![]() |
Rus Askeri Çeçenistan'da savaşan bir rus Rusya'ya geri döndüğünde bir berbere gider. Berber ona nerede askerlik yaptığını sorar ve oda çeçenistan'da der. Berber tıraşa devam ederken 5 dk. kadar sonra yine nerede askerlik yapmıştınız diye sorar. Asker berber herhalde unutkan biri diye yine çeçenistan'da diye cevap verir. 5 dk. kadar sonra berber yine ya siz askerliği nerede yapmıştınız diye sorunca rus asker kızar ve sana 3. Kez çeçenistan'da diyorum ya diye kızarak cevap verir ve niçin ikide bir bunu kendisine sorduğunu sorar. Berber bunun üzerine şu cevabi verir: Ben ne zaman bu soruyu sorsam ve sende ne zaman çeçenistan diye cevap versen saçların diken gibi oluyor ve kesmesi daha rahat oluyor. |
insanca bakmak... )))) Vietnam'da "Zayiat" vermek istemeyen bir Amerikan generali "temizlik" harekâtında alması gereken bir köyü taş taş üstünde kalmayana kadar bombalatır. Özel birlikler köyü sarar ve tek tek evleri arayıp "temiz" raporunu verip, "alındı" listesine bir yenisini ekleyip tam köyden ayrılırken, arkalarından tek bir el ateş edilir. Yine inanılmaz bir bombardıman başlar. Mantar gibi yükselen alev topları, makinelilerin sinir bozucu sesi ve arkasından korkunç bir ölüm sessizliği. Yine özel timler her bir deliği ararlar ve döküntülerin arasında bir deri bir kemik Vietnamlı bir çocuğu elinde bir tüfekle bulurlar. Çocuğu doğrudan generalin önüne getirirler. General çocuğu görünce çok etkilenir. Kimseleri görmeden bombalar yağdırmaya benzemez karşılıklı ilişki. Generalin sağ gözü takmadır. Üstelik de hayli belirgin bir protez. Çocuğa dönüp: - Bak sana bir şans vereceğim. Hangi gözümün gerçek olduğunu bil, seni kurşuna dizilmekten kurtarayım. Çocuk bir an generalin yüzüne bakar ve; - Sağ gözün gerçek! General şaşırır; - Nasıl olur, sağ gözüm takma, niye böyle dedin ki? Çocuk; - O daha insanca bakıyordu... |
ABD'de fikir ozgurlugu George Bush bir ilkokula ziyarete gider. Sinifin birinde yaptigi konusmadan sonra cocuklara soru sorabilmeleri icin imkan tanir. Parmak kaldiran Bob der ki "Sayin baskan 3 sorum var " 1 Nicin Amerika BM'nin onayi olmadan Irak'a girdi? 2 Siz rakibiniz Kerry'den daha az oy aldiginiz halde nasil oldu da baskan secildiniz? 3 Afganistan'a asker gonderdiniz Usame bin Ladin'e ne oldu? Kucuk Bob'un sordugu sorular biter bitmez teneffus zili calar, Bush "teneffusten sonra devam ederiz" der hep birlikte teneffuse cikilir. Sinifa geri donuldukten sonra Bush "Nerde kalmistik? Evet..sorular kisminda kalmistik.. devam edelim" der. Siniftaki baska bir ogrenci parmak kaldirir. Bush sorar: "Adin ne bakalim ufaklik?" "Steve" "Senin sorun ne bakalim Steve?" "Benim 5 sorum var sayin baskan: 1 Nicin Amerika, BM'nin onayi olmadan Irak'a girdi? 2 Siz rakibiniz Kerry'den daha az oy aldiginiz halde nasil oldu da baskan secildiniz? 3 Afganistan'a asker gonderdiniz Usame bin Ladin'e ne oldu? 4 Teneffus zili nicin 20 dakika erken caldi? 5 Bob nereye kayboldu?" |
LİSTE Adamın birini kuduz kö pek ısırmış. Ama adam çok vurdumduymaz olduğu için, bugün iğne olurum, yarın iğ ne olurum derken iş işten geçmiş. Doktora başvurup da kuduz olduğu gerçeğini anlayınca hemen bir kağıt kalem isteyip uzun uzun bir şeyler karalamaya başlamış. Doktor uzun süre beklemiş, bir ara dayanamayıp hayretle sormuş." * Vasiyetnameniz bu kadar uzun mu? * Vasiyetname hazırladığımı söyleyen kim doktor? Ben ısıracağım siyasilerin listesini yapıyorum! demiş. |
LAZIN BEBEĞİ Lazın teki Ankara'da bir barda içerken cep telefonu çaldı,telefonunu açtı,bir o kulağına bir bu kulağına götürürken sevinçle bardaki herkese içki ısmarladı. Sonra da çevresindekilere karısının 15 kg lık tipik bir laz bebeği doğurduğunu söyledi. Bardaki hiç kimse bir bebeğin 15 kg. gelebileceğine inanmadı Fakat laz inat etti. - Dediğim gibi,bizim oralarda ortalama bebek kilosu budur,benimki de tipik bir laz bebeği! Dört bir yandan tebrikler yağdı; bardaki herkes lazı kutladı.. İki hafta sonra laz tekrar bara uğradı. Barmen adamı tanıdı ve sordu - sen şu 15 kg doğan bebeğin babası değil misin? Herkes bebeğin iki haftada kaç kilo olduğunu merak ediyor. Söyle bize, bebek kaç kilo? Baba gururla yanıtladı, - 10 kg. Barmen şaşırmış ve meraklanmıştı - Ne oldu? Doğduğu gün zaten 15 kg.dı. Laz baba içkisini başına dikti, ıslak dudaklarını koluna sildi ve barmene doğru eğildi, gururla yanıtladı....... - Sünnet ettirdim. |
İPE UN SERMEK Nasreddin Hoca, münasebetsiz kom şusunun hemen her gün olur olmaz şeyler istemesinden bıkmış. Komşu bir gün çamaşır ipi isteyince: * Veremem, demiş. İpe un serdim. * Aman Hoca, ipe un serilir mi? * Adamın vermeye niyeti olmazsa ipe un serer... |
Turkiye'de Internet Servis elemanlarinin musteriler ile yaptigi > konusmalardan alintilar: > > 1. - Siyah ekran cikti efendim... > - Yazin kullanici adinizi. > - Yazdim. > - Parolanizi da girin. > - Tamam. > - Garip karakterler akmaya basladiginda klavyeden F7e basin. > - Elimle mi? > - Eee, siz bilirsiniz. > > 2. - Ben bir imac kullanicisiyim. > - Buyrun hanfendi, sorun neydi? > - Benim CD surucumden iceri sinek girdi. > - Anlayamadim efendim. > - imacime sinek kacti. > - Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce? > - Ama goruyorum, yuruyo icerde. > - Bocek ilaci falan sikin > isterseniz... > - Bi sey olmaz mi? > - Bilmem, aslinda biz imace destek vermiyoruz pek, PC olsaydi > yardimci olabilirdim. > > 3.Benim buyuk bir sorunum var, siz acaba eve hizmet > veriyormusunuz? > - Eeoo, hayir? Burdan yardimci olmaya calisayim... > - Ben Internete girmeye calisinca bilgisayardan acayip sesler > geliyor. > - Ne yaptiginizda geliyor o sesler? > - Baglan diyorum, telefon sesi geliyor, sonrada ciyakliyor. > - O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Turk.net > modemi > arasinda bir baglanti kuruldugu... (Sozumu keser) > - Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye oyle diyosunuz...Benim > hesabimi siler misiniz? > - Fakat bu > bir sorun degildir, buherkesin bilgis... (Yine sozumu keser) > - Ne yani, herkesin bilgisayari gazi olan bebe gibi viyakliyor > mu, > kimi kandiriyorsunuz Allahaskina... Dolandiricilar... > > 4. Efendim sizin modemler bana kufrediyo. > - Anlayamadim efendim. > - Bunda anlayamayacak ne var, resmen kufrediyolar iste. > - Emin misiniz? > - Buyrun dinleyin (telefonu cevirme sesi, calan telefon sesi, > pesinden > ana avrat > kufur). > - Ee siz hangi numarayi aramistiniz bi kontrol edelim. > - 344 26 16. > - Bu sizin numaraniz mi? > - Hayir, aradigim numara. > - Beyefendi, o bizim numaramiz degil bir ev numarasi. > - Ben 10 gundur bu numaradan baglanmaya calisiyorum ama... > - O zaman dogaldir kufretmesi. > > 5.- Benim sayfalarim gelmiyo. > - su an yurtdisi cikisimizi saglayan uydudan kaynaklanan bir > sorun var > efendim. > - Bi ilgileniverseydiniz siz. > - Sey, uydu uzayda efendim. > - Haa tamam o zaman. > > 6. - Benim kredi kartimdan para cekilmis. > - Aylik hesap miydi? > - Evet. > - O zaman her ay basinda para cekilir efendim. > - Hani sinirsizdi lan bu... > > 7. > - Iyi aksamlar, bilmem ne net. > - Iyi aksamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir > Internete > bagliyim ve haalaaaa hi*bir sey gelmiyor, daha ne kadar beklemem > lazim acaba? > (sinirli bir ton) > - Gelmiyor derken sayfalar mi acilmiyor beyfendi? > - Hayir kardesim, hicbir sey olmuyor. Iste bak 27 dakka 53 saniye > oldu, hala yok. > - Internet exploreri actiniz mi > beyfendi? > - Nasil yani? > - Himm beyfendi, Internete girdikten sonra Internet explorer yada > Netscape programini calistirarak web sayfalarini gezmeye > baslamaniz lazim. > - Alala, Internete girince kendi baglamiyo yani. > > 8. - Sanirim makinam kilitlendi. > - Simdi soyle yapalim, ctrl-alt-delete. > - Hepsine ayni anda mi? > - Evet. > - Ama parmaklarim yetmiyo? > - Bakin once ctrlye sol elinizinbasparmagiyla, sonra sag elinizin > basparmagiyla alt-grye, sonra da sag elin isaret parmagiyla > delete tusuna basiyorsunuz. > - ctrlye bastim, alt tusuna da simdi. > - Deletee basicaksiniz. > - ctrlden elimi cekeyim mi? > - Hayir efendim. > - Peki alt-grden? > - Hayir efendim dedim ya, hepsine ayni anda basiyo olmaniz > gerekiyo. > - Daha kolay bir yolu yok > mu? > - Var efendim, makinada reset yazan yere basin. > - Nerede o? > - Isterseniz ctrl alt delete'I deneyelim,basmaniz gerek, sadece > bir tus kaldi. > - Tamam fisini cektim. > - Peki... > > 9. - Iyi aksamlar. > - Iyisi falan kalmadi beyfendi! Sinirden kopuruyorum, derhal > iptal edin hesabimi! > - Buyrun, problem nedir hanimefendi? > - Bakin, birkac gundur sizden aldigim paketle Internete > giriyorum, > bu arada arkadaslarim surekli telefonumun mesgul oldugundan > sikayet > ediyolar onceleri anlayamadim, sonra saatlere bakinca, ne > zamansizin > hesabinizi kullansam telefonumun mesgul oldugunu anladim!!! > - Bu cok dogal > hanimefendi, cunku modeminiz telefonunuzu kullaniyor > baglantiyi saglayabilmek icin, bizimle bir ilgisi yok bunun, butun > baglantilarda ayni sey olur, hatta olmasi gereken de budur. > - Yok kardesim yok, siz benim Internette > olmamdan faydalanip > telefon hattimi kullaniyosunuz. > - Oyle bi sey teknik olarak mumkun diil zaten hanimefendi, > lutf... > - Iptal edin dedim, sorun cikarmadan iptal edin, ben de bu isi > buyutmeden kapatiyim, yoksa kotu olacak sizin icin. > - Hanimefendi siz bilirsiniz, fakat... |
Parasitçü Temel Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere parasütle nasil atlanacagini ögretmis. - "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz." Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin yanindan geçerken sorar: - "Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?" 4 - Banka Soygunu Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken paralari bitmis ve bir banka soymayi kafalarina koymuslar. Gece yarisi olmus, Dursun ve Temel kapilari açip içeride kasalari aramaya koyulmuslar. Temel bir kasa görmüş, açmislar ve içinden bir kase muhallebi çikmis. E bu kadar ugrastik bosa gitmesin demisler ve bunu Temel afiyetle yemis. Daha sonra bir kasa daha görmüsler ve onu da açmislar bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemis. Tabii ikisi de sasirmis koca bankada nasil para olmaz diye ve orayi terk etmisler. Ertesi gün gazetelerde manset : "Dünyanin en büyük Sperm Bankasi soyuldu!.. |
Mafya Babasi ve Adamlari Bir mafya babasinin evli bir kadinla iliskisi varmis. Kadinin evine giderken adamlarina demis ki : - Ben içeriye girdikten sonra hemen büyük bir bez ayarlayin ve pencerenin altinda açin... Kadinin kocasi gelirse pencereden atlayacagim... Adamlari patronlarini bu istegini hemen yerine getireceklerini söylemisler. Mafya babasi kadinin evine girmis, tam soyunmusken kapi çalmis ve bizimki kendini camdan atmis. Kadin gidip kapiyi acmis, karsisinda patronun adamlarindan biri... Adam patronunun dedigini yapamamanin verdigi utançla söyle diyor : -Patrona soylermisiniz hala bez bulamadik... Acaip Bir Durum Adam arkadaslarina heyecanli heyecanli birseyler anlatmaktadir, - Çok acayip bir sey oldu arkadaslar, dün gece kapiyi çaldim, karanlikta açani hizmetçi kiz zannedip öptüm. Meger karim degil miymis? - Eee, ne olmus yani? -Daha ne olsunyahu? Karimi öperken karim; "Dikkat et sevgilim, kocam her an gelebilir, diye fisildadi... Hata Edersin Delikanli kompartimanda karsisinda oturan genç ve güzel kadindan gözlerini bir türlü ayiramiyordu. Kadinin kucaginda güzel bir köpek vardi. Delikanli bir ara : - Ah, kucaginizdaki köpegin yerinde olmayi ne kadar isterdim, kimbilir ne kadar mutlu olurdum... der. Kadin delikanliya alayli bir sekilde bakip cevaplar : - Hata edersiniz. Çünkü köpegimi hadim ettirmek üzere baytara götürüyorum!.. Rontgen Mütehassisi Kadin gögsünden rahatsizmis ve bir röntgen mütehassisina gitmis. Doktor :******N lütfen... Kadin : Beyefendi ben utanirim isiklari kapatabilir misiniz acaba? Doktor isiklari kapatmis, Kadin : Doktor bey elbiselerimi nereye koyabilirim?.. Doktor : Benimkilerin üzerine... Teselli Sosyetede son derece çapkin olarak taninmisti. Birgün yine çapkinlik yaptigi sirada ölüverdi. Bütün tanidiklari karisini teselliye geldiler. Içlerinden biri; - Üzüntünün derecesini anliyorum. Ama senin için iyi bir teselli tarafi var. En azindan geceyi nerede geçirdigini biliyorsun artik... Yaris Ati Kocasinin ceplerini karistirirken bir kagit parçasi buldu. Üzerinde Leyla yaziyordu, bir de telefon numarasi vardi. Aksam, kagidi göstererek sordu : - Bu kimin numarasi? - Aa, bilmiyor musun, ünlü yaris ati bu. Bu hafta ona oynadim. Ongün sonra koca eve dönünce, karisi : - O ünlü yaris ati Leyla var ya dedi. Iste o aradi seni... Melekler Uçar mi? Anne kiz konusmaktadir. Küçük kiz annesine sorar : - Anne melekler uçar mi? - Uçar. - Bütün melekler mi? - Evet. - Peki bizim hizmetçi kiz neden uçmuyor? Annesi sasirir : - Hizmetçi neden uçacakmis kizim? - Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da. Anne öfkeyle firlar : - Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar... Manikürcü Adam, lüks erkek kuaföründe oturmuş bir yandan sakal traşı yapılırken bir yandan da elleri manikürlenmektedir. Manikürü yapan sarışın fıstık adamın ilgisini çekmekte gecikmez - Güzelim,bu gece benimle çıkmaya ne dersin? Kız gülümser: - Özür dilerim ama ben evliyim. - Boşversene, seninkine telefon et bu gece işin çıktığını, eve gelemeyeceğini söyle!.. Kız cevabı yapıştırır: - İstersen sen söyle, şu anda seni traş ediyor... |
Valla Kesecamm Köyün delisi minarenin tepesine çıkmış. Tüm millet bir araya gelsede bunu aşağı indirememişler. -Lo, sana iyi bir yemek yaparız... -I-ıh, diye baş sallamış deli. -Seni gezmeye götürürüz. Hadi in aşağı! -I-ıh... -Sana tatlılar yaparız! -I-ıh... Bakmışlar olacak gibi değil, içlerinden biri: -Delinin halinden deli ve dilinden de o anlar, demiş. Şu yan köyün de bir delisi var. Gidip hele onu getirelim. Dedikleri gibi olmuş. Varıp diğer köyün delisini getirmişler ve minaredekini göstermişler. Ne yap et, onu aşağı indir demişler. Komşu deli şöyle bir yukarı bakmış ve: -ÖMER, diye bağırmış. Tepede ki kendine bakınca, ULA TANIDIN MI BENİ? diye sormuş. Onun hı-hı dediğini duyunca cebinden ufak bir çakı çıkarıp bunu ona göstermiş. ULA GÖRİMİSEN BUNU? -Hı-hı... -NEDİR LEN BU ELİMDE Kİ? -Bıçak. -ULA İNECEKHSAN İN AŞAĞI, YOKSA VALLA MİNAREYİ KESECAAAM -Tamam, tamam. Kesme sakın... hemen iniyom. |
| Saat: 22:06 |
©2005 - 2026, MsXLabs - MaviKaranlık