmış - Ula Dursun ha bu aynadaki adam baa tanıdık geliy demiş. Dursun aynayı temelden almış şöyle bir bakmış - Ula salak tabi tanıdık gelir bu benim ..... |
Öğretmen Hayat Bilgisi dersinde bulutların yeryüzündeki suların buharlaşmasından oluştuğunu uzun uzun anlattıktan sonra ön sıralarda oturan öğrencilerden birine şu soruyu sordu : -Söyle bakalım oğlum, kara bulutlar neden olur? Çocuk düşündü, yutkundu, birşey diyemedi. Onun yanında oturan küçük kız çocuğu parmak kaldırarak şu cevabı verdi : -Kirli sulardan olur öğretmenim!.. |
3 çocuk sıcak bir yaz günü 3 çocuk kantine gitmişler.satıcı birinci çocuğa ne istediğini sormuş.çocuk bir lokum istemiş.dolayısıyla hava çok sıcak olduğu için satıcı lokumları kaldırmış.çok sinirlenip lokumları indirmiş. çocuğa lokumunu verdikten sonra lokumları yukarı kaldırmış.ikinci çocuğa ne istediğini sormuş.bu çocukta bir lokum isteyince adam çılgına dönmüş.tekrar aynı şeyleri yaptıktan sonra lokumları kaldırmadan önce üçüncü çocuğa sormuş.çocuğum sende mi bir lokum istiyorsun diye.çocuk hayır demiş.admdada rahatlıkla lokumları kaldırmış.sonra çocuğa sormuş oğlum peki sen ne istiyorsun.çocuk:ben iki lokum istiyorum |
> Acı kaybımız > 3 ay önce ailemize katılan, Necmi ismini verdiğimiz kaplumbağamız dün vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük. Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip Necmi'yi aldığımız dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda ''Abi onlar kış uykusuna yatar'' cevabını almış bulunmaktayız, hepimizin başı sağolsun. Bu vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde. > > Annemin Maceraları > Shrek'in fragmanlarını gösteren bir televizyon kanalında, el ele tutuşmuş Shrek ve Fiona'yı gören annem, 'Bunlar Süleyman ve Nazmiye Demirel çifti mi?' diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden. > > Alfabe > Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı istiyorum. Daha ikinci gün: 'Örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye mi geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?' deme cesaretini gösterdiği için. > > Annem > 'Bu taraf bitti.' diye CD'yi arkasına çeviren ve sonra da 'CD çalar çalışmıyor!' diye feryat eden anneme alkış az geliyor! > > Modem > Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem 'Bu ne?' diye sordu. Ben de kolay anlasın diye 'Hani benim bilgisayarım var ya onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu.' diye uzun uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni; 'Yani modem bu' dedi ve konu kapandı... > > Yaz Okulu > Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şapka çıkartılır. > > Beyin göçü > Tiki olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim midibüsünde yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ''Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika'ya o olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!'' Sen git, masrafları ben karşılıyorum. > > Alman yazar > Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp 'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen hocaya, 'Niye, kağıt bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa gönderelim. > > Düz mantık > Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız. > > İngilizce yazılısı > Bir alkış da ingilizce sınavında 'Nice ........' şeklindeki boşluğu 'Nice mutlu yıllara!' şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum. > > Hügo'lar Beşledi > Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo'ya 'Beşinci Hugo' diyen arkadaşımıza gelsin. > > Ne zaman? > Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu; 'Sakın çocuğun moralini bozmayın, sakın kötü bir şey söylemeyin.' Uyarılar özellikle babama yönelikti; 'Hele de sen, sakın çocuğun gururunu kırma.' Babam daha fazla dayanamadı ve sordu; 'Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?' > > Havale > Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: 'Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?' Teyzem cevap veriyor: 'Bu paranın hayrını görme İnşallah yazalım.' > > Lamba > Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: 'Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.' > > Hacim nedir? > Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2.sorusu: 'Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.' Öğrencimizden gelen cevap: 'Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?' > > Asabi Polis > Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis abilerimiz rutin olduğu üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri bekleyen taksiye yaklaşılır ve; ''Ticari, bekleme yapma, devam et.'' anonsu yapılır. Camdan eliyle '1 saniye' işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok manidar anons gelir ardından; ''Ticari, benne pölümüye girme! Devam et dedik!'' > > Neden olmasın > 5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: 'Büyüyünce ne olacaksın kızım?' 'Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?' Babası gayet sakin cevap veriyor: 'Katil' İkisine de meslek hayatlarında başarılar. |
Bir Hacker ın İlanı Aşkı gönderen o herifin sitesini crack ettim, annesini de hack edeceğim. Ben geleneklere sadık kalmak istiyorum şeker Aslı'cığım. TV kartını kız tarafı alırmış. Seni, çeyiz sandığındaki Seni ram'inin alamayacağı kadar çok seviyorum. Sana karşı bütün "protectlerim disable" durumda. Seni ilk gördüğüm anda formatlandım. Bütün cache'lerim durdu, shadow ram'lerle ayakta duruyorum. Bana öyle bir sistem transfer ettin ki, hiç bir komut artık beni senden ayıramaz. Senden başka herşey benim için "bad command or file name". Seninle çoklu ortamlar da dahil, her ortamda mutlu olabilecegimi biliyorum. Senin megahertz''in beni de ateşliyor. Bakışların beni taa derinden "scan" ediyor. Sana çok güveniyorum, bu mektubumu başkasina "forward" etmeyeceğini de çok iyi biliyorum. Ben, seninle evlenmek istiyorum Aslı. Seninle mutlu bir "ağ yapılandırması" oluşturmak istiyorum. TCP/IP , netBEUI, IPX/SPX her türlü protokolde uyuşuyoruz seninle, istediğin zaman ağ yapilandirmamiza Microsoft ağlari için istemci ekleyebiliriz. Biliyorum sen benden oldukça gençsin ama tanıdığım iyi bir donanımci var, kendimi senin için "upgrade" ettirebilirim. Evleninceye kadar da söz; sana hiç bir şey "insert" etmeyeceğim. Evlenmeden önce DR NORTON''dan randevu aldım, ikimiz de usulen bir virus taramasindan geçeceğiz. Merak etme hiç bilmediğim lisanssız software'lerle ilişkim olmadi. Senin icin hardware'i taş gibi diyorlar, ancak biliyorsun ki benim için software guzelliği hardware güzelliğinden önde gelir. Aslı, seninle biz cok dvd'ler seyredeceğiz. Sana evlilik yıldönümünde 24 hızlı "rewritable dvd" alıcam. Pembe slotlu kasamız, icinde nurtopu gibi hard disklerimiz olacak. Tatillerimizde ikimiz de birer windows gezgini olacağız. Daha sonra da ver elini internet. Sana güzel görünmek için öyle çok çalışacağım ki, üç hafta sonra karşına 21 inch plazma ekran gibi çıkacağım. Ondan sonra istersen beni duvarına bile asabilirsin. Akşamları dizlerinin üzerinde bir laptop gibi yatacağım. Asla uyku moduna geçmeyeceğim Aslı... Biz seninle ışıkları kapatıp kucaklarımızda klavye sabahlara kadar chat edeceğiz. Ancak ilk yillarda senden biraz tasarruflu olmani isteyeceğim, onun için screen saver, standbye modu vs. anlarsın ya açık dikkatli olmanı isteyeceğim. Salonumuzun baş köşesine babamın eski 8 MHz 10 megabaytlık 8088 bilgisayarını koyacağım, malum şark köşeleri bana hep çok sıcak gelmiştir, yanına da 5,25 lik disketler. O biçim nostalji olacak. Hatta yılbaşı akşamları tetris falan oynayabiliriz. Kendimizi hep geliştireceğiz, zaman hangi ram'i gerektiriyorsa uygulayacağız. Birbirimizden fikir download'unu bir gurur meselesi yapmayacağız. Aramizda ayrı gayrı olmayacak, bu ağın server'i benim demiyeceğiz hiçbir zaman. Herkes birbirinin sörfüne saygi duyacak. Hadi gel, önümüzde paylaşıma açılmış bir hayat var. Seni istemek için Server'ini emek emek doldurduğun cd-rom'larla bekliyorum. Ben de sana xxx.com dan beş taşlı bir yüzük siparişi verdim bile. Nikahımızda da "real player" çalacak... Home page'indekilere de çok selam, her baytını öpüyorum, CPU'm daima seninle. Not: CPU'umdaki bu ateşi hiç bir fan söndüremez. Eğer "connection" isteğime "reply" etmezsen "partition"umu silip "boot" uma virüs bulaştıracağım. SIMDI BU MAILI KAPATABILIRIZ. are you sure (Yes/No/All)? Adını söyleyemem,adın hasret.Sadece yağmur,sensizlik ve iç çekişlerim.Sensiz olmayacak biliyorsun sensiz olmayacak,Ama eğer gideceksen bu aşka yazık olacak……… |
GERÇEKTEN ÇOK GÜZEL YA NERDEN BULUYOSUNUZ BU FIKRALARA ZEKİCE TEBRİKLER FIKRA SORSAN HERKES ANLATIR AMA GERÇEK FIKRA KİMSE BUNUN FARKINDA BİLE DEĞİLDİR:) |
KARIMI CENNETTE GÖRDÜM şmdi cennet ile cehennem kapısında 3 adam varmış 1.inci ye sormuşlar: -sen hiçkarını aldattınmı diye adam:hiç aldatmadm demş melek vermiş ona bi mercedes ve al sür cennette bu arabayı demş sıra 2.inci adam sormuşlar soruyu adam 1 kere aldattm ama soona mutlu mesut yaşadık demş melekte ona bi opel vermş al snde bunu sür demş sıra 3.üncü adamda adam ohooo bn kaç kere aldattm demş melekte ona tosbağa vermş al snde bunu sür demş 2-3.üncü adamlar yolda giderken 1.inci adamı görmüşler adam ağlıomuş sormuşlar neden ağlıosn die adam:karmı demn kaykay la gördm demş |
Adam, karisinin kedisinden nefret etmektedir. Kadin evde yokken arabaya attigi gibi uzak bir mahalleye birakir hayvani.. Eve geri gelir bakar bizimki kanepenin uzerinde misil misil uyuyor.. Ertesi hafta daha uzaga birakir.. Geri gelir bizimki gene kanepenin uzerinde!.. Bir hafta sonra daha da uzaga birakir, geri gelir, gene evde!.. En sonunda alir hayvani gider, gider, gider.. Aksam evin telefonu calar.. Karisi telefonu acar. Karsisinda kocasi. "Alo? Necla kedi evde mi?" "Evdeee.." "Versene su lavugu bana yolu tarif etsin.." |
BİR TANE DAHA Laz sahilde yürürken bir şişe bulur. Merak edip mantarını çıkarınca birden içinden bir cin çıkar ve : - Beni kurtardın. Üç dilek hakkın var. - Cebimde param hiç bitmesin. Cin parmağını şıklatır. Laz elini cebine atar, para doludur. Bütün parayı çıkarıp tekrar sokar, yine para doludur. Laz ikinci isteğini düşünür : - Bir şişe rakım olsun ama hiç bitmesin Cin parmağını şıklatır ve Laz'ın önünde bir şişe rakı belirir. Laz şişeyi açar ve yere döker ama şişeyi doğrultur doğrultmaz yine dolmuştur. Bir daha döker ve şişe yine dolar. Bunun üzerine: - Bu şişeyi çok sevdim. Bir tane daha istiyorum. |
Bir gün temel ile dursun aralarında konuşuyorlarmış... Temel: -Ben o kadar zekiyimki 17 aylıkken yürümeyi öğrenmişum demiş Dursun: - Sen buna zeka mi diyisun ben 5 yaşına kadar kendumi kucakta taşitmişum.:O |
temel otobüse binerken bakmışherkes(pasaport)gösterip para vermeden geçiyor.Temelde evlilik cüzdanını göstermiş.şoför: temele sen onunla anca fadimeye binersin demiş İki deli tımarhaneden kaçmaya karar vermişler. Biri ötekine: "Git bak bakalım dikenli teller yüksek mi alçak mı, eğer yüksekse altından kaçarız, alçaksa üstünden atlarız." Diğeri gitmiş, bir süre sonra geri gelmiş ve şöyle demiş: "Ne yazık ki kaçamayacağız arkadaşım çünkü hiç dikenli tel yok |
Kadiköy'den Göztepe dolmusuna bindim. Ön sirada oturuyorum. Biliyorsunuz arkadaki yolcular soföre para iletebimek için önde oturan yolculara gidecegi yeri söyleyip kaç kisi olduklarini bildiriyor. Bir ara genç bir bayan "bir Maltepe" diyerek bana parayi verdi, bende gayri ihtiyari " uzun mu kisa mi olsun" dedim, Birhayli güldük acayip salakmışım:) |
29 Şubat 2008 Cuma 08:18 Jake Fen isimli Macar adam, esini korkutmak için kendini asmis pozu verdi. Eşi onu öyle görünce bayıldı.. Jake Fen isimli Macar adam, esini korkutmak için kendini asmis pozu verdi... Eve gelen es kocasini o halde gorünce bayildi..Kapiyi açik gören komsu kadin içeri girince iki cesetle karsilastigini sanip evi soydu.Topladiklari ile çikarken Jake kadina bir tekme atti. Cesedin canlandigini sanan kadin korkudan öldü..Jake beraat etti.. Ben birinci sınıf öğretmeniyim,kılavuz kitapta t harfini öğretmek için sınıfa balon getirmemi çocuklar oynadıktan sonra patlatmamı ve cıkan sesi sorup pat cevabına karşılık pattt tt tt tttt harfi diyerek t harfini öğretmemi istiyor.neyse sınıfa geldim balonları aldım çocuklar oynadı ve patlattım çocuklara sordum nasıl ses çıktı diye hep birden bağrdılar 'BOOMMM!!' Ferrari'de türk krizi!! Belçika'da yaşayan Türk tekstilci, çok benzin tüketiyor diye Ferrari'sine LPG taktırmaya kalkıştı. Durumu tamirciden öğrenen Ferrari, parasını ödeyip aracı geri aldı!. |
İbrahim Tatlıses: -Bugüne kadar kimlere “Allah cezanı verecek” dedim ve kimler cezasını buldu. Tıkla bak -Halay başı nasıl olunur (resimli anlatım) Polat Alemdar: -Boş silah şeytana nasıl doldurtulur (resimli anlatım) -Memati bizim derin devlet olduğumuzu ne zaman çakacak Cem Yılmaz: -5 yaşındayken sünnetçinin eline nasıl verdim (resimli) (Tam Cem Yılmaz’ lık konu oldu valla) -Araba koleksiyonum özel parçası olan 1965 yapımı el arabası >>>Tıkla Bak<<< Ajdar: -Manav manav muz fiyatları >>>Gir Hadi<<< -Nane zamları çekilsin sen de tepkini göster gir mesaj bırak Fatih Terim: -3'lü defansa batakta 4. kim olur anketi -Hakan Şükür'le Galata kulesi arasındaki farklar Mehmet Ali Erbil: -Canlı yayında don nasıl indirilir + en büyük şey kimde oylaması (+ caps) -Ünlülerin kulis halleri (kendi çekimim) George Bush: -Bugune kadar yaptığım salaklıklar konu 13 (tek konuya sığmadı) devamı gelecek… Beyazıt Öztürk: -Klavyemin “R” harfi nasıl bozuldu (var bende bir şansızlık) -Helyum gazı nedir, bağımlılık yapar mı, mahallenizin bakkalında bulunur mu? >>>Gir bak<<< Reha Muhtar: -Kamyonun altında kalmış adama “ Acı var mı efenim” diye nasıl sordum --Tıkla-- -Bugüne kadar yaptığım gaflardan seçmece remix klipler TIKLA!(Ben bile yuh dedim kendime) |
PLAN BOZULDU ! Akıl hastanesinde deliler bir araya gelip kaçış planı yaparlar. elebaşları planı anlatır : -Büyük bir kütük bulup ilk önce 1. kapıyı 2. kapıyı ve daha sonra 3. kapıyı kıracağız ve herkes başının çaresine bakıp kaçacak. sabah olunca bir kütük bulurlar doğruca 1. kapıyı kırarlar 2. kapıya koşup onu da kırdıktan sonra 3. kapıya yönelirler. 3. kapının açık olduğunu gören elebaşları der ki : -Arkadaşlar plan bozuldu geri dönün. Türkiye'den Rusya'ya 3 tane ajan gidecekmiş. Türk komutanı ajanlara çuvallar içinde gideceksiniz. Rus komutanı yakalarsa bir başka şeyin taklitini yapın demiş. Ajanlar gitmiş. Rus komutanı ajan Ahmet'in bulunduğu çuvala tekme atmış. Çuvaldan miyav miyav diye ses gelmiş. Komutan bunda birşey yok diye bırakmış. Ajan Ali'nin çuvala tekme atmış. Çuvaldan hav hav diye ses gelmiş. Komutan bunu da bırakmış. Sıra ajan Mustafa'ya gelmiş. Komutan vurmuş ses yok. Bir daha vurmuş yine ses yok. Bir daha vurmuş ; artık ajan dayanamamış 'patates lan patates' Amerikalı bir turist bulduğu rehberiyle beraber Avustralya'yı gezmektedir. Rehber ve Amerikalı büyük bir çiftliğe gelirler. Amerikalı ileride otlayan koyunları fark ederek rehbere: -"Bunlar nedir"? diye sorar. Rehber: -"Koyun" Amerikalı: "Yapma yahu bizde koyunlar bunların iki üç katıdır" diyerek alaylı bir biçimde güler. Biraz daha ilerlerler ve otlayan inekleri görürler. Amerikalı yine sorar: -"Bunlar nedir?" Rehber: -"İnek" diye yanıtlar. Amerikalı yine gülerek: -"Vay be bizim oralarda inekler bunların en az iki-üç katıdır". der. Bir süre daha gittikten sonra önlerinde Kangurular geçer. Amerikalı sorusunu hemen yineler: -"Peki bunlar ne?" Rehber hiç umursamadan yanıtlar: -"Çekirge" Temel Amerika'da bir bar'a girip bira istemiş. O anda bir Alman gelip barmeni kenara çekip kafasına bir elma koymuş ve uzaklaşaraknişan alıp silahıyla barmenin kafasındaki elmayı tam ortasından vurmuş ve... -"I AM RED KID" demiş. Temel hayran kalmış.Biraz sonra aynı şeyi bir Fransız yaparak elmayı ok ile vurmuş ve... - "I AM WILLIAM TELL" bundan sonra cesaretlenen Temel dışarı çıkıp tekrar içeri girmiş ve aynı işlevi uygulayarak silahıyla ateş eden Temel barmeni alnının ortasından vurmuş adamın öldüğünü anlayan Temel -"I AM SORRY" demiş |
TEMEL İLE FADİME BİRGÜN LUNAPARK'A GİDER FADİME TUTTURUR TEMEL BEN DÖNME DOLABA BİNECEM TEMEL HAYIR OLMAZ DONUN GÖRÜKÜR DEMİŞ FADİME 2 SAAT SONRA TEMELDEN GİZLİ TEK BAŞINA GELMİŞ.VE EVE GELDİKTEN 1 SAAT SONRA TEMELE İTİRAF ETMİŞ TEMEL BEN DÖNME DOLABA BİNDİM DİYE TEMEL BEN SANA DONUN GÖRÜKÜR DEMEDİM Mİ DEMİŞ FADİME MERAK ETME TEMELİM BİNERKEN DONUMU ÇIKARDIM DEMİŞ.... |
Kahrolsun Amerika Bir Amerikalılar Irakta bir yerde bakkala girmsler ordaki papağan onlari görünce kahrolsun amerika diye bağırmış. Bunu duyan amerikalılar bir daha geldiğimizde bu papağını istemiyoruz burda eğer bir daha burda görürüsem 2 nizide öldürürüm demiş.Bakkalci düşünmüş ne yapsam diye sonra imamin papağını aklına gelmiş imama söylemiş bir süreliğine değişelim diye imam kabul etmiş.Ertesi gün amerikalılar yine gelmiş.Amerikalilar: - Biz sana papağinini burda bi dah görmiyecez dememişmiydik. Bakkalci: - Hayir , O papağan bu değil demiş.Amerikalılar inanmamış .2 amerikalıda Beraber Kahrolsun Amerika!! diye bağirmiş papağandan ses yok.2 siyine bağirmiş Kahrolsun Amerika!!! papağandan yine ses yok bu sefer amerikali bakkalcininda bağirmasini istemiş 3 de Kahrolsun Amerika!!!! diğe bağirmiş . Papağan en sonunda dile gelmiş AMİN demiş...İmamin Papağindan Ancak bu olur |
TRAFİK Temel ile Fadime birgün arabayla dolaşıyorlarmış az sonra bunları polis durdurmuş ve yanlarına bir kamera ve bir muhabirle gelmişler. Muhabir : "Sizi tebrik ederiz beyfendi! kaç saattir burdayız emniyet kemeri takılı olarak araba kullanan tek sürücü sizsiniz ödül olarak kanalımız size 500 milyon veriyor! Eee ne yapacaksınız bu parayla ?" Temel cevap verir : "Ilk fırsatta bir ehliyet alıcam!" Fadime telaşlanır durumu düzeltmek için "Kusura bakmayın alkollüyken ne dediğini bilmez!" Arka koltukta oturan idris atılır "Ben dedim size çalıntı arabayla yola çıkmayalım diye yakalandık işte!" Bu arada bagajdan bir ses gelir "Ula hala geçmedik mi şu sınırı???!!".. |
Dursun: "yahu Temel on yıldır posta memurusun...on yıldır Allah'ın her günü mektup damgalarsın...ne sıkıcı iş bu...bıkmadın mı daha?" temel: "neden bıkayım...her gün tarih değişiyor..." |
Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bi r Hayal görüyor. Azraili görüyor ve soruyor: "Benim saatim geldi mi?" Azrail cevap veriyor: " Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay ve de 8 günün var". Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor. Yüzünü gerdi riyor, dudaklarını doldurtuyor ve de g öğüslerini düzelttiriyor. Kısacası: "Yeniden doğmuş gibi" daha uzun bir süre yaşa yacağını bildiği için şimdi, o kadar ameliyatın değdiğini düşünüyor. Son ameliyattan sonra, hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor. Tam karşıdan karşıya geçiyor ki, ambülans çarpıyor. Ölüyor. ve Azrail'e soruyor: "40 seneden daha fazla yaşayacağımı sanıyordum! Neden o zaman bana o ambülansın çarpmasını sağlayıp beni öldürttün?" Azrail cevap veriyor: "Kız, ben seni tanıyamadım.. " |
Amerikannca vs Türkçe! Amerikan: hey dostum burda bir problem mi var ? Türk: noluyo lan burda ? Amerikan: nasıl gidiyor mike? Türk: nabıyon lan? Amerikan: korkarım seni öldüreceğim. Türk: salavat getir lan! Amerikan: oov dostum hiç cool olmamışsın! Türk: bu ne lan "kıro" olmuşun? Amerikan: hey steve , neden kendine bir içki koymuyosun Türk: la Süleyman , kap iki bira gel bakıyım hemen Amerikan: lanet olsun sana christine ! Türk: allah belanı versin Nurcan ! Amerikan: tanrı askina brad kes sesini artik. Türk: allahim sabir ver, sus lan yeter Amerikan: aman tanrım şimdi napıcaz. Türk: aha şimdi ... tık Amerikan: help me please.. Türk: baksana lan !! Amerikan 1 : dante nin bu kitabını okudun mu micheal Amerikan 2 : aaa evet , gerçekten edebi degeri olan bir calisma Türk 1 : abi da vinci sifresini okudum super Türk 2 : lan birak ! iyice entel dantel oldun basimiza Amerikan: hey jery gel pizza ye dostum.. Türk: olm osman gel lan buraya mis gibi menemen yaptık Amerikan: fbi.. bir kac soru sorabilirmiyim? Türk: polisim ben nerdeydin lan dun ? Amerikan: (ses çıkarmadan el işaretiyle) sen oraya sen buraya sessiz olun Evliliğin ilk haftasında: Damat: Ah! Nihayet Rüya Gerçek Oluyor!! Gelin: Senden Ayrılmamı İster Misin? Damat: Hayır! Bu Lafı Bir Daha Asla Söyleme! Gelin: Sen.. Bana Aşıkmısın ? Damat: Taaaabiki. Gelin: Beni Terketmeyi Düşünür Müsün? Damat: Tabiki Hayır. Gelin: Peki Bana Bir Öpücük Verir Misin? Damat: Evet Hem Yüzüne Hem Gözüne. Gelin: Peki Bana Bir Gün Vuracakmısın ? Damat: Asla! Ben O Tür Erkeklerden Değilim. Gelin: Sana Güvenebilir Miyim? Damat: Evet. Gelin: AŞKIM. EVLILIGIN YEDINCI SENESINDE: Lütfen YUKARIDAKI Konuşmayı Aşağıdan Yukarıya Doğru Okuyunuz Bu Kez !!!! |
Temel çok karlı bir iş olarak düşündüğü için tavukçuluk yapmaya karar vermişti. İlk olarak elli tane civciv alıp ayaklarından toprağa gömer. Güzelce gübreleyip sular fakat iki gün sonra civcivlerin hepsinin öldüğünü görür. Yaptığı yanlışın farkına varan Temel elli civciv daha alıp bu seferde kuyruklarından toprağa gömer. Aynı şekilde gübreler, sular fakat nafile bu civcivlerde ölür. Ne yapacağını şaşıran Temel, Ankarada tavukçuluk eğitimi gören, amcaoğlu İdrise durumu yazıp yardım ister. Birkaç gün sonra İdrisin cevabı gelmişti, "Sevgili amcaoğlum Temel, yazdıklarını okuyup, anladım. Fakat doğru bir teşhis koyabilmem için bana bir miktar toprak numunesi gönderirsen sevinirim." |
Japon' un biri, Rize'de bir kahveye girmis ve, herkese kafa tutmuş : --- "Var mı ? Aranızda delikanlı ? Varsa ? Çıksın dışarı..." TEMEL kapıya doğru yürümüş, --- "Çıkıyorum ulan ! Görelim bakalım erkekliğini..." Birkaç dakika sonra, TEMEL ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette, kahveye geri dönmüş... Peşinden de, JAPON kasılarak içeri girmiş ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek : --- "Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum." Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine, ağzı-burnu dağılmış bir TEMEL. Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan JAPON : --- "Ona, 'Kuyotomi' ustanın, 'Kihotomi' tekniğiyle vurdum." Ertesi gün yine aynı hikaye. Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve hergün değişik bir stil kullanan JAPON : --- "Ona, 'Toyohama' ustanın, 'Kimanto' tekniğiyle vurdum." --- "Ona, 'Tiyotoki' ustanın, 'Kohimato' tekniğiyle vurdum." .............. derken, Bu böyle bir hafta devam etmiş. Ve sekizinci gün ! JAPON yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş. JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii... Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken, Bu kez JAPON, ağız-burun dağılmış, hoşaf ! Kanlar içinde kapı da belirmiş ? ? ? TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye, JAPON' u göstererek : --- "Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum" demiş... |
Adamın biri artık karısının eskisi kadar iyi duymadığından korkuyormuş ve karısının işitme cihazına ihtiyaç duyduğunu düşünüyormuş. Ona nasıl yaklaşması gerektiğinden emin değilmiş. Bu durumu konuşmak için aile doktorunu aramış; doktor adamın karısının ne kadar duyduğunu anlayabilmesi için basit bir yöntem önermiş. "Yapacağın şey şu, karından 40 adım ileride dur, normal bir konuşma tonuyla bir şeyler söyle; eğer duymazsa 30 adım ilerisinde aynı şeyi tekrarla, sonra 20 adım; cevap alana kadar aynı şeyi tekrarla" O akşam karısı mutfakta akşam yemeğini hazırlarken adam işlemi uygulamaya koymuş. 40 adım uzaklıktan karısına normal bir konuşma tonuyla seslenmiş "Hayatım bu akşam yemekte ne var?" Cevap yok Mutfağa biraz yaklaşmış. Mesafeyi 30 adıma indirmiş ve soruyu tekrarlamış "Hayatım bu akşam yemekte ne var?" Gene cevap yok Mutfağa biraz daha yaklaşmış, mesafe 20 adım ve tekrar sormuş "Hayatım bu akşam yemekte ne var?" Hala cevap yok Adam mutfağın kapısına gelmiş artık mesafe iyice azalmış ve > soruyu tekrarlamış "Hayatım bu akşam yemekte ne var?" Gene cevap alamamış Bu sefer karısına iyice yaklaşmış ve aynı soruyu tekrar sormuş "Hayatım bu akşam yemekte ne var?" "Hayatım beşinci kez söylüyorum, Tavuk" |
SAYIN MESAJI ALAN KİŞİ, Şu anda pir Laz Virüsü almış puluniysunuz... Biz, Trabzon-Türkiye'de henüz yeterli teknolojik imçanlara sahip olmatuğumuzdan, pu pir MANUEL virüstür!!! Lütfen, çendi hard disçinizdeki püdün tosyalari çendinuz, silerek yok edinuz ve bu maili biltuğunuz herçese cönderinuz!! Pize yardımci oltuğundan dolayi çok teşeççür ederuz. Hacker Temel Lazlara özel not: Bu bir şaka e-mailidur. Bu Mail'e uyup da hard disçinizdeki tosyalari silmeyinuz!!! |
Kadın Zekası... kadının biri ormanda dolaşırken tuzağa yakalanmış bir kurbağa görmüş. kurbağa kadına ' beni bu tuzaktan kurtarırsan 3 dileğini gerçekleştireceğim' demiş. kadın kurbağayı kurtarmış. kurbağa 'teşekkür edrim, ama sana dileklerinle ilgili bir koşulu söylemeyi unuttum. ne dilersen dile, kocan 10 kat iyisine sahip olacak' demiş. kadın kabul etmiş ve dileklerini sıralamış: beni dünyanın en güzel kadını yap! kurbağa hatılatmış: bu durumda senin kocanda dünyanın en yakışıklı adamı olacak ve kadınlar başına üşüşecek. kadın ' önemli değil' demiş ve ikinci dileğine geçmiş: beni dünyanın en zengin kadını yap. kurbağa yine hatırlatmış: bu kocanı da sende 10 kat daha fazla zengin yapacak. kadın yine önemsememiş. ilk iki dileği gerçekleştikten sonra kadın üçüncü dileğini söylemiş: hafif bir kalp krizi geçirmek istiyorum... Alıntı |
Hikaye tadında bir fıkra. Temel vaftiz ile katolik olunca... Yakışıklı mı yakışıklı, pırlanta gibi bir delikanlımız, gurbet ellere Almanya'ya, Almanya’nın güneyi Bavyera'ya çalışmaya gider. Hergün iş arar, arar ama bir türlü iş bulamaz. Çok güzel, güzel olduğu kadar alımlı, tutkulu bir Alman kızı ile seviyeli bir ilişkiye girer. İlişki aşka dönüşür. Aşk vazgeçilmez bir hal alır ve... kız ailesine Temel'e olan karasevdasını açıp, evlenmek istediğini söyler. Güneş ne kadar çoksa din de o kadar yoğun olur misali, güneyli baba da kendi dini şartını koyar ortaya. "Temel mutlaka Hıristiyan olmalıdır, üstelik de hasosundan katolik...!" Angelika, usulca Temel'e durumu açar, ama Temel'in tepkisi serttir. "Pen pir daha asla sünnet olmam..!!!" Güzel Angelika, olayın bir seremoni, bir törenden ibaret olduğunu, bir tascık kutsal su ile rahip efendi tarafından kutsanacağını anlatır. Zaten denizci olan Temel bu öneriyi rahatlıkla ve merakla kabul eder. Bütün aile bir arada, en şık elbiselerini giymiş kilisede buluşurlar. Tören başlar. Rahip: - Ey müslüman olarak dünyaya gelen, şimdi baba, oğul ve kutsal ruhu kabul eden Temel evladım. Şimdi seni bu kutsal suyla kutsayacağım... Rahip işaret parmağı ile orta parmağını suya sokar Temel'in alnına iki damlacık su, gereken duaları eder ve bu eylemini üç kez tekrarlar. Ailede büyük bir sevinç, Angelika hem mutlu hem hayran... Uzun lafın kısası iki genç "dünya evine" girerler. Oturdukları mahalle çok şirin. Dindarlığın iyi tarafı, komşuluk ilişkileri de son derece iyi. Gelenekler hiç bozulmamış. Bozulmamış ama Temel'inki de sapasağlam yerinde. Temel balkonda mangal yapmaya bayılır. Pişirdiği etleri komşularına ikram edince Alman komşular da bu işe bayılır. Gel gelelim cuma günü gelince işin tadı kaçar. Hıristiyan aleminin katolik mezhebinde, cuma günü kırmızı et yemek yasaktır. Cumaları et yerine balık tercih edilir. Temel'in buram buram kokan pirzolaları, külbastıları komşuları rahatsız eder. Angelika'ya haber verirler. O da sevgili kocasına durumu anlatır. Bir sonraki, bir sonraki cuma derken şikayetler artar. Angelika ricasını yineler. Temel de sevgili karısına "yemin-i billah eder" "Ben kırmızı et değil balık pişiriyorum" diye. Angelika'cık sonunda çareyi, bir bahane ile cuma günü çaktırmadan sevgili kocasının yanında evde kalmakta bulur. Vakit öğleye yaklaşınca Temel, mangalını-ızgarasını, pirzolalarını hazırlar. Angelika pür dikkat olayı izlemektedir. Mangal köz tutmadan Temel alır bonfileleri, pirzolaları yanına. Gider bir de içerden düğün hediyesi gümüş kâse getirir. Koyar içine suyu batırır parmaklarını başlar okumaya... - Ey sen anasından dana, danasından pirzola olarak doğmuş olan et, ettum senu paluk... Dip not: Harikasın Temel |
Adamın Biri Karnını Doyurmak Için Bi Lakantaya Girer.lokantada Boş Yer Bulamaz Ve Bi Adamla Aynı Masayı Paylaşır.ardından Hemen Sıcak Bi çorba Ister.yalnız çorba Bi Türlü Gelmemektedir .adamın Canına Açlık Tak Etmiştir.derken Karşısındaki Adam önündeki çorbaya Dokunmadan Gazete Okumaya Başlar.bunu Fırsat Bilen Aç Adam Diğer Adamın çorbasına Iştahla Sarılır Ve Bi Güzel Yemeğe Başlar Yer Yer Yer Taki Tabağın Sonunda Ki Kılı Görünceye Kadar.çorbanın O Vaziyete Olduğunu Gören Adamın Midesi Bulanır Ve Tabağın Içine Istifar Eder.tabağı Tekrar Gazete Okuyan Adamın önüne Koyar.hiç Bişeyden Habersiz Gibi Duran Gazete Okuyan Adamın Tepkisi şudur: -benim Gördüğümü Sende Gördün Değilmi Aynısı Demin Bana Da Olmuştuhttp://www.sanaldata.com/virgul.gif |
Temel Çımacı olmuş, ilk kez yurt dışına gitmişti. Gemi Liverpool Limanı'na yanaşırken, Temel iskeledeki İngiliz'e bağırdı: - Tut şu halatı! İngiliz anlamadı bir şey.. Temel yine bağırdı: - Tut şu halatı! İngiliz'de gene hareket yok.. Temel ortaokuldaki ingilizcesi ile bağırdı: - Do you speak English? - "Yes.. Yes.." dedi İngiliz; Temel öfkeyle bağırdı: - O zaman tut şu halatı..! |
Çomar Delikanlı okuduğu üniversitede paraları har vurup harman savurunca babasından para sızdırmak için bir oyun kurmuş. "Baba..." diye aramış adamı, "Burada eğitimin nasıl ileri olduğunu anlatamam. Bir kurs var, köpeğim Çomar'a konuşmayı öğretiyor.." "Aman Tanrım!.." demiş adam, "Ne kadar bu kurs?" "1000 dolar.." Adamcağız hemen parayı göndermiş, delikanlı da bir güzel yemiş paraları ve tekrar aramış babasını.. "Çomar müthiş konuşuyor Baba.. İnanamazsın.. Ama bir kurs daha var o da okumayı öğretiyor.. 2500 dolar.. Yarın başlatabilirim..!" Baba göndermiş,o para da bir güzel yenmiş. Yıl sonunda babasının ziyarete geleceği gün delikanlı köpeği yok etmiş ortadan.Adamcağız gelir gelmez "Çomar nasıl?.." diye sormuş, "Onu görmek için sabırsızlanıyorum.." "Baba.." demiş oğlan,"Sana kötü haberlerim var..Dün sabah okula giderken Çomar her günkü gibi sabah gazetelerine göz gezdiriyordu,bana dönüp,'Baban hâlâ o kuaför kızla kırıştırıyor mu?'demez mi?.. "Aman yavrum..!" diye heyecandan titreyerek ayağa kalkmış baba ,"O itoğlu iti annenle konuşmadan yok et!" "O an hallettim baba.." "Yasa!.. Canim oğlum benim!." |
Sicilya'nın bir kasabası varmış ki kadınları hiç rahat durmaz, ikide bir kocalarını aldatırlarmış. Kasabanın yaşlı papazı kocasını boynuzladıktan sonra doğru günah çıkartmaya Gelen bu kadınlardan bıkmış… ' papaz efendi, şeytana uyup kocamı aldattım. ' diyerek karşısına geçip günah çıkartmak istediklerinde papaz sinirlenir ' ayıptır günahtır. Boyna kocamı aldattım diye geliyorsunuz, bari ayağım taşa takıldı deyin ben anlarım…' demiş… Kadınların da işine geldiği için artık kimse kocamı geyikledim demez papaz efendi ayağım taşa takıldı diyerek konuyu açarlarmış… Derken yaşlı papaz ölmüş, yerine bir başka papaz gelmiş ve bakmış ki kasabanın kadınları aşırı derecede namuslu. Taşa takılıp düştüklerinde oraları buraları açılıyor diye günah çıkartmak istiyorlar… Doğru belediye başkanına gidip durumu anlatmış ve derhal kaldırımların düzgün olarak onarılmasını istemiş ama duruma vakıf olan başkan katılırcasına gülmeye başlayınca Papaz şaşırmış ve ' sayın başkan gülüyorsunuz ama en çok da sizin eşiniz taşa takılıyor… Lütfen yaniiii… '…. |
DOLANDIRICI AZRAİL :) Adamın biri arabasıyla giderken yolda bir yolcu alır arabaya.... adam arka tarafa biner..... -Şöför " Eee hemşerim kimsin nereye gidersin...der" -Yolcu " ben Azrailim..canını almaya geldim der......şöför alaycı bir tavırla - "Sen mi Azrailsin der..yaw senin gibi Azrail olurmu hiç der." Yolcu sakin bir tavırla - "Sen daha önce Azrail gördünmüde tarif ediyorsun der... ve ekler yolcu inanmadın bana öylemi der" -Şöför " İnanmadım tabii der" -Yolcu "O zaman 200 metre ileride bir adam daha alacaksın der" gerçekten de adamın dediği gibi şöför 200 metre ilerde bir yolcu daha alır.. Ama yolcu ön tarafa oturur...olaylar bundan sonra daha da enteresanlaşır. -Şöför yanındakine "Eee sen kimsin nereye gidersin der." -Öndeki "Abi ben merkezde biryerde indirirsen çok sevinirim adım felanca der." Şöför " Yaw şu arkadaki adam bana Azrailim diyor. görüyonmu şu herifi hem iyilik ediyoz hemde dalga geçiyor zibidi der." Öndeki arkaya bakar ama kimse yoktur. -Öndeki " Abi arkada kimse yokki" Şöför hışımla arkaya bakar ve -" Körmüsün be adam arkada oturuyorya der." Öndeki arkaya bir daha bakar ve -" Abi senin kafan iyimi yoksa dalga mı geçiyorsun der." Bu sefer arkadaki söze girer. - " Gördünmü der öndeki beni ne duyabilir nede görebilir der şöföre. Şöförün bir anda dizlerinin bağı çözülür bet beniz atar....arkadaki şöföre. - "Hadi der arabayı kenara çek 2 rekat namaz kıl canını alacam der. Şöför ağlamaklı çaresiz bir şekilde arabayı kenara çeker ve iner arabadan. Sonra önde oturan adam direksiyona geçer ve arabayı çalıp kaçarlar :D |
70 yaşındaki adam ineğe tecavüz etti. Suçlu tecavüze uğrayan inek oldu. Endonezya'nın Julah köyünde yaşayan 70 yaşında bir adam, iki ay kadar önce bir ineğe tecavüz ederken suçüstü yakalandı. Geçen hafta ineğin gebe olduğu anlaşılınca, köylüler hayvanı adamın gebe bıraktığına inandı. Tecavüz mağduru inek, köylüler tarafından bir tekneye bağlandıktan sonra, denize sürüklenerek öldürüldü. İnsan ruhunun temizlenmesine yarayan bu geleneksel áyin, tecavüzcü tarafından finanse edildi. İneğin çekildiği tekneye binen tecavüzcü, günahlarından arınmak için giysilerini denize attı. Luh Ketut Suryani adlı kadın profesör ve insan hakları eylemcisi, "İneğin ne suçu var? Madem öyle, adamı boğsalardı. Zaten bir hayvan, insandan gebe kalamaz" dedi. Milliyet |
Aksi kadın Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen saga çekmiş ve polis gelmiş: 'buyrun memur bey?' 'beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz' 'yok efendim sadece bip yaptı, ben de sarji mi bitiyor diye baktım' karısı lafa atlamış: 'aaa yapma hayatım.. yarım saattir ortagınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda' Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş: 'beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???' 'memur bey takmıştım ama sizin geldiginizi görünce durduktan sonra çözdüm' Karısı yine atlamış: 'aman şekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba....' Adam kadına bi tane patlatmamak için kendini zor tutarken;polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -'beyefendi bakar mısınız sag sinyaliniz de kırık' 'aaaa.. kırık mı?? sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi...yolda oldu galiba, hiç de farketmedik' karısı çenesini tutamamis yine: 'amma da attın kocacıım, sana 3 haftadır söylüyorum artık şu kırık sinyalin icabına baktır diye.....' Adam en sonunda dayanamamış bagırmış: 'bana bak sen susucak mısın çakıcam şimdi suratının ortasına!!' Polis kadına sormuş: 'hanımefendi eşiniz size hep böyle mi davranır?' Kadın cevap vermiş: 'yok canım....sadece alkollu oldugu zaman..... |
SLMMM BEN KEMAL TANIŞALIMMI |
Başka Kimse Olmayınca... Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış: ''Peder, büyük günah işledim...'' ''Evet oğlum... Ne yaptığını anlat bana... Tanrı seni affedecektir...'' ''Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var. Ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim,kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce kardeşiyle beraber olduk... '' ''Oh, bu çok kötü evlat... Fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun farkındasın. Tanrı affetsin...'' ''Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. İş arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk. '' ''Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu...'' ''Peder,geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk...'' Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş: ''Pederrrrr Peder , neredesiniz?'' Hiç cevap yok... Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamış ve onu piyanonun arkasındaki masanın altında saklanır bulmuş. ''Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?'' ''Birden ortalıkta senle benden başka kimsenin olmadığını farkettim de!'' |
Başım ağrıyo de Temel ve Fadime ormanda gezerlerken birkaç adam bunlara saldırır. Temel’i ağaca bağlayıp Fadime’yi soymaya başlarlar... Fadime bağırır: - Temeeeel bunlar galiba, gali-ba beni... Temel: - Başım ağrıyo de, başım ağrıyo deeeeee! |
Bilet almiyor ki bir türlü! Adamin biri bir kahveye girer ve “Millet bana bakin!.. Size söyluyorum!. Tam30 sene sonra ben bu kahveye gene geleciğim” der ve çıkar. Kahvedekiler “Adam deli herhalde” diye fazla önemsemezler. Ve aradan 30 sene geçer. Aynı adam kahveye gene gelir ve der ki: -”Hatırladınız mı beni millet. Size demistim 30 sene once, ben yine geleceğim diye. İşte geldim” der. Kahvedekiler tabi ki şaşırır. Aradan bi 30 Sene daha geçmiştir. Ve adam Gene Kahveye gelir. “Bana Bakın Millet Ben sizin dedelerinize söyledim. Babalariniza söyledim, şimdi size söylüyorum tam 30 sene sonra ben bu kahveye gene gelicem” der ve gider. İçlerinden birisi “Arkadaslar bana bu olayi dedem anlatmisti. Gelin hocaya gidelim, bu adam niye ölmüyor, nedir bunun hikmeti? diye soralım” der. Ve bir hocaya giderler. Hocaya durumu anlatirlar. Hoca “Ben bu gece rüyaya yatayim. Azrail ile konusayim. Bakayim niye canını almıyor bu adamın, size yarın haber veririm” der. Ve gece olunca hoca rüyaya yatar. Rüyasinda Azrail ile konusur. “Ya Azrail!. Sen bu şahısın canını niye almıyorsun” Azrail “Zamanında bu adam bir dilek diledi. Ve bu dilegi kabul oldu.Onun icin” der. Hoca “Ne diledi Ya Azrail” diye sorar . Azrail, “Allah’ım bana milli piyangodan büyük ikramiye çıkana kadar canımı alma diye diledi” der. Hoca “E Allah istese buna büyük ikramiyeyi cikartamaz mı?” Azrail “Çıkartmasına çikarir da BİLET ALMIYOR Kİ BİR TÜRLÜ!…….” |
Adamın biri yeni ferrari almış ve trafiğe çıkmış adam kırmızı ışıkta durmuş.Arkasından bir kamyon vurmuş.Çarpan adam hemen ferrari sahibine gidip yalvarmış: -- Ağabey valla bir sürü çocuğum var beni affet demiş.Bunu üzerine adam kamyon şoförünü affetmiş ve yola devam etmişler. Bir sonraki kırmızı ışıkta tekrar duran adamın arabasına tekrar bir kamyon arkadan çarmış.Adama arkadan biri seslenmiş : --Ağabey benim devam ett daha önce verilmişse özür dilerim |
Pen yaptum Temel dolmuşa binmiş.Dolmuşta 3 erkek bir de hamile bir bayan varmış. Dolmuş yoluna devam ederken hamile bayandan "tırrrrt" die bi ses gelmiş.Bayanın bozulmasını ıstemeyen adamlardan birisi "afedersiniz çok yemişim mazur görün" diyerek centilmenlik yapmış. Temel olayı görmüş ve centilmenlik fikrini tutmuş. Bir süre sonra bir tırrrrt sesi daha gelmiş. Tam temel daha evvel planladığı gibi centilmenlik yapmaya hazırlanırken,bu sefer diğer adam atlamış ve o da "afedersiniz çok yemişim mazur görün" demiş. Temel centilmenlik sırasını kaptırınca bir hayli üzülmüş ve centilmenlik yapmak için kadının tırtlamasını beklemeye başlamış.. derken br tırrrrt sesi daha gelmiş fakat temel tam söyleyeceği sırada dolmuştaki 3. adam yapacağını yapmış ve "kusura bakmayın çok yemişim mazur görün" diyerek temelin sırasını kapmış.. Centilmenlik yapamayınca içinde kalan temel durağı geldiği için dolmuştan indiğinde mutlaka centilmenlik yapmalıyım diye düşünmüş ve dolmuşun kapısından içeri dönüp "Ha pu kadun pi taha osirursa pilun ki pen yaptum" demiş. |
Adam nerden bilsin... Adamın biri bir gün yolda giderken bir çocuk görür ve çocuğu çok sevimli bulur; çocuğa: - "Senin adın ne?" Çocuk tam söyleyeceği sırada: - "Dur ben tahmin edeyim", diyerek sözünü keser, ama ipucu olarak baş harfini söylemesini ister. Çocuk: - "Y" der, adam başlar saymaya... "Yasin?" Çocuk başını sallar. - "Yusuf?!." Çocuk yine başını sallar. Adam y harfi ile başlayan tüm isimleri sayar, çocuk her seferindebaşını sallar adam iyice sinir olur ve kız isimleri de saymaya başlar;çocuk yine başını sallar. Adam en sonunda: - "Bilemedim. Yahu neymis senin ismin?!." Çocuk yanıt verir: - "Yamazan" |
2 Olasılık var 2. Dünya Savaşı'nda; 2 Yahudi asker, Almanlara esir düşmüştür. Bunlardan biri, diğerine kendilerine ne yapacaklarını sorar. O da, başlar anlatmaya: " 2 olasılık var. Ya bizi öldürürler ya da esir kampına yolarlar. Öldürseler sorun yok. Ama; kampa gidersek, 2 olasılık var. Ya kurşuna diziliriz ya da gaz odasında ölürüz. Kurşuna dizilirsek, sorun yok. Gaz odasına gidersek 2 olasılık var. Bizden ya sabun yaparlar ya da kağıt. Sabun yaparlarsa sorun yo. Kağıt yaparlarsa, 2 olasılık var. Ya gazete kağıdı oluruz ya da tuvalet kağıdı. Gazete kağıdı olursak sorun yok. Ama; tuvalet kağıdı olursak, o zaman b.ku yedik. '' |
|
İSKENDER BÜYÜK; GS F.BAHÇE Yİ kadıköyde en son ne zaman yendi polatım? POLAT; HA TIR LA MI YOR UM :):):):) |
| Saat: 06:39 |
©2005 - 2026, MsXLabs - MaviKaranlık