Fıkralar/Komik Olaylar - Sayfa 129

Adamın biri otomobiliyle şehirler arası yolda gidiyormuş yol kenarında bir köylünün otostop yaptığını görmüş, yanında bir inek olan köylü geçen araçlara durmaları için el ediyormuş. Durumu merak eden adam köylünün yanında durmuş.

Sponsorlu Bağlantılar

"Hayırdır hemşerim, ne tarafa gideceksin?"

"İlerdeki kasabaya kadar beyim."

"İyi ama bu inek ne olacak?"

"O önemli değil beyim, arka tampona bağlarız o gelir."

Bu duruma pek aklı yatmayan adam köylünün durumuna acıyarak onu arabaya almış. İneği ise köylünün dediği gibi arka tampona bağlamışlar. Araba yavaş yavaş ilerlemiş. Adamın hızlanmaya çekindiğini anlayan köylü:

"Sen yürü beyim o gelir." demiş.

Bunun üzerine adam hızlanmaya başlamış. 20,30,40 bakmış inek gerçekten geliyor. Adam şaşırmış, 50, 60, 70 bakmış hala geliyor ve inekte hiçbir yorgunluk belirtisi yok. Artık şaşkınlığı iyice artmış ve sinirlenmeye de başlamış. Öyle ya sonuçta bir inek ne kadar hızlı koşabilir ki.
Derken adam iyice hızlanmış. Gösterge 120 yi gösteriyor. Dikiz aynasından ineğe bir
bakmış ve gülümseyerek köylüye dönüp:

"Senin inek yoruldu herhalde baksana dili dışarda."

"Ne tarafa çıkarmış dilini?"

Buna dikkat etmeyen adam tekrar bakar ve "Sol tarafa" der. Bunun üzerine köylü kendinden emin bir tavırla:

"O yorgunluktan değil, seni sollayacak da sinyal veriyor

Delileri uçağa bindirip bir şehirden ötekine naklediliyorlardı. Ama o kadar çok gürültü yapiyorlardı ki sonunda pilot dayanamadı. Uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittigini görmek istedi.
Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı. Baktı en başta bir deli ötekilere uymamış akıllı uslu oturuyordu.

Pilot:
-Sen neden bağırmıyorsun? diye sordu.

Adam :
- "Ben bunların öğretmeniyim. Onlarda benim öğrencilerim. Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum" diye cevap verdi.

Pilot çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti. Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi.

Pilot:
- "Aman çok güzel!" diye sevindi. "Herhalde kendini öğretmen sanan deli ötekileri derse almış olsa gerek" diye düşündü.

Ama dakikalar geçiyor arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu. Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti. Gidip bakmak istedi. Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok! Dehşetle sordu :

-Ögrencilerin nerede? diye...

Öğretmen:
- "Dersler bitti.Hepsini evlerine gönderdim!"

Çalmak Fiili
Maxicep.com - çok Ama çok Komik Okul Fıkraları
Ali okula geç kalir. Ögretmen Ali yi cezalandyracaktir. Ali ye der ki,
- Soracagim soruyu dogru bilirsen seni affedecegim.Simdi söyle bakalim.
Çalmak fiilinin gelecek zamani nedir?
Ali cin gibi atilir,
- Hapse girmektir ögretmenim...


Hangi Okulda

Ahmet okuldan eve cok mutlu bir halde gelir. Annesi bu mutlulugunun belli
bir nedeni olup olmadigini ögrenmek ister ve;
- Okulda neler yaptiniz anlat bakalim, acaip neseli görünüyorsun...
- Patlayici madde imal ettik.
- Peki yarin ne yapacaksiniz okulda?
- Hangi okulda?..

Pazarlik Payi

Küçük Kayseriliye hocasi sormus :
- Alti kere alti?
- Otuz dokuz.
- Otur, sifir.
Arkadasi sorar :
- Bildigin halde neden otuz dokuz dedin?
- Pazarlik edecektim, anlamadi...

Günler Uzayinca

Ögretmen siniftaki ögrencileri söyle bir süzdükten sonra Elis’e sordu :
- Bir gün kaç saattir?
-Yirmi bes.
- Olur mu? Size ögretmemis miydim kaç saat oldugunu?
- Geçen hafta günler bir saat uzadi demistiniz ya...

Manyaklik Derecesi

Ögretmen derste çocuklara dönerek sorar:
- Söyleyin bakayim, kuzeyimizde karadeniz, güneyimizde akdeniz,batimizda ege
denizi varsa BEN KAÇ YASIMDA OLURUM?..
Arka siralardan bir parmak kalkar:
- Kirkdört ögretmenim...
Gerçekten deoyasta olan ögretmen sasirir :
- Dogru... Ama nasil bildin?..
- Gayet kolay ögretmenim... Benim yari manyak bir agabeyim var; tam yirmiiki
yasinda...Onun yasini iki ile çarpinca sizin yasiniz çikiyor...

Silikon Madeni

Ögretmen sinifta madenleri ve ne kadar degerli olduklarini anlatiyordu. Dersin
bitiminde çocuklara sordu :
- Kim hangi madene sahip olmak ister çocuklar?
Önce David cevap verdi :
- Platin, ögretmenim. Onunla kendime bir Porsche alirdim.
Ardindan Mike cevapladi :
- Altin, ögretmenim. Altinlarimla kendime son model bir Cadillac alirdim.
En son Joe yanitladi :
- Silikon, ögretmenim. Ablamda iki tane var, kapinin önündeki arabalari hayal
bile edemezsiniz!..

Ögretmen

Okula yeni gelen ögretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç bir çagrida bulundu :
- Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin...
Sinifta çit yok. Nihayet biri kalkti :
- Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?
Çocuk cevap verdi:
- Hayir, ama sizin tek basiniza ayakta kalmaniza gönlüm razi olmadi...

Hokkabaz

Eve geldiginde burnu kaniyordu. Meraklanan annesine :
- Okula hokkabaz geldi. Burnumdan üç tane demir ellibinlik çikardi...
- Ama hokkabaz göz aldatir... Burun kanatmazki...
- Zaten burnumu hokkabaz kanatmadiki.Baska para kalip kalmadiginikontrol
eden arkadaslarim kanatti...

Savcı, morgdaki üç cesedi incelemek
üzere gelmişti.
Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı
nedenini sordu.
"Milli piyangoda büyük ikramiyeyi
kazandı,sevincine dayanamadı, kalp
krizi geçirdi ve öldü",
dediler.
İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı
sordu;
-Bu neden sırıtıyor?
"Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten
kalbine yenik düştü" diye açıkladılar.

Üçüncü ceset Temel'in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu.

"Bu neden oldu?" diye sordu savcı.

"Efendim, buna yıldırım çarptı"
dediler.
-Peki neden sırıtıyordu?
-Fotoğrafını çekiyorlar
sanmış.

Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar.Catıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler; "Atla. Bu tek sanşımız". Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış. Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler; "Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış; "Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz". İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş. Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi; "Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin". Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz". itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz. Söz veriyoruz". Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin...

Kahverengi Pantolon)))))))))

Osmanlı
zamanında, Bizans donanması ile Osmanlı donanması savaşacaklar.

Bizans 10
gemilik muhteşem bir donanma hazırlar ve denize açılır.

Donanmanın başında
Andropolos vardır.

Andropolos en öndeki geminin burcunda elleri göğsünde
heybetli bir heykel gibi durmaktadır ve hemen arkasınd...a yaverleri vardır.

Hep
birlikte Osmanlı donanmasını beklemektedirler.

Yukarıdan gözcü bağırır:


"Komutanım, Osmanlı donanması 3 gemiyle göründü".

Komutan
yaverine döner ve:

"Bana kırmızı gömleğimi getirin eğer savaşta yaralanırsam
kanım belli olup da askerlerin morali bozulmasın."der.

Hemen kırmızı
gömleği giyer ve aynı ihtişamıyle yerinde durur.

Gözcü yine bağırır:
"Komutanım, o 3 geminin ardından 30 gemi daha göründü."
Andropolos tekrar yaverine döner ve hafifce mirildanir :

"Bana
kahverengi pantolonumu getirin.......Belli olmasın!
hey gidi osmanlı hey !

Deli tımarhanenin havuzuna şeker atmış ve suyun tadına bakmış.Diğer arkadaşına sormuşuyun tadı neden değişmedi,demiş.Arkadaşı da demiş ki :Karıştırmamışsın da ondandır.benim adım yasemin

ama bana kızılayla ilgili fıkra lazım