|
Hoca'nın Evliliği Nasrettin Hoca evlenmeye niyetlenir. Eş- dost bir hatuncağızı öve öve göklere çıka rırlar.
Evlenirler. Zifaf gecesi yüz görümlüğünü veren Hoca, gelinin duvağını kaldırır. Aman Allah'ım! Çirkin bir gelin. Gelin hanım, kocasına sadakatini göstermek için: — Hoca efendi, akrabalarından kime görüneyim, ki me görünmeyeyim? diye sorar. Hoca şaşkın: — Aman hatun, bana görünme de kime görünürsen görün... der. |
YEMEKTEN SONRA MI? Doktor hastasını muayene ettik ten sonra saptadığı perhiz programı nı yazıyormuş: — Sabahları bir dilim ekmekle yüz gram beyaz peynir. Öğleyin bi raz salata ve haşlama et. Akşamları bir dilim ekmek, yağsız süt ve bol meyve yiyeceksiniz... Hasta: — Peki doktor bey, bu yazdırdıklarınızı yemekten sonra mı yiyeceğim yoksa yemekten önce mi? |
Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir. Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye ögretmen de digerleri degil?" diye. Temel de ona döner: -Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha tekrarliyalim.. |
NİÇİN HAPSEDİLMİŞLER? Bir komünist Sovyet cezaevinde, 3 mahkûm arala rında konuşuyorlardı: Birinci mahkûm üzüntülü bir ses le: — Ben işime geç geldiğim için hapsedildim, dedi. İkinci mahkûm hapis gerekçesine şöyle açıkladı: — Ben ise, işime erken geldiğim için hapsedildim. Bir kapitalist casusu ancak işine erken gelir, dediler. Üçüncü mahkum da şöyle konuştu. — Ben de işime tam vaktinde geldiğim için hapse dildim. Beni de, bir kapitalist saati taşımakla suçladılar. |
>-----Tanrı demiş ki: "Bill >>>> > >>>> > >>>> > >>>> >senin durumun hakikaten >>>> > >>>> >karmaşık. Seni >>>> > >>>> >cennete mi cehenneme mi >>>> > >>>> >yollamalı bilemiyorum. >>>> > >>>> >Her eve bilgisayar >>>> > >>>> >girmesine yardımcı olarak >>>> > >>>> >insanlığa katkıda >>>> > >>>> >bulundun ama bir yandan >>>> > >>>> >da Windows gibi bir rezaleti de >>>> > >>>> >yarattın. >>>> > >>>> >Ben de senin özel durumuna göre >>>> > >>>> >bir şey >>>> > >>>> >yapacağım, cenneti de >>>> > >>>> >cehennemi de ziyaret et, >>>> > >>>> >hangisine gideceğine karar >>>> > >>>> >ver." "Tamam" demiş >>>> > >>>> >Bill Gates,"Önce >>>> > >>>> >cehenneme bir bakayım." >>>> > >>>> >ve inmiş cehenneme. Bir de >>>> > >>>> >bakmış berrak sulu >>>> > >>>> >bir kumsalda bir sürü >>>> > >>>> >güzel kız top oynuyor >>>> > >>>> >eğleniyor, güneş parlıyor >>>> > >>>> >hava süper. >>>> > >>>> >"Allaah" demiş Bill Gates, >>>> > >>>> >"Cehennem böyleyse >>>> > >>>> >Cenneti hakkaten >>>> > >>>> >görmek isterim." Ve cennete >>>> > >>>> >çıkmış. Bir >>>> > >>>> >bakmış, >>>> > >>>> >bulutların üzerinde >>>> > >>>> >bir yer, etrafta melekler >>>> > >>>> >uçuşuyor, insanlar lir >>>> > >>>> >çalıyor, güzelce >>>> > >>>> >bir yer ama Cehennem kadar değil. >>>> > >>>> >"Tamam" demiş tanrıya Bill >>>> > >>>> >Gates, "Ben cehenneme >>>> > >>>> >gitmeye karar >>>> > >>>> >verdim." >>>> > >>>> >İki hafta sonra tanrı cehennemi >>>> > >>>> >ziyaret edip >>>> > >>>> >Bill Gatesin nasıl >>>> > >>>> >olduğuna bakmaya karar vermiş. >>>> > >>>> >Gitmiş >>>> > >>>> >Bill'in yanına, Bill bir duvara >>>> > >>>> >zincirlenmiş, alevler >>>> > >>>> >içinde karanlık bir mağarada >>>> > >>>> >ve zebaniler işkence ediyor. - >>>> > >>>> >Nasılsın Bill? >>>> > >>>> >- Korkunç! Burası >>>> > >>>> >iki >>>> > >>>> >hafta önce geldiğim cehennem değil! Kızların >>>> > >>>> >oynaştığı o güneşli kumsala ne >>>> > >>>> >oldu? >>>> > >>>> >- Tanrı cevap vermiş: >>>> > >>>> >O ekran koruyucusuydu... .................................... Kör Pilotlar Yolcular, uçağın yanında otobüsten inmişler.. bavulları uçağa yükleniyormuş. Uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş. İçinden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler... Yolcular fena halde şaşırmışlar.. Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktalı bant.. Yardımcı pilotun elinde bir köpek tasması.. Tasmanın ucunda bir köpek.. Sağa sola çarparak öylece ilerliyorlar uçağa.. Günlerden 1 Nisan değil ama, "Şaka herhalde" demiş yolcular, doluşmuşlar uçağa.. Uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış. Yolcuların gözleri camda. Uçak hızlanmış.. Yolcular endişelenmeye başlamışlar.. Ucak daha hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış..Uçak iyice hızlanmış.. Bazı yolcular paniklemiş, dua etmeye başlamışlar. Uçak son hıza ulaşmış. Bu arada pistin sonuna da ulaşılmış. 100 metre sonra betonun bitip çimlerin başladığını gören yolcular dehşet içinde çığlığı basmışlar.. Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar geri çekmiş... Uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş,havalanmış. Kaptan pilot arkasına yaslanmış derin bir nefes almış ve yardımcı pilota dönmüş: -Biliyor musun? Bir gün çığlık atmakta gecikecekler ve hep birlikte geberip gideceğiz!..." >> > http://endless.forumup.org/images/smiles/icon_biggrin.gif http://endless.forumup.org/images/smiles/icon_biggrin.gif http://endless.forumup.org/images/smiles/icon_biggrin.gif http://endless.forumup.org/images/smiles/icon_biggrin.gif http://endless.forumup.org/images/smiles/icon_biggrin.gif ............................ >>>>> 85 yasindan da bir adam dogumhanenin kapisinda beklemektedir.. >>>>>> Dogumhaneden çikan doktor söyle bir bakindiktan sonra yasli adama sorar: >>>>>D- "içerde dogum yapan bayan yakininiz mi?" >>>>>A- "Evet, esim." >>>>>D- "Ama bayan 25 yaslarinda..." >>>>>A- "Tamam iste, esim o. Niye sasirdiniz, <<<<< baba olamaz miyim yani?" >>>>>D- "Yoo, aklima benim dedem geldi de." >>>>>A- "Nesi varmis dedenizin?" >>>>>D- "Kendisi av meraklisi idi. sürekli ava çikardi. Ancak yaslaninca zorlanmaya basladi. Bir gün ava çikacakken kendisini uyardik, aman yapma dedecim, sen yaslandin, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazirlandi. E, tabi yaslilik, çikarken tüfek yerine baston aldi eline.Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayagi yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yasli. Bastonu omzuna koydu, dogrulttu ve geyige bastonla ates etti. Geyik o anda vurulup yere düstü... " >>>A- "Olur mu, baskasi vurmustur onu." >>> D- "Ben de onu demeye çalisiyorum iste.!!!!!" .............................................. Üç isletmeci ve üç mühendis is icabi trenle bir seyahate çikacaklardir. Tren garinda üç isletmeci üç bilet aldigi halde, mühendisler yalnizca bir tane alirlar. Isletmeciler bunun sebebini sorduklarindaysa, "bekleyin ve görün" derler. Trene binerler, bir süre sonra üç mühendis kalkip beraberce tuvalete gider.Kondüktör gelir, üç isletmeciden üç bileti aldiktan sonra tuvaletin kapisini çalar,"biletiniz lütfen" der. Mühendislerden biri eliyle bileti disari uzatir.Isletmeciler de bunu görürler. Artik taktigi kapmislardir. Dönüs zamani gelmistir, yine gar dalardir. Isletmeciler gidip bir bilet alirlar. Bakarlar mühendisler bu sefer hiç bilet almiyor, saskinlikla yine sebebini sorarlar, "bekleyin ve görün" der yine mühendisler. Yolculuk baslar. Isletmeciler beraberce kalkip tuvalete giderler, ardindan da mühendisler de karsisindaki tuvalete. Kondüktörün gelmesine yakin, mühendislerden biri disari çikar, karsidaki tuvaletin kapisini tiklatip "biletiniz lütfen" der. Açilan kapidan bir el bileti uzatir.Bileti alan mühendis diger tuvalete geri girer. |
HERİFİN ADI Hitler Almanya'da Başbakan olduğun da, yıl 1933'ü gösteriyordu. Kısa bir sü re sonra, öyle "iyi günler" falan gibi se lamları kaldırıp, Alman selamı işte bu dur deyip, "Heil Hitler (yaşasın Hitler)" diye bağırtmaya başladılar Almanları. Metazori. Başka selamlar vatan hainliği sayıldı. Ünlü komedyen Karl Valentin akşam vakti her zaman uğradığı meyhanesinde yedi—içti.. Borcunu ödedi. Kalktı, gidecek. Herkes me rak içindeydi, nasıl veda edecek diye. Valentin kapıya yaklaşıp herkese doğru dönerek elini kaldırdı ve bağır dı: "Heil..." Sonrası yok. Herkes bakıyor ve düşünüyor. Bir daha bağırdı: "Heil..." yine o kadar.. Düşünüyor. So nunda dayanamadı ve dedi ki: — Yahu, herifin ismini unuttum! |
Toprak Numunesi Temel çok karli bir is olarak düsündügü için tavukçuluk yapmaya karar vermisti. Ilk olarak elli tane civciv alip ayaklarindan topraga gömdü. Güzelce gübreleyip suladi fakat iki gün sonra civcivlerin hepsinin öldügünü gördü. Yaptigi yanlisin farkina varan Temel elli civciv daha alip bu seferde kuyruklarindan topraga gömdü. Ayni sekilde gübreledi, suladi fakat nafile bu civcivlerde öldü. Ne yapacagini sasiran Temel, Ankara da tavukçuluk egitimi gören, amcaoglu Idris e durumu yazip yardim istedi. Birkaç gün sonra Idris in cevabi geldi : - Sevgili amcaoglum Temel, yazdiklarini okuyup, anladim. Fakat dogru bir teshis koyabilmem için bana bir miktar toprak numunesi gönderirsen sevinirim... |
İçinde sadece kadınların kaldığı bir kiliseye bir bahçıvan alınacakmış. Rahibelerine güvenemeyen başrahibe epey yaşlı birini alır ve böylece onların günah işlemelerini engellediğini düşünür. Ama bir hafta sonra rahibelerin çok mutlu olduğunu ve o gelince konuşmalarını kestiklerini fark eder. Hepsini odasına çağırıp ne günah işledilerse söylemeleri için sıkıştırır. Epey ısrardan sonra ilk rahibe konuşur: -Odasına girdim. -ee? -Uyuyordu. -eee? -Fermuarını açıp çıktım. -Hangi elinle yaptıysan çabuk o elini günah çıkarma suyunda yıka. İkinci rahibe konuşur. -Odasına girdim uyuyordu dışarı sarkmıştı şeyi içine sokup fermuarını kapattım. -Her iki elinide çabuk şu kutsal suda yıka. Tam üçüncü rahibe günahını söylemekteyken içeri apar topar dördüncü rahibe gelir. -Hiç kimse bu kadının kıçını yıkadığı suyla ağzımı çalkalamamı isteyemez. |
CİNSİNE GÖRE Belediye otobüslerinin ne kadar kalabalık olduğu malûm. İşte böy le bir otobüste yolculuk eden Temel'in aya ğına iri yarı bir adam basar... Nasırı acıyan Temel, adamın yanına yaklaşır ve sorar: — Ula uşak, sen nerelisun? Adam, Temel'e bakar, nereli olduğunu söyler ve ar dından sorar: * Niye sordun? * Hiç, bu cins ayular hangi memlekette yetişur diye merak ettum daa... der Temel. |
Seni Seviyorum dendiğinde söylenen en aptalca sözler "Seni Seviyorum" : Teoride mi? Pratikte mi? "Seni Seviyorum" : Havalardandır, Banada Oluyor Bazen. "Seni Seviyorum" : Neden? Bende Benim Bilmediğim Birşeyler mi Gördün? "Seni Seviyorum" : Çok Hoş... Peki Başka Ne Gibi Hünerlerin Var? "Seni Seviyorum" : Üzülme, Zamanla Geçer. "Seni Seviyorum" : Hadi ya Çok ilginç. ee Sonra... "Seni Seviyorum" : Yeni Parola Bu mu, Ben Ne Diycem Peki? "Seni Seviyorum" : Güzel... Peki Başka Çeşidin Veya Şuben Var mı? "Seni Seviyorum" : Allah Razı Olsun. "Seni Seviyorum" : Olur, Sarayım mı Burda mı Seveceksin? "Seni Seviyorum" : iyide Bunun Sosyal Güvencesi, Sigortası Falan Var mı? "Seni Seviyorum" : Net mi? Brüt mü? "Seni Seviyorum" : Ömrünü, Enerjini Daha Faydalı işler için Harcasana Canım. "Seni Seviyorum" : Elinden Başka Bir Halt Gelmez ki Zaten Eski sevgilinin SMS mesajlarına alternatif cevaplar! - gerçekten unuttun mu? - sen de kimsin? - seni hala seviyorum! - performansına her zaman saygı duymuşumdur zaten - seni hala özlüyorum... - tütün bas geçer - nasıl gidiyor hayat? - senden sonra bayağı bi güzelleşti, sağol - "mesaj attığınız kişinin ilgi alanı dışındasınız, lütfen daha sonra tekrar denemeyiniz... naş naşınız..." - birbirimizin kalbini kırdık, yeniden bir araya gelip o kırık kalpleri onaralım! - benimkinin kaskosu vardı - biliyorum hala sevip arzuluyorsun beni, sadece farkında değilsin. Ya da farkında olmak istemiyorsun. - allah belanı versin - seni unutamadım! - sevgilinden ayrıldın da mesaj atacak birini mi arıyorsun? - salaksın sen! - evet, o cevabı yazdığım için salağım, bırak bir cevap yazmayı, okumadan silmem gerekirdi... - bu akşam bana gelsene, yemek yaparım, sonra birşeyler içeriz... - yok. Porno izleyeceğim - sen varsın ve hep olacaksın! - yazık, bir malsın ve hep öyle kalacaksın... - dün gece rüyamda seni gördüm... erol bize ne oldu böyle? - bir dahakine iyi örtün de uyu... - gece rüyamda gördüm seni, çok korktum, başına bir şey gelmedi di'mi? - başıma gelen en kötü şey sendin! - dün seni rüyamda gördüm, bir mesaj atayım dedim... - ancak rüyanda görürsün zaten, öptüm! - dün gece seni rüyamda gördüm... - görebileceğin tek yerde görmüşşün zaten - barutcan dön artık, tükendim tükendim tükenmeleri oynuyorum. Bittim. - sayın abonemiz kafasını ......iniz kullanıcı son 7 aydır kapsama alanınız dışında bulunmaktadır. Hırtcell olarak şu üç günlük dünyada, daha nice potansiyel eski sevgililer olduğunu hatırlatır, en yakın zamanda engin denizlere açılmanızı temenni ederiz. Hayırlı günlaaaaarrr - hayatım, pişmanım, geri dönmek istiyorum! - tek yön güzelim burası hadi naş naş!... - senin gibisini bir daha bulamadım - bunun beni ilgilendiren kısmı nedir? - bu akşam işin var mı? - mesaj attığınız kişiye şu an ulaşılamıyor. lütfen daha sonra tekrar denemeyiniz! - buldun mu bari bir kazma? - senden daha kazmasını bulamadım kusura bakma... TEMEL'DEN ESİNTİLER!!! Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye başlamış. Niçin? Kendi çapında eğlenmek için. _____ Temel sigarasını bir metre uzunluğundaki ağızlığa takıp içiyormuş. Niçin? Doktoru sigaradan uzak durmasını söylediği için. _____ Temel her gece yatmadan önce ayaklarına böcek ilacı sıkıyormuş. Niçin? Ayaklarında karıncalanma olduğu için. _____ Temel hamile karısının çok su içmesine izin vermiyormuş. Niçin? Bebek yüzme bilmiyordur diye... _____ Temel, her yemekten sonra cebine bir kaşık koyuyormuş. Niçin? Doktoru yemeklerden sonra bir kaşık almasını söylediği için...... ____ _ Temel hasmına tehtid mektupları yazarken eldiven giymiş. Neden? El yazısı tanınmasın diye. _____ Temel, Dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hızlı yazmaya başlamış Neden? Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymiş.)))))) _____ Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fıçı ile gitmiş. Niçin? Doktoru altı ay sonra idrarınla birlikte gel demiş... _____ Temel, saçını ıslatmadan şampuanlıyormuş. Niçin? Şampuanın etiketinde "kuru saçlar içindir" diye yazdığı için. _____ Temel,yeni aldığı ayakkabısını bir hafta giymemiş Neden? Satıcı bir hafta kadar ayağınızı sıkabilir dediği için. |
| Saat: 13:21 |
©2005 - 2026, MsXLabs - MaviKaranlık