Fıkralar/Komik Olaylar - Sayfa 8

arkadaşlar gerçekten çok güzel şeyler yazmışsınız.
Bende acizane bir fıkra anlatayım:
efendim otoyol yapımında dönen yolsuzlukları hepimiz biliriz.

2 ünversite arkadaşı yıllar sonrra yeniden karşılaşırlar,biri diğerine ne kadar zengin olduğunu göstermek için olsa gerek evine davet eder.
Eve gelen arkadaşı çok şaşırır çünkü ev neredeyse bir saray niteliğindedir.
Sormadan edemez;ya bu evi hangi parayla aldın?ev sahibi arkadaşını pencerenin önüne davet eder ve derki;şu otoyolu görüyormusun?arkadaşı;evet ne olacak?
o otoyol 20 milyon dolara maloldu biz ise onu 25 milyon dolar fatura ettik aradaki fark ise işte bu ev der.Ayrılırlar yıllar sonra tekrar yolda karşılaşırlar bu kez diğeri arkadaşını evine davet eder.Eve gelen arkadaşı çok şaşırır ,evk ne ev kendisinin evi bunun yanında kulübe gibi kalmaktadır sormadan edemez ve derki;ya kardeşim sen benim evim için saray diyordun bu evin yanında benim evin esamisi bile okunmaz anlat bana nasıl oldu? arkadaşı pencere kenarına çağırır ve derki;
OTO YOLU GÖREBİLİYORMUSUN?
ARKADAŞI:HAYIR
İŞTE SORUNUN CEVABI DER.

Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu?
Cevap: 30.kattan aşağıya düştü...
Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş...
Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi...
Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman.
Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına...
Adam: Demek çatıya çarpıp öldü.
Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti...
Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman...
Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı.
Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık...
Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye...
Adam: Orda mı öldü?
Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba...
En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam?
Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"

Kadın ev işlerinden olsa gerek yorgunluktan bitmiş bir haldedir.
kocası eve gelidiğinde bu akşam beraber olmak istediğni arzuladığını söyler
kadın:
Bey ben bugün "yas"tayım diyerek hastalandığını ima der.
koca: ısrarlıdır:
O zaman bende bir başsağlığı dileyip giderim der.

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7 yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"

Orta yaslı yakışıklı, barda yalnız basına oturan fevkalade seksi
sarisinin yanına oturmuş.. Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin
edersiniz.
Hangi kapıyı.. Yatak odasının kapısını tabii. Soyunmuşlar.. Bembeyaz
çarşafların üzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş:
"Siz dişçisiniz galiba.." "Evet" demiş adam, biraz şaşkın.. "Nerden
anladınız?.."
"Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz
sabunladınız, ona dikkat ettim de.."
Yarim saat sonra, seksi sarisin bir daha mırıldanmış: "Siz sadece
dişçi değil, çok büyük, çok usta bir dişçi olmalısınız!.."
Adam hafiften kasılmış.. Yatağın başucundaki sigara paketine uzanırken
mağrur mağrur sormuş:
"Peki, bunu nerden anladınız?.." "Hiçbir şey hissetmedim de.."

***
18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler. Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider. Sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir. Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve “bunu yapan hangi domuz, bilmek istiyorum” der. Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur, içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde yakışıklı bi adam iner ve kapıdan içeri girer. Anne baba ve kızla beraber otururlar. Adam, “kızınız durumu anlattı” der , “kişisel durumumdan dolayı kızınızla evlenemem”, “ancak tüm sorumluluğu üzerime alıyorum.” “Eğer bir kız çocuğu doğarsa annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı, eğer bir erkek çocuk olursa birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap, eğer ikiz doğarsa her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim”, der.
“Ancak düşük olursa....”
O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın Omuzuna koyar ve “o zaman tekrar yaparsın evladım

***
GÜÇ KAYBI

2 kadın dertleşiyormuş:
- "Sorma hayatım" demiş biri, "başıma öyle bir felaket geldi ki,anlatılır gibi değil..."
- "Hayrola, ne oldu?"
- "Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. Seks hayatım tamamen sona erdi."
Lafı öteki kadın almış:
- "Güzelim demiş, sen gene de haline şükret! Ya benim durumum? Benimki
yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!"
Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş:
- "Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp
nasıl olur?"
İkinci kadın anlatmış:
- "Benimki geçen gün merdivenden iniyordu. Birden ayağı kaydı yere düştü.
Yani ayrıca hem parmaklarını kırdı, hem dilini ısırdı!"

***
Avukat, müvekkiline telgraf çekti:
"Başınız sağ olsun. Karınızın gömülmesini mi, mumyalanmasını mı, yoksa
yakılmasını mı istersiniz?"
Ertesi gün cevap geldi:
"Emin olmak isterim. Her üçü de yapılsın."

KİM HIZLI KOŞAR ?

Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.. Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek;
- "Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der.
Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir. Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
- "Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda...”
- “O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir."
Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe ;
- "O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre...
- “O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur."
Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir. Matematikçi sorar ;
- "Ne oldu ne yaptin ?"
- "Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu...
- "Eeee..."
- "Mantik olarak ben durdum adamda durdu."
- "Sonra..."
- "Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi."
- "Peki daha sonra...."
- "Daha sonra ne olacak mantık olarak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR..."

Bir kadının üç kızı vardır. Tesadüfen üçüne de aynı zamanda talip çıkar.Tek bir düğünle üçü de evlenir ve yuvadan uçup farklı şehirlere giderler. Anneleri, el bebek, gül bebek büyüttüğü kızlarının evlilik yaşamını, özellikle aşk hayatları merak eder, ancak kızlar yatak olaylarını açık açık anlatmaktan çekindikleri için bir yöntem geliştirirler. Kızlar annelerine ,o günkü gazetede çıkan ilanlara atıfta bulunarak, aşk hayatları hakkında,e-mail yoluyla bilgi vereceklerdir.Evliliğinin birinci haftasında büyük kızdan mesaj gelir.Mesajda "Ruffles" yazar.Kadın merakla gazeteyi alır ve ilana bakar: "Raffles.Hem eğlenceli,hem de doyurucu."Kadın çok mutlu olur ve yeniden mesaj bekleme başlar. Bir süre sonra ortanca kızından bir e-mail gelir. Mesajda "Maxwell Coffee" yazmaktadır. Hemen gazeteyi alır ve ilanı bulur: "Maxwel. Her damlada büyük zevk." Kadın yine çok mutlu olur ve bu kez küçük kızından mesaj beklemeye başlar.Uzun süre mesaj gelmez. Sonunda küçük kızından da beklediği mesaj gelir: "British Airways." Kadın merak ve heyecanla gazeteyi alır, ilanı okur ve düşer bayılır. "British Airways. Haftada 7 gün, günde 3 sefer.... Üstelik her tarafa."

KİMİNLE EVLİ?
Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
- E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!..
- Kimmiş?
- Bizum kari.

NESİ VAR?
Temel, eczane açar. İlk müşterisi gelir:
-Bana bir sinek ilacı verir misiniz?
Temel:
-Tabii, sineğunuzun nesi var?

BAS GAZA
Tırcı Dursun'la muavin Temel,kamyonlarına altı metre
Yüksekliğinde mal yüklemiş giderlerken, birden bir
tünel ve önünde bir uyarı işareti görürler: "Azami yükseklik
4,5 metre".
Muavin Temel, etrafa dikkatlice baktıktan sonra Dursun'a döner:
-Bas gaza usta! Etrafta polis molis yok...

ŞİMDİ GELDİM
Temel, bir binanın altıncı katından düşer. Hemen etrafına bir
kalabalık toplanır. Yoldan geçen biri kalabalığı yararak, yaralı
Temel'in üzerine eğilip sorar:
-Ne oldu?
Temel, zorlukla:
-Vallahi bilmeyrum. Ben de şimdi celdum.

ÜSTÜNE ETME
Temel, Almanya'dan gelen arakadaşı Dursun'u lokantaya götürür.
Garsona:
-Baa bi kuru fasulye, pilav, üstüne de et, der.
Dursun:
-Baa da aynusundan, ama üstüne etme!

BIRA
Temel bir seyahate çikmis, otele gitmis ve odasina yerlesmis.
Canı bira çekmiş
Laz oldugu anlasilmasin diye prova yapmaya karar vermis.
-"Pana pir pira.. olamadi"
-"Paga bir pira... gene olmadi"
-"Bana bir bira" demis ve tamam demis inmis asagiya.
Adama demis ki:
-"Bana bir bira."
Adam sormus:
-"Sen lazmisin?"
Temel de;
-"Nerden anladin?"
-"Burasi resepsiyon, bar karsida.."

PIJAMA
Birgün Temel dursun'a misafirlige gitmis ve aniden bastiran
şiddetli yagmur Temel'i zor durumda birakmis.
Dursun, Temel'e :
-"Temel ,sen bu yagmurda bir yere gidemezsun, pu gece pizde
yatarsun."
Temel:
-"Olur, bu gece burdayum" der ve Temel Dursun'nun olmadigi
vakit ortadan kaybolur. Aradan zaman geçer ve kapi çalinir.
Dursun bakar ki gelen Temel.
-"Ula Temel, nereye cittun.?"
-Eve pijamami almaya cittum da."