Fıkralar/Komik Olaylar - Sayfa 16

Ses Gelmiyorsa!
Bir kadının çok sevgilisi varmış... Temel bizim çapkın hatunun ağına düşmüş. Tam işe koyuluyorlar biri geliyor bir süre geçiyor, kapı calıyor, kadın "eyvah kocam " deyip Temeli bir torbaya sokuyor... Hatun kişi kapıyı açıyor kapıyor... Her seferinde başka bir sevgilisi... İkinciyi içeri alıyor. Bir kapı sesi daha... Kadın yine "eyvah kocam" diyor, onu da bir torbaya atıyor... Açıyor kapıyı başka bir sevgilisi... Onu da içeri aliyor bir süre sonra gene kapı. Yine önce oda sonra torbaya.. Kadın tam kapıyı açıyor cidden kocası karşısında... Herif bir bakıyor evde kocaman üc torba "bunlar ne "diye soruyor... Karısı - Pazardan alışveriş yaptım hayatım! diyor. Adam gidiyor birinci torbaya sıkı bir tekme sallıyor. Torbadan "gıtgıdak" sesi geliyor... İkinciye koyuyor tekmeri "meeee " sesi geliyor... Üçüncüye bir tekme atıyor... Ses yok... Bir tekme daha gene ses yok... Sert bir üçüncü tekme daha... Ve torbadan Temel'in sesi. -Ula hayvanoğlu hayvan ne tekme atiysin ses gelmiyse ya soğandır, ya patatestir da.

ATM kullanma kılavuzu
Erkekler için:
1- Aracınızla bankamatiğe yanaşın. 2- Sol ön camı açın. 3- Kartınızı yuvaya sokup şifrenizi girin. 4- Çekmek istediğiniz tutarı girin. 5- Kartınızı, paranızı ve fişinizi alın. 6- Camı kapatın. 7- Yolunuza devam edin.
Bayanlar için:
1- Aracınızla bankamatiğe yanaşın. 2- Geri vitese takıp camla makine aynı hizaya gelmesi için gereken miktarda geri gelin. 3- El frenini çekin, camı açın. 4- Çantanızı bulun, kartınızı bulmak için ön koltuğa boca edin. 5- Radyonuzu kapatın. 6- Kartı makineye takmaya çalışın. 7- Arabadan bariz miktarda uzak kalan makineye daha rahat ulaşabilmek için arabanın kapısını açın. 8- Kartı yerleştirin. 9- Doğru tarafından tekrar yerleştirin. 10- İç kapağında şifrenizin yazılı oldugu telefon defterinizi bulmak için çantanızı kurcalayın. 11- Şifrenizi girin. 12- İPTAL tuşuna basın ve doğru şifrenizi girin. 13- Çekmek istediğiniz tutarı girin 14- Yan aynadan makyajınızı kontrol edin. 15- Paranızı ve fişinizi alın. 16- Çantanızı tekrar koltuğa boşaltarak cüzdanınızı bulun ve paranızı içine koyun. 17- Fişinizi fermuarlı bölüme yerleştirin. 18- Makyajınızı tekrar kontrol edin. 19- 1 metre ilerleyin. 20- Bankamatiğe doğru geri geri gelin. 21- Kartınızı alın. 22- Çantanızı tekrar döküp kredi kartlığınızı bulun ve kartınızı uygun yere yerleştirin. 23- Arkanızda söylenmekte olan erkek sürücüleri kızdırmak için uygun el hareketini yapın. 24- Motoru tekrar çalıştırın ve yola devam edin. 25- 5-6 kilometre ilerleyin. 26- El frenini indirin

Çalışıyorken Dene!
Dünyanın en ünlü kalp cerrahı De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek: - "Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?" Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş: - "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!"

Ah bu Temel ah!
Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye baslamış. Niçin? Kendi çapında eğlenmek için. Temel sigarasini bir metre uzunlugundaki ağızlığa takıp içiyormus. Niçin? Doktoru sigaradan uzak durmasını söylediği için. Temel her gece yatmadan önce ayaklarına böcek ilacı sıkıyormuş. Niçin? Ayaklarında karıncalanma olduğu için . Temel hamile karısının çok su içmesine izin vermiyormus. Niçin? Bebek yüzme bilmiyordur diye... Temel her yemekten sonra cebine bir kaşık koyuyormus. Niçin? Doktoru yemeklerden sonra bir kaşık almasını söylediği için... Temel hasmına tehtid mektuplari yazarken eldiven giymiş. Neden? El yazısı tanınmasın diye. Milyarder Temel'in çocukları, derslerini villalarinin bahçesinde yapıyorlarmış. Niçin? Temel'e "zengin adamsın, çocuklarını dışarıda okut " dedikleri için ... Temel dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hızlı yazmaya baslamış. Neden? Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymis. Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fıçı ile gitmis. Niçin? Doktoru altı ay sonra idrarınla birlikte gel demiş Temel saçını ıslatmadan şampuanlıyormuş. Niçin? Sampuanın etiketinde "kuru saçlar içindir" diye yazdığı için. Atletizim şampiyonasına katılan Temel, doping yapmasına rağmen sonuncu olmuş. Neden? Doping yaptığı anlaşılmasın diye. Temel yeni satın aldığı arabasını kullanırken kahkahalarla gülüyormus. Niçin? Dostlari güle güle kullan demis. Temel yeni aldığı ayakkabısını bir hafta giymemiş Neden? Satıcı bir hafta kadar ayağınız sıkabilir dediği için. Temel araba kullanırken sık sık cebinden küçük bir kağıt cıkarıp okuduktan sonra tekrar cebine koyuyormuş. Ne mi yaziyormus bu kağıtta? Gaz pedali sağda, fren solda.

Fıkra gibi Olay

Genç adam; İstanbul'dan Ankara'ya otobüs ile
giderken, Bolu dağında verilen molada hemen
tuvalete koşturdu. Korkunç sıkışmıştı.
Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı..
Tam oturmuştuki yan kabinden bir ses
"Merhaba" dedi.Adam şaşkın şaşkın
"Merhaba" diye cevap verdi..
Ses devam etti "Nasılsın...? "
İlk defa başına böyle birşey geliyordu...
Yine şaşkın şaşkın cevap verdi
"Sağol iyiyim...... Sen nasılsın....?"
Ses sordu "Ne yapıyorsun...? "
Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette
olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da
biliyordu.
Başka birşey anlatmak istedi ve
"Ben" dedi "İstanbul'dan gelip, Ankara'ya
gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun...?"
Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona
erdirdi."Hayatım, telefonu kapatıyorum.
Yandaki tuvalette bir gerizekalı var.
Sana sorduğum sorulara cevap verip duruyor.
Ben seni daha sonra ararım."

ÇAY DEMLERİZ
Temel uzun yoldan gelir ve yol boyunca da eşini hayal eder durur. Ama eve geldiğinde çok yorgundur ve bu yüzden performansı ile ilgili tereddütleri vardır... Ya yorgunluktan bir şey olmazsa, ya yapamazsam rezil olurum diye düşünür. Sonunda ne yapacağına karar verir ve Fadime’ye seslenir...


- Fadime suyu ocağa koy! Olmazsa çay demleruz!

Serçe

Serçenin biri bir bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş.
Bir anda farketmiş ki, bir yolun bir metre üstünde uçuyo ve
karşıdan
da motorsikletli bir adam geliyo.

Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni
yapmışlar... ama nafile...
Serçe "çotaaank" diye kaska çarpıp düşmüş.

Şimdi, motorcu sıkı bi hayvansever ya, doğal olarak hemen
atlamış
motordan; koşmuş serçenin yanına.

Serçe baygın yatıyo.. kıyamamış, bırakamamış yolda; almış
getirmiş
eve.

Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. baygın serçeyi kafesin
içine
güzelce yerleştirmiş.. yanına da az biraz su, az biraz ekmek
koymuş,
vurmuş kafayı yatmış....

Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamıs..

Daha tam seçemiyo ortalığı.. hafif bulanıklık var yani...

Bi bakmıs ki parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...

Birden dank etmiş vaziyet:

-hass.....ir..... motorcuyu öldürmüşüz ...!!!!



********************


Nemfoman kadın, akşam dolaşırken, birden korkunç bir sex yapma
isteği gelir kendisine. Etrafta kimse yok, çıldıracak. Bir kilise görür
ve içeri dalar.
Kilisede kimse yok ama nöbetçi papazı görür.

Papaz :
- Kızım gecenin bu vakti ne istiyorusun ?
- Seni istiyorum seniiiiii. Al beni al !!!
- Kızım neler saçmalıyorsun burası kilise !
- Umurumda değil, benimle seviş. Hemen Şiimdi !!
- Kızım saçmalama ben bir papazım ! Yapamam !

Kız s oyunur ve yere uzanır. Muhteşem güzeldir de. kendini
okşamaya başlar.
Bizim papaz terlemeye başlar. Ne yapacağını bilemez halde,
çarmıhtaki isaya döner.
-Yüce isa ne yapmam lazım? Bana söyle ne olur !!
İsa seslenir:

- Çöz beni salak. Çabuk çöz beni !!!!!!!!!!




kompetankedi

> >Alisveristen sonra evine dönen kadin, kocasiniyatakta genc veguzel>bir kadinla yakalayinca dehsete düser. Ortaligidagitmaya kalkisacagi sirada kocasi onu durdurur. "..Söyleaciklayabilirim..." der.. "Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onuarabama aldim. Karni da acikmisti, o yüzden onu eve getirdim vesenin buzdolabinda unuttugun rostoyu pisirdim. Kizin ayakkabilaridelinmisti. Modasi gectidiye artik giymedigin ayakkabilarindan bir ciftverdim ona. Üsümüstü, oyüzden sana dogum gününde aldigim fakat rengini>begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artik senin kalçalarinin siggmadigi bir>pantolonunu da verdim. Tam çikmak uzereyken bana"Karinizin artik kullanmadigi baska birsey var mi bu evde?" diyesordu.. ve iste buradayiz..

Yeni tabular..______________________________________________
yemekler yenmis tabu basina oturulmustur...
kelime: doymak
- abi biz demin naptik?
- yemek yedik...
- hah, yemek yeyince nasil olursun?
- tok?
- evet, onu mastar yap simdi...
- tokmak!!!
________________________________________

kelime : sigara

- kanser olmanın en kisa yolu...
- ..sevgili..
- peki...
___________________________________________

kelime : eczane
: hafiz simdi vermidon ne
: agri kesici
: ya tamam da yani prozac, diazem felan ne bunlar (boyle ilaclar
secersem...)
: ha, hap lan eheh. kafa mi ne, duman, esrar, ...
: yok be hafiz iste hap. nerden aliriz biz hapi?
: buldum lan torbaci
__________________________________________

kelime-timsah

-- abi boöle hani kertenkele nedir
---hayvan
--ne cins hayvani
---surungen
--ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu
--- ejderha
--?!???!!
_____________________________________________

kelime : mustehcen

erkek: hani sen benim izlememe kiziyosun ya?!
kiz : o?
kizlar :ohaa!
erkek:hee, onun genel adi?
kiz :sanat?
______________________________________________

kelime : susi
+ hani olum varya ya gozleri cekik kim onlar
- caponn !
+ hah !. ne yer bunlar abi
- iiiih, neydi la... tsunami..
___________________________________________

son kelime eger bilinirse oyun ve hesap girecektir. sure son 10
saniye

kelime: lambada.

ekip1 bakan kisi: aha sictiniz
ekip2 anlatan kisi:** sen öyle san. söyle bakalim alaaddinin
cini nerede yasar.
ekip2anlayankisi: lambada
ekip1toptan: haskktirr...
___________________________________________

kelime: van gogh

-abi bu kisi bir organini kesen bir sanatcı (kulak tabu kelimedir)
-bülent ersoy!!!
________________________________________________

anlatan "tavuk"tan bir yere ulasmak gayesindedir.

anlatan: yumurtayı yapan?
anlayan: anne!
sonuç: toplu dagilma.
_________________________________________________

kelime: kurbaga

- canlıyı siniflandirir boyle bitki....
-hayvan!
-tamam abi, bi hayvan var hani opunce daha yakisiki oluyo
-at!
________________________________________________

(kelime:katır)
- simdi bu bir hayvan bole dana gibi ama ****!
................
_________________________________________________

(kelime:göcmen)
-ördekler kısın ne yapar?
-göc eder.
-adamin ingilizcelisini bunun sonuna getir.
-ordekmen?
-error verdim!!!
__________________________________________________
kelime: kara delik
anlatan*: ya bu boyle cok buyuk, hup diye icine cekiyor...
anlayan*: tarkan!!!
____________________________________________________

kelime : homeros

anlatıcı : hani gecenlerde tarihi bi film oynadi
dinleyen : truva
anlatıcı : hah çabuk bulacaz bu kez.. truva kimin yazdigi bir
destan?
dinleyen : ne bileyim bee
anlatıcı : hay allah.. peki, erkekten hoslanan erkege ne denir?
dinleyen : ip…
anlatıcı : sensin o ! baska ne denir olum ?
dinleyen : gay
anlatıcı : başka başka !!
dinleyen : homo
anlatıcl : hah ! ingilizcede gul ne demek
dinleyen : roz
anlatıcı : birlestir iste !
dinleyen : homoroz !!

( kopmaya burdan baslayin !! )
___________________________________________________

kelime: ugur dundar

anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir
anlayan: reha muhtar? ali kırca?
anlatan: yok yok sarısın mavi gozlu
anlayan: ataturk?
biz: iptal!
___________________________________________________

kelime: kramp

anlatan: hani futbolculara girer
dinleyen: krampon
gülme sesleri kesildiginde sure coktan bitmistir
__________________________________________________

kelime : hostes

a ve b turk dili ve edebiyati okumaktadirlar.

a : gok goturu konuksal avrat
b : hostes

grup : 15 saniyelik error verdikten sonra. "nasil laaaaaan ??!?!?!?!"
__________________________________________________

kelime: tabela

ben: boyle otoyol kenarlarında olur, 10-20 merte araliklarla
filan?
oyunla ilgisi olmayan ve orgu oren anne : oros…!
hepbirden: ohaaa
___________________________________________________

kelime: kontrol kulesi
anlatan: biz neyle seyahat ederiz,
x kişi: otobus
an.: baska
g.maximus.: ucak
an.: ucagin inis kalkisina kim yon verir
g.m.: kule
an: ne kulesi
x: galata kulesi

tabu kartlari kahkaha esliğinde havalarda ucusur
________________________________________________

kelime: seruven

a: abi macellan nası biriydi?
b: ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopus, ama duur)
a: abi onu demiyorum neye düskündü?
b: kariya kiza bi de ickiye olabilir (pes
________________________________________________

kelime:sehvet

- tecavuzcu coskun nasil tecavuz eder?
- ooo.. atlar, parcalar, bacak omuza...
- hayır hayir, bi seyle yaa... neyle tecavuz eder?
- yok artik!
- ulen ib*eler sure akiyoooo!!!
__________________________________________________
kelime:pelus
-hani dogum gunlerinde, sevgililer gununde falan alirsin.
-kalpli yastık.
-hayır ya. ustunde seni seviyorum falan yazar. ayili, tavsanlı
falan olur?
-doldurulmus hayvan.
etrafta ne kadar adam varsa yarilir
___________________________________________________
kelime: gayrimesru

rakip cift (evli)

k: eeee simdi ben baskasindan hamile kalsam ne olur?
e: oros…. !??!
__________________________________________________
kelime : tren (anlatma konusunda kendini asmis bir arkadasin
agzindan)

-abi simdi bu bir cesit geyik.
-ren
-heh, tut onu aklinda, hani teknik cizim dersinde bi cetvel kullanilir, nedir?
-t cetveli,
-ulan aslansiniz, birlesitirin simdi ikisini!
-toren, taren, teren...
-allah cezanizi vermesin, ulan sirkeciden ne kalkar?
-vapur!
-allahim oldur beni!
-treeeeeeeeeeeeeeeen, tren tabi ya, olley!
-aferim bide sevinin tabi!!!
___________________________________________________

kelime: misir

kiz:keops nerde??
cocuk:etiler!!
kiz:allah cezani versin emre....
___________________________________________________

kelime: otomatik pilot

erkek bir miktar anlattiktan sonra sorar;
-e iste o havada hareket eden alet onu süren kisi olmadan
giderse ne dersin?
kız:oha derim!

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla birlikte oldum, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."

*************************************************************************
Telesekreterlere konulmus enteresan mesajlar:


"Merhaba.. karim ve ben su an size cevap veremiyoruz.. ama numaranizi birakirsaniz isimiz biter bitmez sizi arariz.."

"Merhaba..Ben John.. Telefon sirketinden ariyorsan, faturanizi odedim merak etme... Anne Baba eger sizseniz, bana acilen para gonderin.. Yatirim danismanim eger arayan sensen, bana yeteri kadar para gondermemissin.. Erkek arkadaslarimdan biriysen, bana borcun var halaparami vermedin.. Kiz arkadaslarimdan biriysen, hic endiselenme bende para bol"

"Merhaba.. simdi de sen bisey soyle.."

"Merhaba.. ben su anda evde diilim ama telesekreterim evde, benim yerime onunla konusun..simdi size biiip diycek"

" Merhaba,ben David'in telesekreteriyim siz kimsiniz??"

" Merhaba.. mesaj birakirsaniz sizi ararim.. "seksi" bir mesaj birakirsaniz, sizi HEMEN ararim"

" Merhaba!!! John'un telesekreteri bozuldu.. ben buzdolabındayım..."

" Merhaba.. bu konusan bir makinedir.. ben mesajlari anlayabilirim.. sahiplerim cok temiz insanlardir,evimiz cok zevkli dosenmistir... Bir sürü yardim kurumuna bagista bulunmuslardir.. hey hala ordaysaniz mesaj birakin, onlar sizi geri ariycak kadar naziktirler"

"Bu bir telesekreter degildir.. bu bir telepatik dusunce okuma makinesidir. bip sesinden sonra adinizi,neden aradiginizi ve numaranizi dusunun, ben de sizi aramayi dusunucem"

"Merhaba.. buyuk ihtimalle evdeyim, ama hoslanmadigim birinin aramasindan korkuyorum.. Mesajinizi birakin, size geri donmezsem demek ki o korktugum sizsiniz"

"Merhaba.. ben George!! Su anda size cevap veremiyorum.. mesajinizi birakin, ben size geri donene kadar telefonun basindan ayrilmayin"

"Lutfen sinyalden sonra mesajinizi birakin.. yine de sessiz kalma hakkiniz var.. cunku soylediginiz hersey kaydedilecek ve aleyhinize delil olarak kullanilacaktir..."

"Merhaba!! Biz Jim ve Sonya'yiz.. Su anda telefonu acamiyoruz cunku yapmayi cok sevdigimiz biseyle mesguluz... Sonya'nin tarzi yukari asagi, benim tarzim soldan saga ve yavas yavas... Neyse siz mesajinizi birakin, biz disimizi fircalamayi bitirince sizi arariz.."

----- SENDEN ELEKTRIK ALAMIYORUM

*.-senden elektrik alamiyorum
-ben pil degilim!

*.-senden elektrik alamiyorum kamil
-yok oyle bele$e!

*.-senden elektrik alamıyorum ilhan
-başka bişey vereyim?

*.-senden elektrik alamiyorum
-kac gundur ugrasiyoruz burda, fisi prize bi taktirmadinki yavrum

*.- senden elektrik alamıyorum...
- çok zorlama, çarpılacaksın...

*.senden elektrik alamiyorum
-bi saniye izin ver? ben simdi duygularimi yogunlastirma karari aldim sen de elektrigin kralini alacaksin.

*.-senden elektrik alamıyorum?
-nasıl vermemi istersin?

*.- senden elektrik alamiyorum
- bir de surtunmeyi denesen? statik.. belki?

*.-senden elektrik alamiyorum
-sana kablo takmaya niyetim yok da ondan...

*.-ay ben senden elektrik alamıyorum ayhan.
-yüksek gerilim hattı mıyım lan ben!!
-ay ne bağırıyorsun beee..
-çarparım

*.-senden elektrik alamiyorum.
-kontrol kalemi soktun mu?

*.-senden elektrik alamıyorum tamer.
-önemli olan voltaj değil akımdır...

*.- senden elektrik alamiyorum kaan.
- kimden alabildin ki ?!

*.-senden elektrik alamıyorum ..
-fişi takmamışımdır o zaman...

*.- senden elektrik alamıyorum tamer??
- iyi de önce şalteri kaldırman lazım

*.-senden elektrik alamıyorum erkan?
-motor musun?

*.- senden elektirik alamiyorum.
- alamazsin tabi cunku sendeki tesisat bendeki elektirigi almaya yeterli degil...
- nasil yani?
- fisinin boyu cok kisa, yetismiyor prize!!!
- (aglamakli bir sesle) hani boyu degil islevi onemliydi?
- aglama sus!...lafa bak benden elektirik alamiyormus. sinirlerimi de bozma. hayir sonunda prize uzatma kablosu cekecegim o olacak...

Başarı

Adam gazete okuyordu, karısına döndü :
- Burada bütün basarılı ve ünlü erkeklerin silik ve önemsiz babaları olduğu
yazıyor, dedi. Kadın gülümsedi :
- Oğlumuzun bir şansı var öyleyse...


Temel ve Kraliçe Elizabeth

Temel Istanbul a gelmiş, yürüyormuş.Bu arada 5 dakikada bir top atışları duyul-
maktaymış. Merak edip sormus. "Hemşerim bu top atışları neyin nesi?" diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atışı yapıldığı anlatılmış.
Aradan yarım saat geçmiş ve top atışları halen sürmekteymiş. Temel yine
sormuş bir baskaşına "Bu top atışları neden?" diye. Aynı cevabı alınca
söylenmiş"Ulan, yarım saattir bir kariyi vuramadılar, be!"



Paraşitçü Temel

Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere
parasütle nasil atlanacagini ögretmis.
- "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi
çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz."
Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi
çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin
yanindan geçerken sorar:
- "Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?"


Pilot Temel

Pilot Temel telsize var gücüyle bağiriyordu :
- "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum."
Kule hemen cevapladi :
- "Mesaj anlaşildi. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk."


Nasıl Vazgeçerim

Genç kadin doktora sikayetlerini anlatiyordu :
- Birincide yoruluyorum. Ikincide gögsümde ve bacaklarimda agrilar basliyor,
üçüncüsünde bayilacak gibi oluyorum, kalp çarpintilarim ve
nefes almam fazlalasiyor.
Doktor sordu :
- Neden birincisinden sonra vazgeçmiyorsunuz?
Genç kadın :
-Nasil vazgeçerim doktor bey, apartmanin dördüncü katinda oturuyorum...



24 Saat

Doktor hastasina o güne degin yapilan tahlillerin sonuçlarini açiklamaktadir;
-Size bir kötü, bir de daha kötü haberim var... Önce kötü haberi vereyim. Test
sonuçlarına göre 24 saatlik ömrünüz kalmış.
Adam yıkılır ve doktora dönüp :
"Hayir olamaz. Buna inanamiyorum. Fakat, fakat bundan daha kötü bir haber
olamaz ki?
Doktorun yanıtı kısa olur :
-Dünden beri size ulasmaya çalışıyorum...


Yanlis Bacak

Doktorun biri hastasinin yanina gelir ve konusmaya baslar :
- Size bir iyi, bir de kötü haberim var. Önce kötü haberi soyleyeyim
isterseniz... Himm, maalesef yanlis bacaginizi kesmisiz... Çok üzgünüz... Ama
iyi habere sevineceksiniz!.. Öteki bacaginiz iyilesiyor...


Ne Zamandan Beri

Adam ruh doktoruna gitmis,
- Bende unutkanlik basladi doktor bey, demis
- Ne zamandan beri, diye sormus, doktor,
- Ne, ne zamandan beri, doktor bey?

Şaplak

Ilk dogumunu yaptiran stajyer doktor, yaninda kendisini izleyen hocasina
sordu :
- Nasil buldunuz hocam?
Profesör :
- Iyi, iyi... dedi. Yalniz, dogumdan sonra annenin poposuna degil, bebegin
poposuna saplak vurulur !..

Dilinizi Çikartin

Hekim sikayeti dinledikten sonra kiza dönmüs, "******n" demis...
"Fakat doktor" demis kiz "hasta olan ben degilim, annem..."
Doktor anneye donmus,"Dilinizi çikarin bakayim hanimefendi...".

Morg

- Doktor beni morga mi goturuyorsunuz?..
- Evet.
- Ama ben daha olmedim ki...
- Olsun biz de daha gelmedik zaten....

Uykusuzluk

Doktor, uykusuzluktan yakinan isadamina :
- Her gece, dedi, yataga yattiktan sonra 25 bin koyun sayin. Ilaçtan daha
etklidir bu yöntem.
Üç gün sonra hasta yeniden geldi :
- Söylediginiz gibi 25 bin koyun saydim, doktor. Sonra bunlardanyün elde
ettim. Egirip kumas dokuttum. 20 bin takim elbise çikacagini hesapladim.
Simdi terzi parasi ile astari nereden bulacagimi düsünüyorum. Yine uyku
tutmuyor!..

Yorgunluk

Genç bir sanatçi adayi kiz, doktoruna telefon açip aldigi randevuya
gelemeyecegini söyledi.
Doktor sordu :
- Neden çok mu hastasiniz?
- Yoo degilim. Yalniz bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime
gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartistik. Kisacasi doktor bey,
bir defa daha soyunacak halim kalmadi...


Kızamık

Adam Doktor`a telefonda derdini anlatıyordu:
- Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
- Biliyorum, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas
ettirmeyin ve...
- Ama doktor bey, oğlanhizmetçiyi öpmüş bir kere...
- Ya bu fena işte... Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
- Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
- O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
- Yaaa.. Sonra ben karımı da öptüm...
- Ne diyorsun yahu? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...

Adamcagiz hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin saat
üçünde
evine gelir. Karisi son derece zinde, duruma
kesinlikle hakim, kocasini
sorgulamaya
baslar.
- Söyle bakalim Süpermeeen. Neler yaptin bu
aksam?
- Valla karicim, patronla beraber müsterileri
yemege çikarttik.
- Eeee, sonra ne yaptiniz
süpermen?
-
Oradan striptize gittiiik... Ben sadece
seyrettim.
- Yani sen bisiyler yapmadin degil mi, süpermen
??!!!
- Ben hiç bisicikler yapmadim, ama sen niye bana
ikidebir süpermen
diyorsun?
- Valla, ben bir
seni bir de süpermeni gördüm donunu
pantolonunun
üstüne
giyen
!!!