Fıkralar/Komik Olaylar - Sayfa 73

ÇOCUK SORULARI

Sponsorlu Bağlantılar

anne baliklar su içer mi ?
-………
eniste bu ne?
-çakmak
(1 dakka sonra)
-eniste bu ne?
-çakmak
…
-eniste bu ne?
çakmak bahadir
….
-eniste bu ne?
gazoz kapagi
-hani çakmaktı!
baba, yeni aldigin ayakkabilarim ne renk?
kahverengi yavrum.
-peki baba, kahve ne
renk?
-….?!
bunu kiriyim mi?
-hayir.
bunu kiriyim mi?
-hayir.
-bunu kiriyim mi?
hayir.
..
-bunu kiriyim mi?
-kir Allah’in cezasi kir.
niye lazım diil mi?
anne ne zaman olacak bu yemek
-ha deyince olmuyor
-o zaman ne deyince oluyor?
anne ben nerden çittiiiim?
eeö… karnimdan çiktin sayilir yavrum
sezeryan ile dogurmustum ben seni…
piki oraya nasil dirdiiiiim?

Temel üniversite sınavına girmiş.Her soruda yazı
-tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş,Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelmiş başına dikilmiş: Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi? Temel: Hocam bir saat önce bitirdim. Simdi da cevaplarımı kontrol edeyrum!

KOMİK FIKRALAR

• Cemalle Temel bir gün yolda yürürken Temel'in kafasına kuş pislemiş.Temel: -Ula Cemal cit tuvalet kağıdı cetir,demiş.Cemal de: -Ula Temel kuş çoktan uçti citti,demiş
• 2 Şeritli mi , 4 Şeritli mi? Adamın biri California'da bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, adam lambayı kumlarn içinden çıkarmış, ovalamış lambayı, harbi harbi cin çıkmış. Adam çok şaşırmış, cin başlamış konuşmaya ''Tamam, tamam.Beni lambadan kurtardin vs vs vs... Bu, bu ay içinde dördüncü çıkarılışım ve bu işten sıkılmaya başladım, bu yüzden 3 dilegi unut. Sadece 1 dilek hakkın var!'' Adam oturmus ve bir süre düşünmüş ve ''Her zaman Hawaii'ye gitmek istedim ama uçaktan korkarım ve deniz beni çok kötü tutar. Benim için Hawaii'ye bir köprü yap, böylece arabayla oraya gidebileyim'' demiş. Cin gülmüş ve ''Bu imkansız. Bu işin lojistiğini düşün! Köprünün ayakları nasıl Pasifik'in dibine ulaşabilir? Ne kadar beton gerektiğini, ne kadar çelik gerektiğini düşün! Hayır, başka bir dilek düşün'' demiş, Adam ''tamam'' demiş ve güzel bir dilek düşünmeye başlamış. En sonunda, ''Dört kere evlendim ve boşandım. Bütün karılarım her zaman duyarsız olduğumu ve onunla ilgilenmediğimi söylerdi. Bu yüzden, kadınları anlayabilmeyi diliyorum. Nasıl hissettiklerini ve neden ağladıklarını, bir şey söylemedikleri zaman gerçekten ne istediklerini, onları nasıl gerçekten mutlu edebileceğimi bilmek istiyorum...'' Cin: ''Köprü iki şeritli mi olsun dört şeritli mi?''
• Titanik battığında üç kişi kurtulur. (İngiliz,Fransız ve Temel)İngiliz sadece golf sopasını, Fransız sadece golf topunu kurtarabilmiş. Bunların canları çok sıkılmış. Fransız hadi golf oynayalım demiş. İngiliz de katılmış. Temel de çok sevinmiş, ama ben nasıl oynandığını bilmiyorum deyince ,çok kolay, sopa, top ve delik lazım demişler. İngiliz: Bende sopa var. Fransız: Bende de top var. Temel: Ben oynameyrum
• Temel ve arkadaşları dama çıkarlar ve birer birer aşağı atlarlar.Biri sağ kolunu açıp atlar,biri iki kolunu açıp atlar ,biri yatay atlar ve böyle böyle gider.Biraz sonra olaya müdahale için ekipler gelir ve sorarlar: -Ne yapıyorsunuz orada? Temel cevap verir: -Ha uşağum tetris oynayrus.
• Bir gün kahvenin birinde Mustafa Abi diye dayı bir adam varmış.Kahvede televizyon seyrederlerken televizyonda Ecevit çıkınca Mustafa Abi başlamış: -"Ben bu Ecevit'in küçüklüğünü bilirim, kerata çok yaramazdı.."falan diye söylenmiş.Herkes kıkırdıyo tabi.Mustafa Abi bakmış herkes gülüyor hadi gidelim TBMM ye demiş ve gitmişler. Ecevit TBMM den çıkınca Mustafa Abi'yi görmüş ve hemen sarılmış: -"Oooo Mustafa Abi'cim nasılsın Başbakanlık çok zor iş seni görmeye gelemiyorum, kem ,küm..." Herkes şaşkın kahveye dönmüşler.Aradan belli bir süre geçtikten sonra televizyona Demirel çıkmış ve Mustafa Abi gene başlamış: -"Ben bu Demirel'i küçüklüğünden tanırım beni çok sever sayar.."diye söyleniyormuş.Herkes demiş Ecevit'i belki tanır ama nerden tanıycak koskoca cumhurbaşkanını?Mustafa Abi demiş hadi o zaman Çankaya'ya gidiyoruz.Gitmişler.Demirel evinden çıkınca Mustafa Abi'yi görmüş.Hemen ellerine sarılmış öpmek için: -"Tam da seni görmek için geliyordum canım abim.." falan demiş.Herkes daha da şaşırmış.Kahveye geri dönmüşler.Aynı olaylar ve en sonunda TV de Bill Clinton! Mustafa Abi başlamış: -"Ben bu Bill i küçüklüğünden tanırım paçalı donlarla gezerdi.."demiş.Bu sefer ordakiler kocaman bi "OHA!" demişler ve Mustafa Abi bunları Beyaz Saray'a götürmüş.Güvenlik görevlisi sadece bir kişi girebilir demiş ve Mustafa Abi'yi içeri sokmuşler. Ama Mustafa Abi 5-6 saat çıkmamış.Tam o sırada Beyaz Saray'ın önünden Michael Jordan geçmekteymiş ve onu çağırıp demişler ki: -"Ya Maykıl Abi senin boyun uzun şu pencereden bir bak içerde kaç kişi var,kimler var bir say...." demişler ve Michael Jordan pencereden bakıp söylemiş: -"İçeride 6 kişi var, biri Mustafa Abi,diğerlerini tanımıyorum..."
• Bir çift evlendikleri günün gecesinde odalarına gitmişler.Gerdeğe gireceklermiş;ama hemen çocuk yapmak istemedikleri için kaput kullanmaya karar vermişler.Fakat akıllarına hiç kaputları olmadığı gelmiş.Karısı:"Endişelenme.Ben dönerken nöbetçi bir eczane gördüm." demiş kocasına.Adam koşa koşa çıkmış yola.Eczanenin nerede olduğunu bir türlü bulamamış.Bu sırada bir hırsız çiftin balkon kapısı açık olan evlerine girmiş.Kadını yatakta çırılçıplak görmüş.Kadın içtiği şampanyanın etkisiyle uçmuş;aklı başında değilmiş.Hırsız şeytana uyup kadının koynuna girmiş.Kadın da sarhoş haliyle hırsızı kocası zannetmiş ve sevişmeye başlamışlar.Adam en sonunda eczaneyi bulmuş.Eczane sahibine:"Prezervatif istiyorum." demiş.Kadın:"4 çeşidimiz var."demiş."En ucuzu on cent,beyaz renkli.Onbeş centlik olan var,sarı renkli.Yirmi centlik olanı siyah renk.En kalitelisi ise mor renk ve yirmibeş cent."Adam pantolonunna elini atmış ve cüzdanını aceleyle evde unuttuğunu farketmiş.Fakat Allah'tan cebinde 20 cent varmış.Adam cebindeki parasıyla ilk günden karısına alabileceği en kaliteli şeyi almaya karar vermiş ve 20 centi verip siyah prezervatifi almış.Koşa koşa dönmüş ve karısının yatkta uyuduğunu görmüş.Fakat uyku muyku dinlememiş;kadına sokulmuş.Kadın demin seviştiği kocasının performansına hayran kalmış.9 ay sonra çiftin simsiyah bir çocuğu olmuş.Günler günleri kovalamış ve çocuk büyümüş.Bir gün babasına şu soruyu sormuş:"Baba,siz ikiniz de sarışınsınız.Peki ben niye böyle siyah oldum?"Adam cevap vermiş:"Dua et ki beş centim daha yoktu.Yoksa mosmor olacaktın."
• Oğlan ın birisi kendini rahatlatmak için marketten büyük salam almaya gitmiş ..bana birtane büyük salam verirmisiniz demiş tezgahtarda demiş ki dilimleyeyim mi demişş oğlan da demiş ki; -lan **** sen benim götü kumbara mı sandın demiş...
• Adamın biri dünyada sex yapmadığı canlı bırakmamıştı ve birgün tanrıya dua edip tanrım birdaha böyle şeyler yapmayacağım diye söz vermiş ve ardından hacca gitmiş ve hac,dan geldiğinde insanlarla görüşmemek için dağ başında kendine göre şirin bir ev yapmış ve birgün bahçede çalışırken bir kız gelmiş ve kız amca evimin yolunu kayıp ettim burada kala bilirmiyim demiş adam da tabi kızım kal demiş ve akşam olu vermiş adam la kız ayrı ayrı yatıyorlarmış ve kız gelip amca ben korkuyorum demiş ve adam da benimle yat demiş ve kız adamla yatarken adam kızın bacaklarını görmüş ve dayanamayıp kız başlamış sex yapmaya ve iş bitince kız kalkmış oynamaya başlamış adam sormuş niye oynuyorsun kızda ben şeytanım senin yeminini bozdurdum demiş ve adam da başlamış oynamaya bu sefer kız sormuş sen niye oynuyorsun adam da cevap vermiş bi yapmadığım şeytan kaldıydı demiş.
• Temel Ankara'ya İngiliz,Alman ve İtalyan'la uçakla giderler.İngiliz aşağıya karpuz atar.Alman kavun atar.İtalyan'da bomba atar.Temel uçaktan inince ağlayan bir çocuk görür.Temel: -Neden ağlıyosun?diye sorar. Çocuk: -Kafama karpuz attılar. Temel bir tane daha ağlayan çocuk görür.Temel: -Sen neden ağlıyosun?diye sorar. Çocuk: -Kafama kavun attılar,der. Aradan fazla zaman geçmeden Temel gülen bir çocuk görür.Temel gülen bir çocuk görür.Temel: -sen neden gülüyosun? Çocuk: -Bir osurdum arkamdaki bina yıkıldı!
• Adamın birinin şeyi çok ağrır.bunun üzerine doktora gider ve idrar tahlili yaptıtırır.ertesi gün gelince sonuçta adam şey diyor:ŞEYİNİZDEN VİSKİ ÇIKIYOR!!!Adam hemen eve gider ve karısına:AVRAT İKİ BARDAK GETİR VİSKKİ İÇİÇEZ!viskiyi içiyorlar.Ertesi gün adam:AVRAT BİR BARDAK GETİR VİSKİ İÇİÇEM diyor ve karısı:BEN NİYE İÇMİYORUM diyor.Adam daEN BU GECE ŞİŞEDEN İÇECEKSİN)
• ATEIST bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafindaki güzelliklere bakiyormus. "Evrim ne güzellikler yaratiyor!" diye düsünüp mest oluyormus. Birden arkasinda kocaman bir ayi belirmis ve onu kovalamaya baslamis. Adam bütün gücüyle kaciyormus ama her arkasina bakista ayinin daha yaklasmis oldugunu farkediyormus. Dakikalarca süren bir kacisin sonunda adamin ayagi yerdeki dala takilmis, ayi adamin üzerine atlamis, pencesini kaldirmis. Tam vurmaya hazirlanirken adam; "TANRIM!!!" diye bagirmis. Bir anda zaman durmus, ayi donmus, ormandaki nehir bile akmaz olmus. Bir anda orman kararmis ve gökyüzünden bir isik hüzmesi adamin üzerine parlamis. Cok derinden gelen ilahi bir ses adama: "Yillarca bana inanmadin, yaratilisi kozmik bir kazaya bagladin,sana bu durumda yardim etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulummu saymaliyim?"demis. Adam utanc icinde: "Biliyorum bunca yildan sonra dindar biri olmayi istemem haksizlik,ama belki AYIYI dindar yapabilirsiniz." demis. Ses: "Peki." diye karsilik vermis ve isik kaybolmus. Nehir tekrar akmaya baslamis. Hersey eski haline dönmüs.Ayi pencesini indirmis, iki pencesini de göge dogru cevirmis, ve konusmaya baslamis: "Tanrim, senin rizkinla orucumu aciyorum,hamdolsun verdigin nimetlere."
• Bir rahibe gunah cikartmak icin rahibin yanina gidiyor : * Rahibe benim hayatimda bir erkek var ama ****** cocugunun teki diyor. * Rahip soruyor neden ona ****** cocugu diyorsun. * Rahibe, cunku o benim yanagimi oksayip beni opuyor. * Rahip rahibenin yanagini oksuyor ve opuyor sonra soruyo boyle mi? * Evet diyor rahibe * Rahip diyo bu ona ****** cocugu demeni gerektirmez. * Rahibe : Ama o benim elbiselerimi cikartip vucudumu da oksayip opuyor. * Rahip rahibenin elbiselerini cikartiyor ve bir sure sevisiyorlar sonra rahip yeniden soruyor boyle mi? * Evet diyor rahibe * Rahip diyo bu da ona ****** cocugu demeni gerektirmez. * Rahibe diyo ama o sonra bir guzel beceriyor beni. * Rahip bunun ustune rahibeyi beceriyo tabii ki ve soruyo boyle mi? * yeniden evet diyor rahibe. * Rahip bu da ona ****** cocugu demen icin yeterli sebep degil. * Rahibe bu sefer bağırıyor : Ama o aids li imis. * Rahip: "Vay ******nin cocugu."
• Fadime bir gün temele; - "ula temel akşam bize gel evde kimse yoktur" demiş. Temel akşamı beklemiş gitmiş Fadime'nin evine Temel kapıyı çalmış çalmış ama kimse açmamıştı. Çünkü Fadime doğru söylemişti evde kimse yoktu...
• Temel birgün Fransa'ya gitmiş.Orada dolaşırken hayvan satan bir dükkana girmiş.Hayvanlara bakıyormuş.Birden "aptal"diyen bir ses duymuş.birde bakmış yukarıda bir kafes ve içinde bir papağan.Papağan çok hoşuna gitmiş.Dükkan sahibine yeteneklerini sormuş.O da "bu papağan gördüğü insanların karakterini okur ve söyler" demiş.Neyse Temel bu kuşu satın almak istediğini söylemiş.Dükkan sahibide onu satamayacağını,bir dişi kuş olduğunu ve neslini devam ettirmek için kimseye satmadıklarını ve yalnızca yumurtalarını verebileceğini söylemiş.Temel'de kabul etmiş ve 10 tane yumurta almış.Trabzon'a geri dönmüş.Yumurtalar zamanı gelip kırılmaya başlamış.Fakat içlerinden papağan dışında bütün kuşlar çıkmış.Tavuktan ördeğe,hindiden kaza kadar...Tabii Temel sinirlenip, hemen yavruları alıp dükkana gitmiş.Papağan hala orada duruyor.Dükkan sahibine olanları anlatmış.Papağan yine "aptal.aptal" demeye başlamış.Temel de kafesin yanına yaklaşarak "benim aaptal olduğumu sadece sen biliyorsun ama senin ****** olduğunu bütün Trabzon duydu" demiş.
• Bir adam arkadaşının kauçuk ve plastikten malzemeler üreten fabrikasına gitmiş.Fabrikayı gezerlerken adamın dikkatini bir makine çekmiş.Makine "çıs,tak,çıs,tak,çıs,tak..."diye sesler çıkarıyormuş.Adam arkadaşına sormuş bu makine ne işe yarıyor diye.Arkadaşı "çıs derken biberon yapıyor;tak derken de biberonun ucuna delik açıyor." Adam yürümeye devam ederken bir makine daha ilgisini çekmiş.Bu makine de "çıs,çıs,çıs,tak"diye periyodik sesler çıkarıyormuş.Adam "peki bu ne işe yarıyor?" diye sormuş arkadaşına."Çıs,çıs,çıs derken prezervatif üretiyor,tak derken de üçüncüsünün ucuna delik açıyor."Adam çok şaşırmış."yaptığın insanlığa sığar mı?"demiş adam.Arkadaşı:"Sırf müşteriyi değil,kendimi de düşünüyorum" demiş."Nasıl yani?" demiş adam."Sana ne kazandırıyor ki?"Cevabı şöyle olmuş arkadaşının."kardeşim,ucunu delmezsek biberonu nasıl satarız?"...
• Bir çocuk kimya konusunda çok meraklıymış.Babasına bir kimya seti alması için yalvarıp duruyormuş.Babasının bir gün canına tak etmiş ve oğluna içinde yok yok olan bir kimya seti almış.Çocuk bugünden itibaren setin başından ayrılmaz olmuş.Bir gece babası uyurken kulağına çivi çakma sesleri gelmeye başlamış.Kalkmış ve bir bakmış ki oğlunun elinde bir çekiç ve çivi var."Oğlum ne çivisi gecenin bu saatinde?" demiş baba."Babacım bu çivi değil ki." demiş oğlu buna karşılık.Babası yaklaşmış ve hakikaten bunun bir çivi olmadığını anlamış.Sormuş:"Peki ne bu?" Cwvabını almış:"Ben bir icat yaptım baba.Bir sıvı buldum.Bu sıvının içine bir solucanı attım ve bu solucan çivi gibi sert oldu."Babası bu buluşu çok sevmiş ve oğlundan bu sıvıdan biraz daha yapmasını istemiş.Eğer sıvı işine yararsa ona bir Toyota alacağını söylemiş.Ertesi gün eve geldiğinde çocuk ne görsün:Kapının önünde son model bir Mercedes var.Çocuk içeri girip babasını bulmuş;niye Toyota değil de Mercedes aldığını sormuş.Babası cevaplamış:"Oğlum bu benim hediyem değil,annenin hediyesi.Toyotan da garajda duruyor"...
• Bir gun dunyanin en iyi ajani secilecekmis. Ajanin iyi olmasi icin dayanakli olmasi gerekiyor tabiki. Ilkte ingiliz ajani cagiriyorlar. Ona bir arkadasimiz kulagina 1 kelime soyleyecek sonra sana iskence yapilacak ama o kelimeyi soylememeye calisacaksin ama dayanamadigin an soylersin diyorlar ingilizde tamam diyor. Iclerinden biri adamin kulagina "elma" diyor sonra adama iskence yapmaya basliyorlar ingiliz ajan 1 saat dayaniyor ve en sonunda soyledi kelime elmaydi ben daha fazla dayanamayacagim diyor. Sira fransiz ajana geliyor ayni olayi onada anlatip acikliyorlar. Onada iskenceye basliyorlar. Fransiz ajanda 3 saat dayaniyor ve en sonunda "elma" dediniz dayanacak gucum kalmadi diyor. Sira bizim Temele geliyor. onunda kulagina elma diye soyluyorlar ve iskenceye basliyorlar.Aradan saatler geciyor bizimkinden cit yok.En sonunda iskenceyi yapan insanlar yoruluyor ve temeli 1 yere kapatip yarin iskenceye devam edeceklerini soyluyorlar. Aksam temelin kaldigi yerden 1 gurultu geliyor. Millet ne oluyor diye telasla gidiyor temele bakmaya; temel kafasini duvara vurup hatirla oniiii hatirla oniiii diyor!
• 100 ÜZERiNDEN 150 Jinekologun biri lanet olsun der ve doktorlugu birakir. Niyeti araba tamircisi olmaktir. Gider ve sendikanin sinavina girer. Sonuçta 100 üzerinden 150 alip gecer. Bunun üzerine bir sorusturma açilir. Müfettisler hocaya sorarlar bu is nasil oldu diye.Hoca ; - "Valla, yagi degistir dedim degistirdi. Filtreyi degistir dedim degistirdi. Bujileri temizle dedim temizledi. Müfettis: - "Iyi de neden 100 degil de 150 verdin?" Hoca: - "Bunlarin hepsini egzozdan yapti !"
• Uçak agirliktan dolayi gidemiyormus ilkte herkes esyalarini atmis ama yine pek 1 degisiklik olmamis en sonunda 1 ingiliz 1 gransiz 1de turk atlasin demisler farnsiz atlamis ölmüs temel atlarken kelime-i sahadet getirmis atlamis ölmemis bunu duyan ingilizde eseden koseden yallah demis atlamis ölmüs
• Adamın birinin üç oğlu bir kızı varmış.Adam bir işte çalışmadığı için hemen hemen hergün kahvehaneye gidermiş. Adam yine bir gün sevinçli bir şekilde kahveye gitmiş.Etrafındakiler adamın sevincinin nedenini sormuşlar.Adam da:"Bizim büyük oğlana bir kız aldık,var onda füze gibi göğüsler.Ben elledim,büyük oğlan elledi,ortanca oğlan elledi,küçük oğlan elledi,ha bizim küçük bıcır bile elledi"demiş. Ertesi gün adam kahveye yine sevinçli bir şekilde gelmiş.Yine etrafındakiler sevincinin nedenini sormuşlar.Adam: "Bizim ortanca oğlana bir kız aldık,ha var onda karpuz gibi göt.Ben soktum,büyük oğlan soktu,küçük oğlan soktu,ha bizim bıcır bile soktu"demiş.İki sonra yine adam sevinçle kahveye gelmiş.Etrafındakiler hemen merakla sormuşlar sevincinin nedenini.Adam: "Bizim küçük oğlana bir kız aldık,ha var onda var saha vajina.Ben soktum,büyük oğlan soktu,ortanca oğlan soktu,küçük oğlan soktu,ha bizim bıcır bile soktu"demiş.İki gün sonra adam kahveye ağlayarak gemiş.Etrafındakiler merakla niye ağladığını sormuşlar.Adam: "Bizim kıza bir koca aldık,ha adam da var dev gibi penis.Bana soktu,büyük oğlana soktu,ortanca oğlana soktu,küçük oğlana soktu,bizim kıza soktu"demiş.Etrafındakiler adamın bıcırdan bahsetmediğinin farkına varıp hemen bıcıra ne olduğunu sormuşlar.Adam da ağlayarak: "Allah rahmet eylesin"demiş.
• Ayyaşın biri geceleri parkta yatıyomuş yine bigün yatmadan önce ALLAHım bana para ver diye dua etmiş ve yatmış adamın biri çok azmış ve bizim ayyaşın kabak ****** görmüş ve onu .zikmiş yanına bi milyon koymuş ayyaş sabah kalktığında bakmış yanında bi milyon almış ve büfeden tuborg almış bu birkaç gün böyle sürmüş ayyaş yine bigün büfe gitmiş büfeci onu görünce (sazan gibi) tuborg istiyon dimi demiş ayyaş da tuborg .dötümü acıtıyo efes ver demiş
• Bir gün çocuğun teki annesine sormuş:anne beni nasıl dünyaya getirdiniz? demiş.Annesi bozuntuya vermeden acele bir şekilde yalan uydurmuş tabbi:gece yatarken yastığın altına şeker koyduk ertesi gün sen çıktın demiş.Bunu üzerine bizim salak oğlan gece yastığının altına şeker koymuş.Sabah uyandığında şekerin etrafında karıncaların dolu olduğunu görmüş.Karıncalara ters ters bakmış.Elini havaya kaldırmış.Tam karıncalara vuracakmış ki:ulan evlat işte.vurulmuyor be.demiş.
• Adamın biri kabızmış doktora gitmiş. Doktor buna bi fitil vermiş. Adam da fitilleri ağzıyla almış bakmış ki bir değişilik yok doktora gidip:yaw siz bana ne verdiniz?fitilleri aldım hiç bir değişiklik yok diye kavga etmiş, doktor da muayeneden sonra :siz bu fitilleri nasıl aldınız, der. adam da : yaw kardeşim kıçımıza sokacak halimiz yok ya yedik,demiş.
• Bi gün köyün zenginlerinden birisi köye tuvalet yaptırır.ama tuvaletin bi özelliği wardır sifon her çekilişinde müzik çalıyor.tuvaletin açılışının yapılcağı gün 3 kişiye deneme hakkı wermişler.1.gitmiş geri döndüğünde memnun ne oldu demişler o da demişki klasik müzik çalıodu yavaş yavaş sıçtım.2. gitmiş o da memnun dönmüş ne oldu demişler o da ben girdiğimde hard rock çalıodu pata küte sıçtım demiş.sonuncuyu yollamışlar bu da geri dönerken bakmışlar sinirli.ne oldu demişler o da demişki ben girdiğimde istiklal marşı çalıodu ayakta sıçmak zorunda kaldım ))))))
• İngiliz,fransiz ve temel ıssız bır adaya dusuyorlar.Yamyamlar bunları yakalıyor ve bunlara "herbirinin birer dilekte bulunmasını dileklerini yapamazlarsa serbest kalacaklarını fakat yaparlarsa vucutlarından kano yapacaklarını" soyluyorlar.Bunlar "tamam" diyorlar.İngiliz bir yöresel kahvaltı istiyor... adamlar hemen getırıyorlar...bu hemen kano yapılıyor.Fransız 200 yıllık bır sarap ıstıyor ...adamlar hemen getırıyorlar...bunuda hemen kano yapıyorlar...sıra Temel'de... Temel bir tek malboro istiyor...adamlar sasırıyor... gulerek getırıyorlar hemen Temel 1.fırtı cekıyor 2. fırtı cekıyor ve sigarayı üzerınde sonduruyor...gulerek hadı sımdı benıde kano yapıyında gorıyım ...
• Dursun temelle yürüyormuş dursun birden biredurmuş ve demişki temele ben rusyaya gidecem temel saçmalama oğlum oraya gidipte ne yapıcan hem rus avratları aıds taşıyo demiş sanane oğlum hastalığı kapçak olan benim demiş dursun temel öyle cevap vermis olurmu oğlum senden karına karından bana benden anana anandanda tüm köye yayılır demiş
• Hepsi eriyor Deli , kahveye girdiğinde soluk soluğaydı.Boş bir masaya oturup ocağa seslendi; - Bana bir çay ! çay geldi , şekerleri atıp karıştırdı.Garsonadan yine şeker istedi. Onları da atıp karıştırdı,yeniden istedi.Garson; - Sekiz şeker koydun çaya ,dedi şaşkın şaşkın, - Koydum ama , işte görüyürsun, hepsi eriyor!
• Hesaplaşma Temel tutmuş Yahudi'ye tokat atmış. - Neden vurdun? - Siz Isa peygamberi carmiha cermişsiniz. - İki bin yıl önce olmuş bir şey bu. - Valla pen yeni tuydum.
• Mezarlık Dört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş...... Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve olu artmasından korkuyorlarmış
• TEMEL Temel köy meclisine danışıp amerika gitmek ister ve amacı tahsil yapmaktır ve meclis gitmesine karar veriri.gel zaman git zaman 5 sene 10 sene temel yok ortadayok.karar veririler ve dursunu temeli getirtmeye göndeririler.dursun 1 hafta sonra döner.ve kahvede ahaliye gider.sizeder bir iyi bir kötü haberim var.demişler önce kötüyü söyle.dursun başlamış : temel **** olmuş.millet üzülmüş feryat figan.iyi haberi sorarlar hemen rahatlamak için.dursun istifini bozmadan cevap veriri :öyle güzel muamelesi varki......

Şenol Güneş
Bir gün Şenol Güneş Brezilya milli takımı antrenörü Scolari ile karşılaşmış.
- Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de şampiyon oldunuz? demiş.
- Çok kolay zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş ve Ronaldo'yu çağırmış.
- Ronaldo'ya oğlum söyle bakayım senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir?
Ronaldo biraz düşünmüş, "tabiiki ben oluyorum" demiş. Şenol Güneş bundan çok etkilenmiş. Türkiye'ye döner dönmez İlhan Mansız'ı çağırmış.
- İlhan sana bir soru soracağım eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım, bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?
İlhan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış, biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Hakan'ı bulmuş.
- Hakan, annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?
Hakan cevap vermiş: Benim tabii ki, İlhan sevinçle Şenol Güneş'in yanına dönmüş:
- Sorunun cevabını buldum hocam: Hakan'mış.
Şenol Güneş köpürmüş:
- Vay salak herif, Hakan olur mu hiç, doğru cevap Ronaldo idi!..

TİCARETE DÖKMENİN ANLAMI YOK

Köyden şehire göçmüş cahilin biri, camiye pek gitmediği gibi, za­man zaman din adamları aleyhinde de lâflar edermiş. Bir ğün, ondan alacaklı ve bakkal dükkânı sahibi olan hoca bunu sıkıştırmış:

* Ula Memo! Sen müslüman
değil misin?
* Elhamdülillah müslümanım.
* Niye öyleyse, namaz kılmı­
yorsun?
* Kılacağım.
* Oruç?
* Tutacağım.
* Karma iyi davranacak mısın?
* Davranacağım.
* Komşularla da iyi geçinecek misin?
* Geçineceğim.

— Borçlarını da ödeyecek misin?

Sözün buraya gelmesine fena halde sinirlenen Memo:

— Hoca efendi, hoca efendi! demiş. îşi ticarete dök­
menin âlemi yok.

KAZA

Polise bir ihbar gelir. Te­ mel ile Dursun kaza yap­mıştır. Polis olay yerine geldiğinde görür ki, ara­ balar sapasağlam, Temel ile Dursun'un ağzı burnu dağılmış. Polis sorar:

— Anlat Temel. Olay na­ sıl oldu?

— Komserum... Hava sisli olduğundan kafamı pencereden çıkarmış öyle gideyirdum. Meğersem Tur­ sun da karşidan öyle geleyirmuş...

Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis;
- ''Baba, merhaba Ben Lale''.
- ''Ooooo Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?''.
- ''Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla''.
- ''Hayirdir? Bi sorun'mu var?''.
Kiz aglamaya baslar babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir;
- ''N'ooldu kizim? anlatsana''.
- ''Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus''.
- ''Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin'de bosaniyorsun''.
- ''Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi'ya ben onunla evlendim''.
- ''iyi halt ettin, zilli neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin''.
- ''Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi internetten herkese yollayacakmis''.
- ''Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?''.
- ''Ama babacigim O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir ****luk yapacagini''.
- ''Peki Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi ögleden sonra Bankaya gidip çekersin sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari''.
- ''Sagol baba Eeee sey bi'de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var''.
Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur;
- ''Kürtaj'mi? Bi'de hamile'mi kaldin o çocuktan sen?''.
- ''Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi... Zaten o yüzden ayriliyoruz'ya''.
Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir;
- ''Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim nedir bu basimiza gelenler okulu bitirir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini''.
- ''Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü''.
Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürür;
- ''Okuldan'mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli? Eh ulan sen hele bi gel buraya ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana ilk isteyenle'de evlendiricem''.
- ''O is zor be baba biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben''.
- ''Allahim, çildiracagim bir de cinsel hastaliklar haaa... kesin o zencidendir''.
- ''Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir''.
Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
- ''Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya seni alip gelecek. Adresini ver bakim''.
- ''Mahmutpasa Karakolu'ndayim gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda''.
- ''Karakol'mu? bi'de karakola'mi düstün layyynnn? Ne yaptin?''.
- ''Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse'ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim''
Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar;
- ''Babacigim sakin üzülme bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim''.
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir;
- ''Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul'da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin''..