|
Temel ve arkadaşları dama çıkarlar ve birer birer aşağı atlarlar.Biri sağ kolunu açıp atlar,biri iki kolunu açıp atlar ,biri yatay atlar ve böyle böyle gider.Biraz sonra olaya müdahale için ekipler gelir ve sorarlar: -Ne yapıyorsunuz orada? Temel cevap verir: -Ha uşağum tetris oynayrus. |
ÇOK YAŞA Diktatörün biri, nutuk vermek üzere halkı kentin stadyumu na çağırmıştı. Tam mikrofon başına gelmişti ki, ön sıralar dan birindeki dinleyici aksırdı. — Kim hap sırdı? diye sordu. Cevap alamayınca, muhafız kıtasına emir verdi: — Ön sıra! İlk sıradakiler yaylım ateşine tutuldular. Diktatör yine sordu: — Kim hapşırdı? Yine cevap yok. Yine yaylım ateş... İlk on beş sıradakilerin hepsi öldü. Aynı soruyu on altıncı sıradakilere sorunca, çelimsiz bir adam yerinden kalkıp korka çekine: — Ben hapşırdım Sayın Başkanım, dedi. Diktatör, aradığını bulmanın rahatlığı içinde: — Çok yaşa! dedi. Ben de "çok yaşa" demek için sormuştum zaten. |
Kavga Çeşitleri ÇEVRECİ KURULUŞLARA ÜYE İKİ SEVGİLİNİN KAVGASI - Yaaa Buket nedir bu rezillik ya. Biz ddoğallıktan bahsediyoruz. Sen makyaj yapıyorsun? - Aman Murat o kadarda değil artık bırakk biraz güzel gözükelim. - Güzellik mi? sen buna güzellikmi diyorrsun ya. Ben seni çevreyi temiz tutalım eyleminde çöp tenekesi kılığına girdiğin şeklinle sevdim kızım! - Ay iyide ömrümün sonuna kadar çöp teneekesi olarak dolaşacak değilim ya Murat. - Hem ona bakarsan sende hakiki deri ayaakkabı giyoyorsun. Kim bilir hangi hayvanı öldürüp derisinden ayakkabi yaptılar. Ben hiç olmazsa bez ayakkabı giyiyorum. - Yaaa kızım bana anlatma tamammı. Daha dün inci kolye takıyodun. incilerin nereden çıktığını anlatmama gerek yok heralde. - CimBom maçında yaktığın sis bombasınınn çevreye verdiği zararı, havaya verdiği kirliliği görmemezlikten gelmiştim ama doğrusu şimdi söylemeden edemiycem. - Hahhh şuna bak. Yolda yürürken yerdekii izmariti farketmeden geçtiğin günü hatırlıyorsun değilmi. Onu geri dönüp ben almıştım yerden Buket ! - Şuna bak patlak eksozla param yok diyee 1 ay trafikte dolaşıp çevreyi kirleten bendim sanki! - Et-Mangal ziyafetine gidende sendin Buuket hanım! - Yokk canım. Boğazdan petrol geçirilmessini engellemek için boğaza eyleme gittiğimde ben hastayım diye evde kalanda sendin ona bakarsan... ENTELLEKTÜEL ÇOCUĞUN SEVGİLİSİ İLE KAVGASI Erkek kıza telefon açar... - Buket merhaba hayatım. Nasılsın? - iyiyim sağol canım sen nasılsın? - iyiyim sağol. Akşam buluşuyoruz değilmmi ? - evet Murat buluşacaz ama lütfen bu seffer farklı bir yere gidelim. - Tabiki hayatım sen nasıl istersen. gellip seni alıyorum. Çocuk gider, kızı evinden alır ve arabaya binip ilerlemeye başlarlar... - Murat bu komiser şekispir filmine gideelim mi bugün hayatım. - Offf Buket! o film bana çok banal gelddi. böyle iğrenç bir filmi nasıl seyretmek istersin ki? - Seyretmeden iğrenç olduğunu nasıl bileebilirim Murat! hem sen nereden biliyorsun o filmin iğrenç olduğunu. Sakın bana izlediğini söyleme. - Evet izledim. - Ayyy Murat inanmıyorum. Bir Sosyal Faaaliyette bulunuyorsun ve bensiz. Bunu bana nasıl yaparsın? - Yaaa Buket saçmalıyorsun geçen gece arrkadaşlarla gittik. - Aşkolsun sana Murat hani birbirimizdenn habersiz hiç birşey yapmayacaktık. Hani beni çok seviyordun. - Buket uzatmıyalım sevgilim. lütfen. - Ayy ne demek uzatmayalım Murat. Daha ddün bir tiyatroya ücretsiz bilet buldum fakat yalnızca bir tane olduğu için kabul etmedim. Ben bunları düşünürken senin bu yaptyğına inanmıyorum. - Haklısın hayatım özür dilerim. - Ayrılsak iyi olacak diye düşünüyorum MMurat. Bugün sinemaya giden yarın tiyatroya gider. Beni aldatmana katlanamam. - Anlıyorum Buket nasıl istersen. Ama lüütfen dost kalalım. Bütünüyle senden kopmamı bekleme. Ayrıca geçen gece gittiğimiz barda o çocuğa nasıl baktığını farketmiştim söyliyeyimde. - Offff ben ona bakmadım Murat ! - Hesap vermek zorunda değilsin hayatım biz artık ayrıldık... MAÇO ERKEĞİN SEVGİLİSİ İLE KAVGASI - Aloooooooooooooo. nerdesin ne bu bi saattir telefonun meşgul. - Annem aradı Murat kızma yaaa.. - Başlatma şimdi anandan . Senni almaya geliyorum hazır ol. Buluşurlar... - Nasılsın sevgilim? - - Bozuk biraz. Boşver... Ne bu eteğiin boyu? biraz daha kısa giyseydinde diz kapakların gözükseydi. - Offf Murat yaa lütfen yine başlama. - Sanamı sorcam beee Benim manitam böyle giyinip azına burnuna marshall boya süremez döverim allama. - Buket dogru düzgün yürü adamı hasta etme - Peki Murat sen nasıl istersen. - Ayyyy Murat şu elbiseye bak ne güzel.< - Ne bu. Bunun kumaşı nerde. Bi küçücük kumaştan elbise yapmışlar Sen de böyle elbiselere bakıpta ay ne güzel deme. - Peki sevgilim. - Bak halen sevgilim diyo.sokak ortasında madara ederim seni doooru konuş. - Tamam Murat. - Eeee söyle bakalım nereye gitmek istiyyosun seni nereye götüreyim. - Sahilde yeni bir bar açılmış Murat oraaya gidelimmi. - Yok boşver şu çay bahçesi iyi şurda otturalım. - Peki Murat (( - Surat yapma bak Buket! BBiz delikanlı adamız bar ayakları bize gelmez... Buda böyleeee sürer gider... UYUMLU İKİ SEVGİLİNİN KAVGASI Yokk canım o kadarda değil. Hiç uyumlu iki sevgili kavga edermi. Yaşasın uyumlu sevgililer. Ne mutlu herşeyin bir şekilde ortasını bulabilenlere.. |
TAM İSABET! İçtihad dergisini yayımlayan Abdullah Cevdet'in bir şiirindeki: * Ben bu vatanın öksüzüyüm dizesi, dizgi yanlışı sonucu: * Ben bu vatanın öküzüyüm biçiminde çıktı. Abdullah Cevdet buna pek öfkelenmişti. Önüne ge lene dert yanıyordu. Babıâli yokuşundan inerken Süley- man Nazif e rastladı. Uzun uzun yakındıktan sonra sor du: * Ne dersin bu işe? Süleyman Nazif cevabı yapıştırdı: * Tam isabet, tam isabet!.. |
NEYİ GÖRMEMİŞ Şoför kullandığı taksiyle "Sağa dönülmez işaretine rağmen sağa saptığı sırada trafik polisinin keskin keskin çalan düdük sesiyle birden yavaşladı, sonra yolun kenarına çekilerek durdu. Trafik polisi, sağ elinde zin- cirden tuttuğu düdüğü sallaya sallaya yürüyerek taksininin yanına geldi, sert bir sesle sordu: — Levhayı görmedin mi? Şoför, kabahatli olduğunu kabul etmenin rahatlığı içinde itirafta bulundu: — Görmesine gördüm de sizi görmedim... |
ÇENESİ DÜŞÜK Fikret ilk karnesini almıştı. Notları çok iyiydi, fakat bir not düşülmüştü: — Çok konuşuyor. Babası karneyi imzaladı ve ekledi: — Siz bir de annesini görseniz. Aynı Karadenizli birkaç gün sonra bir bakkala gitti. "Bana bir mim verin..." dedi. Bakkal anlayamadı, birkaç kez tekrar ettirdi, sonra eliyle göstermesini istedi. Karadenizlinin işaretine ba kınca: * Yooo, o mim değil mumdur, dedi. * Olsun, mim demek, dayak yemekten iyidir, dedi Karadenizli. |
TABU kelime: doymak - abi biz demin naptik? - yemek yedik... - hah, yemek yeyince nasil olursun? - tok? - evet, onu mastar yap simdi... - tokmak!!! kelime : eczane -hafiz simdi vermidon ne -agri kesici -ya tamam da yani prozac, diazem felan ne bunlar (boyle ilaclar secersem...) -ha, hap lan eheh. kafa mi ne, duman, esrar, ... -yok be hafiz iste hap. nerden aliriz biz hapi? -buldum lan torbacı kelime: timsah - abi boöle hani kertenkele nedir -hayvan -ne cins hayvani surungen -ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu - ejderha -?!???!! kelime : mustehcen erkek: hani ben sen le evde yalnız başımızayken sen benim izlememe kiziyosun ya?! kiz : o? kizlar :ohaa! erkek:hee, onun genel adi? kiz :sanat? kelime : susi -hani olum varya ya gozleri cekik kim onlar - caponn ! -hah !. ne yer bunlar abi - iiiih, neydi la... tsunami.. kelime: van gogh -abi bu kisi bir organini kesen bir sanatcı (kulak tabu kelimedir) -bülent ersoy!!! kelime:kramp anlatan: hani futbolculara girer dinleyen: krampon gülme sesleri kesildiginde sure coktan bitmistir kelime : tren (anlatma konusunda kendini asmis bir arkadasin agzindan) -abi simdi bu bir cesit geyik. -ren -heh, tut onu aklinda, hani teknik cizim dersinde bi cetvel kullanilir,nedir? -t cetveli, -ulan aslansiniz, birlesitirin simdi ikisini! -toren, taren, teren... -allah cezanizi vermesin, ulan sirkeciden ne kalkar? -vapur! -allahim oldur beni! -treeeeeeeeeeeeeeeen, tren tabi ya, olley! kelime: misir kiz:keops nerde?? cocuk:etiler!! kiz:allah cezani versin... Kelime: demeç - ben şimdi masada oturdum veriyorum - nası yaaa ?? - ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan tiplere veriyorum. - neee??? - ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum! - pas be pas! of.. -demeçti... Kelime: baraj - Hani futbolcular kalenin önüne kurar maçta.. - Pusu... - Yuh! Kelime: helikopter - Savaşta yaralıları kurtarır! - Doktor! - Değil... - Sıhhiye! - Değil, yukardan gelen bir şey... - Ee... Allah? Kelime: dergah - Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya gelir aynı mekanda - Grup seks! - Çarpılırsın valla! -Ha... Tamam trafo! Kelime: kadınbudu - Olm sen nesin? - Erkek! - Tersi? - Kadın! - Onun yeneni? - Çıtır Kelime: repertuar Anlatan, şarkı söylemeye meraklı bir hatundur ve kelimeyi görür görmez bu özelliğini iyi bilen hatun arkadaşına dönüp sorar: - Benim neyim geniş? - Kalçan! Kelime: diz - pantolonu nereye giyeriz? - bacağa? - hah. bacaklarımızın ortasında ne vardır? - oha! Kelime:duvak - kadinla erkek birlesmeden önce, erkegin kaldirdigi sey - oha! kelime: telepati -hani ben sana bir seyi anlatmaya çalisiyorum ama sozle degil beyin dalgalariyla falan... -ihihih neydiiii.. teletabi..! -tamam tele'si kalsin -kedilerin eline ne denir? -buldum telepence -offf beee bi kere de bil kelime: miras - simdi diyelim misir'da deden var, bu artik yasamiyor, sana ne birakir? - piramit.(dedesi tutankamon ya!) kelime: cumhuriyet -ataturk ne kurdu? -kitap kurdu kelime: seruven : abi macellan nasi biriydi? : ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopus, ama duur) : abi onu demiyorum neye düskündü? : kariya kiza bi de ickiye olabilir (pes) kelime: okul -biz nereye gideriz hergun -bara... diskoya... sinemaya..cafeye...bowlinge..alisverise...gezmeye. . ay olmuyo boole baska sekilde anlat -ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor -haaa okulaaa kelime : anneler gunu -cennet kimin ayaklari altinda ? -anne -tamam , hani onlarin ozel bi zamanlari var , ne o? - adet.. |
DAYAK YEMEKTEN IYI Karadenizli vapur acentasına gitti: — Biz vapuru kaçirduk, başka vapur bulur misunuz?, dedi. * Kaç kişisiniz? * Yediyuz. * Acenta yetkilisi bu kadar müş teriyi kaçırmamak için hemen yeni bir vapur istedi. Vapur geldiğinde Karadenizli ve arkadaşları rıhtımda toplanmışlardı. Ama nedense fazla kalabalık değillerdi. Görevli sordu: * Hani yedi yüz kişiydiniz? * Doğridur, işte pir, içi, üç, dört, beş, altı, yedu. Toplam yediyuz da..., dedi Karadenizli. Kafası attı acenta yetkilisinin. Karadenizliyi bir gü zel dövdü ve: — Eğer, bir daha (i) yerine (u) dersen; canına oku rum... dedi. |
Kravat Iki seyyah çölde seyahat yaparken sulari tükenmis. Kavurucu sicagin altinda ilerlemeye çalisirken bir kervana rastlamislar. Kervandakilerin de hiç suyu yokmus ama develerinde yüklü olan kravatlardan hediye etmek istemisler. Bizimkiler almamis, harap ve bitap bir halde yollarina devam etmeye çalisirlarken bir vahaya gelmisler. Vahada bir kösk görmüsler. Sakir sakir sulari akan çesmeleri varmis, kapida ise kocaman bir yazi "Kravati Omayan Giremez". Sosis Fabrikasi Babasi çocuguna güzel bir is kurmak için paçalari sivamis. Ancak çocuk salak salak oldugu için hiçbir isi beceremiyormus. Babasi ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulastirmis berbat etmis. En sonunda babasi bir sosis fabrikasi kurmus.Çocugunu hemen fabrikadaki bir sosis makinasinin basina götürmüs. "Bak oglum" demis. "Burdan böyle öküzü yolluyosun, diger taraftan sosis olarak çikiyor anladin mi?". Çocuk babasinin yüzüne salak salak bakmis ve "Eheheue peki buba burdan sosisi koysak öküz olarak çikar mi hehehe?" demis. Babasi; "Maalesef o teknoloji bir tek ananda var evladim..." Sirk Çocuk : Baba, beni bugün sirke götürsene! Baba :Olmaz! Vaktim yok! Çocuk : Ama sirkte çirilçiplak bir kadin bir aslanin üstüne biniyormus. Baba : Peki öyleyse, ögleden sonra gidelim. Uzun zamandir aslan görmemistim! Papaz ve Zangoç Papaz iki metre ilerisinde duran zangoça sormus : - Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal sarabi?.. Zangoç ta derin sessizlik... Iyice köpürmüs Papaz : - Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun?.. - Hayir, buradan hiçbirsey duyulmuyor efendim... - Olacak sey mi! Iki adim öteden beni duymuyorsun... Zangoc biyik altindan gülmüs; - Isterseniz yer degistirelim, anlarsiniz... Yer degistirmisler. Bu defa Zangoç seslenmis : - Kilise için toplanan yardimlari kim iç ediyor?.. Papaz kendi kendine söylenmis : - Hakikaten yahu! Buradan hiçbirsey duyulmuyor... Dogum Günü Çiçekçiye giren adamin kolunda siyriklar, sol gözünde büyük bir morluk vardi. - Bir düzine kirmizi gül istiyorum, dedi ve hemen ekledi : Karimin dogum günü için... Tazesinden rica ediyorum. Çiçekçi : - Basüstüne, dedi. Hangi gün için? Adam koluyla gözünü isaret etti : - Dündü... Tabela Bir sirketin patronu, çalisanlarinin onu ciddiye almamasindan ve saygi göstermeden her zaman kafalarina göre çalismalarindan yakiniyormus. Bir gün sirketten içeri elinde koca bir tabelayla girmis. Tabelanin üzerinde "Burda Patron Benim" yaziyormus. Onu kapisinin üzerine asmis ve disari toplantiya gitmis. Döndügünde tabelanin üzerinde söyle bir not varmis : - Kariniz aradi, tabelasini geri istiyormus... Açmasak da Olur Kirsehirli iki arkadas askere gitmisler ikisi de parasütçü olmus. Belli bir egitim gördükten sonra parasütle deneme yapiyorlarmis. Ikisi de uçaktan atlamislar. Ellerinde yüksekligi gösteren bir alet varmis. Arkadaslardan birisi alete bakarak sayiyormus : - 250, 200, 150, 100, 90, 80, 70, 60, 50, 40, 30, 20 açmasak da olur. geldik... Enayiler Listesi Adamin biri enayilerin listesini yaparmis en büyük enayiyi liste basina ondan sonrakileri de alt alta siralarmis. Günün birinde Padisahi enayiler listesinin basinda göstermis. Padisah haberci göndermis adami çagirtmis. Padisah : - Bire zindik sen beni enayiler listesinin basinda göstermissin!.. - Evet sultanim... - Neden yaptin bunu? - Siz falanca kisiyi çagirdiniz ona yüz bin altin verdiniz ve on tane Arap ati getir dediniz... - Ne var bunda? - O kisi gelmez sultanim... - Ya gelirse... - O zaman sizi siler onu listenin basina yazarim sultanim... |
HADDİNİ BİLMEK Genç bir Amerikalı kız, Beethoven'in yaşadığı evi zi yaret etmiş, bu büyük sanatkârın piyanosu başına geçe rek onun "mehtap Sonatı"m gururla çalmaya başlamış tı. Bitirdikten sonra, kendisine sert gözlerle bakan bek çiye: * Tahmin ederim, çok sayıda büyük insan burayı ziyaret etmiştir, dedi. * Evet, dedi bekçi. Ünlü müzisyen Pederewski, ge çen hafta burada idi. Kız sordu: * Ve Beethoven'in piyanosunda çaldı değil mi? * Hayır çalmadı, cevabını verdi yaşlı bekçi ve söz lerine şu cümleyi ekledi: * Çünkü kendisini Beethoven'in piyanosunda çal maya lâyık görmedi. |
| Saat: 22:04 |
©2005 - 2026, MsXLabs - MaviKaranlık