Fıkralar/Komik Olaylar - Sayfa 9

İNGİLİZCE DERSİ

- I run each teen me..?

- A wet each team.

- I run each make is tea your sun each.

- Higher them in each team.

- Catch bar duck each teen ?

- On bar duck each team.

- Why high one why !

Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş,
> > tam uçağa binerken kulağında bir ses :
> > -Binme, bu uçak düşecek!
> > Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içinede bir
> > kurt düşmüş,binmemiş. Ikinci uçağı beklerken
> > kara haber ulaşmış :
> > -Uçak düştü kurtulan olmadı!
> > Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış,
> > tam trene binecek, aynı ses kulağında
> > -Binme bu trene, raydan çıkacak!
> > Dönmüş, bakmış yine kimse yok,trenebinmemiş, gelmiş eve, sabah
> > gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş
> > -Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadarölü, şu kadar yaralı
> >
> > Allahına şükretmiş, koşup otobüsebilet almış,tam binerken yine o ses
> > -freni patlayacak!
> > Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış,bağırmış :
> > -Sen kimsin yahu?
> > -Ben senin iyilik meleğinim!
> > Adam iyice kızmış :
> > -Ulan evlenirken neredeydin??
> >
> > Anafikir :
> > İyilik melekleri büyük kazalara karışmıyor....

80'li yılların sonların bir beşiktaş-boluspor maçı sırasında hakem
beşiktaşın net 2 golünü vermez, boluspora havadan bir penaltı verir.
maç çığrından çıkmıştır. beşiktaşlılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler.
boluspor 2. golü de atar.
metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar,ama metin
hala topa dokunmaz.
-hakem, "metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der.
-metin cevap verir: "hocam sahanıza geçin de başlayalım"
--------------------------------------------------------
bir telefoncuya giren çocuk nakia 3310'ları incelemektedir.
gülen bir yüzle onu izleyen kasiyere döner ve sorar:
-abi bunun şarjı bi hafta gider mi?
-sırtında bi aküyle dolaşırsan gider
-----------------------------------------------------------
bir toplantıda bir genç mehmet akif'i küçük düşürmek için sorar;
-affedersiniz, siz veteriner misiniz?
mehmet akif'in cevabı;
-evet, bir yeriniz mi ağrıyordu ?
-----------------------------------------------------------
kulaklarının büyüklüğü ile ünlü galileo'ye hasımlarından biri:
- "efendim", demiş.
"kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?"
galileo:
- "doğru", demiş. "benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama,
seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?"
-----------------------------------------------------------
nasreddin hocaya , timurun "seninle bir eşşek arasında ne kadar fark var"
sorusuna hocanın "benimle bir eşşek arasında iki arşın fark var"
demesi.(o esnada hoca ile timurun arasında iki arşın boyu uzaklık
olmaktadır)
-----------------------------------------------------------
muhabir: müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi
diyorlar.
ne diyorsunuz?
müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.
------------------------------------------------------------
bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
- önerinizi düşüneceğim.
- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
- siz beni ne sanıyorsunuz???
- madam, sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa
kaldı.
------------------------------------------------------------
(Bu süper işte)
kral tv de vj konu açmıştır benim için nelerinizi feda edersiniz diye
arayanlar soyluyor evimi, arabamı, herşeyimi...vatandaşın biride çıkar
-ben 200 milyon veririm!!
kadın donakalır nası yani?
-sen etsen etsen 50 kilo edersin,kaşarın kilosuda 4 milyon 4x50:200 eheheh
------------------------------------------------------------
...................
................... > Cut By .:~| MaD-X |~:. <
...................
------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------
hoca sınıfa girer, öğrenciler ayağa kalkar selam verir otururlar.
hoca birden dellenir:
hoca : "ben size oturun demedim ki hebele hübele"
eleman: "kalkın da dememiştiniz"
hoca : "...fatal error..."
-----------------------------------------------------------
salak pizzacı kızın telefonda belkide ilk aldığı pizza siparişi:
pizacı kız:buyrun efendim xyz pizza
eleman:3 tane parça pizza adres: xqw
pizzacı kız:efendim 3 parça pizza gönderemiyoruz en az 5 parça olmalı
eleman: ee iyi o zaman sen o 3'ü 5'e böl öyle gönder...
------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------
hülya avşar: "hiç aynaya baktın mı? sen de popstar hali var mı?"
ajdar: "aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum.

öğrenci fıkraları..

babası dava açmaz----

Müfettiş, öğretmeni bir öğrenciyi fena halde döverken yakalamıştı. Derhal uyardı.
- Ne yapıyorsunuz hocam, biliyorsunuz ki dövmek yasak! Babası size dava açsa
başınıza bela alır, uğraşıp durusunuz?
- Babasının dava açmayacağına garanti veririm!...
Müfettiş şaşırdı. Öğretmen açıklamaya devam etti:
- Babası benim!...



şişe----

İlköğretim ikinci sınıfta, Türkçe dersinde öğretmen:
- Bana içinde P harfi bulunan bir kelime söyleyin, der.
Arka sıralardan bir ses yükselir:
- Şişe öğretmenim...
- Şişenin neresinde P var oğlum?
- Tıpasında öğretmenim...


dilbilgisi----

Dilbilgisi dersinde Karadenizli öğretmen, Erzurumlu öğrencisini sözlüye kaldırıp sormuş:
- Bakmak fiilinin çekiminu yap bakalım...
Erzurumlu öğrenci hemen atlamış:
- Bakirem, bakirsen, bakir..
Öğretmen, öğrencisinin bu cevabı karşısında onu azarlamış:
- Uy diluni eşekarisu soksun. Öyle mi denur daa! Onun aslı pöyledir: Pakayrum, pakaysun, pakay...



serinleyen güneş----

Belma, sınıfta pencerenin yanında oturuyordu. Sıcak bir gündü. Dersleri zor izliyordu. Bir
aralık güneş, bulutların içine girmişti. onun bu derse ilgisiz halini farkeden öğretmeni sordu.
- Ne oldu Belma?
- O kadar sıcak ki öğretmenim, güneş bile gölgeye kaçıyor.


astronotluk----

Anne, öğretmene gidip çocuğu hakkında konuşmak istemişti:
- Efendim, biliyorsunuz oğlum bu yıl son sınıfta, hangi mesleği seçmesini tavsiye edersiniz?
- Astronotluk.
- Neden?
- Çünkü, bütün ders boyunca akli bir karış havada. Bir soru sorduğumda da uzaydan düşmüş gibi oluyor...


15milyon----

Öğretmen çocuğa sormuş,
'Oğlum elini pantalonun sağ cebine attın ve bir 10 milyon lira çıkarttın, sol cebinden de 5 milyon lira çıktı. Senin şimdi neyin var?
Öğretmen çocuğun '15 milyon liram var' cevabını vermesini beklerken Çocuk cevap vermiş
'Her halde üzerimde başka birinin pantalonu var!'



kim daha zeki---

Küçük Temel`le arkadaşları sınıfta aralarında kim daha zeki diye tartışıyorlarmış
Küçük Temel:
- Ben çok zekiyimdir, üç aylıkken yürümeye başlamışım, demiş.
Oradan Dursun hemen atlar:
- Sen habuna zeka mi deyisun. Haçan ben üç yaşına kadar kendumi kucakta taşitmişum.

karışık fıkralar..

bush'un pulu

Başkan Bush'un yeni talimatı:
- Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.
Başkan Bush küplere binmiş ve yetkilileri çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun arka yüzüne değil de ön yüzüne tükürmesi efendim..."


annem gel dedi

İlkokul öğretmeni sınıfta Cennet'e gitmek isteyenlerin ellerini kaldırmalarını ister. Yalnız Temel'cik elini kaldırmayınca merak eder ve sorar,
- Sen gitmek istemiyor musun?
- İster idum ama anacığım okuldan sonra hemen eve gel dedü...


1 trilyon

Bir Karadenizli "Life TV Show " adli yarisma programina katilir.
1.000.000.000.000 TL (1 Trilyon) Siz de bir deneyin...


Sunucu asagidaki sorulari sorar:

1. Tarihteki Yuzyil Savaslari ne kadar surmustur?
A 116 Yil B  99 Yil C  100 Yil D  150 Yil

* Karadenizli bu soruda pas gecme hakkini kullanir...

2. Panama Sapkasi hangi ulkede kesfedilmistir?
A Brezilya B  Sili C  Panama D  Ekvador

* Karadenizli seyircilerin yardimini istemistir...

3. Ruslarin Bayrami olan Ekim direnisini hangi aydadir?
A Ocak B  Eylul C  Ekim D  Kasim

* Karadenizli telefon hakkini kullaniyor ve baska bir Karadenizliyi ariyor...

4. Kral Georg IV dogru adi nedir?
A Albert B  Georg C  Manuell D  Jonas

* Karadenizli, iki yanlisi goturme hakkini kullaniyor...

5. Kanarya Adalari `nin ismi, hangi hayvandan gelmistir?
A Kanarya B  Kanguru C  Fare D  Fokbaligi

* Karadenizli oyundan cekiliyor.

Not: Okurken gulduyseniz dogru cevaplara da bir goz atin:

1. Yuzyil Savaslari 116 Yil surdu (1337 ile 1453 arasi)
2. Panama sapkasi Ekvador`da kesfedilmistir
3. Rus bayrami "Ekim direnisi" 7 Kasim`da kutlanir
4. Kral Georg IV `un asil adi Albert. Kral 1936 yilinda ismini degistirmistir
5. Kanarya adalarinin Latince adi "Foklarin" adasidir ve bu isim "Fokbaligi"`ndan gelmistir.

Ne oldu...? Bir an kendinizi Karadenizli`den daha mi zeki sanmistiniz...?


özenti

Temel`in çocuğunu sokakta ders çalışırken görenler, Temel`e nedenini sormuşlar.
Temel`in cevabı hazır:
- Herkes çocuğunu dışarda okutayi.


100 ekmek

Adamın biri fırına gidip 99 ekmek istemiş. Fırıncı da şaşırıp abi gel şunu 100 yapalım deyince adam da
-"Ya o kadar ekmeği kim yiyecek" demiş.

Guşluği beş geçir

Memleketim insanı memleketini para kazanmak maksatlı süreli veya süresiz bir miktar terk eder. Memlekette hatun onu bekler. Bey efendimiz geldiği andan itibaren hane halkı tarafından o gün bayram ilan edilir. Yine böyle bir gün, yine böyle bir hanenin önünde cereyan eden olay şöyledir: Hanenin dişi kuşu, kocasının gurbetten getirdiği kol saatini kolunu gere gere taşımaktadır. Bir yandan da bahçeye yıkadığı çamaşırları asar. Yeni saati gören komşusu dişi kuşa saatin kaç olduğunu sorar. Saatin rakamlarından çok görüntüsü ile ilgilenen, okuma yazmadan zannımca yoksun dişi kuş ise "Guşluği beş geçir" diye cevap verir.

EVLİLİK

Yeni evli genc cift, dugun gecesi balayi suitlerine cikmişlar.. Yataga girmek icin hazirlanirken genc adam pantalonunu cikarip kadinin onune ativermiş:
- Şunu bi giysene..?
Kadin giymeye calişmiş ama pantalon kadina en az 2 beden buyuk, tabi giyememiş..
- Olmuyor işte, ben senin pantalonunu nasil giyeyim..? demiş.
Bunun uzerine adam siritmiş:
- Evvet.. İşte anlaman gereken budur karicim, sen benim pantalonumu giyemezsin ve benim yerime evin reisi olamazsin..!
Kadin bunun uzerine adama bakmiş bakmiş, sonra cikarmiş kulodunu adamin suratina firlatmiş:
- Sen şunu bi giysene..
Adam kadinin minicik kulodunu giymeye calişmiş ama dizlerine kadar bile çekememiş.
- Ben bunun icine giremem.. diye soylenmiş.
Bunun uzerine kadin:
- Evvet.. İşte anlaman gereken budur kocacim, giremezsin.. demiş, ve az onceki tavrin degişene kadar da hayatta giremeyeceksin..!

Alttaki metni sesli okuyun ve agzinizdan cikani bir dinleyin!
I run each teen me?
A wet each team.
I run each make is tea your sun each.
Higher them in each team.
Catch bar duck each teen?
On bar duck each team.
Why high one why!

>>>>Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafındaki güzelliklere
>>>>bakıyormuş. - Evrim ne güzellikler yaratıyor!
>>>>diye düşünüp mest oluyormuş.
>>>>Birden arkasında kocaman bir ayı belirmiş ve onu kovalamaya
başlamış.
>>>>Adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her arkasına bakışta ayının daha
>>>>yaklaşmış olduğunu Fark ediyormuş.
>>>>Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda adamın ayağı yerdeki dala
>>>>takılmış, ayı adamın üzerine atlamış,pençesini kaldırmış.
>>>>Tam vurmaya Hazırlanırken adam "ALLAHIM!!!" diye bağırmış.
>>>>Bir anda zaman durmuş, ayı donmuş, ormandaki nehir bile akmaz
olmuş.
>>>>Bir
>>>>anda orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık hüzmesi adamın üzerine
>>>>parlamış. Çok derinden gelen ilahi bir ses adama
>>>>- Yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın,
sana
>>>>bu
>>>>durumda yardım etmemi mi istiyorsun?
>>>>- Seni sevgili bir kulum mu saymalıyım?"demiş.
>>>>Adam utanç içinde:
>>>>- Biliyorum bunca yıldan sonra dindar biri olmayı istemem
haksızlık, ama
>>>>belki AYIYI dindar yapabilirsiniz.demiş.
>>>>Ses:
>>>>- Peki.
>>>>diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş.
>>>>Nehir tekrar akmaya başlamış.
>>>>Her şey eski haline dönmüş. Ayı pençesini indirmiş, iki pençesini
de
>>>>göğe
>>>>doğru çevirmiş ve konuşmaya başlamış:
>>>>- Allah'ım, senin rızkınla orucumu açıyorum, hamd olsun verdiğin
>>>>nimetlere

>Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:
>-"Baba, meraba. Ben Lale...."
>-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."
>-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."
>-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...
>
>Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir
>-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."
>-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."
>-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de
>bosaniyorsun?..."
>-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben
>onunla
>evlendim."
>-"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin
>mahkemeye, hemen bosanin..."
>-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi
>zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi
>Internetten herkese yollayacakmis...."
>-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"
>-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pislik
>yapacagini."
>-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden
>sonra
>Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi
>fotograflari..."
>-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim
>var..."
>
>Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:
>-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."
>-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden
>ayriliyoruz ya...."
>Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik
>inleyerek konusmaktadir:
>-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar
>çevirmissin.Allahim. Nedir bu basimiza gelenler...
>Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim
>bacaklarini..."
>-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan
>atildim
>çünkü..."
>
>Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya
>devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:
>-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik,
>illi?...Eh
>ulan? Sen hele bi gel buraya.
>Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam
>sana.
>Ilk isteyenle de evlendiricem...."
>-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce
>esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar...
>Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..."
>-"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar
>haaa.....Kesin
>o
>zencidendir..."
>-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden
>kapmisimdir..."
>Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden
>geçmistir;
>ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
>-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek.
>Adresini
>ver bakiyim..."
>-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz
>para
>getirsin yaninda..."
>-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne
>yaptin?...."
>-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya
>çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim.
>Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba
>firmasina
>biraz para vermek gerekir sanirim..."
>Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta
>kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar
>konusmaya baslar:
>-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece
>sinifta kaldigimi söylemek için aramistim..."
>Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:
>-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç
>mühim
>degil, tatli canin sagolsun senin...."