Arama

Fıkralar/Komik Olaylar - Sayfa 3

Güncelleme: 19 Kasım 2016 Gösterim: 262.214 Cevap: 1.351
Misafir - avatarı
Misafir
Ziyaretçi
8 Ekim 2005       Mesaj #21
Misafir - avatarı
Ziyaretçi
-evlenmeden olmaz şenasi
-yav nişanlıyız ayşe.. evlenecez işte
Sponsorlu Bağlantılar
-olmaz dedim
-ya kızım sen denemeden giyecek bişey alıyor musun


-göbek deliğinden aşağıya inme haydar
-iyi de göbek deliğinden soyağacı çıkartamam ki
-ha


herşey gelişir, ortam müsait, kızla erkek yatağa uzanır.. erkek tam hamleyi yapaaarr..

-kemal söylemek istediğim bişey var
-daha sonra nermin.. iş üzerindeyim görüyosun
-iyi de kemal ben bakireyim
-üzülme ben de bir zamanlar bakirdim.


-acıyor mu melih
-benim ilk denememde acımamıştı ama, seni bilemem şükriye. ben işin kılıç kısmıyım. sen kınıf oluyosun


-elini çeker misin ordan tayfun
-bunca zamandır manavdan şeftaliyi seçmeden almadım ebru. şimdi bu prensibimden vazgeçemem


-ben bakireyim!
-hadi ya bende bir dönem bakirdim ama o kötü günler geride kaldı!


-bakireyim veremem
-e mezara mi goturucen


-bakireyim osman. olmaz bu iş
-öznür benim de ilk denemem olacak ama ben senin kadar caz yapmıyorum


-bakireyim ismail veremem
-devlet baba ne akıllı ya. zamanında ver kurtul diye bi olay başlatmıştı.
-nasıl yani
-ver kurtul diyorum duygu. raf ömrü geçmeden kullanalım artık şu elindeki materyali


-ben bakireyim
-10 dakika sonra bekarete veda partisi verebiliriz hayatım


-kanıyo bu şevket
-demek ki sende bi bozukluk var necla.. benimki niye kanamıyor ? arızalısın kızım sen


-dur mustafa !!!
-noldu ayşegül
-ablam bakire benim
-ne alakası var lan
-pardon, heyecan yaptım da... yanlışlık oldu


-ben bakireyim biliyo musun metin
-koyim da tepin o zaman şimdi söylenecek laf mı bu.. adamın hevesini kursağında bırakıyosun


-ben bakireyim murat
-koyam da tur at o zaman.. kendine gelirsin


-ya dokunma orama,yapma,korkuyorum,ohh,ahh
-bak hoşuna gidiyo işte
-gitmiyooooh,ahh duuur ahh
-tamam istemiyosan yapmıyorum
-ya tamam yap ama dikkat et
-eheh peki


Ben bakireyim nuri...
-Alla alla çok ilginç de bundan banane
+Yok çok kötü bakıyosun da bana ondan yani
-Manyakmısın?
+Diilim bakireyim...
-Takıldı bunun plağı yine


-- dduuurrr..
- noldu kızım tamda zamanında he ..
-- sana o zevki tattırırmıyım beee kendim bozacam..
- hönk
-- 1-0 heheheee .. ne o cemşit kurudun kaldın..
aycik - avatarı
aycik
Ziyaretçi
10 Ekim 2005       Mesaj #22
aycik - avatarı
Ziyaretçi
Temel bir gün mahallenin imamına sorar hoca bize cennette 4 huri verecekleri doğru mu? hoca: evet doğru der peki bizim hanım cennete giderse ona ne verecekler? hoca: ona da 4 nuri verirler temel sinirlenip eve dönmüş bi bakmış karısı namaz kılıyor sinirlenip basmış tekmeyi-****** mu olacan lan sen?

Sponsorlu Bağlantılar


Adamın birisi ev arıyormuş. Bir emlakçıdan bir evin anahtarını almış ve eve bakmaya gitmis. Evi cok begenmis. Tam cikacakken evin penceresinden karsi evi görmüs. Bir de ne görsün, bir adam ve bir kadin cirilciplaklar. Kadin elleriyle gögüslerini oksuyor, adamda sikine bir süt sisesi takmis, bir elinde de semsiye öyle duruyor. Adam dehşet içinde evden çıkıp emlakciya gelir. Evi, biraz önce gördüklerinden dolayi tutamayacağını söyler. Gördüklerini bir bir emlakciya anlatir. Emlakcı gayet sakin bir şekilde;-"Haa!, Onlardan mi bahsediyorsun. Onlar sagir ve dilsiz. Kadin elleriyle göğüslerini okşayarak, Göğüslerimde süt kalmadı, git cocuğa süt al, diyor. adam da -Dışarıda yağmur yağıyor, ******* sütünü,diyor..."



Evli bir kadınla sevgilisi, bir gün sevişiyorlarmış. Kadın, çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp "Benimle kocamın yanında sevişebilir misin?" diye sormuş. Adam da o anda cevap verememiş ve "Sana, yarın cevabını vereceğim" demiş. Ertesi gün olmuş, adam sevgilisini aramış ve "Şimdi kocanı al, sahile in, denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. Ben senin yanına geleceğim" demiş. Kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. O sırada da sevgilisi "Ben doktorum, sorun nedir beyefendi, yardımcı olayım" demiş. Adam, "Yengeç kaçtı, Doktor Bey, ne yapabiliriz" deyince doktor "Çok kolay, ilişkiye gireceksiniz" der. Adam, "Riski var mı?" diye sorar. O da, "Tabi ki var, ucundan biraz gider." der. Adam, düşünür ve "Doktor Bey, o zaman sen yap" der... Onlar yapmaya başlarlar. Bir, iki, üç derken, adam, "Ya kardeşim! Çıkmıyor mu? Madem çıkmayacak, bari boşal da boğularak ölsün" der...



Başkan Bush'un yeni talimatı:-Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.Başkan Bush küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş;- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi....."




Yolcu gemisi bir kaza sonucu paramparca olmus, yolculardan kurtulan tek adam zar zor yuzerek bir issiz adaya cikmis Adada bol bol yiyecek ve su olmasina ragmen, adamin oyalanacak hicbirseyi yokmus o yuzden sureklidegisik sex fantezileri kurup kendini tatmin ederek vakit geciriyormus..Boyle haftalar gecmis, fanteziler de adami kesmez hale gelmis.Adam artik ereksiyon olamiyormus..Zavallim gun gectikce hem sikintidan patliyor hem de artik erkekligimi hissetmiyorum diye kivraniyormus, derken bir gün.Adam kumsalda otururken birden -"AMAN ALLAHIM BIR GEMI GECIYOR" diye bagirmis, kosmus hemen ates yakmis ve -"NIHAYET..!!" demis.. -"Bu lux yolcu gemisi beni burdan alicak...gemiye cikar cikmaz once uzun sicak bir banyo yaparim, sonra bana verecekleri kiyafetleri giyerim, gemide guzel fistiklar da vardır bi tanesini ayarlarim yemege davet ederim, bütün gece şarap icer dans ederiz sonra benim kamarama gideriz, sonra opusmeye başlariz onu yavas yavas soyarim veeeeeee...."Derken adam birden sertlestigini farketmis, elini boxer'indan iceri sokmus ve kahkahayi basmiş : -"HAHAHAHAAAA... KANDIRDIIIM GEMI FALAN YOKTUUUUU KANDIRDIIIIIIIIM"



Bir Turk, Japon arkadasinin daveti uzerine Japonya'ya gidiyor.Bir kac gun gezdikten sonra arkadasi onu calistigi fabrikaya goturuyor Teknoloji muazzam.-"Bak" diyor Japon : -"Burada robot yapiyoruz. Su robotlar ogle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir." Bizim Turk vatandasi hayretler icinde kalir. Dolastikca gozleri faltasi gibi acilir. Japonya'dan ayrilirken arkadasi Turkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini gormek istedigini soyler.Ve o gun gelir. Fakat bizim Turk nereyi gezdirecegini bir turlu bilemez. Dusun ne gostermeli de altinda kalmamali Japonya'da gorduklerinin. Aklina hamam gelir. Japon ne anlar Turk hamamindan. Alir gotur. Japon'a ilginc gelir. -"Ne oluyor burada?" -"Biz burada insan yapiyoruz" -"Sahi mi ?" der Japon. Bir odanin kapisini acarlar. Iceride bir tellak adamin kolunu ovmaktadir. -"Bak," der bizimki, "burada kollar monte ediliyor."Bir baska odada bacak ovulmaktadir. -"Burada da bacaklar takiliyor". Japon bu sefer hayrette. Diger odanin kapisini acarlar.Iceride bir kadinin ustunde bir erkek, is ustunde. Japon sorar:-"Peki burada ne oluyor?" -"Burada montaj bitmis, delikler aciliyor."






Benzin istasyonunun onunde bir afis:"Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazaniyor."Iki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks icin lotaryaya talip olur...Benzinci sorar: Kafamdan bir sayi tuttum, bilirseniz bedava seks."Uc" derler...Benzinci, "Bilemediniz, ben bes tutmustum."Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya...Bizimkiler "Yedi" der.Benzinci "Olmadi, ben alti tutmustum".Uc gun sora yine depoyu "fullerler", yine lotarya..."Iki" derler, benzinci "Bir" der.Kafadarlardan biri arkadasina acilir..."Yahu bu bizi kandiriyor galiba, hep baska rakam soyluyor... Hile yapmasin!"Diger cevap verir:"Yok canim kizkardesim arka arkaya iki kere kazandi."



Temel'e somuslar homoseksüel mi olmak istersin , yoksa entellektüelmi diye.Temel düsünmek için zaman istemis ,ertesi gün kararin ne demisler Temel homoseksüel olmak istiyorum demis .Millet sasirmis ya temel iyi düsün birinde entelektüel olucan digerinde ise ib.. olucan.Temel cevap vermis;Bilmedigim onlarca seyi kafama sokana kadar bildigim seyi göküme sokarim .




Temel kendi ****** hiç ama hiç görmemiş. Bi gün dursun ile futbol oynarken dursun topa bir abanır,top tam temelin göte.Temel koşar ****** ova ova soyunma odalarına. Arkadan dursun gelir. Derki: -Temel abartma sanki ne oldu *****e...Temel: -Öle deme ********, ikiye yarmışsın!!



Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır.Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer. Adam:-"Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans" der. Temel tabi şaşırır.Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider. Hans:-"Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu hans"der. Temel artık dayanamaz ve Hans'ın suratının ortasına tükürür. Temel: "Daha acemiyim." der.


Temel ile Dursun tarlada çalışırken Temel'i pipisinden yılan sokmuş. Dursun hemen koşarak telefonda doktora " Temel'i yılan soktu ne yapalım? " demiş. Doktor da "yılan sokulan yeri emip emip tükürün" demiş. Dursun Temel' in yanına gitmiş, Temel merakla " Doktor ne dedi? " demiş. Dursun cevap vermiş "Ölsün ******** dedi."

Kadin evine bir papagan almak ister ve dukkana gider dukkan sahibi ile konusur ama o kadar pahalidir ki alamaz. Orada kendi halinde tek basina kafasini onune egmis papagani gostererek "bu kac lira" diye sorar..Dükkan sahibi o ucuzdur 10,000,000,-TL ama onu size satamam cunku o genelevden cikma bi papagandir agzi bozuktur der... >Kadin ne olacak canim der ve papagani alir eve goturur, asar ve uzerindeki ortuyu cikarir cikarmaz papagan; "hmmmmmm yeni ev , yeni mama.....yasasin" Kadin amaaaan der bu kadar agzinin bozuk olmasinin bi onemi yok. Aradan bir iki saat gecer evin kizlari okuldan gelmistir salona gecerler. Papagan, "hmmmmmm yeni ev, yeni mama, yeni ve taze sermayeler. yasasin"Kadin biraz bozulur ama ucuza papagan aldigi icin fazla da onemsemez. Bir iki saat daha gecer evin erkek cocuklari isten gelmistir ve salona geçerler. Papagan "hmmmmmmm yeni ev, yeni mama, yeni ve taze sermayeler ve genc musteriler......yasasin" Kadin cocuklarina aldigi bu papagani nasil ve ne kadar ucuza aldigini anlatirken kapi calar eve kadinin kocasi gelmistir. Salona gecerler hep birlikte. Papagan cevresine soyle bir bakindiktan sonra; " hmmmmmmmm yeni ev, yeni mama, yeni ve taze sermayeler, genc musteriler ve... oooooo HAYATİ ABI NAABER?



ALDATIYORSAM SEBEBİVAR

Alışverişten sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genç ve güzel bir kadınla yakalayınca dehşete düşer. Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur."..Şöyle açıklayabilirim..." der.. "Eve dönerken bu zavallı kızı gordum. Çok yorulmuştu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin
buzdolabında unuttuğun rostoyu pişirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artık giymediğin ayakkabılarından bir çift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana doğum gününde aldığım, fakat rengini beğenmediğin için hiç giymediğin süveteri ona verdim. Kızın pantolonu parça parça olmuştu, artık senin kalçalarının sığmadığı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak üzereyken bana "Karınızın artık kullanmadığı başka bir şey varmı bu evde?" diye sordu ve işte buradayız.

Kadın aynada çıplak vücudunu seyrediyordu. Eşine:
-''görüntümü iğrenç buluyorum, yağlı, buruşuk. Bir iltifata ihtiyacım var. "
Eşi:

-''gözlerin iyi görüyor''
*******************************************************

''Yarın 30. evlilik yıldönümümüz,bunu kutlamak için domuzu kesebiliriz.'
''Niçin?diye sorar eşi''Onun suçu değil ki.....''

**********************************************************

''Sadakatın tanımı????''
''Fırsat yokluğu.''
**********************************************************

Bir kadın eczaneye girer ve arsenik ister.
''Ne yapmayı düşünüyorsunuz?'' diye sorar şüpheyle eczacı.
''Kocamı öldürmeyi''......
'Neeee ?Şaka yapıyorsunuz!Cinayet işlemeniz için size satamam.''
Gayet sakin kadın çantasını açar ve kocasının eczacının karısı ile
sevişirken çekilmiş resmini gösterir.
''A! tabii, reçeteniz varsa ,durum değişir.
**********************************************************


Adam gece yarısı karısını uyandırır:
''Sevgilim,aspirinin.
''Ama başım ağrımıyor ki....
''Harika!!!!''
**********************************************************


Adam yanında oturan kadına fısıldar:
''Şampanya sizi güzelleştiriyor''
''Bir kadeh dahi içmedim.''
''Ama ben onuncu kadehimdeyim.......''



Yasli bir amca, eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir. Bunu gören trafik polisleri, amcaya takilmak isterler ve durdururlar.

Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan: Emniyet kemeri.)

Amca: Dakmam be iste!

Polis: E bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.

Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.

Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?

Amca: ???

Polis: Yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç milyon ödeycen.

Amca: Bana kes o zaman.

Polis: Neden sana keseyon amca?

Amca: Onun sicili temiz ossun, polis yapcez onu!





Ev ,is yada umumi tuvalétlerde hep basimiza gelir,bu tür konusmalar.Tuvaletin dolu oldugunu görerek sorulur hep..

Ev Tuvaletleri

..Kim var tuvalette
..Kimi isterdin, Ajda Pekkan mi Cem yılmazmı. Ne salaksın ya bu evde iki kişiyiz. Sen dışarıda olduguna göre burada kim olabilir.
..Aman aman iyiki bir soru sorduk sanada. Ukala şey

..Tuvalette misin?
..Evet. Nasil anladın, Nasadan mı bildirdiler.
..Ne yapıyorsun orada ?
..Hep tüketici oldugumdan şikayet ederdin ya. Üretime katkıda bulunuyorum.

..Tuvaletten ne zaman çıkarsın?
..Niye ülkenin bana mı ihtiyacı var.
..Ya ne zaman çıkarsın?
..Trafiğe baglı.

iş ve Umumi Yerler

...Tuvalet boşmu?
...Hi Hi boştu şimdi ben dolduruyorum

..Tuvalet dolumu?
..Evet
..Kim var içeride
..Hüseyin abi, hayri amca birde ben varım okeye dördüncü bekliyorduk, gelsene içeri.

..Abi mesai saati bitti artık çıksan
..Dur be salak ben fazla mesaiye kalıyorum

...Turhan abi kahveni tazeleyim mi
...Ne kahvesi lan tuvaletteyiz be
...Girerken elinde gazete vardı. Bilirim gazete okurken hep kahve içersin sen ondan didiydim he he he
...Git ulan işine deyyus.

...Bunca saat ne yapıyon ya tuvalette?
...Borsadaki durumu inceliyom. salak, kabız olmuşuz dimi gümrükte takıldı.

...Tık Tık. Tuvalet dolumu?
...Aradığınız tuvalet kapsamı alanı dışında yada kapalı.

sebnem_19 - avatarı
sebnem_19
Ziyaretçi
10 Ekim 2005       Mesaj #23
sebnem_19 - avatarı
Ziyaretçi
bunlarda benden olsun,umarim begenirsiniz
Cola
Akıl hastanesinde bir gün, bir deli hasta bakıcıyı yanına çağırır.
"Bana çabuk 5 şişe kola getir" der.
Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar ve "al işte kolalarını" der.
Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta, bakıcıyı yine çağırır.
Bu sefer hasta; hasta bakıcıyı tokatlar. Bakıcı, "ne oluyor?" der.
Hasta cevap verir: - "Boşları getirdim abi."


Zam
Memur, patronuna giderek;
"Zam istiyorum efendim.." demiş,
"Yoksa peşimde koşuşturan üç şirket var yakında beni bulamayacaksınız, bilesiniz...!"
"Hangi şirketler onlar?" diye sormuş patronu..
"İnanmıyorsanız söyleyeyim efendim.." demiş memur,
"Elektrik şirketi, doğalgaz şirketi ve su şirketi..!"


Kötü Roman
Sinemada, önündeki koltuklarda bir kadınla büyük bir köpeğin yanyana oturduklarını ve ikisinin de filmi ilgiyle seyrettiklerini gören adam, filmi izlemeyi bıraktı, büyük bir şaşkınlıkla önündeki köpeği izlemeye başladı.
Filmin komik sahnelerinde köpeğin katıla katıla güldüğünü de görünce meraklı adam kendini daha fazla tutamadı, öne eğilerek hayretini köpeğin sahibi kadına bildirdi:
“Ne ilginç bir köpeğiniz var, hanımefendi” dedi.
“Köpeğinizin filmi, hem de kahkahalarla izlemesi gerçekten çok şaşırtıcı bir olay.”
Kadın adama döndü:
“Ben de gerçekten çok şaşırdım” dedi. “Çünkü filmin romanını hiç beğenmemişti.”


Özür Dilerim
Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza.
Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara.
Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:
"Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!"
Kısa bir ara ve Sürücü:
"Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım..."


Uğursuz
Cafer komadadır... Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
"İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin... İflas ettiğim gün oradaydın... Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm... Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabii......
"Şimdi komadayım yine başucumdasın... Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın..."


Temel
Temel bir köşkte çalışmaya başlamış.
Birgün köşkün hanımı Temel'i ikaz etmiş: "Birdaha kapıyı vurmadan içeri girme... Soyunuyor olabilirim! Temel:"
"Merak etmeyun, soyunuk olmayasinuz diye önce delikten pakayrum...."


Bozuk Dolap


Yeni evli bir çift tam tren istasyonunun bitişiğinde bir ev tutarlar ve yerleşirler. Fakat bir sorunları vardır. Her tren geçişinde gardrop kapakları gacırrrtt diye açılır ve buna bir çare bulamazlar.
Bir gün kadın eve marangoz çağırır. Adam bakar bakar fakat birşey anlayamaz. Kapağı kapatır ve tam o sırada tren geçer ve kapak tekrar açılır adam der ki
- Ben bir de içine gireyim dolabın bekliyim tren geçsin bi de içerden bakiim neden açılıyormuş
Der ve içine girer. Tam o sırada kadının kocası gelir ve üzerini değiştirmek için dolabı açar ve bir de bakar ki dolapta hiç tanımadığı bir adam
- Senin ne işin var burada be adam kimsin sen?
Adamın cevabı
_ Beyefendi size tren bekliyorum desem inanırmısınız????




BABAN VAR MI ?

Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkdaşının babası ölür.
Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler.
Birden Temel aklarına gelmiş.Temel'i çağırmışlar. Anlatmışlar durumu.
Temel hemen arkdaşı cemali yanına çağırır.
- Ula CemaL Senin Amcan Varmudur? Vardur. Dayın Varmudur? Vardur. Teyzen Varmudur? Vardur. Annen Varmudur? Vardur. Baban Varmudur? Vardur. Nah Vardur!


Temiz Don
Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış.
"Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar.
O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş.
"Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki."
"Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. Açmışlar bakmışlar 8 tane don.
"7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş.
"Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler.
Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don.
"Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?"
Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"

Misafir - avatarı
Misafir
Ziyaretçi
11 Ekim 2005       Mesaj #24
Misafir - avatarı
Ziyaretçi
Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir
isadami ve sekreteri arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar. Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir
suru battaniye bulunmaktadir. Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve
isadami centilmen olarak,yatagi sekreterine verir, "ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar,adam uyku tulumunun icine girerek fermuari ceker.Bir sure sonra tam uyumak uzereyken, sekreterinin sesini
duyar:
"Efendim, ben cok usuyorum." Adam fermuari acar
uyku tulumundan cikar, bir battaniye alip kadinin uzerine orter,
tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak uzereyken yine
sekreterinin sesini duyar:
"Efendim, ben hala cok usuyorum."
Adam yine fermuari indirir, tulumdan cikar, bir battaniye daha alip kadinin ustune orter, uyku tulumuna girerek fermuari ceker.Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar:
"Ben yine coooook usuyorum."
Adam yattigi yerden "Bir fikrim var" der,
"burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse goremez,istersen
evliymisiz gibi davranabiliriz."
Genc kadin kikirdar:
"Tamam bana gore hava hos." Adam yattigi yerden
avazi
ciktigi kadar bagirir:
"OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL .''
Misafir - avatarı
Misafir
Ziyaretçi
11 Ekim 2005       Mesaj #25
Misafir - avatarı
Ziyaretçi
Başbakan Temel, dış destek aramak için İngiltere'yi ziyarete gitmiş.
Ziyareti sırasında Kraliçe tarafından çay içmeye davet edilen Temel,
kraliçeye kendi liderlik felsefesinin ne olduğunu sormuş.
Kraliçe de
'çevremi akıllı insanlarla doldurmak' cevabını vermiş.
Temel bunun üzerine kraliçeye çevresindeki insanların akıllı olup olmadıklarını nasıl ayırt ettiğini sormuş.
Kraliçe, 'onlara doğru soruları sorarak ayırt
ediyorum' diye yanıtlamış ve 'izin verin göstereyim' demiş.
Hemen Tony Blair'ı aramış ve 'Sayın Başbakan, lütfen bu soruya cevap
verin' demiş: "Annenizin bir çocuğu var, babanızın bir çocuğu var ve bu
çocuk sizin ne kız ne de erkek kardeşiniz. Kimdir bu?
Tony Blair 'bu benim' diye yanıtlamış.
Kraliçe 'doğru, teşekkürler, iyi çalışmalar sir Blair' demiş.
Temel, 'majesteleri, çok teşekkür ederim, bu metodunuzu kesinlikle kullanacağım' diyerek oradan ayrılmış.
Yurda dönüşünde hemen başbakan yardımcısını çağırmış.
"Sayın yardımcım, sana soracağım bir soruyu cevaplamanı istiyorum" demiş.
Yardımcısı cevap vermiş: "Tabii efendim, nedir?"
Temel "Annenin bir çocuğu var, babanın bir çocuğu var, ve bu çocuk senin
ne kız ne de erkek kardeşin. Kimdir bu?"
Yardımcısı sağa bakmış sola bakmış düşünmüş taşınmış ve ensonunda: "Efendim bunu biraz düşünüp sonra size cevap versem?" demiş.
Temel kabul etmiş ve Başbakan yardımcısı vakit kaybetmeden Bakanlar
Kurulu'nu toplantıya çağırmış.
Saatlerce bu soru üzerinde düşünmüşler, ama kimse bir cevap bulamamış. En sonunda işlerinin yoğunluğu nedeniyle toplantıya katılamayan bir bakanı aklına gelmiş.. aramış ve durumu açıkladıktan sonra: "Annenizin bir çocuğu var, babanızın bir çocuğu var, ve bu çocuk sizin ne kız ne de erkek kardeşiniz. Kimdir bu??"
Sayın Bakan 'bunda bilemeyecek ne var, tabii ki benim!' diye yanıtlamış.
Cevabı alan Yardımcı hemen Temel'i aramış:
"Cevabı buldum efendim, kim olduğunu biliyorum, Sayın Bakanım...!
Temel büyük bir hayal kırıklığıyla cevap vermiş:"Yanlış cevap verdin!

Doğru cevap Tony Blair idi"...
Son düzenleyen Blue Blood; 11 Ekim 2005 12:16
Misafir - avatarı
Misafir
Ziyaretçi
11 Ekim 2005       Mesaj #26
Misafir - avatarı
Ziyaretçi
PATATES

NATO karar almış en elite askerler seçilip kamuflaj yetenekleri test edilecekmiş. Günler sürmüş elemeler, sonunda bir Alman, bir İngiliz bir de bizim Temel en sona kalmışlar.
Son kamuflaj sınavı çok zormuş. Küçük bir kulübede bir tane çuval kullanarak en iyi şekilde saklanmaları istenmiş. Alman girmiş kulübeye yerde bir çuval var. Çuvalın içine girmiş. Kontrol edecek olan general girmiş içeri bakmış köşede bir çuval duruyor. Bir tekme atmış çuvala "hav hav" diye ses gelmiş. General çuvaldakini köpek sanmış ve çıkmış. Sonra İngiliz girmiş, o da aynı şekilde saklanmış, general girmiş kulübeye çuvalı görmüş haliyle. Bir tekme atmış "miyaw " diye ses gelmiş. General çuvaldakini kedi sanmış.
Sıra gelmiş bizim Temel'e...Temel de girmiş çuvala, general girmiş. Bir tekme atmış... Çuvaldan ses yok. Bir tekme daha...Yine ses yok. İyice gerilmiş koşarak bir tekme daha atmış, çuval karşı duvara çarpmış... Ama yine ses yok. General almış eline demir bir boru, başlamış çuvala sağlı sollu vurmaya yine ses yok. Tam bir daha tekme atacakken çuvaldan bir ses:
-Patates be kardeşim... Patates yaaa...


Misafir - avatarı
Misafir
Ziyaretçi
11 Ekim 2005       Mesaj #27
Misafir - avatarı
Ziyaretçi
Uğursuz KadınMsn Grin

genelCafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
"İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.
"Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın"



Clay`ın Müslüman OluşuSmiley32

erzurumTeyo'nun şöhreti Amerika'ya ulaşıp, gazeteler, televizyonlar hep ondan bahsetmeye başlayınca Clay ona meydan okur. Lafın kısası Teyo ile birlikte ringe çıkarlar.
- Kılay, gara bir cırbağa. Dutiram dutiram yere çaliram. Ele oldu ki, dermansız dizlerime gapandi.
- Pehlüvan ben ettim sen etme, canimi bağışla.
Dedim ki "ya kelmeyi şahadet getirisen ya canın alıram!" O sahat müslüman oldi.


90 Dakikalık DuaMsn Wink

erzurumErzurumspor yenilirse küme düşecek, berabere kalır ya da yenerse ligde kalacaktır. Hoca'dan dua etmesini isterler:
- Hocam bi dua et de takım yensin, heç degilse berabere galsın.
Hoca dua eder. Maçın 90 dakikası berabere biter ama Erzurumspor uzatmalarda bir gol yer ve küme düşer. Taraftarlar:
- Ne biçim dua ettin" diye Hoca'ya çıkışırlar. Hoca:
- Ula uşah ben 90 dekke için dua ettim. Ne bülim gavat uzadacah!.
caglayannet - avatarı
caglayannet
Ziyaretçi
11 Ekim 2005       Mesaj #28
caglayannet - avatarı
Ziyaretçi
Temel ve Dursun iki ayrı kuruluşta Genel Müdürdürler. Bir yerde oturup dertleşirken Temel odacısından şikayet eder.
- Ula benim odacı o kadar aptaldır ki sorma gitsin. Bıktım aptallığından, iyi uşak ama aptal işte.
Dursun içini çekerek:
- Müdürüm, seninki benimkinin yanında çok akulludur. Bende bir odacı var, beni de çıldırtiy.
- Ula seninki benimki kadar aptal olamaz.
- Benim odacıyı bir gör, sende anlarsın. Gel istersen deneyelum pakalum hangisi daha aptal.
Denemeye karar verirler. Temel zile basar, odacısı gelir:
- Puyur müdirum!
Temel odacısına:
- Al şu 100 lirayı, bağa bir Mercedes al getur!
Odacı:
- Başüstüne müdirum, der çıkar. Bu seferde Dursun odacısını çağırır:
- Uşağım hele bir git bak bakayum ben evde miyum?
- Başüstüne müdirum, der, o da çıkar. Kapıda iki odacı karşılaşır. Biri öbürüne:
-Ula nereye gideysun, diye sorar.
- Sorma dayioğli, pizum Genel Müdir çok aptaldır da... Bana diy ki al şu 100 lirayı Mercedes al. Ula bugün pazar bütün dükkanlar kapalı. Ben arabayı nerden alacağım.
Öbür odacı ağlamaklı olarak:
- Sen halune şükret! Penum müdür seninkinden daha aptaldır. Bağa diyki, git pak pakalum ben evde miyum? Ula önünde telefon, aç da sor! Penu neye yoraysun...
djwerrt - avatarı
djwerrt
Ziyaretçi
11 Ekim 2005       Mesaj #29
djwerrt - avatarı
Ziyaretçi
ÖRDEK EZME

3 adam ölür ve cennetin kapısına gelirler..... cennetin kapısındaki melek onlara der ki:
- Burada tek kural var, ördekleri ezmeyeceksiniz.... Adamlar bir şey anlamaz ama cennete bir girerler ki, her taraf ördeklerle dolu adım atacak yer yok.... içlerinden biri yanlışlıkla bir ördeğin üstüne basar, anında bir melek gelir, yanında da görüp görebileceğiniz en çirkin kadın....melek adama der ki:
- Sen ördeklerden birini ezdin, ceza olarak bu kadınla seni sonsuza kadar birbirinize bağlıyorum... ve melek onları zincirle birbirlerine bağladıktan sonra gider. İkinci gün adamlardan biri daha yanlışlıkla bir ördeğe basar.Hemen melek çok çirkin bir kadınla gelir ve zincirle ikisini birbirine bağlar.Üçüncü adam tek başına kalır.Arkadaşlarının başına geleni gördüğü için, ördeklere basmadan etrafı dolaşmaya başlar.Aylar geçer ve adam tek bir ördeği ezmemiştir.Bir gün bakar ki melek ona doğru geliyor,yanında da son derece güzel ve seksi bir kadın.Melek hiçbir şey söylemeden adamı bu kadınla birbirlerine zincirler ve gider.Adam bu işe çok şaşırır ama çok da sevinir:
- Bunu hakkedecek ne yaptım acaba der..... Kadın cevap verir:
- Seni bilmem ama ben bugün bir ördek ezdim....


BOMBAAA

Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır. Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? derler. Delilerde "İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler.


Milyoner koca


Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'ın yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:
- "Hayatim, evde misin?"
- "Evet kocacığım."
- "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım."
- Kadın sevinç dolu bir çığlık atar “Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye?? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..."
- Adam cevap verir: “ Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol.”

Dua

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar
- "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye.
- Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!"

Yumurta
İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde l.tavuk diğerine 40.000 tl değerindeki yumurtaları göstererek
- " Bak bunları ben yaptım"der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 tl değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk
- " Bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam 10.000 tl için kıçını yırtmaya değmez dedi" der.

düştümMsn Happy

Bir Hıristiyan kasabasında görevli papaz günah çıkarmaya gelenlere vaaz verirken, bundan sonra bana günah çıkarmaya geldiğinizde bana aldattım kelimesini kullanmayın bundan çok bıktım onun yerine (düştüm)diye söyleyin demiş, gel zaman git zaman papaz emekli olmuş onun yerine genç bir papaz gelmiş ama her şeyden habersiz, yine günah çıkartmaya gelenler papaz efendi dün düştüm , gecen hafta düştüm, aradan bir ay geçmiş genç papaz artık valiye gitmenin zamanı geldi düşen düşene demiş,ve valinin yanına gitmiş.Vali bey su yolları bir kontrol etseniz düsen düsene, tabiki vali bey düşmenin hangi anlama geldiğini bildiği için kahkaha ile güler, papaz sinirlenir ve vali bey ne gülüyorsunuz daha dün kariniz geldi üç defa düştüğünü söyledi demiş.
Son düzenleyen djwerrt; 11 Ekim 2005 23:36
caglayannet - avatarı
caglayannet
Ziyaretçi
12 Ekim 2005       Mesaj #30
caglayannet - avatarı
Ziyaretçi
Sizin Kizdan Ne Haber?

Iki aile varmis ve her iki ailenin de birer kiz çocugu varmis. Birgün misafirlikte
sohbete baslamislar;
-Eee sizin kizdan ne haber?..
-Valla iste ne olsun biliyorsunuz ise girdi geçen sene. Basini kasiyacak vakti
yok. Ilk baslarda geceleri fazla mesai yapiyordu. Sonra hafta sonlari da
çalismaya basladi. Patronu çok sevmis her isi ona veriyormus. Derken Ankara
seyahatleri basladi. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya.
Sonra Paris seyahatleri filan en sonundabu is böyle olmayack dediler, patronu
ev tuttu. Deli gibi çalisiyor evladim. Ee , peki sizinki ne alemde?
-Valla bizimki o********u oldu, ben sizin kadar güzel anlatamiyorum...

kikikiMsn Tongue ayıp ayıp...Msn Grin Msn Grin Msn Grin Smiley32 Smiley32 Smiley9

Benzer Konular

30 Eylül 2007 / Aynacan Bilgisayar
28 Aralık 2008 / Ziyaretçi Cevaplanmış
24 Nisan 2010 / Misafir Soru-Cevap
16 Ocak 2014 / broken* Soru-Cevap