Arama

Fıkralar/Komik Olaylar - Tek Mesaj #22

aycik - avatarı
aycik
Ziyaretçi
10 Ekim 2005       Mesaj #22
aycik - avatarı
Ziyaretçi
Temel bir gün mahallenin imamına sorar hoca bize cennette 4 huri verecekleri doğru mu? hoca: evet doğru der peki bizim hanım cennete giderse ona ne verecekler? hoca: ona da 4 nuri verirler temel sinirlenip eve dönmüş bi bakmış karısı namaz kılıyor sinirlenip basmış tekmeyi-****** mu olacan lan sen?



Adamın birisi ev arıyormuş. Bir emlakçıdan bir evin anahtarını almış ve eve bakmaya gitmis. Evi cok begenmis. Tam cikacakken evin penceresinden karsi evi görmüs. Bir de ne görsün, bir adam ve bir kadin cirilciplaklar. Kadin elleriyle gögüslerini oksuyor, adamda sikine bir süt sisesi takmis, bir elinde de semsiye öyle duruyor. Adam dehşet içinde evden çıkıp emlakciya gelir. Evi, biraz önce gördüklerinden dolayi tutamayacağını söyler. Gördüklerini bir bir emlakciya anlatir. Emlakcı gayet sakin bir şekilde;-"Haa!, Onlardan mi bahsediyorsun. Onlar sagir ve dilsiz. Kadin elleriyle göğüslerini okşayarak, Göğüslerimde süt kalmadı, git cocuğa süt al, diyor. adam da -Dışarıda yağmur yağıyor, ******* sütünü,diyor..."



Evli bir kadınla sevgilisi, bir gün sevişiyorlarmış. Kadın, çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp "Benimle kocamın yanında sevişebilir misin?" diye sormuş. Adam da o anda cevap verememiş ve "Sana, yarın cevabını vereceğim" demiş. Ertesi gün olmuş, adam sevgilisini aramış ve "Şimdi kocanı al, sahile in, denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. Ben senin yanına geleceğim" demiş. Kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. O sırada da sevgilisi "Ben doktorum, sorun nedir beyefendi, yardımcı olayım" demiş. Adam, "Yengeç kaçtı, Doktor Bey, ne yapabiliriz" deyince doktor "Çok kolay, ilişkiye gireceksiniz" der. Adam, "Riski var mı?" diye sorar. O da, "Tabi ki var, ucundan biraz gider." der. Adam, düşünür ve "Doktor Bey, o zaman sen yap" der... Onlar yapmaya başlarlar. Bir, iki, üç derken, adam, "Ya kardeşim! Çıkmıyor mu? Madem çıkmayacak, bari boşal da boğularak ölsün" der...



Başkan Bush'un yeni talimatı:-Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.Başkan Bush küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş;- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi....."




Yolcu gemisi bir kaza sonucu paramparca olmus, yolculardan kurtulan tek adam zar zor yuzerek bir issiz adaya cikmis Adada bol bol yiyecek ve su olmasina ragmen, adamin oyalanacak hicbirseyi yokmus o yuzden sureklidegisik sex fantezileri kurup kendini tatmin ederek vakit geciriyormus..Boyle haftalar gecmis, fanteziler de adami kesmez hale gelmis.Adam artik ereksiyon olamiyormus..Zavallim gun gectikce hem sikintidan patliyor hem de artik erkekligimi hissetmiyorum diye kivraniyormus, derken bir gün.Adam kumsalda otururken birden -"AMAN ALLAHIM BIR GEMI GECIYOR" diye bagirmis, kosmus hemen ates yakmis ve -"NIHAYET..!!" demis.. -"Bu lux yolcu gemisi beni burdan alicak...gemiye cikar cikmaz once uzun sicak bir banyo yaparim, sonra bana verecekleri kiyafetleri giyerim, gemide guzel fistiklar da vardır bi tanesini ayarlarim yemege davet ederim, bütün gece şarap icer dans ederiz sonra benim kamarama gideriz, sonra opusmeye başlariz onu yavas yavas soyarim veeeeeee...."Derken adam birden sertlestigini farketmis, elini boxer'indan iceri sokmus ve kahkahayi basmiş : -"HAHAHAHAAAA... KANDIRDIIIM GEMI FALAN YOKTUUUUU KANDIRDIIIIIIIIM"



Bir Turk, Japon arkadasinin daveti uzerine Japonya'ya gidiyor.Bir kac gun gezdikten sonra arkadasi onu calistigi fabrikaya goturuyor Teknoloji muazzam.-"Bak" diyor Japon : -"Burada robot yapiyoruz. Su robotlar ogle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir." Bizim Turk vatandasi hayretler icinde kalir. Dolastikca gozleri faltasi gibi acilir. Japonya'dan ayrilirken arkadasi Turkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini gormek istedigini soyler.Ve o gun gelir. Fakat bizim Turk nereyi gezdirecegini bir turlu bilemez. Dusun ne gostermeli de altinda kalmamali Japonya'da gorduklerinin. Aklina hamam gelir. Japon ne anlar Turk hamamindan. Alir gotur. Japon'a ilginc gelir. -"Ne oluyor burada?" -"Biz burada insan yapiyoruz" -"Sahi mi ?" der Japon. Bir odanin kapisini acarlar. Iceride bir tellak adamin kolunu ovmaktadir. -"Bak," der bizimki, "burada kollar monte ediliyor."Bir baska odada bacak ovulmaktadir. -"Burada da bacaklar takiliyor". Japon bu sefer hayrette. Diger odanin kapisini acarlar.Iceride bir kadinin ustunde bir erkek, is ustunde. Japon sorar:-"Peki burada ne oluyor?" -"Burada montaj bitmis, delikler aciliyor."






Benzin istasyonunun onunde bir afis:"Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazaniyor."Iki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks icin lotaryaya talip olur...Benzinci sorar: Kafamdan bir sayi tuttum, bilirseniz bedava seks."Uc" derler...Benzinci, "Bilemediniz, ben bes tutmustum."Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya...Bizimkiler "Yedi" der.Benzinci "Olmadi, ben alti tutmustum".Uc gun sora yine depoyu "fullerler", yine lotarya..."Iki" derler, benzinci "Bir" der.Kafadarlardan biri arkadasina acilir..."Yahu bu bizi kandiriyor galiba, hep baska rakam soyluyor... Hile yapmasin!"Diger cevap verir:"Yok canim kizkardesim arka arkaya iki kere kazandi."



Temel'e somuslar homoseksüel mi olmak istersin , yoksa entellektüelmi diye.Temel düsünmek için zaman istemis ,ertesi gün kararin ne demisler Temel homoseksüel olmak istiyorum demis .Millet sasirmis ya temel iyi düsün birinde entelektüel olucan digerinde ise ib.. olucan.Temel cevap vermis;Bilmedigim onlarca seyi kafama sokana kadar bildigim seyi göküme sokarim .




Temel kendi ****** hiç ama hiç görmemiş. Bi gün dursun ile futbol oynarken dursun topa bir abanır,top tam temelin göte.Temel koşar ****** ova ova soyunma odalarına. Arkadan dursun gelir. Derki: -Temel abartma sanki ne oldu *****e...Temel: -Öle deme ********, ikiye yarmışsın!!



Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır.Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer. Adam:-"Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans" der. Temel tabi şaşırır.Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider. Hans:-"Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der. Temel artık dayanamaz ve Hans'ın suratının ortasına tükürür. Temel: "Daha acemiyim." der.


Temel ile Dursun tarlada çalışırken Temel'i pipisinden yılan sokmuş. Dursun hemen koşarak telefonda doktora " Temel'i yılan soktu ne yapalım? " demiş. Doktor da "yılan sokulan yeri emip emip tükürün" demiş. Dursun Temel' in yanına gitmiş, Temel merakla " Doktor ne dedi? " demiş. Dursun cevap vermiş "Ölsün ******** dedi."

Kadin evine bir papagan almak ister ve dukkana gider dukkan sahibi ile konusur ama o kadar pahalidir ki alamaz. Orada kendi halinde tek basina kafasini onune egmis papagani gostererek "bu kac lira" diye sorar..Dükkan sahibi o ucuzdur 10,000,000,-TL ama onu size satamam cunku o genelevden cikma bi papagandir agzi bozuktur der... >Kadin ne olacak canim der ve papagani alir eve goturur, asar ve uzerindeki ortuyu cikarir cikarmaz papagan; "hmmmmmm yeni ev , yeni mama.....yasasin" Kadin amaaaan der bu kadar agzinin bozuk olmasinin bi onemi yok. Aradan bir iki saat gecer evin kizlari okuldan gelmistir salona gecerler. Papagan, "hmmmmmm yeni ev, yeni mama, yeni ve taze sermayeler. yasasin"Kadin biraz bozulur ama ucuza papagan aldigi icin fazla da onemsemez. Bir iki saat daha gecer evin erkek cocuklari isten gelmistir ve salona geçerler. Papagan "hmmmmmmm yeni ev, yeni mama, yeni ve taze sermayeler ve genc musteriler......yasasin" Kadin cocuklarina aldigi bu papagani nasil ve ne kadar ucuza aldigini anlatirken kapi calar eve kadinin kocasi gelmistir. Salona gecerler hep birlikte. Papagan cevresine soyle bir bakindiktan sonra; " hmmmmmmmm yeni ev, yeni mama, yeni ve taze sermayeler, genc musteriler ve... oooooo HAYATİ ABI NAABER?



ALDATIYORSAM SEBEBİVAR

Alışverişten sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genç ve güzel bir kadınla yakalayınca dehşete düşer. Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur."..Şöyle açıklayabilirim..." der.. "Eve dönerken bu zavallı kızı gordum. Çok yorulmuştu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin
buzdolabında unuttuğun rostoyu pişirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artık giymediğin ayakkabılarından bir çift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana doğum gününde aldığım, fakat rengini beğenmediğin için hiç giymediğin süveteri ona verdim. Kızın pantolonu parça parça olmuştu, artık senin kalçalarının sığmadığı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak üzereyken bana "Karınızın artık kullanmadığı başka bir şey varmı bu evde?" diye sordu ve işte buradayız.

Kadın aynada çıplak vücudunu seyrediyordu. Eşine:
-''görüntümü iğrenç buluyorum, yağlı, buruşuk. Bir iltifata ihtiyacım var. "
Eşi:

-''gözlerin iyi görüyor''
*******************************************************

''Yarın 30. evlilik yıldönümümüz,bunu kutlamak için domuzu kesebiliriz.'
''Niçin?diye sorar eşi''Onun suçu değil ki.....''

**********************************************************

''Sadakatın tanımı????''
''Fırsat yokluğu.''
**********************************************************

Bir kadın eczaneye girer ve arsenik ister.
''Ne yapmayı düşünüyorsunuz?'' diye sorar şüpheyle eczacı.
''Kocamı öldürmeyi''......
'Neeee ?Şaka yapıyorsunuz!Cinayet işlemeniz için size satamam.''
Gayet sakin kadın çantasını açar ve kocasının eczacının karısı ile
sevişirken çekilmiş resmini gösterir.
''A! tabii, reçeteniz varsa ,durum değişir.
**********************************************************


Adam gece yarısı karısını uyandırır:
''Sevgilim,aspirinin.
''Ama başım ağrımıyor ki....
''Harika!!!!''
**********************************************************


Adam yanında oturan kadına fısıldar:
''Şampanya sizi güzelleştiriyor''
''Bir kadeh dahi içmedim.''
''Ama ben onuncu kadehimdeyim.......''



Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir. Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve durdururlar.

Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri.)

Amca: Dakmam be iste!

Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.

Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.

Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?

Amca: ???

Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç milyon ödeycen.

Amca: Bana kes o zaman.

Polis: Neden sana keseyon amca?

Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu!





Ev ,is yada umumi tuvalétlerde hep basimiza gelir,bu tür konusmalar.Tuvaletin dolu oldugunu görerek sorulur hep..

Ev Tuvaletleri

..Kim var tuvalette
..Kimi isterdin, Ajda Pekkan mi Cem yılmazmı. Ne salaksın ya bu evde iki kişiyiz. Sen dışarıda olduguna göre burada kim olabilir.
..Aman aman iyiki bir soru sorduk sanada. Ukala şey

..Tuvalette misin?
..Evet. Nasil anladın, Nasadan mı bildirdiler.
..Ne yapıyorsun orada ?
..Hep tüketici oldugumdan şikayet ederdin ya. Üretime katkıda bulunuyorum.

..Tuvaletten ne zaman çıkarsın?
..Niye ülkenin bana mı ihtiyacı var.
..Ya ne zaman çıkarsın?
..Trafiğe baglı.

iş ve Umumi Yerler

...Tuvalet boşmu?
...Hi Hi boştu şimdi ben dolduruyorum

..Tuvalet dolumu?
..Evet
..Kim var içeride
..Hüseyin abi, hayri amca birde ben varım okeye dördüncü bekliyorduk, gelsene içeri.

..Abi mesai saati bitti artık çıksan
..Dur be salak ben fazla mesaiye kalıyorum

...Turhan abi kahveni tazeleyim mi
...Ne kahvesi lan tuvaletteyiz be
...Girerken elinde gazete vardı. Bilirim gazete okurken hep kahve içersin sen ondan didiydim he he he
...Git ulan işine deyyus.

...Bunca saat ne yapıyon ya tuvalette?
...Borsadaki durumu inceliyom. salak, kabız olmuşuz dimi gümrükte takıldı.

...Tık Tık. Tuvalet dolumu?
...Aradığınız tuvalet kapsamı alanı dışında yada kapalı.