GÜÇ KAYBI

2 kadın dertleşiyormuş:
- "Sorma hayatım" demiş biri, "başıma öyle bir felaket geldi ki,anlatılır gibi değil..."
- "Hayrola, ne oldu?"
- "Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. Seks hayatım tamamen sona erdi."
Lafı öteki kadın almış:
- "Güzelim demiş, sen gene de haline şükret! Ya benim durumum? Benimki
yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!"
Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş:
- "Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp
nasıl olur?"
İkinci kadın anlatmış:
- "Benimki geçen gün merdivenden iniyordu. Birden ayağı kaydı yere düştü.
Yani ayrıca hem parmaklarını kırdı, hem dilini ısırdı!"

*****

İki arkadaş, hararetle tartışıyormuş.
Tartıştıkları konu, sigara içerken İncil okunup okunmayacağı imiş.
Sonuç alamayınca Papa´ya sormaya karar vermişler.
Papa´nın yanına gidip sırayla sorularını sormuşlar.
Biri olumsuz cevap alırken diğeri, izin almayı basarmış.
İzin alamayanın sorduğu soru :
- Papa hazretleri, İncil okurken canim sigara içmek istiyor, içebilir miyim?
— Oğlum, İncil okunurken Tanrı´yla ilgilenmen lazım. O sırada dikkatinin dağılmaması lazım. O yüzden İncil okurken sigara içilmez.
İzin alanın sorduğu soru :
- Papa hazretleri, sigara içerken canim İncil okumak istiyor, okuyabilir miyim?
— Oğlum, her nerede ve ne koşulda olursan ol, İncil okuma isteği duyarsan okuyabilirsin.
Kıssadan hisse: esas olan, aldığın cevap değil, soruyu soruş şeklindir.

*****


İki arkadaş "kim daha çok pozisyon biliyor?" diye atışıyorlarmış.
Biri pozisyonun adını söylüyor, diğeri tarif ediyormuş. 5, 10, 20... İkiside biliyor pozisyonları. Sonunda sıradaki "Rodeo pozisyonu" demiş. Arkadaşı bilememiş:
-"Bak bunu bilemedim. Nasıl oluyor?"
-"Köpekleme başlıyorsun, kadın zevk almaya başlayınca kulağına eğilip "Kızkardeşin de bu pozisyonu çok seviyor" diyorsun, sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalışıyorsun..."

*****

Papazin biri vaaz verecekmiş ama çok heyecanlanıyormuş. Gitmiş bas
Papaza,
Papaz efendi ben vaaz vereceyim ama çok heyecanlanıyorum demiş. Papaz, o
Zaman git biraz şarap iç heyecanın geçer demiş. Adam, şarabı içmiş sonrada
vaazı Vermiş. Vaazdan sonra gitmiş papaza, demiş nasıldı papaz efendi
Beğendiniz Mi? Papaz , "Güzeldi yavrum ama bazı hataların var."
1)Merdivenden yürüyerek ineceksin tırabzandan kaymayacaksın.
2)Duaların sonunda oleeeey değil, Âmin diyeceksin

*****

Bir kısa mesaj.
"Bir tanem, Kocam, Canım erkeğim.
Senin kalbini kırdığım için dünden beri uyuyamıyorum. Çok haksızdım.
Unutup beni affeder misin? Yokluğunu her an, her saniye içimde hissediyorum. Aptalın biriyim ben. Hiç kimse senin yerini dolduramaz.
Seni seviyorum.
Aşkım.
Karın.
Not: Sayısal Loto'da büyük ikramiye kazandığın için tebrikler.

*****

Ekonomik kriz yüzünden büyük para problemi olan Temel, çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş. Şehrin büyük bir parkında çocuğun birini
gözüne kestirmiş. Önce bir not yazmış :
Çocuğunu kaçırdım.Bunu yaptığım için üzgünüm ama kusura bakma çünkü gerçekten paraya ihtiyacım var. Yarın sabah saat 7'de falanca parktaki
filanca ağacın altına bir siyah çantada 5000 YTL getir.
İmza:Laz."
Çocuğun yanına gitmiş, notu çocuğun ceketinin iç cebine koyup, doğruca evine gitmesini ve notu babasına göstermesini söylemiş. Ertesi sabah
parka geldiğinde söylediği ağacın altında, söylediği renkteki çantada içinde 5000 YTL olan emaneti bulmuş. Paraların yanında bir de notvarmış
"Paran purada ama bir Laz hemşehrisine nasıl peyle bir şey yapar inanamayrum"