Fıkralar/Komik Olaylar - Sayfa 120

AMİRAL KAPICI

Adam zilzurna sarhos halde otelin kapisina gelir, kapida gordugu apoletli, sirmali uniformali adama seslenir:
... Heeey!, bana bir taxi cagir!
adam hiddetle: -!-
ben kapici degil, amiralim!
... oyleyse bana bir gemi cagir!

YASLI BiR CiFTCi, TRAFiK KAZASINDA MAGDUR OLDUGU
GEREKCESiYLE MAHKEMEDE
>SAVUNMA YAPMAKTAYDI. KAZAYA SEBEP OLAN NAKLiYE FiRMASININ AVUKATI
SORDU; - KAZA YERiNE GELEN POLiS EKiBiNE "IYIYIM" DEMEDINIZ MI ?
>CiFTCi iFADESiNE BASLADI
>- TRAKTORUMUN ARKASINDA BESiLi iNEGiM SARIKIZ iLE BiRLiKTE GiDERKEN BU
NAKLiYE SiRKETiNiN KAMYONU......
>AVUKAT SOZUNU KESTi,
>- AYRINTILARI SORMUYORUM, YALNIZCA SU SORUMA CEVAP VERiN, KAZA YERiNE
GELEN POLiS EKiBiNE "iYiYiM" DEDiNiZ Mi DEMEDiNiZ Mi?
>- SiMDi EFENDiM, BiZ SARIKIZ iLE BiRLiKTE GiDERKEN.........
>AVUKAT YiNE CiFTCiNiN SOZUNU KESTi VE HAKiME DONEREK,
>- EFENDiM, BU ADAM, KAZA YERiNE GELEN POLiS EKiBi KENDiSiNE DURUMUNU
SORDUGU
>ZAMAN "COK iYiYiM" DEMiSTi, SiMDi ARADAN 3-4 HAFTA GECTiKTEN SONRA
MAGDURiYETiNi ONE SUREREK MUVEKKiLiMi DAVA EDiYOR. LUTFEN, KAZA SIRASINDA
iYi OLDUGUNU SOYLEYiP SOYLEMEDiGi KONUSUNDAKi SORUMA DOGRUDAN CEVAP
VERMESiNi SOYLER MiSiNiZ?
>HAKiM;
>- BiR DAKiKA BAKALIM, SU SARIKIZ HiKAYESiNi DUYMAK iSTiYORUM.
>CiFTCi HAKiME TESEKKUR EDiP iFADESiNi SURDURUR;
>- BU NAKLiYE SiRKETiNiN KAMYONU TRAKTORUME CARPTIGINDA, BEN BiR
HENDEGE, SARIKIZ BASKA BiR HENDEGE SAVRULDUK. SERSEMLEMiS HALDE YATARKEN,
DiGER TARAFTAN SARIKIZ'IN YANIK YANIK BOGURMELERiNi DUYABiLiYORDUM, BELLi
Ki COK ACI CEKiYORDU. O SIRADA HEMEN ORADAN GECMEKTE OLAN POLiS EKiBi
DURDU VE MEMURLARDAN BiRiSi GiDiP DiGER HENDEKTE YATAN SARIKIZ'A BAKTI.
BiR - iKi DAKiKA SONRA DA TABANCASINI CIKARTTI VE iNLEMEKTE OLAN SARIKIZ'I
iKi KASININ
>ORTASINDAN VURDU. ARDINDAN, ELiNDE DUMANI TUTEN TABANCASI iLE YANIMA
GELDi VE BANA "SEN NASILSIN AMCA?" DiYE SORDU.
>SiZ OLSANIZ NE CEVAP VERiRDiNiZ?

VE SONUN DA ERKEK KIZA WEBCAMINI ACTIRIR

Kız : nasıl görünüyorum ?
Erkek : istersen camsız devam edelim , hatta en iyisi sen beni listenden sil !


Kız : nasıl görünüyorum ?
Erkek : waw mükemmelsin !
Kız : tşk ederim
Erkek : şaka kız şaka , evrimini tamamla sonra görüşelim senle


Kız : evet NE düşünüyorsun benim için ?
Erkek : Anne baba akraba mı senin ?


Kız : nasıl görünüyorum ?
Erkek : görmüyom , gözlerimi kapattım!


Kız : bak kimseye cam açmam aslında
Erkek : benim suçum neydi ?


Kız : nasılım ?
Erkek : Sana Tel numaramı vermedim değil MI ?
Kız : hayır vermedin , neden ?
Erkek : iyi !


Kız : iyi görünüyor muyum ?
Erkek : AAA maymun mu besliyon ? Bu arada sen nerdesin camerada görünmüyon
Kız : hayvan !


Erkek : tamam kamera açılıyor.
Kız : AAA kamerayı neden kapattın ? AAA çevirimdışı olmuş !


Kız : evet nasılım ?
Erkek : valla senin görüntüyü kaydedip forumda yayınlamak için camını açtırmıştım AMA senin bu görüntüyü yayınlamaya kalksam kesin banlarlar beni

Karne
Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."


Temel ve Maymun
Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

Etmezsen etme
Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış. - "Allahım sen namazımı kabul et." Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış: - "Allahım sen kıldığım namazı kabul et." - "Etmem." Adamın şaşkınlığı iyice artmış. Yine: - "Allahım sen namazımı kabul et", demiş. Ağaçtaki adam tekrar: - "Etmem", deyince adam sinirlenmiş. - "Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım

Burda saf(!) derken tamamen iyi niyetli, temiz kalpli ve berrak anlamında kullanılmıştır yoksa başkalarını küçük düşürmek aşağılamak için değil ilk önce buna açıklık getireyim dedim..Biiiiirisii Güzin ablaya attığı mail gerçekten çok ilginç birazda komik bu hadise 2005 yılı Türkiyesinde gerçekleşiyor... (Güzin abla derken bilmeyen arkadaşlar vardır bende bildiğim kadarıyla anlatayım bari.. işte güzin abla sanal ortamda veya çeşit yerlerde başkalarının sorunlarını dinleyen onlara çözüm ve öneriler sunan kşi diyebiliriz bi ara ülkemizde bu laf çok kılişeleşmişti hatta deyim gibi oldu ''bana güzin ablalık yaptırma'' diye cümleler kuruluyo du..vaybe Türkçe dersi gibi oldu ilk önce açıkla sonra örnek ver.. neyse kestimmm konuya gireyim

o mail şöyle:
- Sevgili güzin ablacım internette chat yaparken Ahmet diye birisiyle tanıştım kısa zamanda birbirimizle anlaştık. ve birbiriimzi sevmeye başladık... Ahmet bigün beni evine davet etti. Ailesiyle tanıştıracağını söyledi. Bende evlerine gittim ama evde kimse yoktu Ahmete ailen nerde diye sordum biraz sonra geleceklerini alışverişe gittiklerini söyledi. Daha sonra Ahmet mutfaktan içecek almaya gitti ve elinde iki kolayla döndü. biz kolaları içtikten sonra ahmet hemen uyumaya başladı acaba Güzin ablacım benim sevgilimin gerçekten bir hastalığımı var.....
Güzin ablanın verdiğini yanıt kısa ve netti:
- Kızım annen seni kadir gecesi doğurmuş......

YaPı KReDi MüŞTeRi HiZMeTLeRi



-İyi Günler Ben Hakan Nasıl Yardımcı Olabilirim
-Aaa Ben Yapı Krediyi aramıstım ilk basta telefon hoşgeldiniz yapı Kredi Dedi ya
-Tamam Hanımefendi Burası Yapı Kredi Müşteri Hizmetleri Nasıl Yardımcı Olabilirim.
-Be oğlum Az önce Hakan Dedin ya


__________________________________________________ _______________
-İyi Günler Ben Nazlı Nasıl Yardımcı Olabilirim ?
-Kredi Kartım Ne zaman Gelir Bankadan vermiyorlar eve gelecekmiş.
-World Kart mı ?
-Evet
-İsminiz Nedir ?
-Haluk Saygın.
-Ne zaman Başvurdunuz ?
-Ben başvurmadım.
-Başvurmadıysanız neyini soruyorsunuz beyefendi ?
-Televizyonda Gelin sizede World Kart Verelim diyorsunuz ya..
-Beyfendi başvurmadan Kart Verilirmi Hiç
-Öyle desene be kardeşim......bu reklamlar çok üçkağıtçı

Karıkoca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar.
Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar.
Birkac saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır.

Adam uyku sersemidir;
güzel bir rüyadan uyandırıldığı için de biraz kızgındır:

"Ne oldu?Ne istiyorsun?" diye sorar.
Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle." Adam gökyüzüne bakar
ve cevap verir:
-"Bunun için mi uyandırdın beni?.Baktım işte. Bir sürü yıldız
görüyorum,ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız.

Karısı tekrar sorar.Peki, bu sana neyi gösteriyor?

Artık iyice uykusu kaçan adam biraz düşünür ve cevap verir:
"Teolojik olarak Allahin kudretini ve kendi acizliğimizi
görüyorum.

Felsefi olarak, evrenin sonsuzlugunu ve onun karşısındaki
önemsizliğimizi görüyorum.

Astronomik olarak galaksilerin,yıldızların, gezegenlerin
varlığını görüyorum.
Yıldızların konumuna bakarak saatin 3 olduğunu görüyorum.

Meteorolojik olarak da bugün havanın çok güzel olacağını
görüyorum.

Niye sordun bunu bana?
Sana neyi gosteriyor?

"Necati, çadırımızı çalmışlar!!!

Temel, 20 senedir Almanya'da yaşıyormuş...
Bir gün göçmen bürosuna gidip 'Almanya'dan kesin dönüş yapacağını' söylemiş.

Göçmen bürosundaki Almanlar Temel'i tanıyorlar, seviyorlar. Sormuşlar ;
' Niye dönüyorsun ? ' diye.

Temel ' Homoseksüeller yüzünden ... ' diye yanıtlamış.

Bürodakiler şaşırmış ;
' Seni rahatsız ediyorlarsa hemen bir şikayette bulun, gereğini yaparız. Buradan bu yüzden ayrılmana değmez '

Temel ; ' Beni rahatsız etmiyorlar ' demiş. Bürodakiler yine şaşırmış ; ' Peki neden gidiyorsun ? '

Temel cevaplamış :
' Burada 20 yıl önce homoseksüellik yasaktı, 10 yıl önce serbest oldu, 5 yıl öncede evlenmelerine izin çıktı.'
' Homoseksüellik mecbur olmadan dönmek istiyorum.'

oTeL The KaBRiSTaN

*Ücretsiz Tam pansiyon
*yerden ısıtmalı
*Yerkabuğuna sıfırın altında 1,5mt
*tek kişilik odalar
*ibadetlerinize göre çeşitli animasyonlar
*ve sizleri bekleyen çeşitli surprizler...

Not:Takva sahipLeri için Kral odalarımız mevcuttur..


Sıkça SOrulan Soru
OTeliniZden Nasıl Faydalanabilirim?

efenim olmazsa olmazlarımızın en başında geLen şartnamemiz zamanla tecelli edeceği için
arzu ederseniz ben sonraki aşamalardan biraz bahsedeyim..
efenim;
otelimiz Çalışanları olarak ''Hizmette sınır olmaz'' felsefesine inanarak Sizlere layık hizmeti sunma gayretindeyiz..
gerekli işlemleri sizler değil biz YaPıyOrUz..Siz yattığınız yerde bekliyorsunuz,yetkili arkadaşlar en yakın belediye başkanlığına gidip hakkınızda işlemleri yapıyorlar ve araç ile birlikde evinize kadar hizmeti getiriyoruz
daha sonra sizi
alanında uzman 4 arkadaşımızın omuzları üzerinde ilgili kategorilerden geçirdikden sonra ön mulakata sokuyoruz..
Yakınlarınızdan,eşinizden, dostunuzdan,akrabalarınızdan helallik ruhsatını aldıkdan sonra otelimize sizi yerleştiriyoruz..
Teşekkür ederiz

KAdir inanır.
-Sestamikastosyon

Google-
Aradığınız - Sestamikastosyon - terimlerini içeren herhangi bir belge bulunamadı.

Öneriler:
Tüm sözcükleri doğru yazdığınızdan emin olun.
Başka anahtar sözcükler deneyin.
Daha genel anahtar kelimeler deneyin

Kadir inanır
-Bull hemen uleyyyynnnnnnn!!!

Google
Emrin olur abi.


Emrah
-Annem
Aradığınız - Annem- terimlerini içeren herhangi bir belge bulunamadı.

Öneriler:
Tüm sözcükleri doğru yazdığınızdan emin olun.
Başka anahtar sözcükler deneyin.
Daha genel anahtar kelimeler deneyin

Emrah
-Benim hiç annem olmadı biliyooormusun Google abiyyy. Hiç acımadılar bana arasamda bulamadım abiiyy. Her kapı yüzüme kapatıldı.

Google
-Tamam lan zırlama hemen Ananıda buluruz. Offf offf iş mi şimdi...!?!?!


Yeliz yeşilmen
-empiüç ara

Google
-Hınk!?!?!?!


İbrahim tatlı ses

-Asenayı getir baana hemen. Şoopppi şooppi

Google
-Abi boş ver be hatun yolunu çizmiş bak elimde daha iyi dansözler var!

İbrahim Tatlı ses.
-Aramam sormam bir daha yalvarsan bile allaha....


Nuri alço.
-Bak yavrum hep biz arıyoruz birazda sen ara istersen aradığın şey bende var. İç bakalım şu kolayı.

Google
-Nuri abiyy Sen coşmuşsun be.!?!?!?!


Pamuk prensesdeki cadı
-Google google söyle bane var mı benden güzel başke.

Google
Psikolojik yardım merkezleri.
Psikolog adresleri.

Tembellik Yasasi



Madde 1 : İnsanlar yorgun doğar dinlenmek için yaşar.

Madde 2 : Çalışmak yorar.

Madde 3 : Gündüz dinlen ki gece rahat edesin.

Madde 4 : Yatağını kendini sevdiğin gibi sev, içinden çıkamayacağın
gibi yap.

Madde 5 : Yarın yapabileceğin işi bugün yapma.

Madde 6 : Bugünün işini yarına bırakma, erteleyebileceğin kadar
ertele.

Madde 7 : Dinlenen birini görünce otur ona yardım et.

Madde 8 : Oturmak mümkünse ayakta durma, yatmak mümkünse oturma.

Madde 9 : Tembellikten kimse ölmemiş.

Madde 10 : Çalışma isteği duyunca biryere otur isteğin geçmesini
bekle.

Hangi öĞretmen nasIl tehdit eder?

Matematik: OĞlum,senin o kafanI 5'e böler,
y=3x+4 baĞlantIsIna göre vücudunu eklemlere ayIrIrIm..

Biyoloji: çocuĞum senin DNA yapInI bozar,
hücrelerindeki mitokondrileri yok ederek enerjisiz BIRrakIrIm,
terliksi hayvana dönersin ona göre..

Tarih: Bana bakIn Deli ibrahim`in torunlarI!
Sizi Ankara SavaŞI'ndan çIkmŞ? BeyazIt'a çeviririm.
Hüdavendigar sizi kurtaramaz, bilmiŞ olasnIz..

Resim: çenesi fazla düŞeni tahtaya kaldIrIr, modellik yaptIrIrIm..

CoĞrafya: OĞlum, yörüngeden çIkma!
Yoksa seni enlem ve boylamlarIna ayIrIr, 26-45 doĞu meridyenine sürer
ve akabinde 6,5 Şiddetinde bir Şamar patlatIrIm.
Kafanda oluŞacak fay hattIndan sen sorumlusun..

Edebiyat: Hiç mübalaĞa etmiyorum.
Seni edebi bir parça olarak parçalar, bir güzel gazelini okurum..

Kimya: BakIn, kafamI bozmayIn!
Sizi atomlaRInIza ayIrIr, oksijen yerine sözlüde iyot yuttururum.
Hasan 2 Salak Osman 4'e dönersiniz..

Beden EĞitimi: Bak nasIl konuŞuyor hâla?!
BakIn Şimdi size kulaĞI amuda kalkmIŞ öĞrenci göstereceĞim..

Müzik: Biraz daha konuŞmaya devam ederseniz,
saz sapIyla hepinizin ensurumantal olarak notalarInI çIkarIr,
solfejik beraber ve solo vuruŞlarnIzI da lük olarak yaparIm haa!
BakIn o zaman nasIl miskin kuzulara dönüyorsun




Arabasının altında birinin bulunduğunu gören sürücünün otomobilini çalıştırması yasaktır. (Danimarka)

Otomobilinin karşısına at arabası çıkan sürücü, otosunu kenara çekmek zorundadır. (Danimarka)


Demiryolunda öpüşmek yasaktır. (Fransa)


Domuzlara “Napolyon” isminin verilmesi yasaktır. (Fransa)


Yağmur yağarken çimler sulanamaz. (Kanada)


Koleje gitmek için entelektüel biri olmak zorundasınız. (Çin)


Kapılar ve pencereler pembe renkte olmak zorundadır. (Kanada-Kanata)


Ağaca tırmanmak yasaktır. (Kanada-Oshawa)


Bank Street'te pazar günleri dondurma yemek yasaktır. (Kanada-Ottawa)


Yong Caddesi'nde ölü atları pazar günü sürüklemek yasaklanmıştır. (Kanada-Toronto)



Kadınların toplu taşım araçlarında çikolata yemesi yasaktır. (İngiltere)


Etek giyen erkekler tutuklanır. (İtalya)


Pazar günleri balık avlamak yasaktır. (İskoçya)


İnek sahiplerinin sarhoş olması yasaktır. (İskoçya)


Kapınızı çalıp sizden “klozetinizi isteyen birini” içeri almak zorundasınız. (İskoçya)


Pazar günü çamaşır asmak yasaktır. (İsviçre)


Çocukların sigara satın alması yasak, içmesi serbesttir. (Avustralya)


Patikada sağ elinin üzerinde amuda kalkarak yürümek yasaktır. (Avustralya)


Pazar günleri pembe pantolon giymek yasaktır. (Avustralya-Victorio)


Araba kullandığınız zaman gömlek giymek zorundasınız. (Tayland)


Metroda sakız çiğneyen tutuklanır. (Singapur)


Kuaförde saç kurutucusunun altında uyuyan kadın ve salon sahibi para cezasına çarptırılır. (ABD-Florida)
_____________