|
Türkler Cehenneme Giderse??? -yere tükürme alışkanlıkları sayesinde cehennemin ateşini söndürebilirler... - zebanilere rüşvet verip cennete girmeye çalışabilirler... - arazi mafyası bir türk mevta, bütün cehennemi gasp edip 'burayı boşaltın' diye ahaliye zulüm edebilir. olmadı zor koşup her tarafı ateşe verebilir. - abi burası çok fena sıcak oldu, bi vantilatör alalım diyebilirler. - cehenneme gitmekten memnun kalmayan türkler ben bi arkadaşa bakıp çıkacam deyip zebanileri kandırmaya çalışabilirler. - cehennemin tam göbeğinde, karşıdan ağzında sigara gelmekte olan bir türk, abi ateşini bi verebilir misin diyebilir. - cehennemde türkler itfaiyeyi arayıp burda yangın çıktı diyebilirler. dahası türk itfaiyesi bütün cehennem ateşi yanıp bittikten sonra gelebilir. - abi şu ateşi bulmuşken iki kilo kanat alalım da mangal yapalım diyen türkler çıkabilir. - girişimci bir türk aygazın cehennem bayiliğini alıp 'aygaaaaaz' diye bağırtabilir. çünkü yemek için ateşe ihtiyaç vardır. - cehennem sıcağından bunalan bazı taşralı türkler havlu ıslatıp enselerine koyabilirler. - aşrı sıcaktan bunalan bazı güneyli cehennemliklerimiz "hanım Hazırlanalım, yayla mevsimi çoktaaan geldi" diyebilir - cehennemin daha az sıcak yerlerine tüymek isteyen bazı uyanıklar, politikacı cehennemlikleri araya koyabilirler ve dahi hamili kart yakinimdir çıkartıp zebanileri uyutmaya çalışabilirler. - bazı ders almaz, uslanmaz edepsizler "bu ne oğlum ortalık gavur ..ı gibi yanıyo" diyebilirler. - türk meteorolojisi cehennemde sıcaklıkların mevsim normallerinin üzerinde seyrettiğini hafta sonu yağış beklendiğini, söyleyebilir. sıcak havanın da sahra çölünden geldiğini söyleyip günahı araplara atabilirler. |
MAYMUN Din dersi öğretmeni öğrencile re bütün insanların Adem ve Havva'dan geldiğini söyledi. Bir öğ renci söz aldı: * Bu doğru değil. * Nasıl yani? dedi öğretmen. — Babam bize maymundan geldiğimizi söyledi. — Sevgili çocuğum, dedi öğretmen, sizin özel aile tarihiniz bizi hiç ilgilendirmiyor |
AKILLI KÖPEK Büyükçe bir köpek ağzında bir torbayla kasap dükkanına girer. Ağzındaki torbayı yere bırakır, kasabın karşısına oturup bekler. -"Bu da nesi" der kasap diğer müşterilerine bakarak. -"Herhalde et alacak" der birisi. Köpek de tasdik eder : -"Hav" -"Nasıl et istiyorsun bakalım, kıyma, kuşbaşı, biftek?" -"Hav" diye keser köpek kasabın sözünü. -"Peki ne kadar?, bir kilo, iki kilo?" Tekrar -"Hav" sesi duyulur. şaşıran kasap siparişi sarar ve torbaya yerleştirirken, etin parasının da torbada olduğunu görür. Köpek dükkanı terk ederken kasap meraktan çatlayacağına köpeği takibe karar verir, dükkanı da yardımcısına emanet eder.Köpek bir kaç sokak ötede bir apartmana girer, üçüncü kata çıkar ve bir kapının önünde durarak pençesiyle kapıya vurmaya başlar. Kapıyı kızgın bir adam açar ve başlar köpeğe bağırmaya. ızlemede olan kasap ortaya çıkar ve adama ; -"Dur bir dakika " der "Ne yapıyorsun? Gördüğüm en akıllı köpek, ona niye bağırıyorsun ?" Adam ; -"Akıllı mı ?" der," bu hafta üç oldu, anahtarını yanına almayı unutuyor." ÖDÜL Komando birliği ağustos sıcağında tam üç hafta dağlarda dolaşmış; kurtla böcekle beslenip her şeye göğüs germişler. Sonunda kumandandan birliğin çavuşu Temel'e telefon gelmiş: "Aferim çavuş birlik iyi iş çıkardı bugün biraz dinlenip iç çamaşırlarınızı değiştirebilirsiniz. Temel "Emredersiniz komutanım!" deyip emri uygulamaya koyulmuş: "Beyler çamaşırlarınızı değiştirebilirsiniz; Hasan sen Ahmet'le Cemil sen Osman'la...." DENİZCİ TEMEL Temel Deniz Harp Okuluna başvurur. Mülaakatta sorarlar: -Yüzme biliyor musun? -Neden, gemi yok mu? KARTACA SAVAŞI tarih öğretmeni arka sırada dalga geçen çoçuğu derse kaldırmış -söyle bakalım kartaca savaşını kim yaptı? çoçuk süklüm püklüm boynunu bükmüş -valla,billa ben yapmadım hocam öğretmen kızıp,bağırıp,çağırmış zil çalmış. sınıftan çıkmış koridorda matematik öğretmenine rastlamış -kardeşim bu çoçuklar beni çıldırtacaklar. kartaca savaşını kim yaptı diyorum valla billa ben yapmadım diyorlar matematikçi teselli etmeye çalışmış -aldırma canım kızma!bu keratalar böyledir,hem yaparlar hem yapmadım derler tarihçi saçını başını yolarak müdürün odasına koşmuş -müdür bey müdür bey bu ne biçim okul! öğrencisine kartaca savaşını kim yaptı diyorum ben yapmadım diyor, öğretmenine olayı anlatıyorum sinirlenme bu çoçuklar böyledir hem yaparlar hem yapmadım derler diyor. çıldıracağım! müdür,tarihçiyi yatıştırmaya çalışmış -canım kızma,bakanlığa yazı yazar sorarız! -neyi? -kartaca savaşını kimin yaptığını.. http://www.ercutombalak.com/images/smiley/grin.gif tarihçi yığılıp kalmış fenalık geçirmiş rapor alıp evine gitmiş bir hafta sonra bakanlıktan zarf gelmiş açmış okumuş -bu yıl ödenek kalmadığı için kartaca savaşı yapılmayacaktır.bilginize!...))) |
ŞİŞEYİ EVDE BIRAKMIŞ Doktor muayenede hastasına sordu: * Sigara içiyor musunuz? Hasta: * Elbette, dedi. Ve cebinden sigara paketini çıkararak ikram etti. Doktor reddetmedi. İkisi de sigaralarını yaktı. Dok tor muayeneye devam etti: * İçki içiyor musunuz? * Aahh be doktorcuğum! İçerim, ama ne yazık ki şi şeyi evde bıraktım. |
Temel, idris ve Kezban fizik dersindeler.Hoca sözlü yapmak için Kezban'i kaldirmiş:"Kalk bakalim Kezban, sicak bir günde arabanla gidiyorsun,sicak artti ne yaparsin?" demiş.Kezban'da "Cami açarim hocam," der demez hoca atlamiş:"Hah işte o camdan giren rüzgârin ivmesi nedir?"Kezban duvar tabi...Almiş sifirini oturmuş.Hoca bu sefer: "Kalk bakalim idris," deyince siraninYaklaştiğini anlayan Temel iyice korkar."Söyle bakalim idris sicak bir gün ve arabanla gidiyorsun.Sicak artti ne yaparsin?""Ceketimi çikaririm hocam.""Daha sicak?""Cami açarim.""Hah camdan giren rüzgarin ivmesi ne?" Yanit yok tabi.Ve sira Temel'de:"Temel kalk bakalim sicak bir gün ve arabanlagidiyorsun.Sicak artti neyaparsin?""Ceketimi çikartirim.""Daha sicak oldu?""Gömleğimi çikartirim.""Daha sicak?""Pantolonumu çikaririm.""Daha sicak?""Atletimi.""Daha sicak?""Donumu.""Çok sicak?""Hocam beni s..seler o cami açmam..":P |
Vali http://www.herseynet.com/fikralar/resim/erzurum.gifBir Mülkiye müfettişi doğuya teftişe giderken ihtiyar bir Erzurum'lu köylüye misafir olmuştu. Sohbet sırasında sordu: - Baba, memlekette kaç vali gördün? - On, onbeş vali hetirimdedir... - Peki bunlardan kaçı hizmet etti, kaçından memnunsunuz? - Allah geni geni rehmet etsin, Mustafa Paşa'dan çoh memnunduh! - Bu Mustafa Paşa ne hizmetler etti ki onbeş valinin içinde ona rahmet okudun? - Beg, o vali Erzürüm'e varmadan yoldayken vefat etmişdi. Gerisini sen anna |
AdMiN OlMaK... ***ADMİN OLMAK ZOR İŞ*** User018: Merhaba sitenin sahibi sen misin? Admin: Hayır efenim adminiyim ben sahibi başka birisi. User018: adminiyim ben ne demek Admin: Yani yöneticisiyim efenim sorun nedir? User018: Bak sen yöneticiymiş hahahah hiç gülcem yoktu Admin: Yöneticiyim tabi, beğenemedin mi? User018: 3-5 kişiyi toplamış etrafına bi de yöneticiyim diyor. Admin: Efenim soruna gelsek User018: Artislik yapma, yöneticiymiş de sorunumu çözcekmişte hahaha Admin: Bi kere ben mühendisim tamam mı? Yönetici olarak bile çalışabilirim büyük şirketlerde User018: Sus lan sus tamam koptum, belli oluyo 14 saat forumdasın takip ediyorum. Kaldırım mühendisi yıkıl... Admin:... User112: Selam ben bişey danışcam Admin: buyrun danışın User112: avatar yüklüyorum ben ama göremiyorum Admin: çerezleri silin efendim User112: ne çerezi fındık fıstık mı var burda Admin: hayır efendim çerez, yani internette aldığınız bazı bilgileri bilgisayarınıza alan bir dosya grubu User112: bişey anlamadım dediğinden Admin: anlamanıza gerek yok efendim siz forum ana sayfasının altındaki çerezleri sil e tıklayınız yeterli User112: tıkladım bu seferde attı beni forumdan Admin: atar normaldir kullanıcı adınızla giriş yapınız User112: şifremi bilmiyorum ki Admin: nasıl bilmiyorsunuz, kullanıcı adınız nedir halledeyim. User112: kullanıcı adım xxxx Admin: tamam şifreniz "o****uc***u" imiş efendim. User112: teşekkür ederim Admin: görevimiz efendim user068: Admin? Admin: Evet bildiniz user068: forumuna yeni üye oldum Admin: ne güzel user068: çıtır bolmu bu forumda Admin: nasıl çıtır? user068: karı kız yani? Admin: Bilmem vardır tabi user068: ayarlasana bana bi tane Admin: siz beni karıştırıyosunuz ben adminim çöpçatan değil user068: ya şimdi bi dolu mesaj at ortanlara gir zor iş şöuyle hızlısından halletsek, para veririm bak. Admin: üye adınızı alayım... user068: xxxx saol Admin: banladım seni s**tir git user068: ******** hekliycem oğlum bu forumu Admin: beklerim bye bye user059:lan g**oş Admin: neaaaaaa user059: benim resmimi forumun her yerine koy Admin: başka? user059: başka, hmm bi de hakkımda yorum yap, iyi çocuktur, yakışıklıdır falan de. Admin: Başka? user059: gerisini ben yaparım kankam saol Admin: Olm kop git başımdan manyaq user059: lan kaç yıllık kankayız ayıp be bi foruma satıyon bizi Admin: Abi işim gücüm var rahat bırak beni. user059: hahah işi gücü varmış 3 yıldır işsizsin baba parası yiyosun yaşın 26 biraz adam ol. Admin: sanane kardeşim ne yersem yerim belamısın user059: senden kanka manka olmaz anlamalıydım. Admin: Olmaz abicim olmaz şimdi meşgulüm uza lütfen user059: Allah belanı versin Admin: Amin |
AKŞAM SERİNLİĞİ Bir grup turist, kendi aralarında konuşuyorlardı. İngiliz hidrojeni patlatacaklarını, Rusla Amerikalı Ay ve Merih'i fethedeceklerini söylüyorlardı. Sıra bizim Temel'e gelince: — Şu yakında, ha biz da cüneşe ci- deceğuz, dedi. Böyle bir tasarıdan hiç birisinin haberi yoktu. Hayretle sordular: * Nasıl olur, henüz yıldızların keşfedilmediği bir evrende, güneşe gidebilmek, olacak şey değil! * Peki o kadar sıcağa nasıl karşı koyabileceksiniz? * Hesabı sıkı yapılmıştır. Akşam serunluğunda ci- deceğuz da... der bizim Karadenizli. |
TESADÜF BU YA! Kopenhag'da bir genç doğum kliniğine girip danışmaya başvurdu: — 48 numaralı odada yatan genç kızla görüşmek istiyorum. Nöbetçi hemşire sordu:
— Öyle mi? Çok memnun oldum tanıştığımıza. Ben de annesiyim... |
Gazete satıcısı, tuttuğu köşesinde bağırıyordu: - ikinci baskııı... 100 bin lira... ikinci baskııı... 100 bin lira... Birisi parayı ödedi, gazeteyi aldı gitti. biraz sonra geri dönüp, söylenmeye başladı: - niye yalan söylüyorsun? 100 bin liraya sattığın gazetenin üzerinde "fiyatı 50 bin liradır" yazıyor. Gazete satıcısı, pişkin: - aman amca! sen gazetenin her yazdığına inanacak kadar saf mısın? _________________________________________________________ Adam eczaneye gelmiş : -Sizde asetilsalisilik asit var mı? Eczacı adama dönmüş : -Yani aspirin istiyorsunuz değil mi ? -Evet evet, şu meredin adını bir türlü ezberliyemedim de _________________________________________________________ Tatil köyünde bir amerikalı ile tanışan türk işadamı adamı sohbet ediyorlar. bizimki anlatıyor: - böyle bir tatil aklımdan bile geçmezdi. bir yangın fabrikamı kül etti. sigorta paramı ödeyince, "oğlum dedim, bunca yıl eşek gibi çalıştın da ne oldu? şimdi tatil zamanı", dedim ve bu tatile çıktım. - tesadüfe bak, demiş amerikalı... benim de çok iyi iş yapan bir restoranım vardı. bir kasırga taş üstünde taş bırakmadı. sigorta paramı ödeyince ben de bu tatile karar verdim. Epey bir zaman geçtikten sonra, sessizliği bizim iş adamı bozmuş: - yahu anlatsana, sen kasırgayı nasıl başlattın? ________________________________________________________ Adamın biri kendisinden para isteyen dilenciye: "Ben sokakta dilenen kimseye para vermem." diyenice dilenci; "Ne yani, sizden üç kuruş para koparabilmek için büro mu açacaktım..." _________________________________________________________ Hakim suçluya sorar: - Bu adamı niçin dövdün? - Bana su aygırı dedi efendim. - Ne zaman? - Tam bir yıl önce. - Ama sen onu yeni dövmüşsün! - Ben hiç su aygırı görmemiştim, geçen gün gördüm de... ______________________________________________________ Adam kendisinden bahsediyordu. - Ben akardionu çalmaya başlayınca herkesi ayağa kaldırırım. - Demek o kadar ustasınız. - Yok canım ben sadece milli marşı çalmasını biliyorum. |
| Saat: 10:24 |
©2005 - 2026, MsXLabs - MaviKaranlık