Denize girmek yasak
Bir grup Ýngiliz, Amerikan ve Türk gemiyle yolculuk ediyorlarmýþ. Birden þiddetli bir fýrtýna kopmuþ. Geminin batacaðýný anlayan kaptan hemen yolculara koþup gemiyi boþaltmalarýný istemiþ. Fakat kimse buna inanmayarak kendini denize atmayý kabul etmemiþ. Bir süre sonra bütün yolcularýn ölüm tehlikesiyle karþý karþýya olduðunu gören kaptan hemen bir tayfasýný çaðýrmýþ. "Git bir de sen dene onlarý gemiden atlamaya ikna etmeyi" demiþ. Tayfa gitmiþ ve kýsa bir süre sonra geri dönmüþ. Kaptan merakla sormuþ:
-Eee, noldu?
-Hepsi atladýlar efendim.
Kaptan çok þaþýrmýþ:
-Nasýl olur, daha demin kýllarýný bile kýpýrdatmamýþlardý. Ne dedin onlara?
-Çok kolay. Ýngilizlere "Sizin gibi soylu insanlar batmak üzere olan bir gemide olmamalýlar" dedim.
Amerikalýlara deniz suyunun insan vücudu için çok faydalý olduðunu söyledim.
-Peki ya Türklere ne dedin?
-Onlara da "Denize girmek yasak! " dedim.

Safari
Bir Amerikali ile Japon safari'ye çýkmýþlar. Her ikisi de son teknolojik silahlarýda birbirlerine nazire yapmak için yanlarýna almýþlar. Derken uzakta bir aslan görünmüþ....
Amerikalý lazer tüfeðini doðrultmuþ ve aslana ateþ etmiþ. Ama karavana. Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeðini doðrultup ateþ etmiþ. Fakat o da karavana. Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine doðru gelmeye baþlamýþ. Amerikalý bir yudum viski içip acý sonu beklemeye baþlamýþ. Japon hemen botlarýný çýkarýp spor ayakkabýlarýný giymeye baþlamýþ. Amerikalý sormuþ :
-Ne o, aslandan hizlý mý koþacaksýn ?
-Yoo, senden hýzlý koþsam yeter.

Ekmek ve Ördek
Ördek bara girer ve barmen'e:
- ekmek var mý
- yok
- ekmek var mý
- yok
- ekmek var mý
- yok
- ekmek var mý
- yok dedik ya
- ekmek var mý
- eðer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim
- çivi var mý
- yok
- ekmek var mý

SÜPER KOCA


Çok zengin bir kadin kocasý öldükten sonra uzun yýllar yalnýz yaþar ve sonunda dayanamayýp koca aramaya baþlar. Tüm adaylari eler fakat kimseyi begenemez ve Japon kýzý Kuni'den ilham alýp gazeteye ilan vermeye baþlar.
Gazete ilanýnda da þu bilgiler yer alýr:
1. Beni asla dövmeyecek
2. Asla sýkýlýp kaçmayacak
3. Yatakta muthiþ olacak
Derken bir gün kapý çalar ve kapýya koþan kadýn elleri
ayaklari olmayan bir adam bulur karsisinda. Dayanamaz
sorar:
- "Kimsin ve ne istiyorsun?"
- "Kocanýz olmak istiyorum" der adam.
- "Ellerim yok sizi dovemem, bacaklarim yok kacamam"..
Kadin sorar:
Peki yatakta iyi olduðunu nasýl ispat edeceksin?
Adam cevap verir:
- Kapýyý nasýl çaldým zannediyorsun?!

Enayimiyim Ben

TARÝHTE LAFI GEDÝÐÝNE OTURTANLAR
 

1. Churchill, avam kamarasýnda konuþurken, muhalif
partiden bir kadýn milletvekili, Churchill' e kýzgýn kýzgýn þöyle
seslenir:
-"Eðer, karýnýz olsaydým, kahvenizin içine zehir karýþtýrýrdým."
Churchill, oldukça sakin kadýna döner ve lafý yapýþtýrýr:
- "Hanýmefendi, eðer karým siz olsaydýnýz, o kahveyi seve seve içerdim."


2. Sokrates ve eþi bir türlü iyi geçinemezlermiþ.
Bir gün eþi Sokrates'e verip veriþtirmiþ, aðzýna geleni
söylemiþ. Bakmýþ kocasý hiç bir tepki göstermiyor; bir kova suyu
alýp baþýndan aþaðý boþaltmýþ. Sokrates, gayet sakin:
- "Bu kadar gök gürültüsünden sonra bir saðanak
zaten bekliyordum" demiþ.

3. Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sýk sýk
birbirlerini iðnelermiþ. Bernard Shaw, bir oyununun ilk
gecesine, Churchill' i davet etmiþ ve davetiyeye de
bir pusula iliþtirmiþ:
- "Size iki kiþilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alýp
gelebilirsiniz. Tabii dostunuz varsa."
Churchill, hemen cevap göndermiþ:
- "Maalesef o gece baþka bir yere söz verdiðim için
oyununuzu
seyretmeye gelemeyeceðim. Ýkinci gece gelebilirim,
tabii oyununuz ikinci
gece de oynarsa."


4. Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaþayýþ ve
felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta
zenginliðinden baþka hiçbir þeyi olmayan kibirli bir adamla karþýlaþýr.
Ýkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün deðildir. Maðrur zengin,
hor gördüðü filozofa:
- "Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem" der.
Diyojen,
kenara çekilerek gayet sakin þu karþýlýðý verir:
- "Ben çekilirim."


5. Kulaklarýnýn büyüklüðü ile ünlü Galile' ye
hasýmlarýndan biri:
- "Efendim" demiþ, "Kulaklarýnýz, bir insan için
biraz büyük deðil mi?"
Galile: - "Doðru" demiþ, "Benim kulaklarým bir
insan için biraz
büyük ama, seninkiler bir eþek için fazla küçük
sayýlmaz mi?"

Bush`un Pulu

http://www.herseynet.com/fikralar/resim/politik.gifBaþkan Bush'un yeni talimatý:
- Üzerinde resmim olan pul bastýrdým, bundan böyle baþkanlýðýn bütün mektuplarýnda bu pullar kullanýlacak.
Bir süre sonra görülmüþ ki pullar zarfa bir türlü yapýþmýyor.
Baþkan Bush küplere binmiþ ve yetkilileri çaðýrýp sormuþ;
- Üstünde resmim olan pullar yapýþmýyor, arkalarýna zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiþ yetkili ve eklemiþ;
- Yapýþmamasýnýn nedeni, herkesin pulun arka yüzüne deðil de ön yüzüne tükürmesi efendim..."
Bush ve Þoförü

http://www.herseynet.com/fikralar/resim/politik.gifGeorge W. Bush þoförüyle bir kýr gezisine çýkar. Arabayla giderken bir tavuðu ezerler. Meseleyi tavuðun sahibi olan çiftçiye kim anlatacak diye düþünürken Bush âlicenap bir tavýrla þoförüne þöyle der:

"Bana býrak. Ben Dünya'nýn en güçlü adamýyým. Çiftçi bana muhakkak anlayýþ gösterecektir." Bush çiftçinin evine girer ve bir dakika sonra da nefes nefese koþarak geri döner.
Göz morarmýþ, surat dagýlmýþ haldedir. Þoförüne "Çabuk toz olalým burdan!" der.

Aksilik bu ya, arabayla daha 20 metre gitmeden bu defa da orada gezen bir domuzu ezerler. Bush korkulu gözlerle þoförüne bakar ve "Þimdi adama gidip söyleme sýrasý sende!" der.

Þoför çiftliðe gider. Bush da arabada bekler. 10 dakika, 20 dakika 30 dakika derken....Þoför bir saat sonra sarký söyleyerek, gülerek, cepleri para dolu ve kolunda irice bir meyve sepeti ile geri gelir.

Bush þaþkýn bir halde sorar: "Çiftçiye ne dedin ki bu kadar ikrama boðdu seni?" "Valla ben de anlamadým" der Þoför. "Ben ona sadece þöyle dedim:
Iyi günler. Ben George Bush'un þoförüyüm. Domuz öldü!
Bakan

http://www.herseynet.com/fikralar/resim/politik.gifBir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememiþti.Ne yapsa makbule geçmiyor,

basýn hergün kendisiyle uðraþýyordu.Nihayet :

-Öyle bir þey yapayým ki,gazeteciler mat olsun, diye düþündü ve ilan etti :

-Pazar günü saat 10`da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçeceðim.

Pazar sabahý saat 10`da tüm basýn mensuplarý toplandýlar orada.Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye baþladý.Karþý kýyýya kadar da yürüdü geçti.Herkesin gözleri dehþetle açýlmýþtý.

Fakat ertesi günü tüm gazetelerde þu baþlýk okundu :

-Bakan yüzme bilmiyor!

Aðanýn Ayrýcalýðý
Irgat koþa koþa aðasýnýn yanýna gelir;
-Aðam akþam rüyamda seni gördüm
-Hayýrdýr len nasýl gördün?
-Ýkimizde ayný uçakta seyahat ediyorduk.
-Eeee
-Sonra uçak arýza yaptý ve düþtü.
-Hayýrdýr inþallah,ne oldu sonra?
-Ben b.. çukuruna, sen de bal çukuruna düþtün.
-Olacak di mi o kadar fark. Aðalýðým rüyada bile belli olmuþ.
-Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik.


Renk insaný deðiþtirir
Amerika'da bir fuar açýlmýþtý. Fuarda zencileri beyaza dönüþtüren bir makine tanýtýlýyordu. Denemek 10 dolardý. iki zenci fuarý gezerken bu makineyi gördüler ve denemeye karar verdiler. Birinin 11 dolarý diðerinin ise 9 dolarý vardý. 9 dolarý olan arkadaþýna dönüp
-Sen 1 dolarýný bana ver. Gidip birlikte beyaz olalým. dedi. Arkadaþý ise :
-Dur! Önce ben gireyim, deneyeyim. Eðer memnun kalýrsam sana 1 dolarýmý veririm. Sen de beyaz olursun. dedi.
Anlaþtýlar. Zenci gidip makineye girdi ve bir süre sonra beyaz olarak çýktý. Dýþarýda kalan zenci duruma çok sevinmiþ olarak arkadaþýnýn yanýna gidip :
-Hadi dedi. 1 dolarý ver ben de beyaz olayým.
-Hadi oradan pis zenci!