Fıkralar/Komik Olaylar - Sayfa 6

Bir firmanın İnsan Kaynaklari Müdürü ölür ve göğe yükselir. Kapıda bir
melek
onu karşılar ve şöyle der: "Size bir şans vereceğiz. 24 saat boyunca
cehenneme ve 24 saat boyuncada cennete gideceksiniz. Hangisini daha çok
severseniz sonsuza kadar orada kalma şansınız olacak."
İnsan Kaynakları Müdürü bu fikri gereksiz bulur: "Aslında ben seçimimi
çoktan yaptım. Bu yola başvurmamıza gerek yok. Ben cennete gitmek
istiyorum." Melek bunun imkânsız olduğunu söyler: "Buranın da bazı
kuralları
var. Bu nedenle dediğimi yapmanız gerekir. Sonra seçim sizin." Müdür
çaresiz
kabul eder. Bir asansöre biner veeee yerin yedi kat altına iner. Bir
kapıdan
içeri girdiğinde bir bakar ki, yemyesil bir golf sahasının üzerinde ve
bütün
sevdiği arkadaşları orada. Şeytan bile çok sevimli ve ona iyi davranıyor.
Bütün gün golf oynarlar, beraber yemek yiyip içki içerler. Müdür çok
beğlenir ve zamanın nasıl geçtiğini anlamaz. 24 saat dolunca asansörle
yukarı
çıkar ve cennetin kapısından içeri girer. Cennet de güzel ama fazla sakin
bir yerdir. Bütün gün bulutların üzerinde harp çalıp şarkı söyler. 24
saat dolunca tekrar meleğin karşısına çıkar.
Melek sorar: "Evet, kararınız nedir?"
Müdür cevap verir: "Bunu söyleyeceğimi hiç sanmazdım ama cehennemde daha iyi vakit geçirdim oraya gitmek istiyorum." Bunun üzerine asansörle yerin ye kat altına iner. Bir de görür ki her yer çöp dolu, pis bir koku sarmış
etrafı. Dün çok eğlendiği arkadaşları da çöpleri topluyor. Şeytana sorar:
"Dün burası bir golf sahasıydı, yemek yedik, içki içtik.Bugün ne oldu,
durum neden böyle?"
Şeytan cevap verir: "Dün seninle iş görüşmesi yapıyorduk. Bugün seni işe
aldık."



___________________________________________________________________________ _

80'lik amca, 20 yaşındabir kıza aşık olur. Allem eder, kallem eder kızı ikna eder ve evlenirler... Küçük kasabada olay yaratan evlilik mutlu bir şekilde sürerken aradan geçen bir yılın sonunda ihtiyar karısını doğum yapmak üzere hastahaneye getirir.. Herkes şaşkınlık içindedir. Doğum sonrasında hemşire ihtiyarı kutlar ve 'bu yaşta nasıl başardınız?' diye sorar.
- Eeee! Motoru sıcak tutacaksın...
Millet şaşkın, 21'lik anne çocuğu ile birlikte hastahaneden taburcu olur... Aradan bir yıllık geçer geçmez, kadın bir kez daha hastahaneye gelir doğum için... Adam 82'ye doğru yol almıştır. Hemşire şaşkın... Yine kutlar adamı, bir kez daha hayranlıkla sorar, 'nasıl oldu bu?' diye...
- Eeeee! Motoru sıcak tutacaksın... der ihtiyar ve ikinci çocuğu ile genç eşini alarak evin yolunu tutar... Aradan bir yıl daha geçer.. Adam, yine hastahane kapısını çalar, hamile eşiyle... Hemşire doğumhaneden çıkar, yaşlı adama döner:
- Ne erkekmişsin...
- Eeee! dedim sana, motoru sıcak tutacaksın....
- Onu anladım da, ama artık yağı değiştirsen iyi olacak, epey kirlenmiş herhalde, bu seferki bebek zenci!!!!!!!!!

Iki arkadas, sigara icerken Incil okunup okunmayacagi konusunda tartismaya baslamislar. Sonuc alamayinca Papaya sorup konuyu acikliga kavusturmak istemisler. Ikisi de Papanin yanina gidip sirayla sormuslar. Bir tanesi sigara içmek için izin almayi basarirken, digeri
basaramamis.
Izin alamayanin sordugu soru:
"Papa Hazretleri, ben Incil okurken canim sigara icmek istiyor. Icebilir miyim?" Papanin cevabi:
"Oglum Incil okurken Tanri'yla ilgilenmen lazim. Tanri'yla ilgilenirken de dikkatin dagilmamasi lazim. O nedenle, Incil okurken sigara icilmez."
Izin alabilenin sordugu soru ise:

"Papa hazretleri, sigara icerken canim Incil okumak isterse okuyabilir
miyim." Papanin cevabi ise:
"Oglum, her nerede ve ne kosulda olursan ol incil okuma istegi duyarsan okuyabilirsin."
SORU SORMAYI BiLMEK LAZIM

kompetankedi

İYİ HABER

İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Rize’deki babası Temel’e telefon etmiş:

"Baba, merhaba. Ben Lale..."

"Ooooo. Güzel kızum benim. N'aber nasulsun bakalum?..."

"Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla..."

"Hayurdur? Bi sorun mu vardur?..."

Kız ağlamaya başlar; Temel ise üzüntü ve meraktan kafayı yemektedir:

"N'ooldu kizum? Anlatsana da..."

"Murat evi terk etti. Boşanmak istiyormuş..."

"Ne evi lan? Ne boşanmasu? Sen ne zaman evlendun de boşanaysun?..."

"Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı ya. Ben onunla evlendim."

"İyi halt ettun, zilli. Neyse, artuk yapacak bi sey yok. Versun mahkemeye, hemen boşanun..."

"Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı İnternetten herkese yollayacakmış..."

"Tüüh. Rezil... Çıplak fotograf çekturdun, öyle mi?"

"Ama babacığım. O benim kocamdı. Ne bileyim böyle bir puştluk yapacağını."

"Peki. Olan olmuş artuk. Yarin havale ederum parayı... Öğleden sonra bankaya gidip çekersun; sonra da alup yakarsın o kahrolası fotoğrafları..."

"Sağol baba. Eeee. Şey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var..."

Temel artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur:

"Kürtaj mı? Bi de hamile mi kaldun o çocuktan sen?..."

"Aslında ondan değil... Zenci bi çocuk vardı... Zaten o yüzden ayrılıyoruz ya..."

Temel bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık inleyerek konuşmaktadır:

"Biz seni oraya okumaya yollamuştuk. Sen ne haltlar çevirmişsun. Allahum. Nedur bu başumuza gelenler... Okulu bitirur bitirmez Rize’ye dönersun, yoksa kırarum bacaklarunu..."

"İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü..."

Temel masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürebilir:

"Okuldan mı atuldun? Hani birlikte avukatluk yapacaktuk, zilli?... Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sağa yapacağumu bilirim. Evden dışaruya adım atturmayacağum sağa. İlk isteyenle de evlendireceğum..."

"O iş zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce eşler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben..."

"Allahum, çıldıracağum... Bir de cinsel hastaluklar haaa... Kesin o zencidendur..."

"Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır..."

Güm diye bir ses duyulur. Temel kısa bir süre için kendinden geçmiştir; ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.

"Hemen bu aksam dayını yollayurum oraya. Seni alup gelecek. Adresini ver bakayum..."

" Mahmutpaşa Karakolu'ndayım... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yanında..."

"Karakol mu?... Bi de karakola mı düştun? Ne yaptun?.."

"Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına biraz para vermek gerekir sanırım..."

Temel artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime; adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya baslar:

"Babacığım. Sakın üzülme. Bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım..."

Bunun üzerine Temel sevinçle ve mutlulukla haykırır:

"Canun sağolsun be güzelum, boşveeerrr. Okul da neymiş? Hiç mühim değil, tatlı canun sağolsun senun..."

Eleyse niye durdun!
Erzurum'lu bir hanım telaşla koşarak belediye otobüsünü durdurmaya uğraşıyor. Halk ıslıklıyor. Şoför acı bir frenle duruyor.
Kadın:
-Gardaş bu otubus İlice'ye gidir mi?
Şoförün canı burnunda, araba dolu, zor durmuş, kızgınlıkla
-Heyir baci, getmez!
Kadın:
-Vış eleyse niye durdun!

Erzurum'dan Çıktım YolaZamanın birinde Erzurum'dan bir grup insan hacca gitmek için yola çıkmışlar. Van'a gelmişler. Van'ın bir köyünde konaklamaya karar vermişler. O köyün de imamı yokmuş. Köylüler aralarında konuşmuşlar ve Erzurum'dan çıkıp hacca giden bu topluluktan birini imam yapmaya karar vermişler. Bu insanlar hacca gidiyorlarsa boş insan değillerdir diye düşünmüşler. Nitekim tekliflerini içlerinden birisi kabul etmiş. Her yıl 400 koyun verilecekmiş imama. Adam hacca gidip masraf yapacağıma burada kalıp yalandan imamlık yapar ve her yıl 400 koyun sahibi olurum diyerek işe başlamış. Köylü camide toplanmış namaz kılınacak. Sayın imam başlamış namazı kıldırmaya :
- Erzurum’dan çıktım yola Van'da verdim mola 400 koyun verdiler bana, Allahuekber...
Bu günlerce aynı biçimde devam etmiş. Köylü bu işe biraz şaşırmış ve konuşmuşlar aralarında :
- Daha önceki imam mı yanlış kıldırıyordu, yeni imam mi yanlış kıldırıyor? Bunu gidip Müftüye soralım.
Sayın müftü meşhur Of’lu... Müftüye gelen halk her şeyi anlatmış. Müftü köylüye dönerek :
- Siz şimdi hiç imama çaktırmadan köyünüze dönün ve namaz vakti camide toplanın ben de namaza geleceğim, diye emir verir. Herkes köyüne döner ve namaz vakti cemaat camide toplanır. Tabi ki Sayın müftüde camidedir. İmam namazı kıldırmaya başlar.
Birinci rekat :
- Erzurum’dan çıktım yola, Van’da verdim mola, 400 koyun verdiler bana, Allahuekber... der hoca. Arkadan "öhö.. öhö!..” şeklinde bir ses duyulur. İmam yakalandım herhalde diye korkmaya başlar. İkinci rekatta sözlerinde biraz değişiklik yapar :
- Erzurum’dan çıktım yola, Van'da verdim mola, 400 Koyun verdiler bana, yarısı sana yarısı bana... Allahuekber...
Namaz bitince köylü Müftüye dönerek “İmam efendi namazı doğru mu kıldırıyor? diye sorar. Müftünün cevabı :
- Haçen birinci rekatta biraz şaşirdi ama ikinci rekatta işi düzeltti...

Üniversite son sınıf ögrencisi yazılı sınavından kalınca dogru hocasına gider..


Siz beni sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düsündünüz mü?..


Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek, yeterli olmayanı sınıfta bırakmak degil mi?.


İyi.. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben size soracağım. Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sinifta kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı geçireceksiniz.


Hocanın keyfi yerinde.. Teklifi kabul eder ve ögrenci sorar


Yasal olup, mantıklı olmayan nedir? Mantikli olup, yasal olmayan nedir? Ve de, ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?


Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği ögrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir..


Ama aklı da soruda kalır. Sonunda sınıfın en iyi ögrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.


Ögrenci hemen cevap verir


"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz. Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var. Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayif alıp sınıfta kalması gerekirken iyi not verip mezun ediyorsunuz. Bu ise ne mantıklı, ne de yasal."

Temel ile Dursun abazaliga dayanamayip 2 kiz ayarlamayi kafaya koymuslar.. Arabayla sokaga cikmislar..
Hemen sokagin basinda duran 2 travestiyle hemen pazarlik edip arabaya atmislar we issiz bi yere dogru gitmeye baslamislar..
Travestiler bakmis ki Temel'le Dursun bunlari kadin sanior, sonradan olay cikmasin diye uyarmislar, "Biz dönmeyiz" demisler..
"Buraya kadar geldik biz de dönmeyiz" demis Temel'le Dursun da..