Fıkralar/Komik Olaylar - Sayfa 130

Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar.Catıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler; "Atla. Bu tek sanşımız". Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış. Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler; "Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış; "Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz". İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş. Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi; "Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin". Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz". itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz. Söz veriyoruz". Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin...

Suç ve suçlularla mücadele eden Emniyet Teşkilatı'nda bir ilke imza atılarak, mizah yarışması düzenlendi. Samsun Emniyet Müdürlüğü, Türkiye genelinde polisle ilgili ödüllü fıkra yarışması başlattı. Yarışmaya gönderilen güldüren polis fıkraları daha sonra derlenip kitap olarak bastırılacak. Daha önce de polisin güldüren telsiz konuşmaları kitap yapılmıştı. Derece alanlara çeşitli miktarlarda para ödüllerinin verileceği yarışmaya, teşkilattan çok sayıda polis başvurdu.
BİRİNCİYE 1000 YTL ÖDÜL

20 Mart 2006 tarihinde sona erecek olan yarışmada, dereceye giren birinciye 1000, ikinciye 750, üçüncüye de 500 YTL ödül verilecek. "Mizah gücüne güvenen herkesi bu yarışmaya davet ediyoruz" diye afiş bastıran Samsun Emniyet Müdürlüğü, yarışma sonuçlarını "http://www.samsun.polis.gov.tr" adlı web sitesinde açıklayacak. Yarışmada dereceye girenlere 10 Nisan 2006 günü yapılacak Polis Teşkilatının Kuruluş Yıldönümü törenleri sırasında ödülleri verilecek.

Güldüren telsiz konuşmaları

Emniyet Genel Müdürü Feyzullah Arslan, emniyet telsizinden geçen komik konuşmaları derleyerek kitap haline getirdi. İşte güldüren telsiz konuşmalarından bazıları:


Heyecanlı bir ses: 'Merkez tarandık'
Merkez: 'Hayır efendim aranmadnız'

4512: 'Merkez Alet kontrol'
Merkez: 'Elinizdeki alet değil cihaz'
4512: 'Aletin cihaz olduğu anlaşıldı merkez'

Şoför: 'Müdürüm, araç intikal etsin mi?
Müdür: 'Etsin, ama içinde şoförü de olsun'

Merkez: 'Camide son durum nedir?'
4536: 'Cenazeler mezarlığa seyir halinde'

'Kayıp tosunun eşkali

4536: 'Merkez, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu tosun kaybolmuş'
Merkez: 'Anlaşıldı. İstasyonlar not alın. Kaybolan tosun eşkali veriyorum.'

'Ana'nın yerine seyir halindeyiz'

Merkez: 'Ananın Yeri'nde (lokanta) kavga ihbarı var. Ekip intikal etsin.'
7443: 'Anlaşıldı Merkez. Ananın Yeri'ne ekibimizle seyir halindeyiz.'

Merkez: 'Anlaşıldı. Mevkiiniz?'
7553: 'Kaybolduk merkez.'

Merkez: 'Mevkiiniz?'
4566: 'Cumhuriyet Caddesi'
Merkez: 'Tamam mevkiiniz?'
4566: Arabadayız merkez:'

5452: 'Bahse konu aracı aldık inceliyoruz tamam.'
Merkez: 'Araç alkollü mü?'
5452: 'Olumsuz efendim, araç dizelmiş'

Hırsız şuraya kaçıyor

4512: 'Merkez hırsız kaçıyor'
Merkez: 'Anlaşıldı nereden nereye kaçıyor?'
4512: 'Şuradan şuraya kaçıyor'
Merkez: 'Biri 4512'den telsiz alsın, adam gibi tarif etsin.'

3345: 'Yonca Evcimik konserindeki son durum nedir?
6220: 'Henüz Abone'yi söylemedi amirim.'

5433: 'Caddede şüpheli bir paket var Merkez'
Merkez: 'Anlaşıldı, çevre güvenliğini alın, pakete dokunmayın. Uzman ekip seyir halinde:'

5433: (3 dakika sonra) 'Uzman ekibe gerek yok. Paket boş:'
Merkez: 'Çevre güvenliğini alın demiştik'
5433: 'Üzerinden kamyon geçti

At arabası vefat etmiş

3370: 'Bir minübüs at arabasına çarpmış, at arabası vefat etmiş.'
Merkez: 'Başın sağ olsun evladım'

Adamın biri yazmış;
"Lise son sınıfta okuyordum.Sosyoloji dersinden sınavımız vardı.Tabii bende çalışmamıştım sınava.Napayım falan derken bari kopya çekeyim dedi.Sıraları duvarları dolduruyorum.Elime de kopya yazayım bari dedim ve doldurdum avuçiçimi.Bu arada hocamızda çok komik birazda saf bir adam.Neyse sınav başladı bende hemen icraate koyuldum.Elimdeki kopyalara falan bakarken hoca geldi yanıma.Elini aç dedi,bende acmam dedim.O aç dedikçe ben diretiyorum.En sonunda açmadım ama sınavdan da olduk yani.Sıfır puan aldım.O dersin 2.sınavına girecektik tabii benim baya bi kasmam gerekiyordu geçmem için.Çok çalıştım sınava.İlk sınavda hoca beni rezil etmişti tüm sınıfa,bende öcümü alayım bari dedim.Sınava çok az kalmıştı.Elime 1-2 bişeyler yazdım.Hoca sınıfa geldi ve beni öğretmen masasında sınav yapacağını söyledi.Bende eyvallah farketmez hocam dedim.Sınav başladı.Tabi ben bütün soruları hemen bitirdim.Muziplik olsun diye elimi açıp bakıp duruyorum hoca çaksın olayı diye.Hoca gördü tabi bunu,hemen yanıma geldi aha yakaladım işte seni dedi.Aç elini dedi bende actım tabii.Hoca elimin içine bakıyor ama okuyamadı elimi.Arkadaşı çağırttı ve sesli sesli okuttu.Elimde aynen şu yazıyordu:
HOCAM PAPAZ HER ZAMAN PİLAV YEMEZ!
Biz koptuk o anda.Ne sınav kaldı ne de ders.Ama ben geçtim sonunda o dersten."

Reçete. xD [Kesin Oku]
Kadının biri eczaneden içeri hışımla dalar ve eczacıdan 1 şişe arsenik ister. Ec...zacı kadına arsenikle ne yapacağını sorar ve kadın :

"Kocamı öldüreceğim" diye cevap verir.

Eczacı :

"Kusura bakmayın ama size bu sebeple arsenik satmam olanaksız" der.

Bunun üzerine kadın çantasına uzanır ve içinden kocasıyla eczacının karısının yatakta çekilmiş fotoğrafını çıkarır.

Eczacı fotoğrafa bakar ve :

"Reçeteniz olduğunu neden daha önce söylemediniz ?!"xD

Jake Fen isimli Macar adam, eşini korkutmak için
kendini asmiş pozu verdi... Eve gelen eş kocasını o halde gorünce
bayıldı.. Kapıyı açık gören komşu kadın içeri girince iki cesetle
karşılaştığını sanıp evi soydu. Topladıkları ile çıkarken Jake kadına bir
tekme attı. Cesedin canlandığını sanan kadın korkudan öldü..Jake beraat etti..


New York'ta 5'inci caddede bir adama araç hafifçe
çarptı. Adama birşey olmamistı.. Şoförle konuştu ve kalkacakken
olayı gören biri yanına gelerek, kalkmazsa sigortadan para alabileceğini
söyleyince yeniden aracın önüne yattı. Araç sürücüsü ise adamın
gittiğini düşünerek gaza bastı ve adam öldü..



Bayan Carson Amerika'nin New York kentinde yaşıyordu.. Birgün
eglenmek için cenaze işleri yapan bir şirketle anlastı. Şirket eve telefon etti ve
bayan Carson'un kalp krizi geçirip öldügünü söyledi . Aile hemen koştu. Bu
sırada tabutun içinde yatan bayan Carson birden
dogrulu verdi. Ama kizi oanda kalp krizi geçirip öldü...


Romollo Ribaldo işsizdi. Pisa kentinde oturan 42
yasindaki Italyan bir gün, tabanca ile intihar etmeye
hazırlandı. Eşi onu engellemek için dil döktü.. Sonunda Romolo ağlamaya başladı ve intihardan vazgeçip silahını yere fırlattı. Ateş alan tabancadan
çıkan mermi eşine isabet etti ve eşi öldü.

Ölümsüz Ceset
Gerçek bir olay

Sibirya'nın köylerinden birinde cenaze mezarlığa
götürülüyormuş.Mısır tarlasının ortasında tabut köylülerin
ellerinden düşüvermiş.Tabutun içindeki ceset düşüp dereye yuvarlanmış.
Akıntı, cesedi dinamitle avlanan balıkçıların yanına sürüklemiş.
Balıkçılar "Acaba adamı dinamitle biz mi öldürdük"
diye endişeye kapılarak cesedi askeri kışlanın tellerine bırakmışlar. Nöbetçi
er, bölgeye birinin yaklaştığını düşünerek cesedi yaylım ateşine
tutmuş. Hemen ambulans çağrılmış. Delik deşik olan ceset hastaneye kaldırılmış.
Operasyon altı saat sürmüş. Ameliyattan çıkan doktor alnından akan
terleri silmiş ve "çok zor oldu ama galiba yaşayacak" demiş.

_aLınTı_

Temel'in kötü huylarindan biri de her sabah uyanir uyanmaz, gök gürültüsü kadar yüksek sesle gaz çikartmakmis. Karisi Fadime de bu densizlige pek içerler,

-"Cözü çikasu heruf, ha pir sabah poyle fosururken, tüm pagursaklarun donuna dökülsun da cör cünunu" dermis.


Derken, Kurban bayraminin ikinci sabahi, Fadime mutfakta kurban etlerini ayiklarken ve Temel hâlâ uyurken, Temel'i yola getirme niyetiyle, bir gün önce kurban olarak kestikleri koçun barsaklarini toparlayip bir güzelce Temel'in donunun içine koymus! Az sonra Temel uyaninca, adeti üzere, keyifle ve gök gümbürtüsü timsali, gaz atinca bir de bakmis ki tüm barsaklari donunun içinde. Saskinlik ve korku ile rengi benzi atmis akli uçup gitmis. Temel, bir muddet sonra kendine gelmis, kalkip tuvalete gitmis. Epey zaman sonra, sararmis yüzünden soguk terler damlayarak bitap yorgun bir halde mutfaga gelen Temel;

-"Haçan dedigun oldi be Fadime, fosururken tüm pagirsaklarum donuma döküldu da" dediginde,

Fadime: -"Oh olsun, ama pagirsaklarun çikarken canun da pek yanmistur be Temel'im"

diyerekten gönlünü almaya çalisirken; Temel yanitlamis hemen :

-"Yok be Fadime, ha çikarken acumadi da, geri sokarken az kalsun ceberiydum"....

r yi y sananlar...

- hamdi, arı mu uçar ayı mı?
- sıkıldım aytık pis heyifley!
- yok lan arkadaş bilmioda onun için soruyok.
- siz ne laf anlamaz kepazeleysiniz böyle. yakayım lan sizi. payalayım ulan! taytaklayım! almiim ayamın altına!
- çok korktuk la.

r ye v dien kişiler...

- mevaba. ben doktovunuz sevdav yavavsağlav.
- ?????
- testlevin sonuçlavı geldide. sizin beyninizde uv vav.
- ne var?
- uv.
- o ne ya?
- tümöv.
- ne vakfı bu?
- tüvkiye mal ve öküzlev vakfı... hemşevim tömöv işte. uv. kansev kansev!
- bu ne vakfı? dalga mı geçion bilader?
- kavdeşim sizde sonu v ile biten hevşeyi vakıf sanıyovsunuz ama.
- anladım. peki vakıfın test sonuçlarıyla ilgisi ne?
- kafa mı buluyonuz benimle! ya söyleyemiom işte soktuumun havfini napim ya öliim mi kavdeşim! veeee çıkmıo aazımdan. veee çıkmıo veee çıkıo işte. bak vvvvvvvvvrvvvvvvvvvvv!!
- dur lan dur bi tane çıktı!